夫妻吵架，母亲一气之下把孩子扔进垃圾桶！根本不配做父母

问题：怎么才能每天都收到这种文章呢？

怀胎10月生下的孩子，不应该是母亲的心头肉吗，但有这么一些做父母的，根本 不把孩子当生命，而是自己发泄情绪的武器。

前几天，有人在一所 美食 街附近的 垃圾桶内发现了一名小婴儿 ，当时 室外的稳定都已经40度了， 孩子就这样在高温下躺了好几个小时 。

孩子被发现时，还在不停的挣扎哭喊，挥舞着小脚 ，垃圾桶里面只有一个矿泉水瓶。孩子虽然不会说话，可那几个小时，他的内心一定很恐惧，很无助吧！

差一点，就差那么一点，如果没有好心人的发现，在40度的高温下，迟一点点就会有生命危险， 等孩子父母反应过来，可能就是伴随一生的悔恨啊。

看到这个消息的人，无不都在为父母不负责任的行为感到愤怒和失望！

这样的人，根本就不适合做父母！ 她们自己都没长大，又怎么对一个小生命付出全部的感情。

让人意想不到的是， 遗弃孩子的动机，仅仅是夫妻两人吵架了 ！孩子父母之间发生争执，母亲一气之下就将孩子扔到垃圾桶。

实在想不到，作为父母，要有多狠心，多绝情，才能亲手将孩子扔掉。

这样的父母，真的令人愤怒 。当了母亲，才知道一个母亲对孩子的爱，有多深沉。 有人说，这个母亲应该是产后抑郁，产后抑郁的那种压抑、无助、郁闷很多人都不懂，情绪容易走向极端。

但是，产后抑郁也好，夫妻吵架也好， 孩子是无辜的，再大的事情也不能把气往孩子身上撒，孩子来到这个世界上， 是来给父母带来幸福，带来希望的，而不是父母发泄情绪的手段。

就算男人伤害了自己，也不是丢弃伤害自己孩子的理由，虎毒尚且不食子，何况作为父母呢。

既然选择了生下孩子，那就要做好为这个小生命负责的准备，既然做了父母，就要做一个合作的父母！

　在儿子幼儿园的网站上看到的老师发的帖子，觉得很有道理。发给大家看看：如何对待孩子间的争吵

　在幼儿园生活中，尤其是在游戏情境中我们总能发现：孩子相互间不时伴有吵嘴、打架等冲突的发生。有时候是为了要玩同一种类型但数量却不够的玩具；有时候却是为了争着要做“爸爸”或“妈妈”；有时候甚至会因为“我的家太小了”，活动的空间受限制而争吵、推搡。此时，幼儿教师应该怎样处理？冷漠对待，当作没看见还是发出语言或眼色的制止或是积极反应与调解？不同观念和想法支持下的老师可能会采取不同的方法。在此，笔者认为应当“支持”孩子间的争吵，不仅仅一味地教育孩子要相互谦让，和好朋友分享等。因为争吵是学龄前儿童社会化过程中不可避免的“重要事件”，在与同伴交往的过程中，所起到的心理学家认为，同伴是“社会上平等的”、“共同操作时在行为的复杂程度上处于同一水平的个体。”同伴关系是人在早期生活中除了亲子关系之外的又一重要的社会关系，虽然这种关系有时候会显得不那么持久、巩固和稳定，但是因为有了与同伴的交往，儿童能在更大范围内体验一种全新的人际关系，对情感、认知和自我意识的发展产生了独特的影响。笔者曾在本园幼儿的区域游戏活动中发现：与同伴争吵频次高的幼儿在语言发展、情感、社会适应性、自我评价等方面均表现较好，相应的，班级中的“被忽视儿童”与同伴交往的频次较低积极作用和影响是非常重要和深刻的。

　一、“争吵”给了孩子更多表达自我的空间，提供了相互交流的机会

　“争吵”几乎总是因为意见不一引起的。我在观察小班幼儿的角色游戏时得到这样一个案例：经常搭档玩娃娃家的一个小男孩和一个小女孩游戏插牌时又一次共同选择了“粉色娃娃家”。两人协助把“家里的”锅碗、娃娃、小床等搬到了游戏区域，但接下来矛盾出现了：小女孩说她要做爸爸。“我总是当妈妈，这次我想做爸爸了。”“不行，女孩子怎么能做爸爸呢，男孩子才是爸爸。”“每次都是你当爸爸，我不喜欢了。”我们从孩们的对话中可以看见，较小年龄的孩子总是喜欢担当活动机会多的角色。在已有的研究和实践经验中我们认为年龄阶段小的儿童在游戏的水平上还处于独自游戏和平行游戏阶段。换句话也就是说我们认为年龄小的孩子反正还没达到合作游戏的水平，那么他们在游戏中各玩各的行为就是理所当然的，没必要顾虑和思考的。但正因为他们没有达到合作游戏的水平，我们才设置各种各样的情境，引导孩子进行合作，而在上面的这个案例中我们看见了孩子的合作与交往意识的发展。以往的经验告诉小女孩“爸爸可以去商店，去健身房，去医院”，妈妈就要在家里给娃娃“做饭，穿衣服”，活动的机会明显比爸爸少，于是她提出要交换角色的想法；而男孩从性别认同的角度反驳：女孩子怎么能做爸爸？是啊，在现实社会中小朋友可没见过女爸爸！两个小家伙象两头小牛顶着角不让步。笔者适时地介入游戏当中，引导小女孩深入表达自己的意见，而小男孩在感受和理解之后，两人协商决定：爸爸先在家里帮妈妈一起给娃娃做好饭，然后全家一起去超市购物。在这个案例里，孩子因为认知能力和语言发展的限制，内心的想法得不到展示，教师适当的引导帮助了孩子，而孩子通过这场争吵，解决了可能别的“家”也存在的问题，更促进了个体自身的发展。

