男女朋友吵架生气你们是怎么样解决的呢？

当男女朋友因为某些问题产生争执和不愉快的情绪时，解决问题的方法和态度至关重要。下面是我个人的一些看法：

首先，双方要保持冷静和理智，避免情绪失控和言语冲突的发生。在争吵时，双方应该尽量克制自己的情绪，不要说出过激的话语，更不要动手打人。如果一方不能自控情绪，另一方应该及时制止，并尝试安抚对方的情绪。

其次，双方应该互相倾听，尊重对方的意见和想法，不要一味地坚持自己的观点，更不要试图压制对方。双方可以先各自表达自己的想法和感受，然后一起探讨问题的本质和解决方案。如果双方存在分歧，可以通过交流和协商来达成共识。

最后，双方应该积极地寻找解决问题的方法，并付诸行动。如果是一些小问题，双方可以通过道歉或者妥协来解决。如果是一些比较大的问题，双方可以考虑寻求第三方的帮助，比如找一个中立的人来协调。

总之，处理男女朋友之间的争吵和冲突需要双方都付出努力和耐心，尊重对方的意见和感受，寻找解决问题的方法，最终达成共识和和解。

1、在公共场合常常大声对着手机说话，在剧院里听任自己的手机铃声响起。

2、不根据时间场合化妆。

3、去到朋友、亲戚家随意进入别人房间、动用别人东西。

4、吃饭时不发出声音，但喝汤时却引人侧目。

5、朋友聚会时不分场合吸引。

6、乱扔垃圾、乱扔烟头、随地吐痰。

扩展资料：

社交礼仪要遵循的基本原则：

一、互惠原则：社交是生活中不可避免的一堂课，学习好的社交方式是自己在交往生活中互相取利的直接方式。

二、平等原则：社交是在双方互相尊重地位平等的基础上发展的。

三、信用原则：信用是人和人之间敞开心扉的基础，一个拥有高信用度的人会在社交中得到更多收获。

四、相容原则 ：与人交往中难免会遇到矛盾与不和谐的地方，这就需要互相包容。有时退一步，可能会化解一场危机。

五、发展原则：与人社交就是一个与人发展的过程，需要持续不断的进行了解进而加深关系。

-社交礼仪

-社交

假如你的男朋友特别有趣，特别搞笑的话，那你是怎样的一种感受呢？一起来感受下吧。

他有点中二，有一次我们吵架，他被我骂的狗血淋头，眼神飘忽的看着我，突然就做出一个挥剑的姿势，嘴里大喊：面对疾风吧！(亚索的语气。)

有段时间我们异地，我在福州他在南京。那天工作不顺，给他打电话哭了好久，啜泣着埋怨他。他哄我说天猫给我买了一百颗牛肉粒，一天一颗吃完就到十一放假可以见面了。第二天下午，我在办公室，突然一个快递就扔到了我桌子上。“签个字吧。”我心里还奇怪快递怎么会这么快，快递的声音也有些异样，然后抬头，就看到了他，戴着快递的帽子看着我笑，当时我几乎是扑上去，办公室都惊呆了，反应过来之后所有人鼓掌。偶尔会当众装成陌生人搭讪问我要电话他大学好兄弟结婚，别人都穿西装挺正式的，他穿了一套破旧的足球服，那是他好朋友大二时候送他的几十块的地摊仿阿迪！他一直留着。他朋友知道后都哭了。走在路上，有个小男孩发传单，他不接，硬是说人家传单上有一种一接触就会七窍流血之类的唐门毒药，小男孩急哭了说要有毒他怎么没事，他说小男孩事先服了解药，然后开始给那小弟弟讲社会防范各种大道理，最后小弟弟被说服了刚想走，他却要了一张传单拿走了。

他09年时候旅行，偶遇到三个当地初中男生给他当导游，他帮他们拍了照片，要了qq邮箱。回头没发，一直到今年，上个月才给那三个男生发照片！幸好人家还用，结果就是很惊喜！一家公园改造还没开业，我们从后墙进来，溜达近一个小时到大门，不想绕回去，但是大门被锁，有个大爷看门。前面一对情侣求大爷开门，被大爷拒绝了。他若无其事走上去，跟大爷海吹自己是公园河流景观改造的设计人员，今天是放不下工作来查看一番，然后开始继续吹，大爷被唬住了，最后开门！在书店坐着看书，有人过来要求让一让“麻烦让一让，不好意思，我找的书被你挡住了”，他说：“没关系，我刚好要挪位置，一直没下定决心，谢谢你给了我一个理由。”车站总有装聋哑人要钱的，每当找他要的时候，他有时候会微微笑着，右手在耳边画个圈比一个小指头，他说那是手语我也是聋哑人的意思。然后，装聋哑人就无语的走掉了。

