幽默冷笑话段子 有哪些有趣的笑话和段子

1、可是男孩在看球赛看到一半的时候，大概是口渴了，又不想去买水，就怕错过了精彩的时刻，经过一番挣扎之后，男孩决定把西瓜给吃了，而且还是连皮都吃了的，这个吃相实在是太特别了，旁边的人都看到男孩的吃相，都忍不住笑喷了。

2、坐车，上来一个大姐，她弱弱问了司机：师傅，我忘记带钱了，我有带的包子分你个抵了可以不？司机：不好意思我吃了早餐。大姐尴尬的正要下车，旁边一个小伙一把抓住她：我想吃你的包子，我有零钱！就这样，大伙纷纷掏钱买包子，很快大姐带的一大兜包子卖完了，高兴的下车了……下班回家时又遇见了大姐带着一大兜包子上了车。

3、李凌枫邪邪笑道：“这天底下就没有我李凌枫不敢惹的人，别说他一个混混头子，就算他是M国总统我也不怕！”

4、诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：“小朋友，哪儿不舒服？” 大男孩：“我吞下了一个玻璃球。” 护士问另一个：“你呢？” 女孩：“那玻璃球是我的。” 护士又问：“哪你呢？” 小男孩：“接下来轮到我玩！”

5、一女同学拿着一根黄瓜在班里说：“我的这根黄瓜太奇葩了，竟然开花了。”后排一男生一声长叹：“粪便果然是最好的肥料！”

6、仲夏喜欢秋天，从16岁开始。 婚礼上，秋天问仲夏:“我那么胖，你为什么喜欢我？”“傻瓜，你再胖，我也喜欢你。”

7、内天跟领导出去应酬，去一富丽堂皇的大酒店，进门看见一块古色古香的匾额，我脱口而出：“看！杜甫能动！”后来领导再也不带我出去了。

8、长江后浪退前浪，一代更比一代强。马云曾说“今天你对我爱答不理，明天我让你高攀不起”！话题虽然是个假设，但也反映出人们对成功者的羡慕和奢望。

9、听说商业街小偷很多，我果断去转了几天，硬是就没小偷偷我，终于有一天发现一个小偷，我尾随了半天，鼓起勇气上去问他，哥们，咋不偷我呢？一句话把我气死，他说：老大，我一直以为我们是同行，你长得真猥琐。

10、那是一个午后，太阳快下山了。红彤彤的落日从西边落下，洒下一片金黄。我们一起坐大船登上“鼓浪屿”。从鼓浪屿的西边上岸，穿过大街小巷，来到热闹繁华的商业街。这里有看不完的风景，西式的，中式的建筑遍布期间。还有吃不完的美食。在鼓浪屿上行走，不小心你会迷路，因为每家店都那么的相似，一样的人来人往，一样的美丽动人。

　冷笑话，即失败笑话，是笑话的一种，但是又有很大的不同。主要是是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。下面是我为大家整理的关于冷笑话经典段子，希望大家能够喜欢。

　 冷笑话经典段子大全

　1虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙，虾看了看龙好像挺面熟的于是问道：“Hi，你龙吧”龙看了看虾也问道：“你虾吧”后来他们打起来了。

　2迩说过，迩会陪我一辈子。我特么太傻了，忘了问是这辈子，还是下辈子。

　3孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来……

　4美嘉：看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳!

　5今天QQ上遇到一好久不见的同学，想问他结婚没有，结果打成你结果没gc他说，没，还没开花…

　6婉瑜:丑，但是丑的特别，就是特别的丑!

