亲密关系哲学：创造「爱情神话」，才是永恒？

创造「爱情神话」，才是永恒？

**三部曲之一《爱在午夜降临前》里讲述杰西和席琳二次重逢，更加坚定了两人把爱延续的意愿。 席琳义无反顾跟随杰西去了美国，杰西也毅然决然跟前妻离了婚。 2年后，席琳怀了一对双胞胎女儿。 为使生产更为顺利，杰西放弃了大学教授的工作，陪同席琳回巴黎生活，共同抚养女儿。

育儿理念有分歧

席琳喜欢管控，操心一切，杰西则主张顺其自然。

永无止境的指责

席琳指责杰西只顾自己享受，所有家务都留给她操心；杰西指责席琳每天只会抱怨，却不愿意花时间去思考。甚至，常常一言不合就开吵。

在希腊度假的某个晚上，两人矛盾彻底爆发

杰西刚将儿子送上回美国的飞机，充满不舍；席琳刚决定接受一份政府的工作，充满忐忑。 杰西想多陪陪儿子，跟席琳探讨搬回美国居住的可能性。 席琳顿时怒了。 一方面，她不愿意放弃自己在巴黎的事业； 另一方面，她觉得杰西太过男子主义，完全忽视了她身为女性的利益、需求和存在价值。 带着多年积压下来的憋屈，她开始翻旧账，不断指责杰西，甚至不惜用“性功能不行”来羞辱杰西。 杰西被激怒后，也开始反击：“你简直是个疯子，没有人能忍受得了你超过6个月。” 最后，席琳留下一句“我不再爱你了”，愤怒地摔门而出。

历经这般「相互伤害」，如果是年轻恋人，多半就分手了；但奇妙的是，很多中年夫妻，最终都会以某种方式达成和解。杰西和席琳也不例外。剧烈争吵过后，杰西尽管内心很不爽，但依然主动找到席琳。假扮成时光旅行者，带着一封来自82岁老席琳的“信”，寻求和解。

席琳虽然内心也很不爽，但几经犹豫过后，依然选择了放下性子，与杰西和解。

透过这场过山车般的「爱情保卫战」，我才从两人身上真切体会到：什么是爱。 在《少有人走的路》里，派克说： 爱，是为了促进自己和他人心智成熟，而不断拓展自我界限，实现自我完善的一种意愿。 这个定义，主要存在2个维度：

其一，爱是一种意愿。

它不是一种简单的感觉、欲望，而是一种需要将「爱」转化成「行动」的意愿。

换而言之，它需要我们主动选择去爱，而不是一种被动的强迫。

18年来，杰西和席琳从错过到重逢，从相爱到相知，再到相厌，感情不断在吵架中破碎，却又不断在谅解中重新粘合。

每一个过程节点，它都需要以真爱作为基础，双方自觉自愿地为爱付诸行动，来促进关系的维系。

其二，爱需要通过不断拓展、完善自我，

来促进自己和他人的心智成熟。

它需要我们直面「爱情神话」破灭后的现实，不断超越自我界限，并通过持续努力帮助自己和他人获得成长。

当我们爱一个人的时候，不能坐享其成，过度依赖对方；也不能过度牺牲，妨碍对方的成长。

诚如在影片最后，杰西主动寻求和解却被席琳羞辱，他所讲的一番话：

我在努力挽回关系，我容忍了你的臭脾气，想方设法逗你笑；

如果你以为我就像一条狗，总会回来找你，那你就错了；

如果你想要真爱，这就是生活里的真爱，它不完美但很真实。

如果你依然看不到，那就是你瞎了，我也放弃了！

这番话，如同当头棒喝，带动了席琳的自我反省，也促成了两人关系的最终和解。

**从来不会给你一个明确的人生答案。 我们只有完整地活过、爱过、期待过、争吵过、困惑过、痛苦过，才会明白自己到底想要怎样的生活，才能最终与自己的人生达成和解。

在此之前，我们唯一能做的，就是： 学习如何去爱。 在爱的过程中，不断拓展自我界限，从中塑造出一个不同的、崭新的自己，实现自我完善； 与此同时，不断奉献情感与智慧，聆听对方的声音，关注对方的需求，带动对方一起成长。

亲密关系中，女性和男性可能有不同的需求和期望。根据一些研究和调查，女性通常需要更多的情感支持，而男性更需要独立性。



一方面，女性在亲密关系中可能更加注重情感的表达和共享。女性往往更善于表达自己的情感和需求，也更愿意与伴侣分享自己的感受。此外，女性通常更加关注关系中的情感互动，例如表达爱意、关心、支持和理解等等。因此，她们需要伴侣给予更多的情感支持，包括倾听、理解、鼓励和安慰等等。



