离婚后我儿子在老公家每天哭着要妈妈我该怎么办？

冷静一点，面对现实 ，离婚对孩子伤害肯定不是一天两天能够消除的 。在你们选择离婚的时候，都应该能够想到 ，现在心疼也没有办法的 。学着让自己适应吧 ，唯一的办法就是每天有事情做，让自己忙起来，充实起来 。如果你这个做不到，就只能说跟你的老公商量一下 ，每个周末可以接到你这里 ，然后对他讲，你忙上班，每个周末都会和他在一起。时间久了，他自然就习惯每个周末见你，平时也不会哭闹了 。任何事发生以后，都要冷静的去面对 ，这件事已经发生了，孩子需要一段时间才能平复接受 ，正常的，一定是这样经历的 。我说，快点儿时间你发现你曾经的老公对你儿子不好 拿到一些实质性的证据，然后你要有经济来源，也可以申请抚养权转给你的 。但是说实话，一个女人如果带上一个孩子，除非有人帮忙，要不然真的是太累，太累 。

说到婚姻，很多人就会想到《围城》里面的经典名言“围在城里的人想逃出来，城外的人想冲进去，对婚姻也罢，职业也罢，人生的愿望大都如此。”

刚结婚时，杨绛先生随钱钟书出国留学，在出国的轮船上，他们为一个发音起了争执。

杨绛先生的《我们仨》讲述了“我和钟书在出国的轮船上曾吵过一架。原因只为一个法文“bon”的读音。我说他的口音带乡音。他不服，说了许多伤感情的话，我也尽力伤他。”

最后，杨绛先生请了船上一位能说英语的法国夫人公断，夫人说她对，钱钟书的发音是错的。结果是她赢了，可杨绛先生并不高兴。两人自省，最后得出结论：“吵架无用”。

从那以后，他们再也没有吵过架，大事小情，全部商量着来。“也不是全听他的，也不是全听我的。”生活中所有的难题，其实都能通过沟通解决。而吵架，是所有沟通方式中最危险的一种。

从这里反观很多父母的相处，经常在孩子面前大吵大闹，不依不饶，做不到互相体谅和理解，甚至是情绪失控进而大打出手！孩子在旁边吓得哇哇大哭，可想而知这样的家庭生活会给孩子造成伤害，孩子会经常处于担心父母婚姻的状态中，容易心理敏感，没有安全感，有时候会反复确定“你们不会离婚的对吗？”

如果夫妻双方能够吵架之后反省，以后改了，也就好了，要是还是以自我为中心，不能对对方的辛苦共情，不能以孩子的感受为前提，久而久之孩子或许会在反复的确认中形成类似强迫症一样的问题，要反复确定，也其实是没有安全感的一种体现。

而且，吵架的时候很容易说气话，很容易怎么难听怎么来，甚至平时理解对方的软肋，也变成了言语攻击的武器，“不想过就离婚！”“离，赶紧离，我早就受够你了！”情绪散去后，你们会和好但是心里已经有疙瘩，再也不能像以前那样如初了。

再恩爱的夫妻也避免不了吵架这一件事，可是对于一些能够避免的吵架还是应该尽量避免。对于能够控制自己情绪，并且能够及早想对方说“对不起”这三个字的人，其实才是这场感情里面的赢家。

孩子在有爱的氛围里成长，也会更懂得爱，夫妻恩爱，是对孩子最好的教育，其实很多时候夫妻吵架都是沟通有问题，所以说婚姻需要经营，夫妻吵架打架最受伤害的还是孩子，孩子从小在关系紧张的家庭里成长，就会缺乏安全感，孩子很容易产生心理阴影。

结婚生活就是为了更好，有了共同的爱的结晶，或许生活的压力会增大，但是一定要调整好自己的心态，大富大贵纵然美好，可是根据自己的能力夫妻能够相濡以沫，一起抚养孩子也未必不是幸福，要学会知足常乐，无论钱多少，都没有爱重要。如果没有爱的家庭，即使房子好几套，保姆好几个，也不会开心，如果有爱，或许粗茶淡饭也是一种幸福。