路上被卖那种原价998但为了拓展市场只收你38的传销员拦住：“帅哥……”然后被他及时制止：“你连第一句话都是虚伪的，我还会信你下面的话吗？”在对方没反应过来之前走掉。那年，突然接到他电话：“我到你的城市的XX广场。”来到广场并没有看到他，直到一个黑黑的胡须拉茬的男子推着一辆自行车向我打招呼，才认出来是他。他竟然是一个人从福州骑到这里。简单的埋怨之后就是兴奋的问东问西。我问：“怎么认路的怎么骑来的？”他说“导航走国道啊。“我说：”怎么不走高速？“他说：”不能走吧。“我说：”如果走高速会不会快点。“他沉默了一会点头：”嗯，是快点，去天堂快点。“

看完是不是觉得有点不一样，其实有这样一个男朋友也不错，任何时候都能逗你开心，反正如果可以，我想有嘿嘿。

男女朋友之间经常会因为一些矛盾而发生争吵，因此在我看来这是一种很正常的事情。当然，如果老吵架也确实不太好，毕竟谁也不希望自己的另一半天天惹自己生气。至于说老吵架还有没有必要继续在一起，我认为还得看两人是否还有感情，如果有那么可以继续在一起，但若是因为老吵架导致感情淡了，那么分开是最好的选择。

一、如果还有感情，可以继续在一起

男生和女生在一起后，由于两个人的性格、成长环境、生活习惯不一样，因此难免会因为一些事情而发生争吵，但有的恋人可能吵着吵着感情反而会更好。这是因为有的情侣虽然经常吵架，但是他们之间的感情基础依然还在，还能让他们继续去包容对方、理解对方，因此他们的感情自然不会受到吵架的影响，甚至他们每吵完一次很有可能还会比之前更加恩爱。可以说，在这样的前提下，即便一对恋人老是吵架，他们依然还是可以继续在一起的。

二、如果因为吵架导致感情淡了，那么分开是最好的选择

既然有的恋人吵着吵着感情反而会更好，那么同样有的人恋人在争吵完后，两人之间的感情会迅速变淡。在这样的情况下，他们其实已经不适合继续在一起了，毕竟吵架已经让他们失去了感情基础，即便继续在一起，以后也很可能逃脱不了分手的命运。因此在我看来，如果恋人之间因为老吵架而导致感情淡了，那么分开是最好的选择，毕竟拖下去其实也没什么意义，还不如果断分开，这样对两个人都会更好。

总的来说，如果说恋人老是吵架还有没有必要在一起，我认为得看他们之间还有没有感情，如果有则继续在一起，如果没有则分开。

男女朋友幽默笑话

　互相敌视的两个人，相逢一笑泯恩仇，因幽默而化敌为友，这种事例举不胜举。真正聪明的人，总是依靠幽默使社交变得更顺利，更富人情味。下面我为你收集了一些男女朋友幽默笑话，一起来看看吧。

　 男女朋友幽默笑话

　1) 有个男生很喜欢一个女生!于是男生就鼓起勇气向女生表白!可女生却无情的拒绝了他!男生不放弃!无时无刻的向女生表达着爱意，终于有一天女孩被缠得受不了了，于是她用哀求的口吻说：我到底有什么地方吸引你我改还不行吗

　2) 某日，在单位食堂打水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧。

　3) 甲：老同学，好久不见，现在年薪多少 乙：万 甲：每月有二三十万哦 乙：是啊，这是基本工资 甲：不错呀，做什么的。乙：做梦的

　4) 发短信不是我的本意，送祝福才是我的原意，没有经过你的同意，还望你不要介意。没有什么用意，只是希望你能如意。接受我的一片好意，回不回复你随意!

