小两口吵架后，怎么能更快的化解矛盾，不管谁对谁错，怎么能最快和好，我和老公吵架就是冷战，谁也不理谁

实际上，你老公也许与你现在心情一样，也想化解，男人死顾面子呢。不如给他个机会吧，你先理他，找个借口，请他帮你点小忙，他要是帮了说明是想缓和了，如果没帮，说明还在气头上。以你的智慧，想想让他与你交流的理由，才是解决问题的根本办法。婚姻本来就是个相互磨合的过程，互敬互让吧！

祝你顺利！

在情侣或夫妻吵架的情况下，哄谁先哄谁后并没有一个固定的规定。每个人的性格和情况都不同，需要根据具体情况来决定。一般来说，双方都需要冷静下来，沟通解决问题。如果其中一方情绪比较激动，可以先哄一下，让对方冷静下来，然后再一起分析问题，找出解决方案。最重要的是要尊重对方的感受，理解对方的立场，以平等、尊重的态度去解决问题。

夫妻之间经常因为一些小事争吵，那么需要的是夫妻双方的互相体谅，互相体谅彼此的不容易。在出现问题的时候第一时间不要想着去指责对方，要学会改掉在生活中遇事就先指责对方的习惯。因为事情已经发生了，这时候再去指责对方无疑就是伤害彼此的关系。所以遇事要想着怎么去解决事情，如果夫妻双方能够做到一起去解决这样的小事，这样非但不会影响夫妻关系，反而对夫妻关系起到的是促进作用，能够促进夫妻双方的关系更亲密。

除了互相体谅，夫妻双方能够进行有效地沟通也是很重要的。有些事情本可以不争吵，仅仅只是小事，但是如果不能好好沟通，甚至还有语言暴力这样的情况，争吵就是不可避免的。沟通在夫妻之间尤其重要，遇到事情不能好好沟通就相当于鸡同鸭讲一样。夫妻之间要想学会沟通可以从换一种语气开始，平时在说话时要少一点戾气，多一些柔和。

如果夫妻之间已经因为一些小事按耐不住自己的脾气而发生了争吵，这时候就需要反思，反思两人是否有必要因为这样的小事争吵。从一些夫妻相处的案例中可以发现，有时候争吵的原因其实也不止是因为小事，而是双方的态度问题。就比如妻子叫丈夫去晾一下衣服，丈夫答应了，可是却依旧坐在沙发上许久不动。这时候妻子很容易就因为丈夫这样的态度而发火，以至于喋喋不休。可丈夫却觉得这是小事情，因为他觉得自己会去，只不过就是现在还不想去而已。所以争吵也就这么自然而然地发生了。如果双方都能反思一下自己做得不好的地方，就可以避免这样的争吵。

最后一点也是很重要的，就是在争吵完之后学会认错。不要觉得双方都没错就这样过去了就过去了。就算现在不说以后一件件小事堆积起来也会成为夫妻关系的“定时炸弹”。夫妻当初因为相爱在一起，就不应该让一件件小事消磨掉彼此相爱的心。

感情像是一个蓄水池，一边放水，一边进水。进的水多了，关系自然就会满意，放的水多了，感情自然也就会一点一滴地漏了。如果我们放任自流，关系的蓄水池就会慢慢枯竭，甚至会像西部地区的土地，发生龟裂，就再也找不到当初的那种温暖洋溢的感觉了。所以，我们常常会想知道，怎么防止关系破裂？如何努力才能见效？其实很多时候，我们都不知道，什么是维系关系的重点，一直在给关系做“无用功”和“帮倒忙”。

什么样的事情是属于付出，但却没有用呢？我们常常听到的两大金句：吵架的时候，不要去争辩，要静静地倾听。”我们常常说要积极地倾听和回应，一个人在说，另外一个人在听，并且还要用开放性的姿势。可是，戈特曼博士曾经带领他的团队，做了一个实验：拍摄夫妻互动。之后他们分析录像发现，能够在日常互动中做到倾听的，只有千分之四的比例。说明关系好的，也不会常常做这种事情，意味着这样做不是关键因素，也不是必要因素，因为这样的方式不自然，不是自然而然发生的改变就很难持久。

尤其在冲突的时候，我们往往会相互指责和相互辩护，很难静下心来去听对方的观点。只要涉及到自身的事情，我们都很难静下心来。除非事不关己，才能置身事外，一点情绪起伏都没有。能跟我们吵得起来的，往往是身边重要的人。因为有需求，所以有期待，因为有期待，所以有情绪，因为有情绪，所以我们无法倾听。所以问题的关键，不在于表面上做出“倾听的样子”，倾听只是为了找到“需求”，倾听只是手段，如果你通过吵架的手段找到了对方的需求，并且去满足对方，那么越吵越爱也是可能的。

俗话说“忍一忍就过去了，大事化小，小事化了。不好的事情放在心里，不要说出来。”其实这种心态是有毒的。戈特曼博士的团队，做了一项长达30年的婚姻研究，发现这些情感持久的夫妻，他们根本不忍，是会吵架的。反而那些不表达生气的，离婚率显著升高。这个是怎么回事呢？实际上，我们接受了很多有毒的说法，认为负面情绪不好。其实不是的，我们对生气其实了解的不全面。