　二、“争吵”中幼儿相互学习

　同伴是一种强化，更能作为一种社会模式或榜样相互影响。我们经常能够看到孩子间有小团体，处在团体中的领导儿童或核心人物的影响是十分明显的。班级中部分流行的语言、女孩子相互交流佩带相似的头饰等无不是同伴影响的结果。在幼儿教育的领域，特别是在班级的管理中教师经常运用同伴的策略教育孩子。如：“老师喜欢APPLE，因为她坐的很端正；OVIN真棒，吃了两碗饭等，给班级其他幼儿提供一个行为和表现的范式。有读者不禁产生了疑问：你举的例子只是同伴的影响作用啊，没见到争吵。在一次的角色游戏中，“厨师”和“餐厅老板”发生了争吵。原因是老板催着厨师要客人点的食物，而厨师要加工的食物实在太多了，就忘了煮面条把生的端给了老板。老板很生气：“你怎么能拿生的面条给客人吃呢？”厨师说：“没有啊，我已经煮过了”“骗人，我一直在看着你，你根本没煮面条。”“那我这是特制的面条，就算是生的吃下去也不会生病的，”。老板默然。很多天过去了，那一次发生争吵的两名幼儿选择了与之前相反的角色：当“厨师”的做了“老板”，“老板”成了“大厨”。笔者观察记录下这样一段对话：“客人的大闸蟹好了没有啊？”“来啦。客人，我这可是特殊品种的大闸蟹哦，不煮就很好吃。”笔者无语。也许两个孩子只是在进行模仿，并不存在我们所担心的“报复心理”,但在这个案例中我们看到了争吵产生的强化作用，区别于教学情境的争吵中的学习印象似乎更深。

　三、“争吵”促进幼儿的社会化

　第二次世界大战中有一个事例，反映了同伴对儿童社会化的功能。当时6个婴儿在集中营与父母分离，3岁时一起住在托儿所。在这之前他们很少与成人接触，主要是自己照管自己。6个人产生了强烈的依恋，长大后没有一个身心有缺陷，或有过失，都成为正常有为的青年人。亲子依恋是儿童完整个性形成的重要因素，但同伴的影响似乎是更重要的。在对孩子们进行观察和了解后发现：彼此发生过争吵的幼儿之间的关系反而更融洽，持久性更长。三分钟之前才争吵过的两个孩子一转眼就又玩起了两人三足的游戏，“不记仇”，和可能怀有的“不打不相识”的心理在孩子们的身上得到了充分的体现。

　当然争吵所导致的负面作用是不可避免的，我们提倡适当的语言上的“交锋”，而不是带给同伴身体和心理伤害的争吵，不是严重的攻击性行为，在“绅士教育”和“淑女礼仪”盛行的今天，教师和家长都应该走出这个误区，更理性、更科学地对待孩子间的争吵，为孩子们的发展奠定良好的同伴交往基础！

有些父母性格比较粗暴，打架时喜欢给孩子出气，用棍子或衣架打孩子，孩子的伤口堆积，身体的伤口容易恢复，但心理上的伤口很难恢复。有些夫妇吵架的时候，明明工作与孩子无关，却总喜欢把孩子扯进来。妈妈都要为你勉强忍受这种生活。没有你，妈妈早就没和你爸爸住在一起了！这个接口可以找到吵架的正当理由，但这种主张让孩子们深感愧疚。孩子会认为自己是父母的罪魁祸首。他想和父母和好如初，但自己没有办法。父母吵架时，他尽量隐瞒。他害怕他的存在会使父母更加生气。

父母经常吵架，孩子的感情总是处于紧绷状态，孩子变得敏感，特别胆小，孩子受不了刺激，害怕面对父母的争吵。孩子长期感受不到父母的爱，父母矛盾不断，孩子不能形成和平的心，就会越来越自卑，害怕和别人打交道。养家糊口，养育子女，成年人的生活并不是一件容易的事。如果不能避免争吵，至少父母可以不在孩子面前吵架。父母可以在房间里安静地沟通，或者在孩子不在家的时候解决问题。选择房子外的地方，两人平静地交谈，即使忍不住争吵，也不必担心伤害孩子。如果爷爷奶奶家在附近，可以先送孩子，夫妇在家聊天。夫妻吵架，两人离家出走。怒气暂时缓解，但一个人留在家里的孩子非常危险。如果孩子出事，父母会后悔一辈子。

抚养孩子是一项艰巨的任务。孩子给我们带来很多快乐，但也是在父母的生活中受到一定压力后养育孩子的道路，也是父母自己修炼的过程。特别是父母要控制好自己的感情。要做到三点，减少争吵对孩子的伤害，以免争吵波及到孩子。家长打架，最受伤的永远是孩子。父母吵架的时候，孩子的心很害怕，同时也会产生后悔和深深的自责。争吵的场面也在孩子的脑海中徘徊，恐惧的感觉包围在孩子身边，这使孩子产生怀疑和敏感的自卑，更严重的是孩子变得不愿意交往，性格不太开朗，甚至有暴力行为的倾向。