　7小时候特不喜欢朋友喊我姓名，一是觉得自己的名字不好听，二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名 ，有一次，朋友来找我玩，直接喊我全称，我可不干了，立刻提示他：“不行，你得喊我小名。” 沉默数秒，只见他小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：“小明……”

　8我要立志找个韩国女朋友，这样我就可以放心大胆地去跟其他韩国妞S床了。只要我在被捉歼时故作惊讶地说一句“呀，这个人不是你啊”就行了。

　9今天清明，一大早就到公墓地扫墓…扫着扫着，喇叭里突然传出“我在这儿等着你回来”等着你回来，回来……

　10去办公室途中路过一间教室，老师正在点名，进去帮一个没来的答了个到，举手之劳，我们能做的还有很多

　11、"大师，我梦见我失恋了，好伤心。""放心吧，梦和现实是反的，你找不到女朋友的。"

　12小时候，院子里的小朋友最酷爱角色扮演，那时候流行新白娘子传奇。大家都抢着演白娘子，抢不到就演小青，再抢不到的就演许仙，再抢不到的就演法海。弱小的我每次都抢不到，只能演观音菩萨，于是院子里大人经常能看到我盘腿坐在高处，所有小孩跪在下面拜我。。。。

　13父亲问儿子：“你将来娶谁做老婆”儿子说：“我要娶奶奶，她疼我!”爸爸骂道：“你放屁!你怎么可以娶我妈呢”儿子反驳道：“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶你妈呢!”

　14：我要是见不着那个男人我就让你消失!生物学和社会学双重意义上的消失!

　15去办公室途中路过一间教室，老师正在点名，进去帮一个没来的答了个到，举手之劳，我们能做的还有很多

　1608年我有一辆破车，一般加满油的话要一百多块。后来有一次因为有事，借了辆宝马，开车去加油，加满一看三百多，当时我感叹到：我什么时候能开上一次加300的车啊……现在，车还是那辆车，不过我的愿望实现了，主要是要感谢中石化中石油啊!

　17某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺象!

　18马上考试了，分享一下牛逼的作弊方式。跟大家分享一下考试作弊暗号。A呀，这逼(B)题。草(C)，真的(D) 就听快交卷的时候 学习好的同学 草 草 真的A呀 草 这逼题 这逼题 草草 A呀 真的!

　19某领导率领众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"

　20在街上撞着前女友，实在不想停下来和她交谈，于是我就装作在打电话的样子。 不料她径直冲我走来说：“你在假装打电话吧" “抱歉稍等一下。”我对不存在的通话对象说了一句，然后转向前女友：“说什么呢，当然没有，你凭什么说我假装打电话”“你拇指在耳朵上小指在嘴边……”

　21来福费了九牛二虎只力，给心仪的女生写好一封情书，他在最后添上：我答好这份考卷，静候你的录取通知!!没过多久，回信来了，信上只有四个字：名额已满。来福不死心，又发了一封信：那我报名下一期怎么样这次的回信是：等下期开学再说!

　22你不知我是怪人吸烟会呕吐胃里翻滚

　23有毒的草开迷人的花害你的人说爱你的话

　24记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:你是什么民族;同学说:“彝族”然后问第二位同学：“你呢”答：“二族”。事实证明当脑子被门夹过以后的人们，乃们伤不起哇!

　25今天清明，一大早就到公墓地扫墓…扫着扫着，喇叭里突然传出“我在这儿等着你回来”等着你回来，回来……

　26休息日领导突然来电话，一紧张，接听按成了挂断!心慌慌的回电话说：领导，不好意思，刚才我按错了!领导和蔼的说：没事，我也按错了!

　27因为没有防备所以慌不择路暴露本性忘了前后同样血淋淋

　28小贤：哈哈哈，我知道了，你不是要毒死他，你要吓死他才对吧!

