男主人之所以会被拘留主要是因为男主人也动手打了对方。这是处理这次事件的警方给出的回应。据悉这次事件事发的原因是因为楼上3岁小孩的一个皮球,楼上因为有小孩的原因,所以经常会传来各种声音,而这些声音对于楼下的一家人来说是巨大的困扰,两家因为这件事产生了巨大的矛盾,此次楼下住户会上楼打人也是因为楼上的皮球声太大了。
01、楼上的男主人因为还手被拘留10天。在事发当天,楼下住户曾经上楼提醒楼上的住户小声一点,皮球的声音实在是太响了,楼上住户称在接到楼下的投诉后,便把皮球收了起来,之后是因为皮球不小心滚落下来,所以皮球才再次发出了声音,而此时楼下的郑太太便领着自己的两个儿子上门了,楼上住户开门后,马上遭到了暴打,之后楼上一家人几乎都被打了,楼上住户的孩子,一个在用手机录视频被郑太太用高跟鞋后跟制止了,还有一个3岁的小妹妹吓得躲在墙角一直哭。楼上的男主人事后因为动手打人被拘留了10天。
02、两家人因为此次事件都受到了损伤,3岁孩子因为惊吓过度出现了癫痫的症状。在这次事件中,楼上和楼下的住户都受到了损伤,据医院的诊断证明显示,楼上一家人中3岁的孩子因为惊吓出现了癫痫的症状,孩子的奶奶被殴打、抓伤、咬伤,楼上男主人肚子、头部都受到了不同程度的损伤,8岁的孩子左胳膊有裂口,局部出现淤血肿胀现象。
03、楼上家属对于男主人被拘留一事表示不理解。楼上男主人为了保护家人,参与到了打架的过程中,但是事后却因为打架一事被拘留十天,对于这项处理,楼上的家属表示非常的不理解,楼上男主人的妻子称“楼下擅闯我家,打我孩子、伤我老妈、吓呆我娃,我老公难道就眼睁睁看着不还手?”,由此也可以看出这位女士对于自己丈夫被拘留一事非常不解。
随着二胎政策的放开,有两个孩子的家庭越来越多。带一个孩子就够累了,同时带两个孩子家里每天都是“灾难现场”,尤其是大宝和二宝吵架时,当家长的表示最头疼了。骂大宝,大宝觉得委屈;说小宝,小宝哇哇大哭。那么,当两个孩子吵架时,家长到底该怎么办呢?
作为一个二胎妈妈,晓敏也遇到了上述问题。自从二宝能走路会说话以后,两个孩子吵架早已是家常便饭。她不明白,为什么以前乖乖的大宝不见了,越长大却越不听话了。
其实,大宝二宝老是吵架,是因为:
心理学家阿德勒提出,兄弟姐妹是争夺父母资源的主要竞争者,和其他亲密关系相比,他们之间有着更强烈的冲突。
家有二胎,他们会因为年龄、性格、能力、兴趣等方面的差异而发生争执,也会因为抢家里的玩具、零食等资源而动手,更会为了获得爸妈更多的关注和喜爱而吵架。
最关键的是,虽然二宝出生后,家长心理上总想着要“一碗水端平”,但总会由于时间、精力等限制而忽视了大宝,导致大宝产生“爸爸妈妈被弟弟/妹妹抢走了”的感觉,从而嫉妒甚至仇恨二宝,不愿和二宝亲近、玩耍。
当两个孩子一起玩时,一旦年纪小的二宝触犯了大宝的“底线”,两宝之间的战争将“一触即发”。
两个成年人生活在同一个屋檐下,有摩擦也是在所难免的,何况是两个小孩。当大宝和二宝发生冲突时,家长处理得当,孩子吵完依旧相亲相爱;处理不当,孩子关系愈加恶劣,甚至“手足相残”。
孩子吵架,家长千万不要这样做:
1、一味让大的让着小的
不少家长看到两个孩子吵架,首先想到的是“做哥哥姐姐的要让着弟弟妹妹”。因此,他们通常会不分青红皂白就对着大宝来一句“你就不能让着弟弟/妹妹一点吗”,或者“弟弟/妹妹还小,还不懂事,你要有做哥哥/姐姐的样子”。
