乡村爱情作为一部搞笑神剧里面的搞笑台词也有无数。
其中赵四与刘能的对话更是让观众忍俊不禁。赵四:你要纪念我教你个招,回家你搁盐卤它半年,那能纪念十年二十的。刘能:对,我再给它晾成干,做成标本,我就不吃,瞅着也下饭。赵四:瞅前儿那你最好是就点饭瞅,要整不好容易齁着。
天来:渴没
艳南:没渴
天来:指定渴了
艳南:真没渴
天来:看我给你带啥来了,柠檬水,我特意加的蜂蜜老好喝了酸甜。还带着我的体温呢
艳南:我真不渴
天来:那我放这了嗷,喝不喝是你的事送不送是我的事。
刘能教刘英:
就是哭,就是闹。
一宿一宿不睡觉。
手了拿瓶安眠药。
拿着小绳要上吊。
长贵跟大脚在超市门口说话,广坤推车路过
广坤:我咋每次路过都碰见你俩在这说话呢?
长贵:我咋每次在这说话都碰倒你路过呢?
广坤:要不你俩先说,我再路过。
长贵:还是你先路过,我再说吧。
大脚:你俩别在那磨磨叽叽滴,(指着长贵)你接着说,(指着广坤)你接着路过。
这些搞笑台词像段子一样。让大家牢牢地记住。
内容:
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边,走出去。
小伍进来,坐在小艾的位置上。
小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了!
小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早!
小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢?
小伍:我昨天晚上占的。
小艾:最后一排是我的专利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢!
小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:——咋地?)劝你趁早拉倒!
小玲醒来:吵什么吵什么吵?
一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春!
知道你们犯了什么错误吗?啊?
小艾:知道。
小伍:我们不吵了。
小玲:你们最不可原谅的是——把我吵醒了!
小艾坐在小玲前面。
小艾:最后一声得,还是发扬风格。哥们,考试照着我点!
小伍:啊?今天考试啊?
小玲:可不?我今天手都麻了!
小艾:吓的噢?
小伍:睡觉睡的吧?
小玲:都不对!打小草累的!
小艾:哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!
小伍:哎呀,发奋学习了?
小玲:你也打小草?
小艾:哪呀,我在想考试的策略!
小伍、小玲凑过去:想到什么
小艾狂笑:告诉你们,这招绝了!
小伍、小玲:快说啊!
小艾:照书抄——(拿起书)
小玲:去死!
小伍:是个好主意!我咋没想到呢?
小玲:得了吧。你这也叫绝招?
哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲:说,考试答卷分几步?
小艾、小伍凑过去:几步?
小玲:分三步!
第一步:把名字写上。(两人点头)
第二步:把题目看一遍!(两人点头)
第三步:——把卷纸交上去!
小艾:交白卷哦!
小伍:什么破题啊?
小玲:我再给你们出一道题儿;说,今天考试了,谁没来?
小艾:今天考试谁能不来?小玲?
小玲:我不在呢么!
小艾:看看四周,小伍?
小伍:在呢!
小艾:啊!我知道了——小艾!
小伍:你是白来了!来了跟没来还不一个结果!
小玲:答,老师呗!还没来呢!
老师走进来。
三人吓一跳:来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹)
老师:叫什么?癞蛤蟆进来了哦?
三人笑。
老师:严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分,你们的命根!(邪笑)考考考,俺们的法宝!
小艾:抄抄抄,咱们的绝招!
老师:快发卷纸!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?
发卷。
老师:考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己!
小艾:我把老师好有一比,
他是耗子找猫当三陪——要求无理!
小玲:就是!难道他是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?
老师:肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重!
三人开抄。
老师:(指小艾)这位同学请不要抄了!
小伍、小玲:我没抄啊!
老师走到了小艾面前:同学,别抄了!
小艾:你怎么知道?我放在桌子里抄的!
老师:你桌子前面的板掉了,我都看见了!
小艾:(看了看)哎呀!真倒霉!
老师没收小艾的卷纸,小艾刚想站起来走。
老师:坐下!不到一小时不许出去!
老师走到小伍旁边,小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师:行了行了,别装了!
最看不起你们这些拿书作弊的,一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的?这样?这样?
小伍:再低点再低点!
老师:(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下,为什么拿书作弊?
小伍:也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师:这就对了,下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。
老师:到点了!交卷。
收好卷纸。
老师:好。记得下午来考高数!(下)
小艾:啊!下午还考高数?