另一方面，男性则更强调独立和自主。男性往往更倾向于解决问题，而不是表达情感。他们可能更注重实际的行动和结果，而不是情感上的支持和关注。此外，男性可能更愿意独立面对困难和挑战，而不是依赖他人的帮助和支持。因此，他们需要自己独立思考和解决问题，而不是过分依赖他人的帮助。然而，这并不意味着女性完全不需要独立性，或者男性完全不需要情感支持。在亲密关系中，双方需要相互理解和支持。女性需要尊重男性的独立性，鼓励他们表达自己的想法和需求，并尝试理解和支持他们的决定。男性也需要尊重女性的情感需求，尝试表达自己的情感和关注，并给予女性足够的情感支持和理解。



因此，在亲密关系中，双方需要相互了解和支持，尊重彼此的需求和差异。女性需要更多的情感支持，但也需要独立性和自主性。男性需要更多的独立性，但也需要情感支持和关注。只有通过相互理解和支持，才能建立健康、稳定和长久的亲密关系。

成熟的爱，

不是把所有的希望，

都寄托于对方。

而是在一起的时候，

很幸福。

一个人的时候，

依然也有乐趣。

01

 你是否愿意放下自我，倾听对方？

在现代社会，我们都比较习惯于阅读一些比较简化的书籍和理论，这些简化的道理我们一看就懂，便以为了解了如何进行关系的互动。

但其实，我们需要有一定自我觉察及心理学的基础，才能充分了解关系互动中的潜意识暗流。

在亲密关系中，男人不喜欢沟通，这是因为男人害怕受到控制，丧失他的自主权；

而女人常常「过度沟通」，因为女人害怕失去关系的连接感。这两种沟通的模式都会导致亲密感的消失。

所有「灵修」的训练都是为了建立自我觉察、自我觉知，而这个觉知的背后需要有一定心理学的基础。

在这个基础上，再加上觉知的正面训练后，我们就可以在关系中，每当我们下意识地想和对方连接的时候，立刻察觉到当下的那一刻自己内在有多么深的不安全感，多么深的对由于不连接而产生的孤独的恐惧。