　29看中了双手套，老板要35块，我说30块我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50块的，他很麻利的找了我35

　30想跟妈妈说帮我挠一下肩膀，一张口说成了：妈，帮我挠一下翅膀。。

　31永远那么理智，就永远不会懂得爱情。爱情需要傻瓜

　32某挫男，父母卧病，家里穷的叮当响，娶不上媳妇。万念俱灰之时遇到神灯，神灯说把你的3个愿望写出来，我会满足你。挫男写：愿父母是健康的，家庭是富裕的，有个妻子是美的。挫男回家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。挫男兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。

　33表哥颤抖地指着儿子，冲表嫂暴跳如雷：“你看看你的儿子!你看看!”表嫂就看了看儿子，虎头虎脑，白皙可爱，她就用力一拍桌子，冲表哥恶狠狠地吼道：“这就是你养出来的好儿子!”然后夫妻俩勾肩搭背，得意地大笑起来。

　34在街上撞着前女友，实在不想停下来和她交谈，于是我就装作在打电话的样子。 不料她径直冲我走来说：“你在假装打电话吧" “抱歉稍等一下。”我对不存在的通话对象说了一句，然后转向前女友：“说什么呢，当然没有，你凭什么说我假装打电话”“你拇指在耳朵上小指在嘴边……”

　35有一天，我跟老公撒娇说：“老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧!”老公看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。”

　36老四睡午觉迷迷糊糊的：“啊，老五啊，你打错了，这是交干(旁边的学校)

　37下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。

　38男子买三十米弹力绳去五十米大桥玩蹦极不幸遇难无辜商家称恰逢买一送一。

　39：切，你把郁闷俩字儿都写脸上了，不识字儿的还真看不出来

　40有病不吃药，你这不是有病吗

　 冷笑话经典段子精选

　1没关系，失败是成功他妈。展博：我已经有好多妈了，可是一个怀孕的都没有

　2中午老公仔细地盯着我看了半天，说道：“不做家务的女人永远不可能美丽。”晚上他回来晚了，没办法，我只好炒菜。老公又仔细地看我半天，说道：“做家务的女人永远都是美丽的，但是你例外。”然后我就罢工。

　3幼儿园的晚会上，报幕的小盆友声音洪亮的说：下面请欣赏，大合唱《我们一家都是人》………

　4张老板常年在商场摸爬滚打，最终因妨碍营业被警察带走!

　5初中的班主任很凶，大家都不喜欢。某日班主任一脸郁闷地走进教室，告诉我们她手机不小心掉厕所了。我不知道哪根筋抽了，居然鼓起掌来，于是乎全班都被我带动起来为班主任的糗事鼓掌。然后，我爹就被叫到学校了。

　6人生莫大的悲剧就是人傻却偏要读工科。

　7记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱老板当场就呆了

　8“姑姑，我的衣服最近洗得很干净哦”。小龙女：“呵呵，而且不伤手。”“奇怪了，姑姑，我们的雕去哪了”

　9和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样!

　10一日朋友来我家玩，其中一个对我妈说:“阿姨，你长得这么漂亮生出来的闺女咋长这样呢”我瞬间石化，姐很难看吗

　虽然有些冷笑话挺好玩，但无论怎样，这种笑话听了也不会像那些听“正常”笑话后一样开怀大笑。我整理了一些巨冷的经典冷笑话_，有兴趣的亲可以来阅读一下!

巨冷的经典冷笑话

　1 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!

　2 上厕所都要一起批发不用这么明显嘛!

　3 上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊!

　4 失败是成功之母!为什么我连一次孩子都没有过

　5 我还记得以前很要好的朋友越来越冷淡了。

　6 人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。

　7 做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。

　8 你若主动，我们就会有 故事 ;你若激动，我们连孩子都有了!

　9 别怪你对象管你管得太严，我们连对象都没有呢。

　10 说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你!”

　11 你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。

　12 我矮怎么了我矮怎么了我矮怎么了我矮，你站在我面前还抬不起头呢!

　13 你认真起来的样子，就像路边贴膜的。

　14 别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包!

