为什么两个人明明很相爱，却经常吵架

在亲密关系中发生争吵很大一部分原因在于：

一方的边界感不清或者边界感缺失，导致另一方感到自己的领土被入侵，争吵就产生了。

像我们看到的已婚明星和异性搂抱；

前一阵知乎热搜的男友帮闺蜜剥虾都属于边界感不明。

边界感强的人会有明晰的自己的原则和标准：

他们知道什么可以做什么不能做。

他们能更多的体谅他人，不会把自己的意志强加于别人。

他们清楚的知道别人怎么对待我是合理的，别人越界之后我将如何处理。

而边界感缺失的人往往很容易过度索取或者过度控制。

很多人对于亲密关系过于理想化。

在他们的王国中“合二为一”是一个很理想的状态，但是现实却是两个人是不同的个体。

我们生而独立，不以他人的意志为转移。

诚如作家纪伯伦说所说：

在一起的时候要给彼此保留空间，橡树和雪松并不能在彼此的影子中成长。

边界感缺失的人往往想时刻跟对方黏在一起，达到共生的状态。

想闯入对方的世界中去，也想对方融入自己的王国。

当需求的天平出现失衡，矛盾也就产生了。

在亲密关系中，很多时候的争吵的原因在于：

女生想让男生多陪自己，多关心自己，多主动给自己发信息打电话，多一点的爱。

而男生却想要更多的私人空间，更多的自由，更多的理解和包容。

在事业和爱情的选择中：

男性 往往以事业为重，能实现自我的社会价值，能被社会认可对于男性来说更为重要。

而对于 女性 来说，一部分女性更多会选择爱情，他们在情感当中获得爱，汲取爱要优于一切。

这也就是为什么一旦陷入亲密关系，女生愿意投入更多精力和时间。

怎么处理好这种供需关系是个技术活：

这需要男女双方有意识的去识别自己和他人的需求，有意识的去协调自己和他人的需求。

这个社会不存在那种一拍即可的伴侣，大多数有默契的长期关系都是经过千百次的矛盾和磨合。

而大多数长期有默契的关系的基础就是尊重对方是独立的个体：

有自己的边界，有自己独立的思维模式，跟我是不同的人。

有没有想过这个问题：

在亲密关系中你对一个人好是因为什么？

是发自内心的爱还是因为你想让他以同等的好来回报你甚至更加对你好？

我对你那么好你却这样对我？

我那么爱你，你连这点事情也不愿意为我做？

我那么爱你，你就不能对我好一点吗？

这是我们最常听到的关于男女争吵的语句，乍一看没问题，感情不就是应该相互的吗？

但是仔细一看，这是妥妥的道德绑架呀。

像极了小时候父母经常对我们说的，我对你这么好你就不能好好学习吗？

生活中，你突然给男友发了信息我想你了，当男生隔了很久没有回复你，甚至隔了几个小时回复你在干嘛？你是不是会感受到不被重视？

当你辛苦了6个小时帮男友整理房间，结果对方只说了一句谢谢你，你是不是感觉到特别委屈和难过？

当情人节你满心欢喜的以为会收到心仪已久的海蓝之谜，结果男友送了你一支口红，你是不是一脸失落？

这就是我们常说的控制欲：

对某一件事情，或者某一个人在一定程度上的绝对支配，思想上行为上都不允许有违背你的意思。

表面看以爱之名实则是满足自己的一己私欲。

控制欲强的人往往边界感不明晰，他们过多的关注自己的感受。

在他们的潜意识里，别人是以满足他们的需求而存在的，因此自己和他人之间不存在边界。

当对方没有按照你的预期的行为或者语言进行反馈，你就会站在道德制高点对对方进行指责和抱怨，矛盾也由此产生了。

当出现矛盾时，边界感缺失的人往往不愿意去改变自己。

他们更多的认为如果你爱我你会愿意为了我而改变自己，如果你不去改变自己你就不爱我。

从而陷入无休止的抱怨和改造他人的循环中。

在他们眼中，每一次分歧和吵架都是权利的争夺。

他们更多的在乎赢得这场争夺，而忘记其实感情中重要的不是输赢而是感情。

在武志红的书《中国式情与爱》中，有句话值得反复咀嚼：

人际关系里有一个终极的道理：

谁都希望别人顺着自己。

你如果想往西边走，我跟你一起，心甘情愿的往西边走。

然后，必然会换取你也心甘情愿的跟我一起往东边走。

其实这是一个真正改变对方的智慧。

但改变别人的前提是改变自己。

当你想改变对方的时候，反其道而行之。

你去配合他，让他意识到你在顺着他，这个时候他也会调整步伐，于是两个人的步调就非常美妙的一致了。

