哥哥总是和我抢喜欢的玩具怎么办？

和哥哥商量，每个人玩半个小时，半个小时后给你玩。

一定要好好和哥哥沟通，那也是你喜欢玩的东西，如果一味谦让，会让哥哥觉得理所当然，以后你就永远也玩不到喜欢的玩具了。如果你和哥哥沟通无效，那就请父母来解决，让爸爸妈妈做主，相信你的爸爸妈妈会引导你哥哥：想玩别的小朋友的玩具，不可以抢夺，如果是自己的玩具被抢了，也会很不开心，试着体会别人的心情。如果想玩别人的玩具，可以把自己的玩具给别人，和别人交换着玩。

而且要让哥哥知道，分享才是最重要的。一般来说孩子不懂物品的贵贱，他们只懂得喜欢和不喜欢，在大人看来简单的分享，对于孩子来说却是很不情愿的。当孩子能尝试着去把自己的玩具进行分享时，父母要及时给予表扬和肯定，同时要告诉孩子玩具是自己的，借出去的玩具回家之前记得自己再拿回来，这样孩子通过分享体会到快乐了，就愿意主动去分享了。

孩子的成长过程是一个漫长的过程，而“分享”这种行为习惯的养成不是一朝一夕的。因此你也不用太着急，如果哥哥一次两次抢了你喜欢的玩具，你可以让一让他，让他先玩，然后等他不玩了你再玩。给哥哥足够的时间去改变自己，相信他总有一天会学会分享的。

所以只要你的父母尝试着引导你哥哥做到“分享”两个字，那么之后他也会很愿意和你分享，有喜欢的玩具大家轮流玩，也很少会发生争抢的事情了。

最近全国的新冠疫情如火如荼，老母亲宅在家，却发现最近俩娃之间的战争也是时时爆发，考验耐力的时候到啦！

自从前些天发现妹妹已经能够看住自己手里的玩具，不随便被哥哥抢走之后，这兄妹俩之间的争夺战就算是正式拉开帷幕了。

哥哥把袋子里的玩具哗啦一下全倒在床上准备玩，我一看，赶紧抱着妹妹过去想顺便让妹妹也玩会，让我喘口气。

没想到，还没走到跟前，哥哥就发出警告：“不许玩！”呵呵……我一边说给妹妹摸一下一边继续往床边凑。等我给妹妹找了个地坐下，妹妹就开始小手东抓抓西摸摸。

然后，时不时的，妹妹手里拿个小狗，哥哥说“要小狗”；妹妹拿个蛋糕，哥哥也说“蛋糕蛋糕”。等我来协调的，那都还算好的。

有时候我协调的速度不够快，哥哥就会说“抢妹妹的”或者有时候悄悄地就上手拿走了妹妹的玩具。

大多时候，哥哥还是能顺利拿走东西的，毕竟妹妹还小。虽然被抢走玩具会哼哼几下，但是也没办法，过一会还会拿其他玩具。

有时候妹妹也能捍卫主权，死死不放手，同时一边大声哭闹，这时候哥哥往往也会大声哭闹了，我只好想办法抱妹妹去一边。

也有的时候，妹妹被抢走一个玩具的时候，换另外一个给她也不行，妹妹就会大声哭，大家都说妹妹是个非常有主见的小姑娘。

昨天兄妹俩一起玩，哥哥玩着玩着，突然拿脚踹了妹妹一下，当然，不是很重。但是，我感觉这不是好现象。所以，我立即正色告诉哥哥：“不能踢妹妹”。哥哥不说话，但是感觉有些委屈，因为我很少对他这样严厉。然后，哥哥开始说要找爷爷。他爸在旁边说：“你妈嚷你了，来爸爸这，爸爸不嚷！”这是啥猪队友啊？

不过，兄妹俩虽然闹腾。但是，总体来说，哥哥性格温和，妹妹脾气火爆一些。所以，虽然哥哥大一点，但目前场面还在可控范围之内。

此外，很多时候，兄妹俩相处也很和谐。

比如，有时候哥哥会要求用推车推着妹妹去外面玩，不用妈妈帮忙。哥哥一边推着走，妹妹还很开心。等推一段路，哥哥突然开始自己玩了，放妹妹在旁边。妹妹也不哭闹，就在那看着。有时候，哥哥踢瓶子，或者自己蹦蹦跳跳，妹妹看到就在那里乐呵呵地笑。这场景，让我忍不住想感慨“岁月静好”啊！