　15 我们不怕老师，只是怕老师叫家长。

　16 消防车再不来，火就要灭了啊。

　17 李碧华说过：什么叫多余夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。

　18 麻子不叫麻子，坑人。

　19 你的丑和你的脸没有关系。

　20 你来我信你不会走，你走我当你没来过。我们该这样对待缘分与爱。

超冷的幽默冷笑话

　1 你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。

　2 女人喜欢长的坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人

　3 让人格与脑门一同闪亮。

　4 人不怕死，但是最怕不知道怎么活

　5 人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人

　6 如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

　7 生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。

　8 虽不安分，也该守己。

　9 铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃

　10 偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究

　11 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

　12 我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。

　13 我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。

　14 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

　15 长得真有创意，活得真有勇气!

特别冷的经典冷笑话段子

　1 最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。

　2 锻炼肌肉，防止挨揍!

　3 法官：你为什么要印假钞被告无辜地说：因为我不会印真钞……

　4 孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单

　5 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

　6 将每个女生后面的男生数减少到6名!

　7 看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

　8 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到 日记 里面。

　9 没什么事不要找我，有事更不用找我!

　10 为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台 拖拉机 。

　11 我负责在煤矿卸一大堆木炭和煤。

　12 我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去

　13 我看着饭岛爱的长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大……

　14 我们当中的壮汉强烈憎恶这件坏事。

　15 我喜欢并习惯了对变化的东西保持着距离，这样才会知道什么是最不会被时间抛弃的准则。比如爱一个人，充满变数，我于是后退一步，静静的看着，直到看见真诚的感情。

看了巨冷的经典冷笑话的人还看：

1 形容很冷的搞笑句子

2 很冷的幽默句子 

3 超逗的幽默冷笑话

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6 网络最幽默的冷笑话

7 经典冷笑话段子

1经典爆笑糗事冷笑话，记得上次坐火车的时候，刚找到自己的座位，都还没坐热，一哥们走过来：让开这个位置是我的，我接过票一看，默默的起身了。等到发动后我跟这个哥们说：那个…那个你好像坐错了火车。

2天天一笑笑网，父亲节那天，我亲切的说道：“爸，今天你过节！我带你和老妈出去玩一天呀！”老爸狠狠的抽了口烟，淡定的说道：“我就不去了，你带你妈出去玩一天，就算是给我过节了！”

3爆笑上课搞笑笑话，一天政治课，老师问正在睡觉的小明：什么是所有权，什么是使用权？小明：我是我妈生的，所以我妈拥有我的所有权。我妈嫁给我爸，我爸拥有我妈的使用权。老师：好像说的有道理，这次放过你，坐下。

4馋肉了，做了一盘红烧肉在吃，正在午睡的五岁的儿子闻着香味过来，迷迷糊糊的问我：妈妈，你吃什么好吃的呢？我说：傻孩子，什么也没有，你做梦呢，快去接着睡吧。然后这傻小子又迷迷糊糊的睡觉去了。

5“悟空，中午吃的什么啊？”“师傅，中午我和老沙吃的红烧肉，怎么了师傅？”“没事，为师就是问问！为何到现在也没看到八戒？”

6女友回来忿忿地对我说:烦死了，今天走马路上一板车逆行把我裙子刮破了。我:你没说他没长眼？女友:抬头一看是一卖烤面筋的，问了句，多少钱一串，他说一块一串，我就买了五串，吃着吃着就把骂他的事忘了。

7女友说要买衣服了，我说:买买买，出手甩给女友一摞钱，我回来之前你花不完就证明你不爱我！怀着得意的笑，装了一手好逼！突然……来来来，你过来，你跟老娘说，你TM扔过来这堆毛票是什么意思。我…唉…别…你听我解释啊。

8我望着女朋友深情地说：“你真是一个美得让人窒息的女人。”话音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：“下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。”

　　导语：段子本是指相声作品中一节或一段艺术内容,而随着人们对段子一词的频繁使用,其内涵也悄悄地发生了变化,现在主要指一段故事或笑话。接下来就是我为你精心准备的《冷笑话段子精选》，欢迎观看!