女性正是害怕面对这种孤独和被孤立、被遗忘的状态而「过度沟通」，所以我们要带着觉知去突破这样的状态。

男性也要带着觉知，清醒地看到，当我们排斥女人咄咄逼人的表达方式时，其实对方只是太渴望两个人能建立真正的亲密关系。

可以试着把男性的尊严、男性对自主性的需求先暂时放一放，换位思考，体会女性内在的痛苦，内在的脆弱和哀伤。

在亲密关系里，我们必须要练习放下自己顽固的运作模式，以对方的起心动念的动机来看事物。

但是大部分的人在聆听别人讲话的时候其实是不懂得倾听话中之话，以及话语背后最深层的动机的。

我们几乎听到的都只是表面的这些说辞，所以我们看不到背后的真相，于是，我们也就无法产生洞见，无法因洞见而产生理解，因理解而产生同理心。

而丧失同理心之后，一定会在「权力争夺」的过程中延续非常长的时间。

02

 关系中的权力争夺 

几乎每一份亲密关系都有一个权力争夺的阶段，这个阶段通常是五至七年，也就是我们所说的“七年之痒”。

但也有很多伴侣，一辈子都生活在权力争夺中，永远都在强调我的重要性，我的正确度，然后否定对方、打压对方、排斥对方。

这样的一种相互敌视的状态，直至他们去世的时候都没有解决。

现在放眼望去，大多数的男男女女也都似乎还没有突破这个“权力争夺期”的挣扎过程，如果不能突破这个过程，我们就无法真正付出守忠的承诺。

婚姻关系是需要被视为一份信仰的，亲密关系就是信仰。

如果我们不能把它当成信仰来看待，在内心宣誓我要付出永久的承诺，我们就会在权力争夺期度不过的时候产生三心二意的选择，逃避一份关系带给我们的挑战。

亲密关系给人们带来的挑战是所有的挑战里面最强烈的。所谓的亲密关系也包括亲子关系，其核心都是要达成一份亲密性。

这份亲密性的形成是不需要太多的话语沟通的，而是源自于一种基本的信赖。

但这种基本的信赖与一种很根本的信仰的态度是大部分人所缺乏的，特别是在没有信仰的社会，这一根本的诉求更难建立。

有些人天生是很忠诚的，但是他进入到关系中发现，他的伴侣并不忠诚，于是原先的忠诚倾向也会慢慢消失掉。

因为他觉得我忠实你不忠实，那对我太不划算了，我也应该玩一玩，所以随时有可能找蜻蜓点水的游戏来平衡自己，为自己平反。

所以很多人的忠诚度，会在一个集体缺乏忠诚度和信仰的运作模式下逐渐丧失。

那么，在不忠诚的关系里面我们得到了什么？在忠实的关系里面我们又得到了什么？这是在目前社会非常需要探索的。

在不忠实的关系里面我们得到的是新鲜感，是再度被肯定的可能性。从个案经验来看，我发现男性在外面有小三等问题，大半是源自于他们在原先的配偶关系里面得不到肯定。

03

 突破关系中的预期和投射 

为什么从热恋、浪漫开始的伴侣关系，经过了几年的柴米油盐，吃喝拉撒睡之后，彼此之间的尊重却渐渐不见了，欣赏也不见了，话语里面的肯定和鼓励的东西也不见了？

因为我们一旦进入到例行公事的生活模式，就开始进入到“不知不觉”。我们的觉知力，开始慢慢在日常生活惯性的运作过程中逐渐丧失掉了。

当我们丧失了觉知，我们就丧失了通过感觉、也就是眼耳鼻舌的一种真实的能量的运作。

去体会自己、体验对方，而会开始进入到头脑的运作，但头脑永远都是在惯性模式里运作的。

我们会因为日积月累和一个人相处，在这个人身上看到了他的惯性模式。于是我们就会预测他有这个表情的时候会进入什么样的惯性模式，我们会在他的身上下一个结论，我们会对他抱持着一个旧有的记忆。

这份记忆随时随地会形成我们对这个人的成见，一种认知的模式。

当我们进入这种成见认知模式，以及惯性运作轨道的时候，我们知觉的敏锐度，我们随时在当下发现真相的新鲜感就不见了。

当这份新鲜感不见了，我们又在对方身上设立了非常多的预设的信念系统的时候，我们很可能就会有批判的言语随口而出。

我们就会有一些讥讽的态度，而这些讥讽的，令对方感觉不友善的对待方式，会逐渐地让他丧失对你的信赖。

时间久了之后，他可能就需要在外面寻找另外的肯定，有别的人会以新鲜的眼光看他，而看到了他的真实面貌，或者是欣赏到了他的一些特质，这时候他一定会在外面寻找到他的价值。

所以，亲密关系中很多的问题，都是因为关系进入例行公事后，所形成的一种对彼此固守印象的负面惯性而导致的。

所有的禅修，特别是在家的禅修，所强调的就是我们要在真实生活中与重要关系人的互动里，永远用崭新的眼光看你眼前的对象，并以此为镜，反观自己。

当你能够用崭新的眼光去看待你的伴侣时，也即你能够随时觉察自己内在的惯性模式与投射在对方身上的执着、偏见的时候。

当你能把这些灌注在你体内的模式和标签放下时，你便能够真正与对方产生能量的连接。

04

 真实的关系互动与连结 

不仅仅是亲密关系，以我身为一个所谓的身心灵导师跟学员们互动的时候，我都会发现能够跟我直接产生能量连接的人几乎寥寥无几。

每一个人来到我的面前，都带来了畏惧、崇拜、美化、幻想，或者是某种程度的预期心态，比如想透过你肯定他自己。

当我们遇到所谓的“权威人物”时，我们的本能反应是想透过这个我们所认可的对象去看到自己有没有被肯定，然后获得自己的重要感和价值感。

当我们带着这么多东西和一个人互动的时候，我们有可能和这个人真正的四目交接吗？有可能真地产生能量与能量，情感与情感的真实连接吗？

非常困难。

而这种因为无法真实连接所带来的距离感，甚至是能量场上的压力感，都不止是头脑的认知。

一个已经修行至敏锐化、精微化的人，会实实在在地体验到这不是一种头脑的认知，而是气场上的真相 。

在这个气场中，只要有制约，有恐惧，有预期心态，有投射心理，有一些幻想，就不可能产生所谓开放、放松、坦然、直接的人与人之间的关系。

导师与学生之间的关系是这样的一种状态，而我们进入到亲密关系时，也会把对方投射成一个家长、父亲，或者是一个权威人物，比如很多女性朋友会这样投射她们的伴侣。

而如果一个男性在他的原生家庭中，他的母亲是一个掌控性很高的人，是一个非常权威的大女子主义者。

这个男性也可能会在关系中把自己的伴侣投射成一个很随时会掌控，或坏脾气的妈妈，然后他就会用一种预期心态跟你相处。

这种预期心态中，就会有很多的尊严、面子、好强、躲闪，遇到压力的时候不敢突破冲突、愤怒，不敢在争执中把自我的真相揭露出来，在争执中成长，使两个人产生再度的连接，等等。