昨天，哥哥还抱着一罐小馒头，一边自己吃一边喂妹妹吃。兄妹俩面对面坐着，你一个我一个，哈哈……老母亲甚感欣慰。

哥哥还是个勤快的哥哥，很喜欢帮妹妹打开纸尿裤的魔术贴，还叮嘱我拿好别再粘上了。

妹妹今天下午坐在小汽车里挤眼睛笑着玩，我就逗她说“妹妹会挤眼睛啦！再给妈妈挤一下！”这下刺激了哥哥，哥哥也跑到我怀里来逗妹妹挤眼睛，妹妹也很乐意，把眼睛眯成一条线，惹得哥哥也笑得合不拢嘴。

兄妹俩，有争吵，有欢乐，这才是俩娃的正确打开方式吧！

心理学专家阿德勒明确提出，兄妹是角逐爸爸妈妈网络资源的首要竞争对手，和别的婚姻关系对比，她们中间有着更剧烈的矛盾。家里有二胎，她们会由于年纪、性情、工作能力、兴趣爱好等领域的不同而产生矛盾，也会由于抢家中的小玩具、零食等网络资源而动手能力，更会为了得到父母大量的关心和喜好而争吵。最主要的是，尽管二宝出世后，父母心理状态上总惦记着要“一碗水端平”，但总是会因为时长、时间精力等限定而忽略了老大，造成老大造成“父母被弟弟/亲妹妹抢去”的觉得，进而妒忌乃至憎恨二宝，不肯和二宝亲密、玩乐。当两个孩子一起玩时，一旦年龄小的二宝触及了老大的“道德底线”，两宝中间的战火将“一触即发”。

2个成人生活在同一个屋檐，有磨擦也是无可避免的，更何况是两个小朋友。当老大和二宝发生争执时，父母解决恰当，小孩吵完依然相亲相爰；处理错误，小孩关联更加极端，乃至“手足相残”。许多父母见到两个孩子争吵，最先联想到的是“做亲哥哥的要让着弟弟妹妹”。因而，她们通常会好坏不分就冲着老大来一句“你也就不可以让着小弟/亲妹妹一点吗”，或是“小弟/亲妹妹还小，还不听话，你需要有做大哥/亲姐姐的模样”。

也是有的父母在解决小孩争吵问题上，不想将事儿搞清楚，自身立即“站位”某一方。通常，父母都是挑选让大哥或亲姐姐给弟弟妹妹致歉。感觉小孩产生矛盾很正常的，无论小孩乱成哪些水平，只能在一旁默默地看见，也不谈，更无论，直接等她们吵够、打够、哭够，随后作为啥事都没出现过。

已经忙别的事儿，一回首就见到两个孩子又争吵了，有一些父母会一瞬间“火冒三丈”，一时没控制住自身的心态，冲着宝宝便是一阵吼“吵哪些？”“别再吵了”“再吵打你们了”更有一些脾气不好的父母，见到小孩争吵，不但高声吼小孩，乃至还会继续动手能力打小孩，一人一巴掌。

成年人中间会由于性情、为人处事方式等的差异而争吵，小孩子中间争吵也是很常规的。假如两个孩子争吵，未发生人体损害以前，父母可以先做旁观者，不必急着干预进来。假如小孩吵到尤其强大，乃至到了出手的环节，父母就需要逐渐干预了，而且先想办法让小朋友们平静下来。例如将它们分离或是带离“案发”当场。大宝二宝全是父母手心里的宝，家长不仅要在心中有这种观念，在解决她们中间的纠纷时，更应对小孩一视同仁，不偏向任何一方。各自让两个孩子说清晰争吵或打架斗殴的缘故，了解小朋友们这时的情绪需求，并按照这一需求想办法解决二者之间的分歧。