父母经常吵架，会让父母觉得对自己的爱不稳定，不停地争吵，让孩子陷入巨大的精神压力，让父母担心离婚，不照顾自己，小孩子认为父母吵架的原因是因为自己无法解开孩子内心的感情，严重增加了心理负担，时间变长，安全感非常不足。家人是孩子最温暖的意志，家人也是强大的存在。只有家庭和睦，万事才能兴盛。如果孩子生活的环境总是充满争吵，孩子的感情也会很不稳定，产生焦虑情绪，容易分心，对学习感到厌烦。据说父母的离婚损失很高，其实经常吵架，给孩子的伤害不亚于离婚！

如果家里矛盾多，一定会给孩子们带来不好的影响。生活在争吵不断的环境中的孩子很有可能心灵扭曲，家庭环境的好坏对一个孩子的成长有着深刻的影响。那么父母该怎么做才能修好呢？有些父母在外面的时候对别人有礼貌有耐心，但回家回到亲人身边的时候却不礼貌，变得粗暴无礼。这种做法很不负责任，已经成家立业，理应承担责任。孩子就像一朵娇嫩的花，这朵花的绽放需要父母给予的爱。为了孩子的健康成长，父母应该更加控制自己，不要让家里充满暴力，用爱守护家庭。对家长来说，争吵可能并不困难。因为更难的是合理管理自己感情的方法。

作为父母，至少不要在孩子面前争吵或动手。请想想，两个人经常为小事争吵是必要的。还有什么理由让夫妇在一个孩子面前吵架？因此，考虑到孩子幼小的心灵，父母也要学会控制自己的感情，能沟通的人不要用争吵来解决问题。父母经常吵架，给孩子的伤害不亚于离婚。父母要及时改正。积极交流是解决双方问题的关键。不管问题是大是小，总要解决，而解决方法是通过有效的沟通。如果家里经常意见不合，最好召开家庭会议交流和联系。如果通过家庭会议找到解决问题的关键，就不会减少对孩子的负面影响，引发过激的冲突。

你可以回自己妈妈家里啊，你没有娘家吗？如果没有娘家了，你如果又没有钱，那你可以去派出所。告你老公家暴。

另外我要对你说一句，平时要把家里的经济大权掌握在手里才行，你看你一点家庭地位都没有。和老公吵架了凭什么是你出去，为什么不是你老公离家出去呢？显然你明显没有地位。如果你嫁给这么一个老公还给他生孩子，你老公连这点安全感都不能给你，你图他个什么劲？就因为他长得帅吗？帅能当饭吃还是能当衣服穿？

你得学会在婚姻家庭中站得稳脚跟，必须要和你老公把立场弄清楚，每月工资上交给你多少，这必须要明确，你如果毫无原则，你以后和孩子一点保障都没有。说不定你老公和别的女人勾搭上了，对你不是骂就是打，你只能仰人鼻息，活得像个乞丐一样。

你是想做乞丐还是做女主人，必须有个鲜明的立场，不能在如此软弱了。

大家都在批评你，我也说两句，一人说你错，可能你做的是对的，大家都说你不对，那你确实不是个有担当的男人，这样的话你都说的出来，世上不缺男人，假诺你老婆真的走了，还给你留个孩子，你想没想到以后日子怎么过，后妈也不怎么好找，即是找到了，她也不待见你的孩子，大家都认为你做的不对，那你真的是不对了，不要大男子主义了，好好认错，好好过日子，大家都是为你好。

和老婆吵架，还非要争个高低，然后吃准娘家人不管她，知道她没地方去，故意赶她走，并且孩子归你，一般男人应该做不出这事来吧，还有你这样的男人吗？

为什么娘家人不管她，是不是当时你老婆有眼无珠，执意要嫁给你，娘家人不同意，和她断绝关系？那说明老婆娘家人没有看错你，你的确是一个没有担当，不懂包容，不配为人夫为人父的人。

如果你老婆真的把孩子丢给你，离开这个家，你就傻眼了，你老婆可以找一个比你好的男人，而你带个孩子，过成一地鸡毛，还有谁会跟你。

所以人要有自知之明，不要太高估了自己，造成不良后果，只有自己承担，如之后悔晚矣！

大过年的遇到这种问题有点闹心！看了你的自述，你们夫妇俩均是个争强好胜之人，可能是个为了鸡毛蒜皮之事也要争个面红耳赤，何苦呢？现在不是有句流行语 家不是个讲理的地方，家是个温暖的港湾！尤其做为丈夫，应做为妻子可倚靠的“臂膀”！你更不能仗着妻子，她的娘家里不足以做为她的依靠，而时常对他施以冷言冷语伤害她（比如：你将孩子留下，你离开吧！）但愿这只是你们小吵时，你一时的气头话（冲动是魔鬼），赶紧向你妻子赔礼道歉，以获得原谅，让孩子有个健全的家庭，让家和万事兴！

这个问题你没脑子，这样的话也能说出口！好男人不让老婆生气，只有那些二百五的男人欺负女人！有本事把钱挣回来，把日子过好，你有本事带一下孩子！女人辛苦生儿育女！你让女人滚，为什么现在彩礼这么大，就因为女人太可怜男人一句话离婚，女人永远没家了？现在女人真行，自己也能挣钱养活自己！男人不要欺负为你付出的好女人！夫妻互敬互爱，向你这样的父亲不合格，一后孩子怎么办？不能给孩子一个完正家庭，影响孩子一生幸福。

做为一个男子汉孩子才六个月你就不能闭嘴？你媳妇可能是产后抑郁或者带孩子休息不好你就不能多关心一下，还好意思跑这里来问，明明知道她娘家人指不上你就是欺负人，白白扛着男子汉大丈夫这个大旗，嘴碎心小不丈夫，鄙视你。