冷笑话段子精选热门篇

1某领导当上某地的一把手后，其弟成立了一家建筑公司。刚开始没人知道其弟是谁，四处碰壁。某日当地召开干部大会，某领导在台上大拍桌子：“你们不要以为某某某是我亲弟弟，就违反原则，网开一面，否则发现一起查处一起，绝不姑息!”会后，其弟时来运转，大发横财。。。

2夜色唯美，跟女神在海滩喝酒，她微醺著躺我怀里。我听说女人喜欢被按在墙上强吻，我也想试试，于是我抱着她，走了2公里终于找到一堵墙。银教授

3上完初中就不读的同学，豪车，豪宅，老婆，情人，秘书……上完高中就不读的同学，有房有车有老婆有外遇……大专毕业的，租房，挤公交，处物件……本科毕业的，租床位，蹬自行车，靠快播……研究生的，高不成低不就，事业婚姻家庭最惨!……难道中国进入了知识越多越落魄的时代

　　4我大学时认识一位女同学天天让我打水，后来我发现他有男盆友，我问她你有男盆友为啥让我帮你打水，她说是为了让她男盆友休息一下! 我听后二话不说拉着她去宿舍就啪……啪……啪。完事后她哭着问我为什么这样对她我说我是为了让你男盆友休息一下。我这样做得对不对

5老婆问：哪种饮品能让 马上丰满起来 我答：美酒加咖啡，E杯又E杯。

6鹰说：我的眼睛锐利无比，人类根据我的特征创造了鹰眼一词;蜂说：我的眼睛结构复杂无比，人类根据我的特征创造了蜂眼一词;马说：人类都他妈是。

7多年未见的老下属带着新娶的老婆来给我拜年。 其实他想说的文雅点儿，把媳妇称作“内人”甚至“贱内”， 结果一激动，跟我介绍说：“哥!这就是我家。”说完三个人全愣了。

8小红穿着 的低胸装，忽然听见有人在小声议论：“我觉得是B。”“不能够，肯定是A。”小红怒了，走过去唾口大骂：“考试的时候不许对答案!”

9刚才看到一个索契冬奥会的无节操评论:英国姑娘克里斯蒂不仅自己滑倒,还把义大利人铲翻,最后临走前拽了一把韩国人,力保李坚柔夺冠。她比当年最后一枪脱靶、拱手相让金牌的美国射击手埃蒙斯还够意思。她这相当于不仅自己脱靶,还把其他选手都突突死了。 小野妹子学吐槽

10今天在路上看见一女生蹲那哭得梨花带雨，我问她怎么了， 她伤心的告诉我：“我好难过!刚在公交上钱包被人偷了，呜呜呜……” 我心里很不是滋味，很着急，于是摸着她的头， 关切的告诉她：“难过就找一个没人的地方哭吧，你挡我道了!”

冷笑话段子精选经典篇

1我一个男性朋友给我发微信：我累了，以后咱们减少联络吧。我：大哥，我都快一年没跟你说过话了吧对方：那就好，我是他太太，我正在挨个筛查

2飞鸟毛毯厂临时工张某与外地务工人员陈某、河南籍无业青年刘某在网咖结识。2月12日晚，张某约陈某、刘某到自己的出租房喝酒。其间刘某感慨“富人太多”，张某表示“不如搞点钱花”，陈某随即响应。三人于是来到刘某的暂住地准备工具。解放路的监控探头显示，凌晨5时26分许，他们的早点摊儿支起来了。

3我决定了，正月十五早上卖汤圆，中午卖玫瑰，晚上卖**票， 深夜卖避孕套，第二天早上卖避孕药，想想都好激动。

4刚刚tvb有位沈大师用五行说股，今年利火，故此电子、电力、石油等和火有关行业股票会好，而火把土烧焦，土不行，故此地产股不行。我估计这种神棍式说股，命中机率会大大高于什么牛刀羊刀人物。恶人谷江小鱼