现在很多家庭一胎是男孩，二胎就想要女孩，可以满足“儿女双全”的梦想，将来哥哥也能保护妹妹。有了二胎后，不少哥哥升级为“妹控”，甚至成为“宠妹狂魔”。

但两个哥哥宠一个妹妹，又是一种什么体验？妹妹收获了双倍的幸福，当然格外让人羡慕。

苗苗挤在两个哥哥中间，想看他们在做什么。二哥戴着耳机，正在玩 游戏 。大哥拿了颗棒棒糖，哄着苗苗，不让她捣乱。

没一会，苗苗就有点蠢蠢欲动了，想要抢二哥的手机。大哥一看形势不对，赶紧将棒棒糖塞到妹妹的嘴里。二哥也给妹妹唱起了儿歌，惹得苗苗都笑了起来。

看着两个哥哥实力宠妹，让人感觉到满屏都是幸福。妈妈应该是最值得欣慰的人了，小棉袄从小就有人爱，长大了也不会受欺负，这大概就是有哥哥的最大好处了。

其实，身为哥哥姐姐，都会比弟弟妹妹懂事一些，也会照顾弟弟妹妹，让人感觉格外暖心。但无论是爸爸妈妈，还是哥哥姐姐，宠爱弟弟妹妹也要有度，避免溺爱。尤其是父母，应当正确处理孩子之间的争执或矛盾，不可过于纵容小的孩子。

1、让孩子自行协商解决

在很多中国家庭中，家长都会要求哥哥姐姐让着弟弟妹妹。一旦孩子之间出现争执或矛盾，不管对错，家长都会先责骂哥哥姐姐，就会让孩子倍感失落，甚至会觉得父母偏心、不爱自己，从而在 情感 上逐渐与父母疏远。父母就要注意自己的处理方式，让孩子自行协商解决，不要武断插手。

2、可有原则地进行引导

当孩子们发生矛盾时，家长可以有原则地进行引导，从中调和双方的矛盾，但不可强硬要求哥哥姐姐让着弟弟妹妹。

否则，只会激化孩子之间的矛盾，并不能真正解决问题。比如，两个孩子争抢玩具，父母可以引导孩子主动分享或委婉拒绝，但不可强制要求孩子分享。

家长在处理孩子们的关系问题上，一定要沉着、冷静，千万不要让大的必须让着小的。家长只有公平对待，才能让孩子们真正做到和睦相处，亲子关系也会更进一步。

1、让孩子明白先来后到的道理

一个家庭有两个或多个孩子，大部分家长会要求大的孩子让着小的孩子。其实，这种做法并不正确。家长首先要让孩子明白先来后到的道理，不要因为孩子小，大的孩子就必须让着小的孩子。

父母见到孩子，可以先拥抱大的孩子，再拥抱小的孩子，让孩子们都感受到父母的重视。

2、让孩子懂得尊老爱幼的道理

父母要以身作则，尊敬家中的长辈，爱护幼小的孩子，让孩子从小就懂得尊老爱幼的道理。孩子在父母的身上，也会看到榜样的力量，学会尊老爱幼。长期处于这种家庭氛围中，大的哥哥姐姐自然就会懂得爱护小一些的弟弟妹妹。

3、培养孩子保护幼小的责任感

哥哥姐姐比弟弟妹妹早来到这个世界上，先得到了父母的爱。

父母就要有意识地培养哥哥姐姐保护弟弟妹妹的责任感，让孩子懂得保护弱小的弟弟妹妹，并对孩子的行为给予表扬和认可，让孩子产生自豪感。但父母一定要切记，不可强制要求大的让着小的，避免孩子产生反感。

在两个或多个孩子的家庭中，只有良好的家庭氛围以及父母的正确教育和引导，才能使孩子和睦相处。父母就要注意自己对待孩子们的态度，一定不要偏心。通常在有哥哥的家庭，哥哥对待弟弟妹妹就会多一些宽容和耐心，可能会比父母更加宠爱弟弟妹妹。

孩子们抢玩具起冲突是孩子们之间经常会发生的事情，这种事情发生在我女儿身上也很多，有时候是在游乐园里，有时候发生在自已家里， 我一般都看情况来让孩子自已解决，只有她们解决不了的时候我会出手引导她们。

第一种情况，别人抢她的玩具

比如我经常带女儿去游乐园玩沙子，有一次她玩沙子的玩具被一个小男孩拿走了，女儿发现后就看着我，希望我帮助她，我就先问她，这个玩具你还需要玩吗？如果你不玩，别人拿去玩也可以，因为这个玩具是公共的。她点点头说还要玩，然后我对她说：你的玩具被拿走，应该自已要回来，你可以好好跟小朋友说，这个玩具是你先拿到玩的，小朋友应该经过你同意才能拿走，不然就是没礼貌，这里还有很多玩具，可以让他先去找其它的玩。等你不玩这个玩具了，再把它给这个小朋友玩，于是女儿就去找男孩要回来了。（一般家长都很通情达理，会让孩子还回来）