小玲:啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么?
小伍:高……数?!那是什么树?
三人:研究下怎么打小草吧!
老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。
小艾:语文老师!
老师:小艾,你怎么写作文的!(卷纸给小艾)
小艾:怎么了?
老师:你读读。
小艾:《我的老师》,我的老师长了一张瓜子脸……
老师:等下,(拿出一大牌子,上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!
小艾:老师,爪子脸也是脸,就不能凑合看吗?
老师:你接着读。
小艾:我的老师长的真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮……
老师:停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!
小艾:老师,作文不是要求不能少于500字吗?
老师:那你就只写真漂亮?
小艾:不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊!
老师:哼哼,告诉你,你才496字!
小艾:哦!那再补一句:真漂亮啊!
老师:你看看你的古文翻译,触槐而死你怎么译的?
小艾:找棵老槐树上吊了!
老师:为什么是老槐树?你看你解释词语,解释逝世,你竟然写去死!
小艾:噢,我本想写死去的!
老师:(一脸无奈)你,你又挂了!
小艾:再给我一次机会吧!我都重修五次了!
老师:好吧,我就给你个机会。听说过疱丁解牛,游刃有余吧?你用游刃有余造个句子,对了我就给你过!
小艾:游——刃——有——鱼?!鱼……鱼,鱼在水里游,游刃有鱼……
老师:(笑了)恭喜你,获得了——
小艾:过了?
老师:(冷漠)第六次重修的机会。(下)
小玲、小伍:算了,快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍:哲学老师!
老师:小伍!
小伍:有!
老师:看看你的卷纸!
我的问题是:这就是问题,请作答。
你怎么答的?
小伍:这就是答案,请给分……不对吗?
老师:你这叫问题吗?
老师:你——好,下一道,
论述题:什么是勇气,你怎么没答?
小伍:我答了啊!
老师:就写了五个字!
小伍:(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了,我把勇气解释的多好呀!
老师:你——你等着挂吧!
小伍:老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦!
老师:那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍:两道——太多了!
老师:好,第一题答对了!第二题你不答我也让你过,你有多少根头发?
小伍:如果我是秃子就好了。
老师:答啊!
小伍:123456789根!
老师:你怎么知道?
小伍:老师,第二题我可以不答!
老师:好!很好!非常好!拿着(递给一张纸)
小伍:这是——
老师:重修单!(下)
小玲、小艾:快来研究高数——
老师进来。
小玲:英语老师!(欲跑)
老师:小玲,跑什么呀?没吃早饭呀!
小玲:没吃——
老师:我看见你早上吃饭了呀!
小玲:——明天的早饭!
老师:小玲,看看卷纸,你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的?
小玲:不是!
老师:还敢狡辩!
小玲:我连题目都没看,直接看答案选的!
老师:还有你的作文!怎么看着眼熟?
小玲:能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师:小玲,你该觉悟了!你这次——
小玲:啊!老师,我都挂五、十五,不,五十次了!不能再挂了啊!
老师:不是我不给你过……这……比如,你能翻译出evening dress是什么意思吗?
(对观众)是晚礼服!
小玲看着小艾、小伍。
小艾:evening是晚上吧,最适合大游戏!
小伍:dress是衣服,MM总吵着买!
小玲:哦!老师,我知道了!是夜行衣!
老师摇摇头。(下)
小玲:不行,我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!(下)
小艾:算了,小草打了也未必用得上,我也走了。
小伍:那怎么办?交白卷?
小艾:当然不能交白卷,我现在就去背一道最难的题,然后写在卷纸上,自己出题自己答!(下)
小伍:有个性。(刚想走)
老师进来。
小伍:班主任!
老师:小伍,我找你谈话。
小伍:啊!
老师:上回考试这道题问:这个反应什么原理?你答的什么?
小伍:——物理原理。
老师:有这么答的吗?
小伍:难道……是化学原理?
老师:小伍呀!你这么下去可怎么办呢?为什么不喜欢学习?
小伍:——不喜欢我的专业吧!
老师:环工?你知道环工是干什么的?
小伍:环卫工人。
老师:是环境工程!
小伍:哦?那我毕业了做什么?
老师:……环卫工人。
小伍:听说是治理污水的嘛。
老师:(激动)谁说是治理污水的?——还治理大气污染呢!
小伍:怎么治理大气啊?
老师:这个我不懂!我是教水污染处理的!
