父母经常吵架，让我很抗拒婚姻，我是不是有心理疾病？

是的，抑郁症。当我们长大后，我们会害怕和异性生活在一起。更严重的是，孩子们与异性完全隔绝，因为除了打架，他们不会从父母那里学到暴力。所以我经常和家里的孩子和父母吵架，这导致了我对爱情的悲观。我觉得我和任何人都不会有光明的未来。

我一直拒绝爱在我心中出现。虽然这种情况并不多，但它给一些妇女或其他人的心理上蒙上了一层阴影。我从小就乖乖听话，养成了不敢失去的性格。在我的朋友看来，我很善良，也不生气。因为我看过更多这样的场景，我最讨厌的是对誓言和婚姻的恐惧和阴影。你经常和父母吵架，这使你害怕结婚。你害怕吵架和生气，就像你父母在婚礼后那样。你是一个成年人，你不能改变你的父母，所以你必须试着改变，为父母的争吵而斗争。

邀请你的叔叔吃饭。我父亲想让我母亲先付帐单，所以他把一千先付给了我母亲。然而，我的叔叔和婶婶早些付了账单。我父亲让我母亲考虑一下他的年龄，我家乡的同龄人已经结婚了。因此，我的父母经常在电话里打架，我们卷入了每一场纠纷。在时间上，婚姻是不幸福的固有印象。当我长大后，我发现很难坠入爱河，我总是觉得对方不合适，每一次爱都不会持续很久。

我感到孤独，但我总觉得找不到合适的人。我很担心。我邀请参加婚礼，但我真的不想结婚。小时候，我经常看到父亲易怒的照片。我母亲的自卑。如果有争议，你应该自己吸取教训。你不必像他们一样抓住她。夫妻双方应该多担心，多宽容。如果你妻子厌倦了做家务，你可以帮忙。

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父母经常吵架受伤的只有孩子

心理学研究发现：父母如果用理性的方式解决矛盾，就算问题没有得到解决，孩子也会学着理性的解决问题。未来遇到争端的时候，他们也会一样使用理性平和的方式去解决。

相反父母吵架的危害是巨大的。

0-3岁

是孩子感知视觉系统发育的关键期，吵架会影响孩子的视觉，听觉，知觉系统发育。

因为认知水平低。

3-7岁时

父母吵架可能会让他们认为是父母不喜欢自己，会让他们产生强烈的愧疚心理，失去安全感。

7-12岁时

长期处于父母吵架的环境中会让孩子处于担忧恐惧的心理状况，影响孩子的人格形成以及学习成绩。

12-18岁时

吵架会影响孩子的三观以及对婚姻产生悲观的想法。强烈的愧疚心理会让孩子失去安全感。

在长期的吵架环境中，无论孩子多大，他们都不可能适应父母吵架，他们会害怕，会自卑，会自责，会敏感，会胆小，会孤僻叛逆，甚至还会产生暴躁倾向。

所以，如果你的孩子长期处于这样的环境中，一定要及时为孩子安排心理疏解，让孩子健康成长。

处于青春期的少年他们往往会走向两个极端，要么叛逆，挑衅，寻找快感，要么反过来，整个儿缩回自己的小天地里，用“流亡”把自己包起来。这是进入青春期的少男少女在面对自己的身心发生急剧变化时采取的两种策略。德国儿童心理学家彼得·谢尔形容说，父母在这个过程中的作用像蹦床的床面。因为为了能够寻找自我，青年人必须首先把那些比他们更有权力的，有关系的人震动一次。在他们还是小孩子的时候，这些人还曾经保护过他们。“父母现在不再是榜样，而是敌手。”心理学家这样形容父母的角色。“麻烦”有自己的意义，青春期孩子和父母对抗是不可避免的，双方都必须经历和走出这个过程。

青少年和父母有矛盾后自杀这种事新闻报道过很多，和父母冲突后，孩子会萌生出伤害自己来报复父母的心理。这种心理可以这么理解，想象你和别人发生矛盾吵架了，你觉得对方错了，而做错事就该受到惩罚，青少年会觉得自己（的生命）是父母最看重的，是自己手上最大的筹码，所以会做出一些自残行为以示对父母的惩罚。潜意识里也认为自己是父母的附属，如果自己有什么不测，那就是父母的错误。听问题的语气感觉题主应该比较年轻（或者心理年龄不大），一个成熟的成年人不会把想死挂在嘴上，不会把自己的生命寄托在别人身上，更不会拿自己的生命对他人进行惩罚。前面说了这么多，总而言之，年轻人不要冲动，也许你们双方都没有错，需要的只是坐下来好好沟通，一起想办法把眼前的问题解决掉，而不是拿自己的生命开玩笑。