美国华盛顿大学心理学家约翰·高特曼开展了一项历时20年的婚姻跟踪研究，代号为“爱情实验室”。

这项实验的其中一个结论便是：

日常相处中通过点滴琐事逐渐显露的“负累感”，才是拆散伴侣，让他们最终选择放弃的根源之一。

两个人相处，尊重自己也尊重他人。

在我边界范围内我可以理解你，包容你，同时我也尊重和理解你的边界。

两个人相处，最舒服的是保持一定距离。

感情没有对错，没有输赢，只有不断彼此磨合，你终究会发现最舒服的爱对方的方式。

爱你的人，会在乎你，比在乎自己还要在乎，和你吵架的时候，他会比你还难过，有的人会尽可能不和你吵架。尽量迁就你，但是两个人在一起总会遇到意见不统一的时候，吵架几乎不可避免，即使是脾气好的人，你也会察觉到他的愤怒，想要不吵架就必须有个人退一步，但谁也不是没脾气，一个月不吵架一年不吵架，如果一辈子不吵架，那就可能是后来你们分开了。

真正爱你的人，吵架有两种表现，一种是比较冷静成熟，十分理智而且是两个人中比较强势的一方，他明白你爱她，也知道自己作为一个男人不应该计较，你生气的时候他会哄着你，如果气急了，他会分辨两句，然后跑出去，再跑回来向你道歉，这种一般是事业有成的人，经济基础决定了他们的自信和宽容。

一种是比较孩子气，凡事一定要分出个胜负，这种吵架就有点让人头疼了，因为他虽然爱你可是那个脾气一上来就想和你辩个一二三，丝毫不顾及爱人的心情，但是过后他会后悔，不该那样吵架，倒不一定是觉得他的观点错了，而是害怕你会因此不爱他。所以后来他会暗地里做些事情表达他的悔意。

总之，真正爱你的人会在吵架后很后悔，很难过，很害怕，爱情就是这样，会让人患得患失，想要看他是不是爱你，吵架时很难体现出来，气急了谁都会失去理智，每个人的脾气又不一样，表现也不一样，重要的是看他在吵架后怎么做的，愿意哄你的人，为你们吵架而着急的人都是在乎你的。

对于真正相爱的两个人，即使是吵架也不会真正分开，因为双方都知道要包容对方，也都知道吵架只是一时生气，会动的理解对方，不会真正去计较这些东西。

很多时候吵架对于真正相爱的两个人，是可以让感情升温的，因为只有吵了架才会知道对方到底怎么想的，才会更好沟通，才会更好对待对方和这段感情。

对于真正相爱的人来说，不管吵架有多凶，在自己冷静下来之后，还是会想到对方，还是会服软，而另一个人也会顺势下台阶，所以说这两个人是不会真正分开的，因为两个人真心相爱。

我真正爱你的男人 他不会拿过去的事来跟你吵架的 学习，是指通过阅读、听讲、思考、研究、实践等途径获得知识和技能的过程。学习分为狭义与广义两种：

狭义：通过阅读、听讲、研究、观察、理解、探索、实验、实践等手段获得知识或技能的过程，是一种使个体可以得到持续变化（知识和技能，方法与过程，情感与价值的改善和升华）的行为方式。例如通过学校教育获得知识的过程。

广义：是人在生活过程中，通过获得经验而产生的行为或行为潜能的相对持，但也并非不重要，这需要看具体是在什么情况和场合而论，如果在同等条件下，外表是重要的，在选结婚伴侣、情人、女秘书、攻关**和礼仪**等特殊对象时，外表也是重要的，只在一般情况下可以忽略因素。外表是人的第一印象，是对陌生人的视觉感观，是认识他人后有无好感的最初感觉。许多人说外表不重要，那是一种违心的、滑头的回答，其实他们内心是很看重外表的。如果外表不重要，很多女人就不会天天都化妆，某些不够自信的女人就不会想着去描眉画眼甚至割鼻隆胸了，就没职业是指参与社会分工，用专业的技能和知识创造物质或精神财富，获取合理报酬，丰富社会物质或精神生活的一项工作。职业是人们在社会中所从事的作为谋生手段的工作；从社会角度看职业是劳动者获得的社会角色，劳动者为社会承担一定的义务和责任，并获得相应的报酬；从国民经济活动所需要的人力资源角度来看，职业是指不同性质、不同内容、不同形式、不同操作的专门劳动岗位。

感情是一种发自内心觉得，但其实也是一种在意。有的男人嘴边爱着你，但他的心里并不是一定爱你；有的男人嘴上说出不来好听话，但他们的行为却已经真真切切的表露出他的心里是真有了你。男生确实把你当自己的命来爱，那样也会给你一种很踏实的感觉，他也会让你在细微之处感受到生活中的真心，也能让你看到未来。两个人在一起，难免有一些分歧，也可能因为一些事情争吵，但是真的爱你如命的男生，他也不会在这里3件事上争吵。