小伍:还是治理污水的。
老师:你妈看了你暑假的成绩了吗?
小伍:看了。
老师:真的?你真寄了?
小伍:我当然寄啊!
老师:你妈和你说什么?
小伍:我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊?
老师:……你走吧。
小伍:不能走。
老师:为什么?
小伍:还没谢幕呢!
是有的,最搞笑的冷笑话大全,看了会让你开心一整天啦。
1经典老婆零花钱糗事笑话,老婆:“我知道你没钱了,我的钱就放在梳妆台上,你要多少就拿多少。”老公心里琢磨,这可是非同寻常啊,敢快走过去一看,上面放了二十块。
2天天一笑笑网,本人工资3900+,和老婆商量把零头给我,老婆欣然同意,故心中窃喜。这个月绩效稍微好了点,工资4053。。。。。不说了,说多了都是泪啊。
3爆笑经典冷笑话大全,男:老婆啊,今天我见义勇为了。女:哦,当时怎么个情况?男:一个男的抢劫公交车售票员。这个售票员是女的,和抢劫犯打起来了。我看这个女的也打不过他啊,我上去就把抢劫犯给按住了。女:看不出来啊,平时你那么胆小,今天怎么这么勇敢啊。男哭丧着脸说:我当时还以为他们是两口子吵架呢。
4在按摩椅这里坐着等结果,寻思着按摩一会打发时间。谁曾想扫完码后椅子一动不动,难道坏了猛然间发现我左边的大叔浑身在抖着,嘴里吭吭唧唧的,一脸享受的样子……这是做了好事了?
5女朋友送了我一个杯子,然后问我知不知道这代表什么意思。我拿着杯子心头一紧,怀着忐忑不安的心情小声问她:是杯具的意思么?结果被女友一顿狂K,然后告诉我这是代表一辈子。。。看来这网不能老上。
6闺蜜打电话来跟我哭,说要跟男朋友分手,我大吃一惊,昨天还发消息给我说可能怀孕了,要准备婚礼呢,这是咋了?她哭哭啼啼的嚷嚷:“我们刚从医院检查完,确认怀孕,他不管我,自己又蹦又跳的拿着检查单笑着跑了,我楞是没追上……”
7他是学霸,她是学渣,她爱他,于是她向他表白:“我喜欢你认真学习的样子!”他笑了,缓缓地说:“第一次有人向我表白,先让我做份卷子冷静一下!”
8这几天忽然失眠,一夜有大半夜睡不着,上网一查,说临睡前喝一盒牛奶吧,可以帮助睡眠。我怕喝一盒没效果,一口气喝了三盒……网上的话不能信啊,我不但一夜没睡成老是起来上厕所,第二天起来还要洗床单……
经典笑料
1人在江湖飘,谁能不挨刀?白驼山壮骨粉,内用外服均有奇效。挨了刀涂一包,还想再挨第二刀,闪了腰吃一包,活到二百不显老。白驼山壮骨粉,青春的粉,友谊的粉,华山论剑指定营养品,本镇各大药铺医馆均有销售,购买时,请认准黑蛤蟆防伪标志,呱,呱……
2各回各家,各找各妈!
3到了山顶才了现,错误的路和正确的路就差那么几步
4夹着尾巴做人,才叫侠
5不蒸馒头争口气
6老白:你的刀呢?
刑捕头:手中无刀,心中有刀。
老白:错了,最高境界是手中无刀,心中也无刀。
(然后两人拉开架势——石头剪子布!)
刑捕头输,抗议:你不是说手中无刀,心中也无刀吗?
老白:对呀,我这是剪子,不是刀!
7美丽不打折——姐姐叫美丽,妹妹叫打折
8啊,我那炽热的肱二头肌啊~~~ !
9老板娘对李大嘴绝食疑惑ING:平时不饿你都吃,现在两天不吃都不饿
10秀才:小郭,最近怎么样?有什么困难就说, 没有困难制造困难也要说~!~!
11小郭:我不会唱歌阿。
老白:没事,崔大哥不在,可以假唱 ~~~
12佟湘玉:如果一个人让你感激你会愿意把命交给他,如果一个人让你感动你会愿意把
自己给他。
13张寡妇决定请大家去她家吃豆腐
14你一会儿看云一会儿看我 ,你看云的时候离云很远
你看我的时候离我很近
15老虎不发威,你当我是HOLLO KITTY
16照顾好我7舅姥爷
17您大人不记小人过,宰相肚里能撑船,月落呜啼霜满天,夫妻双双把家还
18额服了you,额尊敬you,额的内心崇拜you
19你们说我是那么爱钱的人么?