　5) 犯越狱后，入了民宅，看到年轻的夫妻躺在床上。囚犯把丈夫赶下床，绑在椅子上，把太太绑在床上亲吻太太的脖子后就去了洗手间。丈夫说：“亲爱的，这是囚犯，他可能被关很久，千万不要抵抗，让他满足就好。这个人非常的危险，让他生气的话，他可能会把我们杀了。太太：“我很高兴你这样想，没错，他很久没碰女人了，但是他刚才不是在亲我的脖子，他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感，问我洗手间里面有没有放润滑液。坚强点，亲爱的，我爱你!”

　6) 游泳者：贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。厂长：多蒙夸奖。游泳者：救生圈一见水就撒气，我只好拼命地游，结果学会了游泳

　7) 阿呆和女友闹分手。问女友：你说咱们的关系还有得救吗女友回答说：是电话上的一个键!阿呆：是重拨吗女友：不，是免提

　8) 一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：这个世界真怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。妻子笑着说：亲爱的，你真会拍马屁

　9) 母亲女儿一起洗碗，父亲儿子在客厅看电视。突然传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子：一定是妈妈!爸爸问，为什么呢 儿子：因为她没有骂人。

　10) 一个英俊的小伙子走进一位老太大的房间，他道歉说：对不起，我一定是走错了房间。老太太回答说：那倒不一定，不过是迟了四十年

　11) 女秘书搭上县长的车，县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。女秘书问县长：你记得邓选第页第写著什么吗县长脸红，急忙收手。回到家后，县长迫不及待邓选第页第，只见上面写到：胆子要再大点，步子要再快点 县长拍腿大呼：妈呀，理论知识不强将失去多少机会啊

　12) 一司机在街上吃力地推着汽车，交警问：车坏了还是没汽油了。司机：不是，今天我忘带驾照了

　13) 老婆：我漂不漂亮老公脱口而出：非常漂亮。过了十分钟，老婆问道：你说我漂亮是不是怕伤害我啊老公微笑摇头：不，我是怕你伤害我。

　 经典男女朋友幽默笑话

　1) 男：“**你可以借我五元钱吗”女：“你要做啥” 男：“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世美女。”

　2) 一美女在吧台边勾引酒保，美女把手指伸到酒保的嘴唇上让他吸吮。吸吮一遍之后，美女：请告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了。

　3) 有二人坐双层公交车，一人上楼。过了一会儿，他匆匆下来：千万别坐上面，那儿没司机!

　4) 有个少年来买避孕套，老板很惊奇，他说：我要送礼物给女朋友。老板就说：要不要包起来他说：不用了，这本来就是用来包礼物的。

　5) 男青年抚摸着女友穿着迷你裙的'大腿：亲爱的，我爱你!女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿!男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你!

　6) 一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：这个世界真怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。妻子笑着说：亲爱的，你真会拍马屁。

　7) 行死刑警官走进牢房抖着雨衣向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场!警官：你有什么可抱怨的，我还得冒雨回来呢!

　8) 老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招呼，便起身问老板：对不起，请问，我是不是坐到观众席了

　9) 恋人在餐厅互相凝视着，男：你真甜，我想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢

　10) 丈夫偶尔做了一次莱，两天后又做了一次，妻子吃了一口，说：你怎么搞的，不是淡就是咸丈夫答道：这次是把上次少放的盐补上了。

　11) “几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。”“那好啊!可是你为什么没追她呢”“我又看了她第二眼。”

　12) 孩子指着前面的人对妈妈说：那个人头上一根头发都没有!妈妈：小声点儿，让人家听见多不好。孩子：他自己还不知道吗

　13) 阿军把他编写的笑话拿给同桌看，同桌看过之后捧腹大笑。阿军激动地问：我的笑话很不错吧同桌答道：你这也能叫笑话吗

　14) 近视眼的旅客在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清，只好脱下鞋子，涉水到河中，只见牌子上写着：小心鳄鱼。

　15) 甲：唉，我失败了。乙：没关系!失败并不可耻!嗯!失败并不可耻!对!因为可耻的是失败的那个人!

　16) 一个小伙子和心爱的姑娘，手挽手，肩并肩地散步，当经过卖烤羊肉串的摊位时，空气中弥漫着醉人的香味，姑娘停住脚步，用恳求的眼光望着小伙子，小伙子问道：喜欢吗姑娘的声音里流露出渴望：那当然。于是，小伙子说：那我们回头在路过一次!"