性格内向、胆小、害怕、缺乏自信。

对婚姻的恐惧。 当许多孩子长大后，他们无法克服这个障碍。 他们害怕结婚后会在无休止的争吵中消磨时光，患上婚姻恐惧症。 比如我亲戚家的弟弟，从小就天天吵架。 虽然他最终离婚了，但他开始交女朋友。 生气的时候，他也喜欢打女朋友，霸道，自私，甚至不让女朋友用手机和同事交流，丝毫不觉得她有错。

变得暴力，喜欢打架，沾染不良习惯。

缺乏安全感。 当父母陷入复杂的情绪中时，他们往往会把精力集中在自己的事情上，对孩子的关注和关心较少。 这时候，孩子们往往会觉得可惜。 他们会感到被父母忽视或低估。 孩子们经常问自己，“谁需要我”和“当我需要帮助时我会去找谁”。 这种不安全感会让孩子处于情绪脆弱、经不起打击、做事胆怯、不喜欢呆在家里的状态。

自卑心理，多疑心理。 

由于没有父亲或母亲，孩子觉得自己不如别人。 由于受到他人的嘲笑和忽视，他形成了自卑感。 他们往往情绪低落、孤僻、孤僻，做事缺乏自信。 大一点的孩子也会产生猜疑，怀疑别人看不起他，欺负他，误解别人的言行，造成人际障碍。

逆向心理。 

对周围人的对抗行为，表现为无故拒绝他人的要求，不听任何人的话。 他们无端责备父母，顶撞老师，对人态度冷淡。 可能导致孩子离家出走，或日后被陌生人照顾，与他人同行。 容易上当受骗。会让孩子对身边的人产生不信任感，也会有恋爱中的无力感。

愧疚。 

孩子们常常将父母吵架的大部分原因归结为自己的问题，“他们不够好？他们不够好？” 曾经很活跃、很聪明、很聪明的孩子因为父母关系的变化而发生了变化。 他们性格孤僻，消极，对周围的环境不感兴趣，经常沉浸在内疚中。 这种自责会导致孩子出现逃避现实的心理状态。

青少年的亲子冲突研究

亲子冲突是众多中国台湾家庭的困扰。为人父母，你曾经觉得「都是为了孩子好」，最后却不欢而散吗？身为青少年，又是否会因为害怕「不孝」的压力，与爸妈争执时选择消极逃避，从未好好诉说自己的想法？「研之有物」专访中研院民族学研究所叶光辉研究员，他长期投入华人亲子冲突历程、孝道研究，指出冲突其实具有正面意义，若能将危机视为转机，不但可以缓解负面情绪，也是开启双方对话的第一步。

亲子关系好不好，爸妈、孩子想得不一样！

「你和父母能像朋友一样互动吗？」叶光辉曾在大学课堂这么问，举手的学生寥寥可数。

三十几年前，叶光辉担任「张老师中心」督导时便观察到，亲子冲突是许多中国台湾家庭的共同困扰。他从研究中也发现，父母、小孩对于亲子关系的认知，经常天差地远：爸妈认为自己和孩子亲密无间，事实上，子女那头却有说不完的抱怨。

当中突显的，正是华人传统价值观产生的矛盾。

俗话说：家和万事兴，中国台湾老人家则爱说「囡仔人有耳无喙」（小孩子有耳无嘴），传统文化讲求以和为贵，回嘴是「没大没小」，隐忍才「不伤和气」。孩子即便有不同的自我期待，在家庭孝道压力下也可能压抑自我，不敢正面沟通，累积无尽埋怨。而爸妈想着「我是为你好」，日日忙进忙出，最后却被指责为直升机父母、虎爸虎妈，自然也是满腹委屈。

叶光辉提到，华人文化重视家庭、偏向集体主义，「孝道」与「和谐」是当中两大关键元素，但若缺乏对等沟通，往往也会埋下亲子冲突的种子。

亲子冲突是中国台湾家庭最常见的困扰。部分原因是，在强调和谐、孝道的文化传统下，青少年和父母难以建立对等的沟通模式，宁可选择避开问题、减少争执。iStock 怨恨感是青少年的大敌

与父母、孩子吵架让人心烦意乱，但亲子冲突带来的负面影响，可能远比你想得更严重！

2013 年叶光辉团队研究发现，亲子冲突带来的负面情绪，会造成青少年各项问题行为，而且不同类型的负面情绪会导致不同的问题行为。常见的负面情绪有：

负面情绪是关键的机制，让亲子冲突衍生出后续的负面伤害，反过来又因为问题行为制造新的冲突，陷入恶性循环。其中，怨恨感带来的影响最大。研之有物（资料来源│叶光辉） 冲突都是负面的吗？危机也能是转机！