你就是!
我羞
知道羞就好
羞并快乐着
20站在天堂看地狱,人生就象情景剧,站在地狱看天堂,为谁辛苦为谁忙
21抓贼,有时候就是这么简单
22我看好你哟~
23迷信迷信,就是先迷后信,把你忽悠迷糊了,你也就不得不信了
24里面的人听着,交出臭豆腐蛋,释放人质
25你去没去过天下2第泉。我听人说起过2次。在第泉旁边有个2清观。在那个道观里,有个2道士。他们喜欢在第2泉旁边拉2胡,曲子就叫2泉映月
26我吃的盐比你吃的饭都多
那是你口重
我过的桥比你走的路都多
那是我不乐意动
27小贝:我是掌门!
掌柜的:掌窗也不行!
小贝:。。。你才长疮呢
28假如生命只是偶然的邂逅,那么死亡就是必然的杀手
29花为是什么香的,是因为我,草为什么是绿的,也是因为我屁为什么是臭的,那是因为老白~~~~
30上联:反对家庭暴力
下联:呼唤社会爱心
横批:不要和陌生人说话
31走自己的路,让他们打的去吧。。。
32额的秀才啊!额那聪明能干物美价廉的秀才啊~~~~~!
33饿错了,饿从一开始就错列~当初饿就不该嫁过来,如果不嫁过来饿的夫君就不会死,饿的夫君不会死,饿 就不会沦落到这个伤心的地方
34过了猴年是鸡年,下联:过了鸡年是狗年,横批:混过一年是一年
35无双:一般 一般港姐第三 诶~你的打扮真喜欢
芙蓉:很丑 很丑亚姐第九 全凭一张灵巧的手
芙蓉:你的美由内而外 活血养颜 冰清玉洁 惹人怜
无双:你的美由骨到皮 感天动地 此情可待成追忆
芙蓉:还你美
无双:还你美你全家都美
芙蓉:你气质好啊
无双:你身材好啊
芙蓉:你皮肤好啊
无双:你发质好啊
芙蓉:你什么都好 唯一的缺点就是太引人注目了 容易引起交通事故
无双:你的缺点就是太完美 完美的叫人后悔
芙蓉:后悔什么的
无双:投错胎啊 没贪上那么好的DNA
36掌柜的偷藏小贝的信被小郭看见
小郭:这万一是很紧急的信件呢
掌柜的:有急事能往信上插根鸡毛么?明摆着是鸡毛蒜皮的小事
37掌柜:你有什么目标?
小郭:当一代女侠!
掌柜:这个目标太远了,说个近点的。
小郭:涨工钱!
掌柜:这个比刚才那个还要远~
38盗神:有你这么做贼的吗?偷了东西还帮人收拾屋子
盗圣(白):那不收拾能行吗?人家要跟踪脚印追呢?
盗神:东西到手了,你玩几天还给人家送回去?
盗圣:不送回去能行么?你丢东西不着急啊!
39吕秀才:古往今来,谁的轻功最高?——姬无病:曹操(说曹操曹操就到)
吕秀才:谁的马步扎得最稳?——姬无病:刘备的儿子(扶不起的刘阿斗,这叫千斤坠)
吕秀才:谁的暗器最狠?——姬无病:诸葛亮(诸葛亮挥泪斩马谡,别人摘叶飞花,他飞的是泪花)
吕秀才:谁的内功最强?——姬无病:诸葛亮(孔明弹琴退仲达,无敌超声波)
吕秀才:谁这么无聊?——姬无病:张飞(张飞吃秤砣,铁了心了。正常人谁吃那个?)
40不要拿捕快不当干部
41问世间,是否此山最高,有爱的娃子像块宝,天若有情天易老,爱你爱到忘不了。忘不了你的泪,忘 不了你的好,忘不了你醉人的缠绵,和手指淡淡烟草味道……
42以迅雷不及掩耳盗铃之势如破竹~~
43广告:
大嘴:哎又糊锅了 以后这工作还怎么做啊?