提出这个问题，不是钱把脑子烧了就是你老婆对你太好把你惯出病了，而且病得很重。还问怎么办，就照你说的办，让你体会一下带娃的辛苦，然后你就知道该怎么办了！夫妻应该互相扶持，相互尊重，这样伤人的话说多了，寒了妻子的心，说不定哪天再重复你说的话，一语成谶，你想挽回都不可能的，后悔药可没处买啊！好好对你的妻子吧，且不说她为你生儿育女，就是每天对你的陪伴，你都应该感激不尽！

“和老婆吵架，非要争个高低”。有理走遍天下，无理寸步难行。你是无理争三分！

一旦遇到不顺的心事，就赶老婆走人。记住了，鱼没有水会死，水没有鱼却更清澈。况且，你还带了一个六个月的宝宝，你也好不那里去。她才是你一生的财富，有她在，生活就会变的美好和谐，多听听爱人的心声，别让自己的冷漠伤了她的心，人心只有一次，伤了就再也无法重来，善待妻子就是善待自己。

人生短暂，相遇不易，且行且珍惜！

当我看到你的提问，怎么感觉有点别扭啊？

现实生活中，通常两口子吵架，都是女人一生气，会口不择言的说“离婚”二字，当然大多数女人都是说的气头上的话，并不是真心要和男人离婚。

而你一个大老爷们的同妻子生气吵架，怎么能说离婚呢？这样是不是太伤夫妻感情了？

从你的表述，说她娘家不会接收她这一点，你是吃准了你老婆没地方去，这是不是做为一个男人太不厚道了？

你要明白，在当今男多女少的 社会 ，世上最不缺的就是男人，劝你还是收敛一下你的怀脾气吧，不要太自以为是，过分高估了自己。

如果真有一天，把你妻子惹毛了，把孩子甩给你走了，你一个大老爷们带孩子试试，你后悔都来不及。

请你珍惜和善得为你生儿育女的妻子吧，要知道，人无完人，金无足金，是人都有这样或那样的缺点和不足，夫妻之间有矛盾，可以坐下来好好沟通，有理说理，有事说事，不要动不动就提离婚，做一个有责任心，有担当的好男人吧！

两口子吵架还必须吵个输赢高低，做为一个男人，你还真有脸说

孩子是你媳妇儿身上掉下来的肉，一个女人为了孩子可以舍弃一切，一吵架就赶你媳妇儿走，一个6月大的孩子能离开母亲吗？你明明知道你媳妇儿娘家不能回，你明明知道你媳妇儿离不开孩子，你明明知道一个6个月的孩子离不开母亲，但是每次吵架以后还赶你媳妇儿走，你叫她上哪？

初为人母，你媳妇儿肯定是没经验，有了宝宝虽然高兴，但是又累又紧张，免不了要唠叨你，做为丈夫，你要体凉她，多给她一些关爱，宝宝必须要妈妈陪伴，让宝宝在一个温馨幸福的家庭里成长，是做父母的责任，牢记一句话，家和万事兴

就因为老婆娘家人当她泼出去的水，毫不在乎她，所以你和她一吵架就肆无忌惮地撵她走，好威风！孩子才六个月，就因为你非要事事占上风，就狠心要拆散母亲和孩子，剥夺属于她们的爱，你还是男人吗？夫妻间口角难免，但动辄撵人走的行为非常令人不齿，婚姻不是对伴侣的施舍，妻子不是乞丐，不能由你随意打发，太过份了。她没工作没收入不是因为懒惰，和你结婚生子前也没依靠你活着，有了孩子要照顾，娘家虽有等于没有，你摆出一付高高在上的架式，真觉得自己是救世主，她离了你活不下去？从不自我反省的人是经营不好婚姻的，既使再婚依旧还是一样的结果，不能给孩子完整健全的家庭，影响孩子的身心 健康 成长，这样的父亲不合格。夫妻要互相尊重互相扶持，不尊重婚姻伴侣就等于不尊重自己，放任自己不反省不收敛，终会自吞苦果。

按说两口子过日子没有几个不吵架的。都说吵架之后才知道幸福的美好。但是，吵架的当时肯定都是不美好的。我清楚的记得，产前我们一年吵架的次数都相当有限（为什么大多数都是我挑的头？）。他每次的态度都是，先沉默沉默，实在忍不住就跟我叮当两句；若是可以忍住，就不搭理我，我说着说着也就没意思了。而且，每次当我没兴趣再说下去的时候，他都会拉我坐下来好好谈谈，问问为什么会这样，该怎么解决。说着说着，每次我都觉得自己太冲动了。

谁也没想到，产后，这种冲动没有消退，反而变得更爱计较了。尤其从女儿满2个月婆婆回老家之后，我一个人带孩子。没有形象没有自我安静的时间（时间太少了）没有充足的睡眠和休息（所有的妈妈也许都没有），导致我想发泄。所以，只要有一个导火索，就能点燃。昨晚的事，就是一个例子。

昨天上午我带着女儿去超市买宝宝读物，没想到找到三本很可爱的宝宝图册。我高兴的买下来，希望爱人下班回家来也高兴高兴。于是我期待着爱人下午下班回来。谁想到他回来看到这几本书的第一句话是：“就买了这个玩意儿？”。如果在以前，我根本不会在意这样的话。可是现在我变得很爱抠字眼了。心想他应该表示开心才对，为什么要说“玩意儿”？太不尊重我了！我说你要是说‘你带着孩子去买书辛苦了！’那我会很高兴的。（我怎么变得喜欢教给别人来取悦自己了？）他笑了笑没说话。