并不会因为管住他和你争吵

实际上，女性确实内心有一个男人，一定是期盼自己可以管住那个男人。这是一种关注，也是一种加入到男生生活中的反映。而男人假如心里有这种女人的话，他肯定会很愿意让这女人管住。但是，假如那个男人如果一个女人管住他，限制它的随意而跟这女人吵得话，那样他的心里毫无疑问对这女人不太在意。

也不会因为别的女人与你争吵

男人心里真有这一女人的话，那样他一定把这女人当成是内心的唯一，绝对不会再好看别的女人一眼，也不会因为别的女人跟她争吵。由于哪位最亲密的人，他分清。他也不会傻到帮着别人而与自己的女人吵架。可是如果那个男人为了能别的女人的一句话或是一件事，就和你吵架的话，那样他心中对你的爱意毫无疑问少的可怜。

也不会因为轻信别人说的话与你争吵

当那个男人真心爱你，也不会因为别人说的一些对自己的不好的话那就来跟你争吵，他只会维护保养你，帮忙一起跟别人抵抗。终究，在他心中，你才是他的家人，这才是最应当维修的那一个。可假若男生压根不管不顾是是非非，直接就因为对方随便说的一两句谣传与你吵架时，他的心里绝对不是真的爱你。

若是一个男人真心爱你，它会把你放在心上去宠溺。这样的人也许不会跟你说一些花言巧语，可他却会到平时生活之中显现出来爱你的关键点。尤其是在吵架时，确实爱你的男人是和其他人不一样的。

真爱你的男人可能会因为你的缺点和吵架而感到困扰和不安，但这并不意味着他会因此离开你。真正的爱是建立在互相理解和支持的基础上的，而不是单纯地接受对方的完美。

一个真正的爱你的男人会愿意与你一起面对问题，努力解决彼此之间的矛盾，而不是简单地放弃。他可能会表达他的不满和担忧，但也会积极地寻找解决问题的方法，而不是简单地逃避或者放弃。

当然，每个人都有自己的底线和承受能力，如果矛盾和缺点已经超出了他的承受范围，他可能会选择离开。但是，这并不意味着他不爱你，而是因为他无法继续承受这种负面情绪和生活状态。

总之，真正的爱情需要双方的共同努力和坚持，而不是单方面的付出和容忍。如果你的男人真心爱你，他应该会愿意与你一起面对问题，并努力找到解决的方法，而不是简单地放弃或者离开。

用最土的说法，你们虽然自己也确认很相爱，但却不理解爱的全部含义，再简单的说，就是不会爱。爱请这东西，除了两性的相互吸引外，更多的是对“那个”特定的人、相互之间的了解/理解，以及建立在理解之上的相互信任、帮助。

达到这个层面之后，才能从相互信任、帮助所经历的生活琐事里，感受到快乐；从共同面对和解决的困难后，得到共同的能力提高。你们的问题，就是彼此相爱感情深度跟不上对爱请理解的理性层次，所以从行为上仍然非常自我（只考虑自己感受、需求，不愿意为对方牺牲、改变），然后才导致情感与行为之间的矛盾。

要想改变这种状况，就需要让自己从行为模式上尽快的真正成熟起来。比如，有些夫妻，一旦吵架、暂时无法沟通交流，一方会选择暂时回避、甚至是认怂，待双方都冷静下来再尝试沟通。

更理性的夫妻，还有些在结婚前，就确定一些发生矛盾的处理流程和规则，比如一旦争执激烈时、任何一方说出商定的某个代号，双方就无条件休战；再比如，吵架不过夜、不带着生气睡觉、不实施性惩罚，等等。对于你们的情况，只能说是太年轻了，在自我把握上还不够成熟——至少没有达到夫妻之间应有的相互支持、为对方着想的成熟度。

你可以先从自己开始努力调整，比如，你想让他帮你做什么的同时，想一想你如何能帮他做什么、他现在最需要你做什么。还可以找适合的环境两人认真的讨论下，要想改变总吵架的坏习惯，两个人需要做什么、能做出什么改变。

只有当你自己学会开始为别人着想之后，你才能理解别人是否在为你付出，你和周围人之间的感情才不会仅仅停留在表面上。只有当你自己在跟着情绪说话之前，学会先想想还有没有更好的表达方式，才能听“懂”对方要表达的真实意思、才能真正的与对方沟通和交流。

最后要说的是，婚姻不仅是缘分，也是一项复杂的“工作”，干的好坏是自己的能理体现，也是自己能力是否得到提高、以后的日子是否快乐的关键。婚姻也需要努力和付出，你付出多少才有可能从婚姻中得到多少（如果付出方式不讲究还可能收获苦果）。

所以，当你感觉很累的时候，想想自己是否做错了什么、如何能做的更好。