掌柜: 还在用铁锅炒菜吗?早就该换了 堂门不粘锅采用四川最近的堂门度铜技术 受热面积大 传热 均匀 加热迅速 如果放少许的油即可烹饪出美味佳瑶 而且 清洗方便而且还不易粘锅 现在购买还赠送 堂门独家密制暗器一套先来先得 送完为止 各大客栈及兵器店均有销售 欢迎恰讯
大嘴:用堂门不粘锅炒菜 你好我也好
44与媳妇吵归吵,但轻易别动手;就算要动手,也别往死里打;要是往死里打了,也别耽误治疗;如果 活活给治死了,别忘了通知我们来送葬。
45湘玉:先离开这儿再说,反正是不能回陕西,咱们可以往南走一直到大理……
小郭:唉,大理好唉,风景超~~~美的咯!
湘玉:到大理歇口气,咱们再转道去缅甸……
大嘴:缅甸好啊,那旮旯香蕉好吃啊!
湘玉:如果到了缅甸还有追兵的话,咱们再转道去泰国……
小郭:唉呦~~泰国的寺庙超炫的啦~~~!呵呵
湘玉:如果泰国还是呆不下去的话,咱们就转水路,前往东瀛……
众人(态度坚决,扭头,厌恶状):不去!!
湘玉:那就高丽……
众人(回头,同意状):那行。
湘玉:一路往北到西伯利亚转乘雪橇,直达北极圈,然后再从阿拉斯加一路向南,横穿赤道,长途跋 涉,直达南极圈的冻土层,然后……
众人:还要走啊?!
湘玉:最后一步,到达南极圈之后,带足干粮和水,转搭火箭,飞入太空,在火星表层降落,开始全 新的生活!
众人陶醉状。。。
秀才:那到了火星还有追兵怎么办??
一愣,,众人齐动手将秀才暴打一顿
46子曾经曰过:知识就是力量。
哪个子?
培根子!
47姓嘛?叫嘛?打哪来?往哪去?家里几口人?人均几亩地?地里几头牛?说说说。。。
48佟湘玉口头禅:额滴神啊!
刑捕头口头禅:亲娘哎!
郭芙蓉口头禅:排山倒海
吕秀才口头禅:子曾经曰过。
白展堂口头禅: 葵花点穴手
祝无双口头禅: 放着我来!
莫小贝口头禅: 嫂子~~~~~~~~~(很酸的那种)
燕小六口头禅: 帮我照顾好我七舅姥爷和他的三外甥女!
49吃别人的饭,让自己说去吧。
50你举着夜壶干吗?
我想洗澡不行吗?
51我祝你们白头偕老,断子绝孙。
52佟掌柜为保老白将责任推到秀才头上,姬无命追杀之。。。
秀才:且慢,子曰,武力是解决不了任何问题的。
众人;什么子?
秀才:吕子。
姬:想怎么死,我成全你。下回出招用不着先喊。拿命来--
秀才:慢着--杀我可以,不过得先说明了,我到底死在谁的手里
姬:废话,我呀。
秀才:我是谁
姬:我怎么知道你是谁啊
秀才笑眯眯地说:问题来了吧
姬一头雾水:什么意思啊
秀才:这得从人和宇宙的关系开始讲起了,在你身上一直以来就有一个问题缠绕着你。。。
姬:什么意思啊
秀才;我,是谁
姬:这,我已经知道了
秀才:不,你不知道。你知道吗,你是谁?姬无命吗?不,这只是个名字,一个代号。你可以叫姬 无命,我也可以叫姬无命,他们都可以。把代号拿掉之后呢,你又是谁?
姬:我不知道,我也不用知道
秀才:好,好,那你再回答我另一个问题--我是谁
姬:这个问题已经问过了
秀才:不,我刚才问的是本我,现在问的是自我
姬:这有什么区别吗?
秀才:举个例子,当我用我这个代号来进行对话的同时,你的代号也是我,这意味着什么呢?这是 否意味着你就是我,而我也就是你
姬:这个问题没什么意义吗
秀才:那就问几个有意义的。我生从何来,死往何处?我为何要出现在这个世界上?我的出现对这 个世界意味着什么?是世界选择了我,还是我选择了世界
姬;够了
秀才:我和宇宙之间有必然的联系吗?宇宙是否有尽头?时间是否有长短?过去的时间在哪里消失 未来的时间又在何处停止?我在这一刻提出的问题还是你刚才提到的问题吗?
姬:我杀了你--
秀才高喊:是谁杀了我,而我又杀了谁?
姬:是我杀了我?
秀才:回答正确!动手吧!
……于是一代绝顶高手姬无命就这样丧命了……
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