可就这样我憋着这股劲到吃晚饭的时候。我一边吃饭一边想着“玩意儿”这个词，太刺耳了。于是我开始滔滔不绝的叨叨起来；“有这么说话的吗？我抱着孩子去超市买东西容易吗？你为什么不能肯定一下我的劳动成果呢？你怎么就不能说一句好话呢？，，，，，，”他说：“一句玩笑话至于吗？”我依然不依不饶的说着。没等我说完，他推着女儿离开了（女儿推车在饭桌旁边）。女儿眼里一没了我，立刻哭起来。他又推着女儿回来。但是我越说越生气，直接看着他继续说。于是，女儿越哭越大声。他赶紧把女儿抱起来。示意让我抱。可是，我正在气头上，怎么有心情哄孩子？（无辜的孩子）。我平静了一会，这时女儿已经哭得就差歇斯底里了，我过去接过来抱着，她却立刻不哭了。他让我生气，我生气没心情哄孩子，孩子就哭。这一切都是他的错。我这么想着，没再跟他说一句话。

躺在床上，我却翻来覆去的睡不着了。爱人刚才对我说，女儿一边哭一边看我，直到看了好几次我一直没有回应她也没有任何要抱她的意思，她就越来越大声的哭了！（对不起，女儿）想想刚才发生的事情，我是发泄完了，可是孩子呢？我对她的伤害是无形的。虽然她还不会说话，但是她应经学会察言观色了！我开心的笑，她会回应，我生气，她也立刻拉下脸来。那么我俩吵架会对她有什么影响呢？我记得育儿书上提到过，家庭不和夫妻吵架容易引起孩子偏头痛。我自己就有偏头痛。小学阶段爸爸妈妈经常吵架（不知道为什么）。那时候每次他们吵架我都会伤心害怕的哭着拉着他们不要动手，并且大声哭着说不要吵了。高中之后到现在，我基本上每年都会有一次偏头痛。发作之前任何征兆都没有，发作时间为2天。学生时期妈妈带我去看过医生，医生简单的认为我学习压力太大了。可是，直到我参加工作后依然存在。我现在终于知道是什么原因了！婚后回娘家有一次妈妈问我：你们吵架吗？我说：很少。她说：别吵架。我和你爸爸年轻的时候总是吵架，现在想想也没什么大不了的事情。现在感情很好了。（可是我已经长大了！）

是啊，当时我们年轻气盛，只顾着自己发泄，忽略了身边耳聪目明的孩子！等到年长的时候再后悔，孩子长大了，伤害也已经形成了！都说冲动是魔鬼，这话真的不假。但是自从有了孩子，我的生活都被孩子占满，夫妻俩的沟通亲密时间的的确确减少了！我想，长时间的缺乏沟通也是引起发泄的一个原因。但是，应该改变的是，以前都是有气先撒出去，再找解决方法。而现在，我应该做的是，有气之前，先想想有没有解决方法。如果有，就坐下好好谈谈。没有的话，再发泄也不迟。

希望这种方法能奏效。

你好！我是水澜碧溪，就这个问题我来回答一下。

孩子出生不到半年，夫妻为了孩子总是吵架，这对于每一对新手父母来说是很正常的，是大多数年轻夫妻要经历的一个人生阶段。我觉得这并不是一个不可调和的矛盾，这个问题会随着时间的流逝慢慢地改善，一切都会好起来。

孩子从在妈妈肚子里到真正出生，这是两个截然不同的阶段。小宝宝出生了，年轻的父母会从期待变成欣喜再到忙得昏头转向。但当真的要在现实中照顾这个小宝宝，却与孩子在妈妈肚子里的照顾完全不同。面对一个随时会哭会闹、会大小便失禁的小宝宝，新手父母会变得手忙脚乱，整天会围绕着孩子忙碌。

在这个阶段，如果身边有老人或者保姆帮着照顾还好说，如果仅仅是夫妻两个照顾新生宝宝，那么两个人的窘状是可以想象的。一是要伺候好宝宝的吃喝拉撒，二是夫妻可能因半夜起来照顾孩子而严重睡眠不足，三是夫妻双方因 育儿 观念不同会有分歧——此类的状况会有很多。

夫妻会为了孩子吵架，我觉得很正常，许多父母都是在吵架中成长起来的。虽然这个问题并不严重，但长此以往，对夫妻之间的感情会有所影响。

夫妻之间应该相互体谅，多为对方设身处地考虑，发脾气之前再收敛一点。一定要提醒自己，面前的是你的爱人，而不是仇人。多买一些 育儿 的书看看，或者再请教长辈、朋友在这方面的经验。有了问题，夫妻之间应该多沟通、探讨，重要的是解决问题，而不是去争个谁对谁错。你说，对吧？

养育一个孩子是很累的，尤其是处在婴儿期的宝宝，更是累上加累。想到了我孩子小的时候，孩子刚出生在医院的那周，都是我老公在照顾。当他结束一周的陪护假期，留我自己一个人照顾孩子时，我也是很崩溃，为了照顾孩子自己常常连饭都吃不上。他一下班就往家赶，忙着帮我做饭照顾孩子。那时，我们整天忙着照顾孩子，睡眠严重不足，连吵架的力气都没有。你们还有吵架的时间，说明照顾孩子并没有很累，还有大把的多余时间，呵呵！

那何不把这些多余的时间用来夫妻交流谈心呢？可以畅想一下对孩子以后的教育，畅想一下你们未来共同的幸福生活，相信这样你们的感情就会越来越深厚。爱对方，就会包容她（他）的小错误，尽量多控制彼此的脾气。周末的时候，一家三口可以到郊外去度假踏青，放松一下心情。