当时也有要不回来的时候，那时候我就会告诉女儿这样不经过别人同意就拿走玩具的行为是不对的，那个小朋友做的不对，他不肯还给你玩具可能是他还小不懂事，我们可以让让他，毕竟你自已没有看好你的玩具，没在第一时间阻止也有一点小问题。而且你已经玩过一会了，所以为了补尝你的损失，爸爸帮你找个替代的玩具或者给你一个奖励，虽然还会不情愿，孩子还是很容易转移注意力的。

第二种情况，大家同时抢，各不相让

这种情况经常发生在家里，有时候家里来了小朋友一起玩，就会为了一个玩具互不相让，这种时侯我一般先让她们安静下来，先各自把情况说清楚，然后告诉她们，要么大家一起玩，要么就分个先后轮流玩，可以用剪刀石头布的方式，也可以用猜硬币的方式来决定。

第三种情况，是抢别人的玩具

这个在她小时候就给她灌输过，不能在别人没同意的时候就去抢别人的玩具，如果真的想玩，可以用自已的玩具去交换，看别人同不同意，如果不同意那也没有办法。因为不是你的东西，不能强求。

孩子们抢玩具，大人怎么样去引导？首先大人要理解孩子的心理。我们总说理解万岁，可大人们却很少去理解孩子们的心理。我们总在抱怨 社会 不公平，可大人们却可以野蛮去对待孩子，让他们感到不公平。

我经常带小宝去当地步行街玩，那里有几家玩具店，店门口总是摆放积木桌子，放一些积木吸引小孩，每天会有一些小孩围在那玩。小宝一岁多时，她也会在积木桌那去凑热闹，不过她每次拿到积木时，会主动送到旁边的大哥哥，大姐姐手上。她这个时候对玩具其实没有概念，主要是想找小朋友玩，所以只要手上有玩具，基本上她都会主动送给其他小朋友。随着年龄的增长，到了二岁多，开始产生了以自我为中心的意识，开始喜欢说不了，开始喜欢一些玩具了，再到步行街去玩时，有时还会到积木桌那去玩，这个时候的她不仅不会主动把积木送给别的小朋友玩，有时候还会发生争抢。这时候我会看情况去处理，如果是她先去玩的，本来小积木很多，她一般不会全部占有，只是玩其中一部分，如果有小朋友抢她在玩的积木，我让她自己去处理，有时候她会给别的小朋友玩，有时候不愿意给，要自己玩，我从不会去强制她分享。每个人都有自己喜欢东西，也有争取自己喜欢东西的权力。玩具在大人眼里不算什么，可在小孩子眼里却是开心的源泉，为什么要牺牲她的开心去满足别的小朋友呢？这时候大人强制让她去分享，是站在大人的立场去处理问题，可她不懂，只有让她感到委屈，明明自己在玩的东西，为什么要让给别人？第一让她在家长那得不到安全感，第二让她以后不敢去争取自己的权利。普京说：俄罗斯没有一寸土地是多余的。中国说：南海自古以来都是中国的。作为一个国家有寸土不让的立场，小孩也有保有自己玩具的权利，任何人不得干涉，呵呵。如果那天是她后去的，她去抢别人的玩具，我会去制止，告诉她：这是哥哥、姐姐在玩的东西，如果你想玩，你要问哥哥、姐姐愿意跟你一起吗？如果愿意，你们就一起玩。如果哥哥、姐姐不愿意，我们去玩旋转木马、骑车，好吗？她都会答应，很少去纠结非要玩的地步。一般带她离开时，她都会主动跟其他小朋友打招呼：哥哥！bey!