2、不弄清楚真相
也有的家长在处理孩子吵架问题上,不先将事情弄清楚,自己直接“站队”某一方。通常,家长都会选择让哥哥或姐姐给弟弟妹妹道歉。
4、不闻不问
觉得孩子闹矛盾很正常,不管孩子闹成什么程度,只会在一旁默默看着,也不问,更不管,直接等他们吵够、打够、哭够,然后当做什么事都没发生过。
4、对孩子大发脾气
正在忙其他事情,一回头就看到两个孩子又吵架了,有些爸妈会瞬间“火冒三丈”,一时没控制住自己的情绪,对着孩子就是一阵吼“吵什么?”“别再吵了”“再吵我打你们了”
5、动手打孩子
更有一些脾气暴躁的家长,看到孩子吵架,不仅大声吼孩子,甚至还会动手打孩子,一人一巴掌。
孩子吵架,家长应该这样做:
1、不急着参与其中
大人之间会因为性格、处事方法等的不同而吵架,小孩之间吵架也是很正常的。如果两个孩子吵架,未出现身体伤害之前,家长可以先旁观,不要急着介入进去。
2、让孩子冷静下来
如果孩子吵得特别厉害,甚至到了动手的阶段,家长就要开始介入了,并且先想办法让孩子们冷静下来。比如将他们分开或者带离“事发”现场。
3、对两个孩子一视同仁
大宝二宝都是家长手心里的宝,家长不光要在心里有这个意识,在处理他们之间的矛盾时,更要对孩子一视同仁,不偏袒任何一方。
分别让两个孩子说清楚吵架或打架的原因,知道孩子们此时的心理诉求,并根据这个诉求想办法化解两者之间的矛盾。
比如小编有个朋友饭饭,大宝4岁,小宝2岁,经常吵架,也动过手。但每次两个孩子打架时,她都会先将他们拉开,然后让他们都说一下为什么打哥哥/弟弟,然后再处理,而不是主观地去判断谁错谁对。
4、多从宝宝的角度想问题
孩子和大人的思维方式不一样,如果家长总是以成年人的思维方式去思考他们的行为,可能永远都无法明白他们为什么要这么做或那么做。
如果孩子吵架了,不妨先问一问孩子是怎么想的,然后再决定该怎么做。比如二宝推翻了大宝刚堆的积木,可能就是想碰一碰,却因为没掌握好力度而导致积木塌了。
5、不忽视孩子的心情
另外,无论大宝还是小宝,都不要忽视他们的心情,多听一听他们的诉求,更不要着急下结论。
比如有些家长看到孩子因为抢玩具而打架,二话不说,将玩具没收。这种做法容易让孩子心里感到委屈,次数多了还容易产生逆反心理。
孩子也会像大人一样吵架,家庭有两个孩子的通常会吵得不可开交,甚至大打出手。 很多家长在面对这样的情况都会选择“坐山观虎斗”,让孩子先吵一会; 也有些家长会偏袒其中一方,这两种做法都是不正确的, 真正明智的父母是不会放任孩子争吵,将自己置之度外的。
「妈妈,哥哥拿我的玩具了!」 「妈妈,我没有!妹妹乱说!」 「爸爸,姊姊不让我用她的彩色笔,但是上次我有借她!」 「奶奶,他们的蛋糕比我大块!」 如果家里有一个以上的孩子,这样子的对话非常常见。
我是老二,上有哥哥下有妹妹,小时候要是和妹妹起冲突, 得到的回复总是:「 你是姊姊,应该让妹妹。」 是的,「姊姊让妹妹」天经地义;
一次哥哥抢我玩具,我逮到这个「哥哥让妹妹」的大好机会, 兴奋地找大人告状,没想到,得到的回应居然是: 「你是女生,比较懂事,就让一下男生吧!」 我两边都吃不开,真是无言啊!