相信过不了多久，你们就会成为合格的爸爸妈妈，即使在养育孩子方面有争执，也不会发展到吵架的地步。

好了，以上就是我的回答。希望能给你有所帮助，祝你们夫妻越来越幸福！也祝小宝宝 健康 快乐地成长！

孩子出生不到半年？？这个问题，是从多方面考虑，1、这个孩子是老人带还是妻子带？2、是剖腹产还是顺产？3、夫妻感情是否和谐？4、丈夫是不是经常出差或者说在家时间少？

1、夫妻双方是不是都在工作孩子老人带，现在老人带孩子，很多年青夫妇提倡科学哺育可能老人在某些带孩子的方式还是用老办法，这样夫妻间会有争执。

2、生孩子俗称鬼门关走一遭，只不过剖腹产产妇疼痛少顺产则相反，产妇容易患有产后抑郁症。

3、夫妻感情是否和谐，主要是怀孕前怀孕中有没有感情波动，感情是否坚固。

4、丈夫经常不在家，如果是妻子一个人带孩子，丈夫在家时间很短，妻子很容易发火，难过，如果是这样，我只能说，钱不是一天赚的，多陪孩子和妻子，毕竟生活是直播没有彩排和重播。[玫瑰]

以上为个人观点，不喜勿喷愿天下夫妻和谐美满家庭幸福[玫瑰][玫瑰][玫瑰]

孩子出生不到半年，正是婴儿时期，需要父母的精心照料才行。反之，夫妻总是吵架势必影响孩子的心情和食欲，对孩子的成长不利。

夫妻为了孩子总是吵架，这应具体问题具体分析：

婴儿还不到半年，主食就是母乳或六个月婴儿的奶粉。如没有母乳必定要孩子吃奶粉。可市面上的奶粉五花八门到底吃哪款的好，这就需要知识和金钱。

不到六个月的婴儿，应上超市购买说明书上标示的适合此年龄段的奶粉。同时还得根据自己的经济条件选择能承担得起的奶粉。要知道，小孩特别能吃，一罐奶粉几天便吃光，而不愿再换口味。冲奶粉时还要掌握水温和奶温。孩子喝完奶粉后还需拍其后背使其打嗝。这些常识如夫妻一方懂而另一方不懂还瞎犟，势必夫妻产生矛盾。

婴儿既不会说话又不知白天黑夜。他想吃就哭喊，想睡就乎乎睡，哪难受了他也不知道，更说不出来，只有叫唤。而工作了一天的夫妻，就盼望着晚上睡个好觉。可孩子他可不管大人如何，想闹就闹。当孩子半夜哭闹时，做为夫妻到底谁起来哄孩子？当然首当母亲。可长期熬夜势必造成母亲的身体憔翠，而支使丈夫他又懒得动，这样矛盾就产生了。

这点很多已婚生育后的夫妻很有同感。长辈们虽然是过来人，但他们侍候婴儿的方法都是老的传统，与现代先进的方法形成鲜明的对比。而就有些老年人，总是不听年轻人的观点，我行我素，结果可想而知。

举例：有位老奶奶，把自己喝的奶粉给婴儿的孙子喝，结果婴儿腹胀，疼痛难忍，确诊患病。这样的老人夫妻怎能不为此吵架？

吵架的原因有多种，这里不能一一列举。总之，要想生孩子就得养，而且还得要精养。

因而也就难免夫妻出现矛盾。怎么办？ 只有夫妻双方依据科学的喂养方法和互相理解的心情及同时参与的行动，才能尽量减少矛盾或无矛盾。对老人们的错误做法，儿女们能心平气和地予以告之，而不是训斥、挖苦、摔打物品，这样无异是伤老人的心。

侍候婴儿看似繁琐、闹心，但总有盼头。当孩子逐渐长大，一切需要大人做的事情都不需要了——因孩子能生活自理了。

相信很多新生儿父母都会有过这样的曾经，爸爸有多了一个宝贝的喜悦，其他没什么改变，而对于妈妈来说那真的是责任重大，什么事都落在一个人肩头，爸爸还是如平常一般，要上班，生活还在正轨，而妈妈就要负责小宝贝的吃喝拉撒睡，属实不容易，如果有人辅助，还能轻松许多，单靠一个人真的会吃不消，毕竟有时候为了夜奶，换尿不湿，觉都睡不好，再遇上母乳不足或是宝宝有什么小插曲，生活真的不容易，感恩母亲的伟大，也希望爸爸们可以理解妈妈们的不易，多多站在妈妈的角度思考，一起呵护爱的结晶，一起感受成长。

或许你们还没有做好为人父母的准备。

孩子的到来让本来的二人世界突然发生了很大的变化。

首先是生活习惯。举个例子：我记得我孩子在出生前，我习惯了睡懒觉，尤其是周末，一觉能睡到中午，可自从孩子出生后再也没有八点之后起过，因为每天有个天然闹钟在喊你起床。而且在孩子出生后，我们大部分时间都花在了孩子身上，很容易忽视了对方的感受。

其次是心态。原来的我们还都是孩子，转而却有了自己的孩子，身上的这份责任需要我们快速做出适应，特别夫妻双方可能对孩子心态上的成长上步调上未能保持一致，有时候甚至会觉得孩子的哭闹惹人心烦，继而免不了引起双方的争吵。