在婚恋生活中，种种鸡毛蒜皮的小事，总能挑战我们的情绪，很多时候，现实生活的残酷。让人们不得不努力压抑自己的情绪和感受，遇到不可调和的矛盾时候，可以先出去冷静一会，多想想两个人好的时候，再想想这件事怎么解决，有了矛盾要给双方一点空间，这个空间不仅是给对方的，也是给自己的，就算当时没有办法给太多时间，至少可以做到发生事情时，让自己深吸一口气，停顿三分钟甚至30秒都可以。家是讲爱的地方，不是讲理的地方。如果还爱着对方，这些都是小事不是问题。

夫妻之间最忌讳的是争对错输赢，有时候你赢了对方却输了感情，甚至对孩子造成了心理阴影，那就得不偿失了。

有句话说得好，成人不需要被教育，但是需要被提醒，好的婚姻是需要不断根据家庭的需要，对方的需要，和孩子的需要去经营和维护的，人生是阶梯式发展，意味着你在婚姻里面各个阶段的诉求是不一样的。

普通人或许没有钱钟书和杨绛的学识和自我反省的这个高度，但是要慢慢学会经营，磨合融合，就像《婚姻心理学》中有句话说：“婚姻需要经营，强势也好，温柔也好，重要的是婚姻里的两个人需要共同成长，优势互补，这样，才能成就好的婚姻。”

夫妻吵架对孩子有以下几点影响

1、孩子幼小的心灵会受到强烈的抨击，他会因此感到害怕。

夫妻在吵架时，很少会去在意孩子的感受，双方肆无忌惮地争执，甚至会出现动手、摔东西的情况。如果孩子长期在这样的环境下生长，就会对别人大声说话这种行为非常敏感，导致孩子的胆子变的很小。

2、变得自卑、敏感和怯弱。

在父母激烈的争吵中，很多在吵架后选择的解决方式是冷暴力，但孩子在这种环境下长大会感觉到恐惧和害怕，孩子通常会有暴力倾向。因为，孩子在父母身上所接收到的信息是：你不如我意，我就打你!如果你的孩子爱生气，脾气暴躁，父母应该反思，是不是经常在他面前大吼，或者吵架。

我们离婚了孩子怎么办

　我们离婚了孩子怎么办，孩子是我们一生中最牵挂的人，因此我们要用心的照顾宝宝，让宝宝感受到家庭的温暖和关怀，不能让大人的矛盾和纠纷影响到孩子的健康成长，下面一起看看我们离婚了孩子怎么办。

我们离婚了孩子怎么办1

　 如果不能再爱，离开是最好的结局

　贾乃亮和李小璐的离婚终于被各种新的热点取代，昨晚刷到二人之前的恩爱视频，内心依然久久不能平静。

　从“夜宿门”事件发生后，二人就不断被曝出离婚的消息，而如今真的实锤，却又不能不让人唏嘘感叹。

　贾乃亮对李小璐是一见钟情，他用尽全力想去守护这个女孩，下雨天，不舍得她打湿鞋子，为了更好地照顾她，24小时随时待命，随叫随到。甚至在节目中声称，可以给她5次出轨的机会，只要她肯回来。

　谁想到真的面临另一半出轨时，当事人的心痛和受伤，旁人真的无法体会。

　所谓爱之深，责之切。

　二人终究还是选择了分手，有人说贾乃亮爱的太卑微，跪着的人终于站起来了。

　也有人说，李小璐大错特错，错失了一个这么爱她的男人。

　成年人的世界里，谁对谁错，很难三言两语说清楚。

　比起对离婚本身的感慨，我更心疼他们的孩子，7岁的小甜馨，曾经生活在多么幸福的家庭，而如今却不得不承受父母婚姻失败的后果，承受缺失一角的爱，甚至还有别人的指指点点。网络的语言暴力，多么可怜。