年幼的我只觉得自己好倒楣,由于从小总是被要求忍让, 长大后的我遇到类似情形也常以自认倒楣收场。 这种「以和为贵」的解决方式,我总觉得有问题……
但是大人这样的处理方式很普遍: 「家和万事兴」是固有观念, 「大事化小,小事化无」也是华人的处事模式; 另外,父母在外为了生计奔波一天, 回家后要是看到孩子争吵不休,很少不动怒的。
所以遇到孩子争执, 父母不是叫比较好说话的那一方多让让之外, 就是大动肝火,把所有的小孩子连坐法一起「教训教训,看你们以后还敢不敢」。
有的父母很认真地当起包青天, 希望能把如罗生门般谜样的「兄弟阋墙」事件厘清, 但是哥说哥有理,妹说妹有理,弟弟也很有理, 父母被搞得头晕转向,结果多半「误判」。
被冤枉的孩子觉得爸妈就是偏心, 侥幸开脱的孩子觉得父母其实也傻傻搞不懂状况, 下次还可以如法炮制、故施重技。一轮下来,全家都输了。
2005年我在纽约的联合国国际学校任教,开学一个月, 隔壁班幼稚园的小朋友起冲突了, 两个小朋友为了一支铅笔闹得不可开交。 我心想我的同事可能要花上一大堆时间排解此事,课也甭上了。
有着棕色卷发及中南美洲人特有的橄榄肤色的Ms E来自瓜地马拉, 教学经验丰富,也是儿子的幼稚园老师。
那时她正在教室前给围坐在地毯上的孩子念书, 看到两个孩子吵了起来,笑 地说: 「亲爱的玛丽和汤姆,老师看到你们两个对彼此有意见, 意见不合很正常,老师很高兴你们有机会可以学习处理争执, 现在请你们两个到教室后面的『和平桌』,自己把事情谈妥。」
当时我还是个新老师,新奇地观望这件事情的发展。 两个圆嘟嘟的五岁小孩蹦蹦跳跳到了教室后面, 教室后面有一张铺着红格子桌布的小圆桌, 桌上放置了一个小地球仪,象征世界公民, 地球仪旁边还放著一只纸鸽子,象征和平。
对话开始了: 玛丽:「我的铅笔断了,这是我爸爸给我的生日礼物。」 汤姆:「我喜欢你的铅笔。」 玛丽:「我的铅笔断了,我很难过。」 汤姆:「你的铅笔很漂亮,我们两个都很喜欢,我只是想看看你的铅笔而已。」 玛丽:「我们两个人都同意我的铅笔很酷,如果你想看我的铅笔, 请跟我说,用抢的,铅笔断了,我很伤心。」 汤姆:「对不起。」 玛丽:「这次没关系了,下次请跟我说。」 汤姆:「好的。」 玛丽:「还有你的黏土玩具很好玩,下次可不可以借我玩一下?」
整个过程不到两分钟,两个人手牵手走回地毯区跟老师报告:「解决了!」, MsE笑 回应:「好的,欢迎你们回来上课!」
我所预期的老师大动肝火、花长时间干预说教、 或是处罚学生的画面完全没有出现。
在短短的两分钟内, 孩子学到: 表达情绪、同理心、解决问题、道歉、接受道歉和沟通协商。 小玛丽甚至懂得为「自己未来的利益」堆筹码!
之后我陆续修习了教室经营管理、儿童心理学和多门相关课程, 更了解美国老师或是说美国社会对于处理争执的看法和方法。 美国人认为意见不同是人类社会中必然的现象, 要做的是学习如何处理,而不是避免。
学校的做法更是「把孩子的事留给孩子」, 老师除非在特殊情况下是不会介入的。
当然,老师平常便会训练孩子解决纷争的能力和做法, 所以当天我看到的情形就是美国老师平常训练的成果。 这件事情从三、五岁就可以开始。
看到MsE的例子,让我对家中三个小鬼吵架的事情有了新的看法。 回家后,我把家中三岁、四岁、五岁的孩子叫来。 我笑 说道:「你们听好,以后你们吵架,妈妈是不会管的。」
三只小生物盯着我看,装可爱也装傻。 我继续:「你们要是意见不同,我会把你们请到房间, 门关起来,吵完才能出来。」 六只眼睛,黑白分明,眨巴眨巴。 我接着:「妈妈要教你们如何吵架」
第一:每个人轮流讲自己的看法,在这阶段 除了说话的人可以发表想法,其他人只能听,不能开口。
第二:说话时,要把自己的感觉说出来。
第三:开始协商。