5向大家介绍一个 爆了的日文汉字——「鏖」，这个汉字 就 在它的训读长达5个假名——「みなごろし」，意思是「全部杀光」六壁阪

6一个女同事坚持穿露背装上班，我感到很好奇，就问她：“为何总穿得这么少”“切，才不是呢，你别瞎说，”她羞涩地答道，“我是为了张总，不是何总……”这梦 噩

7“我这一辈子最大的缺点就是没事就喜欢黑人。不然嘴痒。” 神回复：“我觉得黄种人也挺好呀”

8昨晚东莞警方突击行动抓获的嫖客中，有一位突然对着CCTV镜头大声咆哮：“妈的，世界杯你们独家!奥运会你们独家!冬奥会你们独家!这东莞暗访你们也要独家啊!我是上海文广记者来暗访的!你们还让不让地方电视台活命啊!”"是呀，没完了你们!"一群嫖客站起来说，“我们都是地方台来暗访的 ”

9不得不说，美国这个国家，对于其他人的文化真的非常尊重—— 说不欢迎任何非 进入阿富汗和巴基斯坦，于是美国就真的只派无人机去炸他们。 英式没品笑话百科

10我这不争气的笑点，真是越来越低了。

冷笑话段子精选精选篇

1一个开酒店的朋友透露，东莞这几年早就不行了，大批优质团队早就战略转移到海南了，三亚才是现在的性都。 八教主

2过年吃饭第一感受就是：饭桌上平时搬砖的大叔伯伯们个个突然化身为政治家、军事家、经济学家、社会学家、**资深评论人;阿姨妈妈们化身娱乐圈资深评论家、高阶营养学讲师、知音故事会撰稿人、民间奇闻逸事脱口秀主持人

3跟我妈遇到一乞丐老是纠缠，我妈就跟我说随便扔一两块让他走吧，我就给了他一块，他还不肯走，我想想再扔了两块，他更放肆了，我咬咬牙只好一连再扔了好几块，路边的警察叔叔也看不下去了，过来就喊：“你给我过来!对，就是你!扔石头那个!”

4通往瘦子的路上很孤独、还好沿途有很多馆子。

5晚上和老婆看完电视准备睡觉…躺下后我各种挑逗，老婆居然一点也不回应我!一气之下我问她你是八路吗老婆回：不是。我说既然不是八路那你干嘛要抗日呢

6美国人拍片波及整个地球，中国人贯穿上下五千年，韩国人拍片出不了三环，日本人就在家里拍!

7我在咖啡厅写稿，邻座一男一女在相亲。介绍人和亲属走了以后，俩人互相抱怨，都说是被家里逼来相亲，大倒春节逼婚的苦水。女的说咱俩互相帮忙就说好上了，省的家里再安排。男的说好，等下记得手机拍个合影。俩人越说越兴奋，你一言我一语全是如何假作情侣的细节规划。我心想你们结婚算啦，多般配啊…… 马伯庸

8话说打雪仗，雪并不厚，急死个人，看到一辆汽车的后车窗有一层积雪，就一点点细心的刮了下来然后就看到一个女人躺在后座，一个男人骑在上面，两人默默的注视着我

9一哥们和一女同学约会，坐草坪上晒太阳，实在是聊的没话题了，女同学为避免尴尬，就问他：我和那云朵谁漂亮 结果他想都不想就来了句：一个天上，一个地下

10牛郎对织女吼道：“你是不是只会织布啊你会做饭吗每天从早到晚只干这一件事!那我娶你干嘛”织女委屈地抬起头，泪眼婆娑。牛郎很后悔，转身去院子里捉了只鸡，宰杀拔毛后拿给织女说：“我也是怕你累著，来，这只鸡拿去补一补吧。”织女很感动，花了一宿时间给鸡打了一身补丁。