找到青少年不同问题行为的根源，下一步，就有机会寻求解决之道，听起来是亲子研究的一大里程碑。但叶光辉却停下脚步，「过往的研究思路，都是去找出冲突的伤害、怎么避开冲突，但日常生活里家人间发生冲突其实很正常。」

他重新思考核心问题：冲突只会导致问题行为吗？冲突难道都只是负面的吗？

「冲突之所以会有不良影响，是因为当我们停留在负面情绪里，陷入不断『反刍』而造成恶性循环，也就没有多余的心理能量『处理冲突』。」叶光辉点出关键原因。

换言之，冲突未必是破坏关系、造成亲子压力的凶手。负面情绪才是关键催化剂！假若没有负面情绪「火上浇油」，冲突未必会带来大伤害。

于是，叶光辉将问题意识从「如何避免冲突」转向「如何面对及处理冲突」，进一步探讨在冲突发生后，如何降低负面情绪的爆发。他花了两年重新建立理论系统，找出了如何让冲突事件不导向负面伤害的两大关键。

正面看待冲突：吵架虽然讨厌但有用！

首先是：个人如何看待冲突。

叶光辉解释，吵架争执有时不一定涉及是非，只是彼此价值观不同、意见不一，没有绝对的对或错。然而，在以和为贵的文化标准下，冲突便成了「关系破坏者」，当我们总是从负面角度看待冲突，就容易将其视为压力来源。一有意见不合就感觉自己被打压、被否定，萌生负面情绪。

因此，叶光辉提出「功能性冲突评估」的概念，也就是个人是否能看见冲突事件的功能、正面意义。

简单来说，如果个人能正向的看待冲突，把冲突当成对话的机会，也就更容易缓解负面情绪。

这个认知扭转了冲突的意义。在功能性评估下，危机也能是转机，「吵架」其实是一个相互了解的机会。

适当表达：忍耐、沉淀反思后再沟通

但是，光有正向心态也不能解决冲突。毕竟，再怎么乐观积极地看待争执，争执当下难免心烦意乱、愤怒难过。

因此第二个关键是：情绪产生后，个人如何排解负面情绪，之后又如何面对问题。也就是一个人的「情绪调控策略」。

叶光辉带领的研究团队提出了兼具历程性与华人情绪观的「适当表达策略」，是青少年处理亲子冲突的好对策。

什么是适当表达策略？具体来说，包含「策略性抑制」、「品味－自我省思」、「情绪表达」三个阶段。

冲突爆发之际，爸妈与孩子都会感到愤怒或难过，在情绪高涨下，双方很难达成共识。情急下脱口而出的话，往往是伤人伤己的双面刃，这时最好先「策略性的」忍住情绪、暂时离开，彼此各退一步，也让自己冷静下来。

「策略性抑制」和逃避压抑最大的不同，就是要进入下一阶段。情绪慢慢冷静后，尝试抽离自身角度，不要一直陷入「为什么妈妈总爱拿我跟别人比？」「为什么爸爸都不相信我？」试着用第三人、观察者的角度跳开反思：为什么我会有这些情绪反应？（一听到某个关键字就跳脚？特别讨厌和谁比较……？）这些是不是和过去的互动经验有关？透过体察情绪、自我省思厘清情绪的根源，有助于理解自己与爸妈的感受。

最后，不要放弃沟通！选择适当时机，例如双方心情好或闲暇放松时，主动向父母表达感受，谈谈自己为什么生气、了解爸妈的情绪，重新开启对话。

「适当表达策略」包含三个阶段，透过冲突降温、自我反刍、正向沟通，转化调节对立关系。 研之有物（资料来源│叶光辉）

叶光辉分析，过往西方的情绪调控研究多半强调单一策略的优劣，例如，比起强忍情绪，转移注意比较能缓解负面情绪等。

但适当表达策略是「 体」，也就是采用多重策略、循序渐进，呈现情绪调控的「历程」。更重要的是，前一策略可以帮助实践下一个策略！表达需要反思、反思需要独处，情绪调控并不是独立运作。

这个思维转向，也正是情绪研究跳脱西方传统心理学的洞见。

适当表达策略融入儒道等东方哲学重视的「提升修养」，把情绪化为自我成长的养分，就像自我打怪、晋级升等。透过每次冲突后的反思、沉淀，内化为个人的涵养。iStock 数据调查：采用哪种策略，亲子关系最佳？