　有人说，为了孩子不如再忍忍。

　可是为了孩子不离婚，对孩子来说，未必就是更好的结局。

　 没有爱，家也是绝境

　有时候，我们在婚姻中痛苦地前行，却又做不出痛快地分手，于是孩子就成了我们最好的借口。

　在一期脱口秀大会上，一个选手这样跟妈妈告白：“对于孩子来说，最可怕的不是父母离婚，而是父母跟你说，我们不离婚是为了你。”

　闺蜜就成长于一个小吵天天有，大吵三六九的环境中。父母动不动说要离婚，也经常问他：“爸爸妈妈离婚，你跟爸爸还是跟妈妈？”

　此外不忘补充：“爸爸妈妈离了婚，你就要有继父后妈，他们对你肯定不好！”

　闺蜜说，从小到大，我都是妈妈的情绪垃圾桶 ， 每当他们吵架，无论我干什么，妈妈都会看我不顺眼，打我骂我，最后又会抱着我哭：“要不是为了你，我早就离不跟你爸爸过了。”

　”我始终背负着沉重的心理负担，觉得都是因为自己才导致父母关系不和，于是我好好学习，努力懂事，可是就算这样，他们也还是经常吵架。”

　到最后，闺蜜对父母离婚的恐惧，甚至变成了期望：不好好过就赶紧离吧，成天吵来吵去有什么意思。

　很多人都注意到这样一种现象：父母经常吵架的家庭，孩子总是比较早熟而“懂事”，特别是父母吵架的时候，有的孩子甚至能在一旁乖乖的做作业。

　为什么呢？

　有一个让人心疼回答是这样的：小孩的沉默，隐忍，恐惧，以及讨好，在麻木的大人眼中，便是：懂事。

　或许很多人不知道，原来儿时父母吵架的经历能够那么深远地影响着一个孩子，它所带来的巨大负能量足以毁灭孩子的一生，甚至超过父母离婚对孩子的伤害。

　把成年人的错误强加在孩子身上，是对孩子的不公平。

　离婚值不值得，需要遵从自己的内心，与其让孩子生活在磕磕绊绊的情感中，饱受折磨，不如温柔地告诉孩子：爸妈虽然不能生活在一起了，但不是你的错，我们对你的爱不会变。”