于是，两个人便在自己的预期心态和对对方的固化认知中度过了一辈子。

所以，在亲密关系中，觉知这一由内化的权威所带来的问题真的非常重要。

再加上，人类还有一种把关系政治化的倾向。政治所强调的是位阶，强调顺服、掌控这两种关系，代表了对权力的需求。我们很容易把政治带到关系里，于是我们就会在关系里寻求权力。

只要你在关系里寻找的是自我的权力，那么这份关系便不可能让你得到真正的愉悦满足，更感受不到真正的爱。

05

 成熟的人才有成熟的爱 

所有的关系，其实都是为了提醒你，向内找寻自己的智慧和力量，活成你自己。

如果你想要一段成功的关系，一个美满的婚姻，你就必须首先是一个人格完整、心理成熟的人。

弗洛姆说：“不成熟的爱是——因为我需要你，所以我爱你。”而成熟的爱是——因为我爱你，所以我需要你。

成熟的爱意味着：独处的我已然和谐、喜乐、满足而感恩。

一个不完整，不成熟的人，是还没有和自己内在真正自我联结的人。

所以他们用对方的评价和反应来界定自己。

一个完整而成熟的人会看到对方的观点和行为虽然和自己有关，但是根源在对方那里。

他们不会用对方的错误来惩罚自己，更不会让别人对待自己的方式，来左右自己生命的价值。

亲密关系如何在沟通过程中加深感情？

这里有两个关键点，第一个是引导自我暴露，第二个引起情绪。

第一，如果聊天只停留在单方面的倾诉，而没有像水一样流动起来，那还不如不聊，因为一个人的独角戏只会让双方的失落感和压力愈发的强烈。亲密关系的话题引导通常可以从兴趣爱好共同交集来作为突破点，但是你不应该仅仅停留在你喜欢什么和我喜欢什么程度上，而是以此为窗口继续去探寻到情感、经历、气质、性格、自我追求等等深层次的话题上面。如果对方愿意向你暴露这些，特别是其中那些不愉快的部分，那这就可以迅速的拉近两个人之间的距离，进一步再向原生家庭，包括价值观等等方面治疗一段真正彼此信任、开放的关系，它除了可以分享快乐之外，最重要的还是可以分享痛苦，那么适当的自我暴露，并且引导对方进行自我暴露，然后互相接纳，并且治愈各自的脆弱，才能够更容易的增加两个人之间的认同感和依赖感，最终达成关系互动的效果。

第二，除了引导自我暴露以外，引起情绪也是加深感情当中必不可少的一环。这个道理很简单，我们人类的所有感情都是由情绪而生的，而情绪在某种程度上来说呢，就代表着在意程度，这就好比我们认同一部**拍得好，往往是因为我们在看他的时候，让我们产生了种种快乐、悲伤或者是恐惧的一种强烈的情绪，这样的**也能引导着观众不停地二刷三刷下去，这种引起情绪的方法同样可以运用在聊天当中，想让两个人聊天儿持续热度不减，那么就不能一直平铺直叙，甚至去害怕对方有情绪，而需要能够做到主动调动情绪，可以挑起情绪。

第三，聊天更重要的是推进关系和自我展示，在这个基础之上，无论你是委婉的表达心意，还是有一点小暧昧，或者你是展示自己的机智幽默，他都比直接给出一个答案要好得多。我遇到过很多在爱情里受伤的女生，他们无一例外的都是把爱情看得太重，但又把自己看得太轻，既害怕得不到爱，又害怕自己会被辜负，所以就会陷入那种我是应该热情还是应该高冷的纠结当中，你不用对聊天这件事情报以过大的期待，你也才可以单纯的享受和一个人聊天的乐趣。

亲密关系包括情感、性、心理、智力上的团结等等。

亲密关系不只是私人领域里的自主选择，而且蕴含着广泛的社会因素，这也带来了亲密关系中的不平等、针对同性关系的歧视以及亲密伴侣暴力等问题。

亲密关系是人际关系的一种，指一种主体体验到的情感或身体上的亲近。在个人化的现代社会里，注重情感的坦白和沟通，相互间的深知和了解是现代亲密关系的核心，同时也反映了人类对自由和安全的矛盾需求，平等健康的亲密关系是通往幸福的途径，关系到人类一生的福祉。全面性教育着眼于安全的性，帮助年轻人认真对待有关亲密关系的决策，并为可能发生性交行为或其他性活动的亲密关系做好准备。