第四:协商不只是解决当天的争执, 还必须商量以后遇到类似情况的解决之道。
第五:谁也不准让谁,我们家就是要『没大没小』, 我们也不爱吃梨,也不用『孔融让梨』, 所以,要是三个人没有达成共识,架不算吵完,继续吵。
第六:吵完后,一起来跟我会报结果。
接下来,我们一起练习了几次,孩子虽小,但是做得有模有样。
解决纷争过程中,最重要的是倾听他人和表达自己的情绪, 这样子才不会沦为没有意义的攻防战; 每个人的意见、个性不同,我要孩子「 谁也不用让谁」。
比方说,小女儿个性温和,我反而坚持她据理力争, 不用因「怕妈妈不高兴我们吵架」而委屈自己; 还有,吵架的最终目的是找出解决的方法。
一天,孩子果然吵架了,我很兴奋,想检收成果。
我把他们三个「请」到另一个房间里,把门关上,让他们自己「乔」事情。 不用告状,不用哭诉,妈妈听不到也不想听, 趁你们吵架时,妈妈要泡壶热茶,独自享受下午茶时光, 我心中默默期望他们「议事冗长」, 这样我还可以去泡个澡,顺便敷敷面膜。
没想到,不到几分钟,三个小人儿从房间蹦出来, 跟我报告「吵架高峰会」结果: 「我们讲好了,以后姊姊要借我跟哥哥的玩具得先跟我们说, 但是不可以玩超过半小时,因为我们也想玩。」
从此之后,孩子练就一身吵架本事, 「吵架高峰会」会程越来越短, 我连吃点心的时间都来不及他们便达成协议了事, 速速出关后跟我抢饼干吃。
事实上,几次之后,他们发现被关在房间吵架很无趣, 远远不及出来玩玩具、吃布丁有意思。
另外,他们对彼此的「战术」也越来越娴熟, 三两下就能抓出彼此的「破绽」, 对于彼此的底线也有默契。
就这样,他们从小到大真正开过「吵架高峰会」次数寥寥可数, 三个人至今感情非常好,我准备多年的「河东狮吼」也一直派不上用场。
其实孩子之间出现争吵是再正常不过的事, 而这也是他们学习解决纷争、与人沟通协调的最佳时机。 父母介入,等于是剥夺了孩子的学习机会。
孩子有自己解决事情的方式,大人介入只会越弄越糟, 况且由父母处理孩子的告状,就像「打地鼠」一样,没完没了, 到最后累的还是家长,何必呢? 让孩子学习怎么吵架,父母绝对会轻松得多, 有时候我还会想,这三个小子怎么不多吵一会,妈妈的面膜还没干哩!
给父母的小分享:1教孩子要「没大没小」,不用「孔融让梨」。
2不要怕孩子吵架,要教孩子吵架。
3孩子吵架能培养谈判能力、沟通能力、协调能力, 父母不要剥夺孩子学习这些重要能力的好机会。
5孩子吵架时,父母眼不见为净,不要当裁判,离开现场为上策。
孩子争吵是不可避免的,家长的处理方式却能给孩子带来不一样的教育, 想让孩子将来成为知书达理、温润尔雅的人, 就一定要让孩子养成自己的是非观念, 正确解决问题而不是通过争吵的方式。
如果你家楼上的孩子太吵,你可以尝试以下方法来解决:
1 友好沟通:与楼上的居民进行友好的沟通,表达你对噪音的不满,并请求他们注意减少噪音的产生。可能他们并不知道自己的行为会给楼下的居民带来困扰,通过沟通可以增加彼此的理解和互相配合。
2 考虑孩子的天性:有时,孩子们的吵闹可能是因为他们正在探索和学习周围的环境。他们的行为可能是无意识的,这种情况下,单纯地责怪孩子可能不是最好的解决办法。尝试理解和接受这种情况,并寻找其他方法来减少噪音。
3 制定规则:与楼上的居民共同制定一些规则,以减少噪音的产生。例如,规定孩子在特定的时间内保持安静,或者制定一个噪音等级表,明确什么程度的噪音是可以接受的。
4 寻求帮助:如果尝试了以上方法仍然无法解决问题,你可以考虑寻求物业或相关部门的帮助。他们可能会采取措施来减少噪音。
5 改变自己的态度:尽量以积极的态度看待这个问题。孩子们的活力是他们天性的表现,尝试去欣赏他们的活泼和热情。如果你发现自己被噪音所困扰,试着转移注意力,例如听轻柔的音乐或进行冥想来减少噪音对你的影响。