　17) 阿呆幸福地对阿瓜说：我爱上了百货公司鞋袜柜的**，我决定每天都去买双袜子，跟她培养感情。阿瓜苦着脸：你真幸运!我爱上的是宝石柜的**

　18) 陌生男女被旅行社安排同住，当夜无话。清晨，女丝巾吹至树上，男卖力爬树取下，不料女大骂：树这么高都能爬上去，床那么低你却不上来!

　19) 阿呆有一支猎，每逢妻子阿花发脾气时就在一旁擦，阿花随即闭嘴。邻居忍不住问阿花：他难道真敢杀了你阿花：哪里，我是怕他自杀!

　20) 阿呆：好久不见，最近忙些什么阿瓜：从去年始我就专职写作。阿呆：不错嘛，到目前为止卖了多少呢阿瓜：我卖了车子，房子也卖了!

　21) 小两口吵架，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜;片刻被子也落下，乞丐狂喜，对楼上喊：兄弟，好事做到底，把那女的也扔下来吧!

　 男女朋友幽默笑话

　1) 男友问我：“你喜欢哪个包”我看了看：“红色的那个吧。”男朋友笑了笑：“傻瓜，那个不是名牌。别怕，挑你喜欢的就好。多贵都没关系。”我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV：“就她吧。”男友给我了一个吻，然后发动摩托车，向那个女人冲了过去。

　2) 吃饭时，妈妈告诉女儿：“宝贝，你要多吃一点各种颜色的菜，书上说，‘颜色的种类越多，营养就越齐全’。”说着，她又指着餐桌上的饭菜，问道：“你看到多少种颜色”女儿不假思索地回答道：“六种，算上烧糊的那种，就是七种!”

　3) 昨天夜晚多回到宿舍，见一哥们在急急忙忙地吃方便面，边吃边看手表，说道：“MD，差点就过期了…”我：

　4) “你不是说一直都想娶我的吗”“是的，我是说过……可是这不是还没直嘛!”

　5) 一哥们结婚，被堵门口塞红包，身上的红包塞完了，还不给门，新郎直接朝里喊“傻媳妇儿，这塞得可都是咱家的钱啊”，新娘一听，得了，噌一下，自己跑去把门了。

　6) 公司来了个帅哥，身材健壮，个子也高，公司以前迷我的MM都迷他去了。他业务各方面也得到了领导的赏识，我嫉妒啊。于是一天我请他吃饭，吃到最后，我抓住他的手说：“其实我喜欢你很久了，我知道这种喜欢不对，你不会歧视同性恋吧”他惊恐的跑了，后来几天我一直对他很好。再后来他辞职了，我发现我太TM机智了!

　7) 幼儿园接儿子，发现他一直盯着对面的女孩吃糖葫芦，哈喇子都快掉地上了。我问他："喜欢吗"儿子点点头。我说："那爸爸买给你呗。"儿子却犹豫起来，过了一会儿，他终于一副下定决心的样子："爸爸，贩卖儿童是不对的。”

　8) 给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒的对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马玩意儿啊!”我一脸无辜的追问：“咋了，不合心意吗”她气愤的大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗你知道他说什么!”我问：“他。。。他说什么!”同事说：“他说已经好了，走吧!”

　9) 女同事在电脑前抱怨：“都好几天了，怎么还不来，真烦人”一同事突然接道：“你别吓我。。。那时不是安全期吗”“我是说快递。。。”“噢。。。”现在办公室里的空气有些安静。

　10) 最近公司来了个美女，对老板各种投怀送抱，想搞暧昧，老板不领情的回她说：我没结婚的话还可以考虑考虑，我都结婚了，你这样是看上了我的钱呢还是看上我的人呢看上我的钱免谈，如果看上我人的话，我回家跟我老婆商量商量，看看可不可以申请陪你睡一晚。那美女一脸黑线走了，第二天就没来上班了。老板在办公室搂着女秘书说道：小样，早TM调查清楚她是我老婆闺蜜了。

　11) 办公室一女同事突然说：“总觉得儿子长得不太像我，会不会是老公背着我有外遇啊”大家一始没反应过来，突然都惊讶的看着她。。。

　12) 有次去车站接客户经理，意外发现还带了一个美女来，美女拖一行李箱跟在经理后面，客户经理介绍：财务小张。一路闲聊，到了宾馆，我果断了一个大套间，无人反对!回去路上，司机说：“老板，你应该房间，假如搞错，不是很尴尬”我：“笨，人出差行李箱，那还会错!”

　13) 蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么这是为什么!蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人

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