　我们总以为孩子需要一个完整的家，却忽略了，父母不快乐，孩子就不会真的快乐。

　如果这个家没有爱，只有争吵和假象，甚至暴力，那么这个家就是绝境。

　生活在不幸婚姻里的孩子，即便家是完整的，孩子的心灵也会支离破碎。

　 比起离婚本身，错误的离婚姿势伤孩子

　人们之所以选择在错误的婚姻里继续苦熬，大多数是为了孩子。怕孩子饱尝自己婚姻失败的苦果。离婚固然对孩子的影响很大，但是比起离婚本身，错误的离婚姿势才最伤孩子。

　英剧《福斯特医生》第二季，就是一个关于婚姻危机的故事。

　原本家庭幸福的女医生嘉玛，在发现丈夫西蒙出轨后，决绝地提出了离婚。

　然而孩子却成为了两人争夺的焦点，为了取得孩子的抚养权，夫妻二人频繁过招。

　为了让孩子憎恶丈夫，嘉玛不惜制造机会，让儿子撞见爸爸出轨不堪的一面，到最后，女主终于得偿所愿，却在孩子的心里埋下了仇恨的种子。

　被当做报复工具的孩子，从一个阳光的大男孩变成了阴郁的麻烦制造者。

　他怒怼妈妈，不信任爸爸，无非就是想让父母能够关注自己，而沉浸在报复中的妈妈，除了把他当做报复爸爸的棋子，连话都不愿意多说一句。

　亲眼目睹父母离婚前的撕扯，离婚后的相互诋毁，眼睁睁看着父母变仇人，对幼小的孩子而言，何其残忍。

　心理学家说：如果不幸的婚姻已经是无法逆转，你已经给不了孩子一个完整的家。

　但是你应该尽全力和你的前伴侣一起，努力让你的孩子做一个孩子，不要让孩子去承担这个婚姻解体、关系破裂的后果。

　韦唯与瑞典钢琴家史密斯选择离婚，法院判定三个儿子的抚养权、监护权暂归韦唯所有，这样的判决却激起前夫的不满。

　前夫不仅扣下了三个孩子的护照，还多次对她的生命进行威胁，甚至追杀她。最惊险的一次是汽车被做了手脚，如果未及时发现，在崎岖山路中，就会车毁人亡。

　为了报复不遵守婚姻制度的人，成年人只想着讨伐对方，而孩子就成为了最顺手有效的工具。

　比起离婚本身，不好好离婚的父母对孩子的伤害更大。在这场厮杀中，最受伤害的，莫过于孩子。父母关系不和，孩子沦为最大的输家。

　 好聚好散是对孩子最好的爱

　心理学上有个词叫：“好离婚”，也就是理性离婚，离婚的两个人不要做敌人，而是朋友，你的另一半或许不是一个好伴侣，但可能是一个好父亲或者好母亲。

　非理性的离婚，不仅会造成亲子关系紧张，还会让孩子缺少认同和自信。不管是父亲还是母亲的不好，都会让孩子觉得自己不好。

　如果不爱了，最终选择离婚，那么也请好好说再见，放下对彼此的怨恨，继续用力地爱着那个孩子，让他在爱的浸润下长大。

　就像王菲和李亚鹏，他们离婚时，他们的女儿也刚好是七岁，可是二人并没有隐瞒孩子，相反对孩子讲明了彼此的关系，发微博坦白：“换一种方式相处，对孩子来说，我们仍然是一家人。”

　离婚之后，两人并不是就此陌路，对孩子疏远，反而是从不缺席孩子成长的任何场合，李嫣得到的爱，也没少过。

　现在的李嫣自信、幽默、有趣，丝毫看不出父母婚姻失败对她的影响。

　不得不佩服李亚鹏和王菲，两个人虽然离婚了，却依旧能把孩子教育得这么好。我想这一切归功于他们正确的离婚姿势。

　父母对待亲密关系的坦诚，也会影响到孩子将来的路，父母勇敢不逃避，孩子也会诚实有担当。

　离婚不可怕，如何将对孩子的伤害降到最低，才是为人父母最应该考虑的问题：

　 1、平静地告诉孩子离婚的事实

　离婚是父母爱情的终结，在孩子能够接受的年纪，告诉孩子虽然爸妈分开了，可是对孩子的爱并没有因此而改变，孩子即便一时接收不了，也会从父母成熟勇敢的处理方式中，学会担当和责任。

　 2、不要把孩子卷入大人的纷争

　不要把孩子当做大人之间的筹码，用孩子来要挟另一方，也不要教唆孩子仇恨对方，孩子本是父母相爱的结晶，如果因为父母的关系，埋下仇恨的种子，对孩子本身也是莫大的伤害和打击。

　 3、尽量让孩子呆在熟悉的环境

　离婚对孩子的心理本身就是莫大的冲击，如果再贸然让孩子离开原来熟悉的环境，孩子就会恐慌，加剧孩子心理的不安全感，如果确实需要把孩子带离陌生的环境，也要给孩子一个缓冲期，这是孩子安全感的基石。