总之,解决噪音问题需要耐心和理解。采取合适的方法,与楼上的居民进行沟通,并尝试找到解决问题的方法。
个人角度,唯有搬家,斩脚趾避沙虫,因为老鼠生仔打地洞,家庭生态决定的,谁能让老鼠飞天呢?看法极端了,NO、NO、NO!昔有孟母三迁,还有老话“木匠的儿子会拉锯”“将军的儿子会打仗”,这都说明了“两个孩子特别吵”源自特别吵的家庭。
那么,办法不外儿点:1找家长交涉2交涉不成找物业、社区、居委会3仍然不行的话就报警还可以诉讼邻里权。4再不行就只能“你管不了,我来帮你管”,猜想不少人认可吧。
或许有人说“孩子嘈杂是本性”,错!错!错!龙生龙凤生凤,老鼠生仔打地洞,这里面说的本性是龙凤飞九天,老鼠阴沟钻。
如果不得其便,就试试以上四点,假如有能力,搬家是第一英明决策。
个人观点,我们不能改变外部世界,但可以自我完善。
引言:如果家里面的两个孩子总是吵架,父母一定要观察孩子的情况。
一、家长应该怎么办?如果发现孩子总是吵架,父母要做的事情就是帮助两个孩子缓解情绪,不要让两个孩子吵架。孩子吵架会伤害彼此的感情,父母一定要知道要及时的去帮助孩子进行调节。如果两个孩子因为一件东西总是争吵不休,父母可以给两个孩子一人买一个,不要让两个孩子出现吵架的现象。孩子之间的友谊是非常好的,父母一定要及时的观察孩子的友谊,让孩子可以得到更好的发展,家长一定要细细的观察孩子。孩子在小的时候会有一些不舒服的现象,父母要及时的去调整孩子的状况,去帮助孩子养成一个好的习惯,不要让孩子出现这种情况。如果孩子小的时候经常喜欢吵架,父母一定要弄清楚孩子为什么会出现这种原因。
二、总结家长给孩子买玩具的时候不要出现偏心的现象,两个孩子一定要都有,这样两个孩子就不会出现吵架的现象了,不要去偏向一方。如果一个孩子总感觉家长偏向一方的话,孩子也会出现不好的情绪,也会适当的发泄自己的情绪,父母一定要知道自己的行为会不会给孩子带来伤害。有些孩子希望得到父母的关爱,父母就要把全部的精力放在孩子的身上,让孩子养成一个好的习惯,孩子在做事情的时候,父母一定要积极的鼓励孩子,帮助孩子养成一个特别好的习惯。家长不仅要做到循序渐进,还要帮助孩子养成一个好的习惯,让孩子可以积极的面对自己,父母一定要积极的调节孩子的情绪,去慢慢的帮助孩子,帮助孩子养成一个不错的习惯,让孩子可以得到更好的成长。
我是两个孩子的宝妈,两个孩子相差三岁,他们都还在懵懂时期,大宝有时还是很照顾二宝的,但也有发矛盾的时候,作为父母,我们该如何一碗水端平呢?
上周我刚从公司回到家里,(因为孩子放学每天都是由爷爷很早就接回了家,有个这么好的爷爷,我和老公都是非常幸运的)可能两个孩子因为争夺一个玩具而发生了争吵,平时都是让着二宝的大宝,也不再对二宝像往常一样的礼让了。两个孩子激动到动起来手来,我立刻上前拉开两个孩子,因为二宝比较小,我就一把抱起了他,安慰着怀中的二宝,大宝见状便算起性子来,哭着闹着,好像述说着自己的不公平。二宝被我的糖果伎俩安稳住了,晚饭的时候大宝满脸的不开心,吃饭也是随便吃吃,便放下碗筷,回到了自己的房间。
我心想,一定是白天的事情大宝耿耿于怀,对于我偏僻二宝的事情认为处理不公,我收拾完碗筷,便拿着大宝喜欢的玩具去房间去他了,我试着敲了下门,他开始还满是孩子气,说起来这几年带孩子也有了自己技巧和方法,几个回合下来,大宝便被我的“招数”如实的给我打开了房门,我走了进去,坐在了他的床上,“你也是从二宝那么大过来的,你发脾气的时候,我们有没有欺负你”我问向大宝,我接着又说:“你不是说你是大人了吗?要有大人的样子吗?”,大宝转过身子对我说:“那弟弟也不能抢我的玩具啊,那是我的”,我对大宝说道“只有大人才让着小孩子呢,小孩子只会跟小孩子吵架呢”我说完便离开了房间。我知道我该说的都说了,说再多就多余了。早晨,大宝高兴的抱着我:“妈妈,我是大人,以后不会了”我明白脸上的笑容远远没有心里的甜。