再有就是经济上的负担。一个孩子的出生对富裕家庭来说可能不算什么，然而对于打工族而言，孩子的尿不湿，奶粉都可能成为老大难问题。此时女方可能开始抱怨男方无能，男方又会觉得婚前温婉可爱的妻子却变得如此不堪，吵架自然就难免了。

最后还有身体上的疲劳，为了照顾孩子，原来的生理周期完全被打乱，吃吃不好，睡睡不好，好不容易睡下了孩子又开始哭闹，上班族更是被折腾地上班没精力，工作犯错的概率大增，于是负面情绪上就有不断的累积。

面对如此多的变化，我们得认清状况，调整好自己的心态，想想为人父母的美好，经常抱孩子的同时也抱抱对方，让对方感受到除了孩子你一样重要。

每每面对孩子纯真的笑脸，心情就会变得明朗，有时甚至会有些哭笑不得。总之所有的改变带来的不适是难免的，我们要做的就是调整好自己，迎接这一份新的美好[耶]

我是儿科医生雨滴，很高兴为你答疑解惑。

我有一位同事，半年前刚生了个闺女，一家子人非常开心。

可是好景不长，夫妻俩现在天天因为闺女闹矛盾。

同事觉得老婆应该坚持喂宝宝吃母乳，可是妻子因为考虑到自己快要上班了，也是为了加强营养，就想给孩子加奶粉和辅食。

俩人就因为类似这些问题，吵来吵去，最近都快要闹离婚了。

现代 社会 ，有很多夫妻会因为孩子吵架，原因可能是五花八门：

1夫妻关系本来就不好。

可能是孩子出生之前，夫妻两个关系就不太好，有了孩子之后事情更多，于是吵架次数增多。

2可能因为养娃观念不同。

也可能是有了孩子之后，生活发生了巨大的变化，夫妻两个因为来自不同的家庭，对孩子的教养持有不同的看法，因此可能会发生争吵。

3可能因为生活的压力。

还有一个原因是，养孩子需要花费巨大的精力和时间，要是宝妈回家全职养娃，会让宝爸压力很大，压力一大就容易发生争执。

如果双方父母能够帮忙的话，宝妈可以去选择上班，回到家必然是一地鸡毛，搞得身心俱疲，这时宝爸再回到家当大爷，什么都丢给宝妈做的话，那就必然发生矛盾。

……

遇到这样的情况，应该怎么办？

建议夫妻为了给孩子更好的生活环境，也要互相扶持忍让，把关系搞好：

好的夫妻关系，最基本的要求是互相尊重对方。

夫妻两人互相尊重，才能更好地相处。

同事应该尊重妻子的主张，可以让孩子以母乳为主，中间妻子上班回不来的时候加上一些辅食和奶粉。

如果对方有什么行为让你觉得不对或者不舒服的话，不要当面就开始吵吵，可以私底下好好谈谈，说说自己的想法和看法，互相达成一致。

妻子应该向丈夫说明，自己想要加奶粉和辅食的原因，不止是为了方便自己，还是为了宝宝的营养更加全面和充足。

丈夫则可以跟妻子说明白，想让宝宝吃母乳是因为母乳富含营养素宝宝吃起来更 健康 。

都是为了孩子的 健康 成长，大家一说开就不会有那么多的误解和矛盾了。

夫妻两人因为角色不同，而承担家庭中不同的责任和负担。

不过因为身体等原因，妻子或丈夫要是不能完成既定任务，对方可以帮忙做一下，千万不要干看或者责备TA不做事。

妻子要理解丈夫想要为了女儿好的初心，丈夫也要理解妻子的苦衷和好心，夫妻同心、互相扶持有什么坎过不去呢？

夫妻生活最怕一方大步前进，而另一方原地打转。

古人都要求夫妻双方要门当户对，在现代 社会 ，这不仅是金钱、地位上的对等，更要夫妻思想上的同步。

丈夫要多看看 育儿 方面的书籍，明白6个月之后还是要添加辅食的原理，妻子也要多跟丈夫说一说 育儿 小窍门，共同成长。

只要夫妻多沟通多交流，互相尊重互相扶持共同进步，就没有那么多的矛盾甚至要闹离婚了！

现在年轻人最累的就是刚结婚且刚有第一个孩子的时候

首先从经济上讲刚入职场不久收入大部分不是很可观又有房贷奶粉尿布钱的压力所以会在这方面凸显不少矛盾比如消费观的不同有的新手妈妈觉得该给孩子最好的而爸爸则会理性一些，这样围绕着孩子的衣食住用年轻小两口难免会有矛盾这个时候两人要心平气和的沟通达到求同存异或者是各让一步共创和谐

其次，这个时候的小两口还处于婚姻的磨合阶段两人的三观还未完全融合又突然来个小宝宝很容易在之前的生活上填忙加乱两人都相对年轻带孩子没有经验每天奶粉与尿布齐飞某一方的小惰性与不理解很可能就会造成世纪大战。这个时候作为丈夫的要多体谅妻子的辛苦作为妻子也要多站在丈夫的立场上看问题两人要多学习科学的 育儿 知识让自己带娃更顺手减少焦虑感每周两人都给各自一段时间去放松下身心暂时从奶娃的生活中解放出来是不错的选择，这个时候可以跟双方老人求助一下

第三很多如漆似胶的小夫妻中间加了个孩子后妈妈的精力大部分给了孩子肯定会忽略丈夫丈夫难免失落有情绪这个时候丈夫要直白的说出自己的诉求妻子也要兼顾丈夫的感受不定期的把孩子托付给父母两人来个约会会好很多，或者丈夫一起分担一下妻子的家务让妻子更有时间跟你打情骂俏。