有了理论作基础，叶光辉也进一步从实证研究确认，不同的表达策略，真的会影响青少年的亲子关系和个人幸福感吗？

叶光辉与台大心理系博士生何文泽等人的研究团队，以中国台湾北部两所学校高一生为受试对象，共 761 名样本进行实征分析。研究依照情绪调控策略量表，区分出三种青少年面对冲突的反应策略：压抑、重新评估、适当表达。

「压抑」偏向忍耐隐藏，好比用掩藏感受来控制情绪、生气或伤心时不显露出来。「重新评估」则像是转移焦点，想一些好的事情让心情好转，或是改变想法（爸妈也是为我好、不参加营队也没什么关系）让自己不再那么生气、难过。「适当表达」策略，是经过情绪、思考转换的历程，再进行持续沟通，包括选择适当时机表达感受、主动让父母了解我的情绪。

结果如何？

在亲子关系上，采取「适当表达」策略的青少年和父母关系最好，其次为「重新评估」，最差则是「压抑」。在个人的身心适应度，「适当表达」、「重新评估」差异不大，「压抑」型的青少年自我感觉最差。

总结来看，适当表达型的青少年，个人身心状态、亲子关系都比较好。

导读：中学的时候，大多数人的日常就是读书，以及自己和父母斗嘴。似乎我们跟他们有吵不完的话题，我们把完成这件事的原因叫做代沟。但实际上，和父母吵架的原因，总结出来也就那么几个而已。

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一、不喜欢自己在的环境，朝父母“撒气”这样的情况多发生在“还没长大的小孩子”身上，他们认为，自己拥有的东西不够好，父母给的也不及别人的好，一旦碰上一些特别的情况，比如大家聚在一起讨论现在的生活之类的场景，就会有种隐隐的攀比心态，“小孩子”在这种场景下，一旦觉得自己拥有的不如别人拥有的，就会认为是父母没能给他们足够的条件，心里就开始怪罪父母。如果这种情况越来越多，“小孩”总有一天会忍不住跟父母大吵大闹起来。所谓的“小孩”，就是那些在生活，一直不肯独立，始终依赖着父母的人。

二、代际之间价值观不合这是最多的一种情况。父母认为你穿大红色衣服好看，但是你却偏爱黑白灰；父母认为人应该在合适的年龄就开始谈恋爱，之后顺理成章地结婚生子，可你连这个“合适的年龄”在哪里都还不清楚；父母希望你安安稳稳过个小日子就算了，你却想出去闯一闯……一旦碰上什么糟糕的事，其中有一方就可能会说：看吧，当初照我说的，就不会变成这样了。吵架是一种爆发，一种宣泄，像之前在知乎上火了的杭州逆行小伙一样，喊出来之后才能平静。这种代际之间的差异，我们是很难打破的，打破就意味着一方必然改变自己，去适应并接纳另外一方，如果你的爸妈想让你完全按照他们的想法去生活，可能你们就吵起来了吧。最好的方式就是找到双方之间的共通点，在双方都能接纳的范围里生活。

三、“为你好”的想法作祟现在不知怎么了，这种“为你好”心态，在四周越来越常见，父母儿女之间更是如此。有时候，父母想让孩子过得更顺遂一点，就给孩子提出这样那样的看法建议，有所成就的孩子希望父母过得好一点，就不问父母的想法，把他们强行塞进自己的生活里。这样也是很有可能爆发的，保持最舒服的生活状态，才能维系好一段关系，如果突然改变，之后就会造成更多意料之外的冲突。

世界上大多数父母，都是把孩子当珍宝一样护着，孩子年少时父母需要隐忍和耐心，孩子长大后父母要前前后后操心，这最亲近的两方，就是因为离对方的生活太近，知道的关于对方的消息太多，太在乎，才会在各种各样的事情上产生不同的意见，并且始终坚持自己的看法。每一次争吵的源头，都是我们意见不一致，想要跟最近的人“和平相处”，就要找到那个双方都接受并且能够感到开心的空间。父母对于孩子来说，是一种特殊的存在，孩子与父母也是如此，我们不一定能完全了解彼此，也不一定真的能心灵相通，但是因为这种不可分的血缘关系，双方在牵绊了半生。

其实，如果能够多花一些心思来了解彼此的脾性，多一点耐心来观察对方的好恶，家人之间就不会一直争吵，多一点同理心，我们就不至于不能理解对方的想法。每一个脾性都有来源，知道那个人经历了什么，基本上，你就能理解他为什么会变成这个样子了。你是否有相同的经历呢，黄英在下方留言评论哦！