在家里两个孩子发生矛盾时,我们应该“偏袒”处理,大宝更应该做为大人,小宝就该是个孩子,只要定位对了,水就应该平了。我想他们两个孩子应该是最好的证明。
家庭教育、学校教育和社会教育并称为教育的三大支柱。家长的言传身教、耳濡目染会影响孩子的成长。家庭教育举足轻重,在如今的大环境中,不让孩子输在起跑线上,是家长们追求的人生目标,该怎样教育好孩子呢?有些案例值得我们深思。
一、李健与邻居王勇是好朋友,都是小学二年级的学生。
一天,他俩在小区里打卡玩耍,发生了争吵,还打起架来。
李健哭着跑回家,他父母见孩子被欺负了,找到王勇的父母开始理论,结果两家家长互相指责对方对方的孩子不好。
孩子受了别人的欺负,父母也会心疼、难受,但是在处理事情方面都要有个度,不能过度去溺爱孩子。
孩子还小都很顽皮、淘气,玩的时候避免不了发生争吵、打架,这也很正常。
孩子今天吵架,明天和好。而大人吵了一架,从此互不搭理,成了仇人一般,这是不可取的方法。
邻居抬头不见低头见,有话好好说,谁不对家长带着孩子向对方道个歉,让孩子明白自己错在哪里就行了。
在孩子面前,家长说话注意语气,要有家长的样子,动不动就是母夜叉的样子出现,看谁强势,孩子学坏样最快。能静下心来安安静静解决问题,才是明智之举:
一、李健的父母应该问清楚孩子,事情的来龙去脉,搞清楚他们俩在一起的这段时间到底发生了什么事情,李健被打的原因是什么。
二、判断是非不能只听信孩子一面之词,为了避免孩子说谎,李健父母把王勇叫过来,甚至把王勇的父母也一起请过来问清楚事情的经过,然后双方家长一起教育孩子。
三、双方家长站在同一层面上去分析问,避免各执一词,如果都觉得自己的孩子受欺负了,要对方给一个说法,双方家长互不互不相让。大人之间的思想出现了问题,也会给孩子幼小的心灵带来伤害。
二、面对孩子,家长注意自己的言行举止,及教育方法,做一个优秀家长。
1、实事求是的态度
孩子告状的时候,通常都会夸大别人的错误,把别人说得一无是处,然后掩掩饰自己的缺点。
家长如果不去了解实情,一味地听信自己孩子的话,不引导孩子判断是非观念;不帮助孩子做出正确的人生观、价值观。孩子长大以后,在性格上也会有缺陷。
2、不过度溺爱孩子。
俗话说:娇儿不孝,娇狗上灶。
生活中有很多家长太宠爱孩子,生怕自己的孩子在外面受到别人地欺负,吃了亏,娇生惯养孩子,有错也不指出来。
有些人,把孩子当小皇帝养,要什么给什么。孩子长大之后,家长满足不了他的欲望,走向犯罪的道路。
3、反省自己
曾子曰:“吾日三省吾身:为人谋而不忠乎?与朋友交而不信乎?传不习乎?”
作为父母帮助孩子树立正确的人生观、价值观。正面教育好孩子,实事求是的讲话,不撒谎、不骗人,诚实守信。
教育孩子每天反省有没有做错事,有则改之,无则加勉。
古时候,一个江洋大盗要被砍头时,狱官问他还有什么要求?他说最后想见母亲一面,想吃一口母亲的奶。
母亲解开衣服扣,他居然狠狠咬了母亲一口乳房说:我恨你,是母亲把我教坏的,当我有小偷小摸时等恶习时,你没有及时纠正我。纵容我,才让我到这个地步。
这个故事给我们警醒,过度依赖孩子、顺从孩子,对孩子偏心,最终反而会害了孩子。
有人说:真正的家庭教育,就是父母的自我修行,修行就是修正自己的行为,不修不行,越修越行。孩子身上有问题,家长身上找答案。
一个优秀的孩子背后一定站着一个优秀的家长。
家庭教育,折射出孩子成长过程中的问题:优秀的家长教出优秀的孩子。过度宠爱孩子,孩子长大之后,思想会受到局限,不利于孩子成长,希望这类家长引以为戒。
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