还有一点不能忽视的就是婆媳关系对夫妻生活的影响，这个问题往往不是那么好协调这个主要看丈夫的工作了，做好沟通调和作用而不能因为母亲的一些意见忽略妻子的感受

我觉得以上几点能处理好那么基本上不会再有吵架的事情，这个时候的吵架真不是因为孩子吵架，实际上是因为你们不同的立场出发点还有你们的坚持在吵架。

父母之间存在教育分歧,并不足以造成亲子教育的障碍。真正的障碍是夫妻两人把自己的意见、包括对彼此的不满和抱怨强加给孩子,希望孩子能跟自己“同仇敌忾”,从而达到“赢了”的目的。

父母相互抱怨并认为只有自己的方法是对的,这不是教育,是发泄不满。夫妻两人关系不协调的家庭比比皆是,不只你一家。即便如此,在孩子面前也要尽可能合理化对方的行为。如果孩子向妈妈抱怨爸爸太严厉,妈妈可以说:“那当然了,爸爸是想你长大以后有出息嘛!”同样,如果孩子向爸爸炫耀妈妈说可以玩,爸爸可以说:“妈妈是怕你学累了,玩的时候要好好玩,玩完了在好好学。”这样,孩子不容易在父母有分歧的教育中钻空子,使得父母皆失去权威。你首先要做的是在对方用合理的情绪教育孩子的时候,立即给予对方一个赞成的姿态,表达给你的爱人,他会感受到来自你的尊重和认可(你暂且不要要求你的爱人同样这样对你)。这种认可需要积累,积累到你的爱人开始以同样的态度赞同你为止就有效了,你要知道,这个过程也许需要很久,我可以鼓励你坚持这个做法,希望你有恒心有耐心坚持下去。强调两点。第一点是:在爱人对孩子使用合理的态度教育的时候,第二点是:你需要认真的赞成你爱人,不夸张也不含蓄,直接表达,例如“你爸爸说的很对。”夫妻俩互相不认同,再好的教育也是零。不要总去教育你的爱人,你的“能耐”会激发TA的挫败感。你需要以退为进,营建和谐的家庭教育氛围。我要提醒你,这的确需要很久的时间,你得很有力量才能做好。因为这里面你改变的不仅仅是自己,还要通过你来影响你的丈夫,再通过你丈夫的变化使得孩子的教育往好的方向良性循环。你看,这个循环是不是要经历很多环节孩子对家长的教育是有选择的,这是无意识呈现的行为,孩子某些行为会因家长的教育得当而改善,某些行为却屡教不改,这就可以检验你和丈夫的哪些行为对孩子有效。留下你有效的教育行为,将无效的教育行为去掉并寻找新的教育方式代替。希望能帮到你!

结婚以后，可能每个人都要从这个阶段走过来吧。

恋爱和婚姻存在着落差，当我们还没有从这种落差中回过神来，却已即将为人母，为人父。

我们自己都还是孩子，依稀还就得校园里里的美好时光，那些情景仿佛还在昨天。

突然之间，自以为还是孩子的我们，升级了，即将肩负起照顾孩子的重任。

茫然，期待，喜悦……

拿在手里怕摔了，含在嘴里怕化了…没有人不喜欢自己的孩子。

可是带孩子真的需要足够的耐心。

时间流逝，从初为人母的喜悦到后来照顾孩子的劳累与力不从心，让我们变得焦躁。

很多时候孩子哭了，哄不好的时候，大人也跟着哭，更别提孩子生病的时候了。

孩子一天天长大，白天黑夜的小心翼翼，脾气被磨得一天比一天坏。

丈夫眼里，妻子温柔不在，昔日的光鲜亮丽不在，变得整日神神叨叨不说还脾气暴躁。

矛盾就这样开始了。

照顾孩子累了，妻子希望丈夫回家可以帮忙抱抱孩子，丈夫觉得上班累了，回家打打 游戏 。

终于矛盾日益加深，争吵也不曾间断。

很多人觉得和老人住在一起不好，而孩子的到来会告诉你，和老人住在一起有多好。

每天有人帮忙抱一会儿，自己都要轻松好多。

就像做一件事情久了，也希望可以换一换。

大宝就是我自己带的，因为和婆婆不和。

后来生二宝的时候，想起曾经吵得不可开交的日子，咬咬乐，回去让婆婆帮忙带一下。

就因为带孩子的关系，而且自己也为人母了，很多事情我可以理解婆婆了，我们关系得到了缓解，后来越来越好。

而我老公，有人帮忙带孩子了，我也不再吵他，他每天下班回来反而会主动抱抱孩子。

二宝快三岁了，我们一次都没像大宝出生后那样吵过了。

孩子出生半年，夫妻双方要努力为了孩子的成长，创建和谐的家庭环境。爸爸妈妈是孩子的启蒙老师，长期吵架会影响孩子的成长和发育。俗话说一个巴掌拍不响，夫妻双方应该冷静下来，促膝长谈找到吵架的原因。有孩子的人应该都是20多岁的成年人了，做事不能只看眼前，只赌一时之气。要有责任感，对家庭的责任，对孩子的责任。人说，贫贱夫妻百事哀，吵架无非也都是为了钱和柴米油盐罢了！有这吵架的时间，还不如想想怎么把家庭弄好！双方都好好的规划一下自己的人生吧，起码为了孩子！每个孩子都是天使，是孩子选择的妈妈，不是妈妈选择的孩子。珍惜来之不易的宝宝，好好的生活吧！[笑]