在小朋友多的小区，在带孩子出门玩时，带上一件玩具，当跟其他小朋友玩耍时，让孩子分享给其他小朋友，分享的过程必须让他感到开心而不是痛苦，只有喜悦的分享才会让他慢慢学会如何去分享，在家庭中，有时候让他把的零食分享给大人，如果不愿意分享不要批评，如果愿意分享，大人要接下来，并给予赞扬。大人经常逗孩子分享零食，可又不接，慢慢让孩子感觉大人的不真诚，会失去分享的兴趣。人的进化是有一个过程的：先爱自己--爱家人---爱别人--爱 社会 。所以孩子之间如果发生争抢玩具，先看这个玩具的归属权是谁的，再让孩子学会去征求别人的同意，如果征求得不到同意，就用其他的兴趣转移孩子注意力。

宝宝们在一起玩耍，一言不合就突然起了冲突，就拿“抢玩具”来说，这可能是最常见不过的事情了，那么在孩子的玩具被其他小朋友抢走时，或者自己的孩子抢了别人的玩具时，家长应该如何处理和正确的引导呢？

这时家长应该第一时间问问孩子的感受，小朋友拿走了你的玩具，你愿意吗？孩子若不愿意，并且表示不想分享让其他小朋友玩，妈妈应该告诉孩子“没有经过你同意，他不能玩你的玩具”。如果孩子自己可以很顺畅的表达给对方，这时家长可以带着孩子去给对方说清楚，孩子若自己解决不了，家长可以出面帮助孩子要回玩具，家长这时可以这样说“你好，你想玩弟弟的玩具要经过弟弟的同意奥，这是弟弟的玩具，他还没有玩够呢”。

另外，逼着孩子分享是对孩子的一种剥削，很多家长碍于面子和礼貌，觉得应该让孩子大度分享，而强制的分享，是对孩子的伤害。宝宝在2岁左右，他可以从照片和视频中认出自己，明白了“你”和“我”的不同，慢慢的宝宝会通过外界的物品来更好的确认自我。尊重孩子的意愿，可以培养孩子的自尊水平。

1教育孩子，可以不分享，但不是自己的东西也不要拿。大人不能强迫孩子去分享，孩子不愿意也没什么错，但是要让孩子明白那些东西是自己的，那些东西是不属于自己的。

2教会孩子商量。家长可以把平时的命令语气改为商量，这样可以促进一件事情的达成，让孩子的自我边界更清晰，让孩子做一个有耐心的人。

3家长要做好榜样。尊重孩子的喜欢的东西，帮助孩子保存好。借用孩子的东西时，要提前打招呼。

4拿了别人的东西要负责任。如果家长发现孩子拿了别人的玩具，应该带孩子去归还给小朋友，并且要求她道歉。

孩子抢玩具，基本上是在互相认识的人中间发生，彼此不认识的人，一般不会出现“抢”的情况。

① 想通过“抢”而得到 情感 满足

抢玩具的事多发生在三岁左右，这一年龄段的孩子明辨是非的能力不强，喜欢别人的玩具时，有些孩子会通过抢的方式达到“ 拥有 ”的目的。

对于“抢”的后果他们并非完全“不懂”，这么大的孩子其实很“聪明”，他们清楚大人对自己的宠爱，想通过“抢”的方式给大人传递自己心中的“信息”：这个玩具他想要！

不少家长在自己孩子抢别人的玩具时，会 安慰 孩子：不要他的，咱们去买、买一个更好的。

这种安慰的“ 效果 ”，直接让孩子对抢更有“兴趣”。

其实，孩子需要的不是“玩具”， 而是一种占有 ，对别的孩子东西占有引起的“快感”。

② 对被“抢”的对象心中有所“权衡”

孩子抢别人的玩具，并不是“随机”的，而是 具有一定的针对性 。

第一，自己孩子抢别的孩子玩具

遇到这种事情，家长绝对不要以孩子小为借口、无限制的宽容孩子的行为，这样做其实会害了孩子：

第二，自己孩子的玩具被别的孩子抢

当自己的孩子玩具被别的孩子抢，家长不能够让孩子一味的“ 忍让 ”，而要教育孩子：

小孩子抢东西的情况时有发生，但之所以会产生这种情况主要就是因为家长没有教会小孩子“物权意识”。什么叫“物权”，这是一种法定权利，是每一个人都拥有的控制、管理、使用所有权归自己所有的物品的权利。教会孩子“物权”，就可以轻松的处理孩子抢夺玩具而引发的冲突。