　心理学家李维榕说：夫妻做不成功，仍要学习做成功的父母。

　家庭形式的缺失，不会让孩子陷入泥潭，只要给与孩子平等，尊重和不缺失的爱，孩子就不会缺失行走世界的底气。

　请用余生，尽力来温暖、弥补那个无辜的孩子。婚姻的不幸，别让孩子来买单。

我们离婚了孩子怎么办2

　前几天有个妈妈咨询我们说：

　我的孩子现在八岁了，已经上小学了。我想跟我的老公离婚，可是我很怕伤害到孩子。

　从孩子出生开始，其实我就有想要离婚的念头了。

　孩子爸爸在我孕期出轨，后来虽说回归家庭，但是心思一直不在家庭上。对家里的事和孩子不闻不问，依然活得像个单身小伙。

　这些年，我们谈过很多次，可是每次孩子爸爸都觉得是我的观念问题。他就是向往那种自由自在的生活，谁也无法改变他。

　经历了那么多，我内心其实已经非常清楚了，我们之间根本就不合适，已经没有办法再沟通和磨合。

　这些年，细细想来，出轨，家暴，语言暴力，他几乎每一样都占了。在一起的每一天对我来说都是一种煎熬。

　这些年来我也曾无数次劝自己，看在孩子的份上忍忍就算了。

　不离婚，至少孩子明面上有个完整的家，也不至于遭受别人异样的眼光。

　现在对我而言，最重要的就是孩子，我害怕因为我们离婚而对他造成伤害。我也不敢想象，我该如何向孩子解释，我想要离婚这件事。

　我现在真的很矛盾，离婚对孩子的伤害到底有多大，怎么做才能让孩子的伤害降低到最小？

　无论在现实中还是在电视剧里，似乎大众见到的那些在离异家庭中成长的孩子，往往都会有那么一段叛逆又孤僻的时光。

　这个痛点也导致了很多夫妻，哪怕是跟对方已经过不下去了，也会顾及孩子貌合神离地艰难度日。

　说实话父母离婚的确会伤害孩子，但重伤孩子的，往往是离婚前后父母的行为。

　比如父母离异前的争吵，离异后一方对另一方充满了憎恨和厌恶，甚至双方相互诋毁和伤害。

　这些成年人自身尚且无法妥善处理的负面情绪，一旦宣泄出来，严重的受害者会是谁呢？

　如果夫妻双方的感情真的到了无法挽回的地步，其实并不赞成一定要为孩子委曲求全，给孩子一个家还在的假象。

　对孩子而言，一个天天吵架，没有爱意，只有冷漠和背叛的家庭环境，对他的伤害远远比离婚更大。

　孩子依赖并信任父母，如果他从小就听到父母的口头埋怨甚至是目睹父母的肢体冲突，孩子尚未成熟的内心就很容易受到伤害。

　如果成人之间这些情绪无法宣泄纾解，久而久之才会成为孩子心里的梦魇，最后真正变成他人眼里的“问题小孩”。

　所以比起离婚对孩子的负面影响，更重要的是，夫妻双方，怎么跟孩子解释离婚这件事，以及离婚以后怎么和孩子去沟通与相处。

　离婚这件事对孩子而言本身也没什么错，错的是丝毫不顾及对方的尊严，以及孩子的感受，在离婚前把家庭弄得鸡飞狗跳。

　所以当你们决定要离婚时，请把这样的共识传达给孩子：虽然爸爸妈妈分开，但是我们依然爱你，在你今后的成长中，爸爸妈妈依然会协同合作，承担起我们各自的责任。

　要让孩子知道，离婚并不是他的错。让他明白，爸爸妈妈不在一起了，只是说明他们做不了夫妻而已。但不论何时，他们依旧是你的父母，对你的爱不会因为任何变化而减少。

　我相信，大多数离婚家庭如果能做到这点的话，就能最大化地减少孩子所受到的伤害和影响。

　当你在犹豫，离婚了孩子该怎么办时？你一定要明白以下三点：

　第一离婚对孩子的影响是有的，但决定这个影响大小以及影响的时间长短，取决于父母对离婚这件事的态度以及处理方法。

　第二离婚离的是夫妻关系，而不是亲子关系，大人之间的所有矛盾和不愉快都不应该传递给孩子，更不应该拉孩子站队，这才是伤害孩子内心的根源。

　第三当你在用“为了孩子，所以我才忍受这样的婚姻”作为理由不离婚时，其实你就是在给孩子做了一个非常不好的示范，而孩子未必能够承担这样的结果。

　最后我想对那些生活在离异家庭的孩子说：好的家庭也许是人的铠甲。但只要你愿意，即使出身单身家庭又如何？你依然可以成为自己和他人的避风港。这个世界有很多泥潭，人人都在自己的那一滩里挣扎。但你依然可以做盛开的那朵花，努力地向阳光奔去。因为常驻黑暗里的人，才更擅长寻找光明！

　我们每个人都应该为自己的人生负责，一个好的榜样，抵得过无数的“我为了你”的隐忍。