教会孩子“物权意识”，很简单，主要要遵守如下原则：

谁的玩具谁说了算，公共的玩具按顺序玩。

第一条：谁的玩具谁说了算。

也就是玩具的物权归谁，谁就说了算。孩子可以决定ta是否要给其他人交换玩具，或者分享玩具。在这个过程中，父母为了让孩子广交朋友或者为了面子，要尽量的引导孩子去分享自己的玩具或者跟其他小朋友交换玩具，但千万不要强迫孩子，一旦通过强迫的手段让孩子交出玩具，这不仅没有维护孩子的物权，反倒侵犯了孩子的物权。

刚开始的时候，小孩子可能不愿意分享，这也很正常，就比如你很珍爱的，刚刚买的大衣，自己还没穿，就要借给别人穿，你愿意吗？这个时候家长可以适当的引导孩子，比如这样说，你的玩具你说了算，但是妈妈建议你和小朋友交换一下，你看，你自己玩自己的玩具，只能玩一样，你跟小朋友交换，可以玩到两样玩具，是不是更好呀。

当然，在外面玩的时候，也会遇到霸道的小孩，主动抢自己小孩的玩具。这个时候就需要父母一方面安慰自己的孩子，跟孩子强调，抢别人的玩具是不对的，你现在需不需妈妈或者爸爸去陪你把玩具要回来，但是因为这是小孩子之间的事情，所以要你先去跟他交涉，如果不行爸爸妈妈可以帮你去跟他的家长交涉，还是你决定暂时先借他玩一小会，过一会再要回来。

这个过程不仅教会了孩子物权，还教会了孩子交涉，不惧怕强势，同时也教会了孩子平等，不以大欺小。

第二条：公共的玩具按顺序玩。

对于公共的玩具，要教导孩子排队，按顺序玩。当前一个小朋友玩够了，他就可以去玩。但很多时候，前一个小朋友玩的时间很久，孩子等不及了，可以让孩子主动去交涉，可不可以一起玩，但如果前一个小朋友拒绝了，也要让孩子继续等待或者放弃等待。放弃也是一种选择，并不一定所有的困难都要迎难而上，放弃如果可以让你有比等待下去更快乐的心情，放弃也是不错的选择。

孩子们抢玩具只要大人耐心劝说和教导，让他们知道是非屈直应该还是很好处理的。

我家双胞胎，这种情况太常见了，每日都在上演。

作为麻麻，我一般会看是谁先动手抢，先动手的就要教育了，不礼让的也会苦口婆心说一下。

都教育完以后会让主动抢的去主动示好(摸脸或抱抱)，作为家长就算抢玩具哭闹，也一般不要大声骂，等场面稳定了之后再介入处理。

同伴冲突对儿童的社交发展有很多积极的意义，父母在干预的时候，需要注意以下的原则：

1、不过早干涉。大人过早的干涉，会使孩子学到“冲突是不好的”、“我没有能力解决冲突”等观念，也让孩子失去了自己体验冲突和学习解决冲突的机会。因此：尽可能在以下两种情况下，不必“过早干涉”：

√安全范围内。预期环境是可控的，没有出现不可控的人身伤害等。（如果孩子们已经动手了，大人首先要做的是把他们分开。）

√ 孩子尚在等待和观察的时候。还没有动手，还在思考、犹豫的时候等。

√父母有时间有精力、后果比较可控的时候，不必过早干涉。

2、不替代解决。大人往往一看到孩子哭就着急了，会马上告诉孩子怎么做，或不要怎么做。但其实，孩子有权体验到任何成长中自然发生的负面情绪，父母要做的是接纳和安抚这些负面情绪（不高兴，着急，生气，委屈，挫败感等），而不是拒绝和规避掉它们。我们不需要当孩子“负面情绪”的消防员，而是成为孩子“负面情绪”可以安放的港湾。然后，再根据具体情境，向孩子提供有建设性的建议；幼儿园阶段的时候，可以给孩子提供选择，鼓励他自己想办法解决冲突。

1、安慰情绪，反馈需求。各自安慰自己的孩子，说出孩子的愿望。堂姐的爸爸可以先安慰堂姐，说：“你想要回你的玩具了是吗？”抱着孩子说“嗯，你有点着急。”我们可以对自己的孩子说：“你还想玩是吗？你还没玩够。”

2、帮助孩子从冲突中学习，采取积极的策略。比如，堂姐的爸爸可以说：“你可以想拿回来，但用手直接抢，别人会不高兴的。”“你可以用小嘴巴先告诉妹妹，还给我，我要玩。”如果孩子语言发展有限，大人可以走过去帮助孩子发出这个请求：“你玩完了吗？我要玩了，请还给我。”帮助孩子学习最重要的社交规则：用语言表达自己的立场，用语言沟通，而不是直接动手。我们则可以先启发孩子同理堂姐：“堂姐哭了，她想玩了，她可能觉得这是她的玩具。”“下次我们玩姐姐的玩具，先和她商量好玩多久，或者交换着玩好吗？”“你可以告诉姐姐，还能再给我玩一会儿吗？”等。示范和演示给孩子看，要怎么说，音量多大，做什么动作合适等。也可以在家里模拟练习，进行角色扮演的 游戏 ，互换角色体验一下，帮助孩子内化学习。

3、做好孩子受挫的准备。哪怕我们教了孩子用嘴巴去表达、和别人商量，社交中还是会有别人不同意、被其他长辈干涉强行拿走等情况，所以，我们也要允许自己的孩子受挫，安慰和表示同情就够了。总之，同伴冲突中，如果孩子缺乏交往技能，使用抢夺、打人、破坏等消极的交往策略，往往会引发对方的愤怒、报复和成人的干预。因此我们启发孩子尝试改变策略，在以上引导下学习一些有利于冲突解决的积极策略，如协商、合作，并在以后的冲突中加以运用。

首先问孩子是谁先拿到的，谁先拿到就谁先玩，我们要告诉孩子要有耐心的排队，等别的小朋友不玩了，你就可以去玩，我们大人不能插手去决定谁先玩，谁后玩！自己的孩子哭，这时我们不能跟孩子讲道理，先安抚一下孩子的情绪，然后再我们告诉孩子，妈妈爸爸知道你很难受，很想要玩！你可以问下别人愿不愿意给你玩，或者你可以找另一个玩具跟别人交换！

个人觉得应该更多的引导孩子与小朋友的交流与沟通，让他尝试着用自己的方式去解决问题，我们做家长的可以在一旁倾听，适时的给他一点建议。

小孩子之间打打闹闹在正常不过了。关键在于我们家长怎么对待，以及如何正确的引导孩子自己寻找解决问题的方法。

首先，孩子打架，父母插手反而破坏孩子之间的交往

我自己的经验，我家也是两个儿子，两个小家伙也是经常会闹那么一两场。不过一般，他们都是以玩的心态来对待。他们总是喜欢你打我一下，我打你一下，然后在跑开，有时候甚至玩抱腰，玩得非常开心，即使被打了，也没当一回事。

其次，孩子间打闹是一种很正常的交往

很多父母都不明白宝宝打闹的意义，总是担心打着别的孩子，或者被别的孩子打了，试图去阻止他们。其实，打打闹闹其实是孩子之间的一种交往方式。在孩子的世界没有什么挨打不挨打，相反的，如果父母阻止他们就类似于好心办坏事，，将打架是不好的这种情绪传给他们。本来他们只是单纯的闹着玩，父母的这种接入反倒让他们生成了被打是吃亏，要打回来的这种思维。所以，孩子之间如果只是小打小闹，父母不必在意。

第三，妈妈们要引导孩子自己解决问题

比如，我大儿子和小儿子也经常会抢玩具，我给他们定的是，如果你想拿另外一个人的玩具，那要征得别人的同意或是拿自己的玩具交换。经过了很长一段时间的努力，两个小家伙基本不会再抢玩具，甚至和别的小朋友玩，也懂的从善如流：“我只能借你玩一会，你玩一会就还给我啊！”如此以来，他们跟小朋友就很少因为抢玩具而打架。

 

最后，事态严重时，父母要及时阻止

我一般都不插手孩子之间的事情的，尽量不去干涉他们和小朋友之间的自然交往。2-3岁的孩子并不懂得什么东西会给别人带来伤害。所以，我们父母不插手的前提是孩子手上没有什么利器，孩子们自己能解决。但是，当孩子手上有利器时，父母一定要保护好自己的孩子，应该两人一开始玩时，就尽量要求孩子都把利器放下，以确保安全。

总之，家长可以给孩子传达一个信息，即发生冲突是件很正常的事，不用在意，过去就过去了，无所谓谁对谁错，该怎样相处还怎样相处。这样一种心理的建立非常重要，是儿童能正常发展人际关系必不可少的基础，是豁达、友善的生长土壤。