和男友在相处时总是发生争吵，应该怎么办呢？

男孩子经常饰演一个不愿意表述、不想表述的人物角色，而女孩大部分呢，会由于男孩子不愿意沟通交流而越来越猜疑和絮叨。一个不想讲，一个想要瞎想。顺理成章地便会在感情里，造成无法调合的分歧矛盾。在平淡期的恋人，通常不愿意去忍让和表述，取代它的地是用不由自主的心态暴发来应对感情、表述自身。从而分歧便会愈发的升级，彼此之间的感情也便会进到到髙压情况。那么今天就让我们一起来看看和男友在相处时总是发生争吵，应该怎么办呢？

1保持理性讲话

情侣之间的争执，别人不可以第三者插足，也没法第三者插足，在许多人的观点中，所有人都是在理。在争执的环节中，许多情况下都只不过是想证实自身在男朋友内心的位置有多关键。殊不知到最终却变成蛮不讲理，放纵自己。可是假如自身保持理性，在争吵时把“抱歉，行了吧。”改为“我可以体谅你如今为何那样发火”。把“能不能不与我分开”改为“你是一个尤其温柔的人，给了我非常大的能量，我很想要你。”与此同时，在争吵以后，另一方发来的信息内容，你需要立即回应。谨记一定不要说他不太好，说过多男朋友的并不是，只能使他更发火，怎么样唯有你自身了解，不必由于争执而失去理智丧失他。

2平平淡淡的看待一切

此刻假如你的男友也很兴奋得话，你还可以挑选平平淡淡一点。便是对这个问题觉得很平平淡淡，对他的心态觉得很平平淡淡。那麼你这个人便会彻底的释放压力出来，不容易再由于这个事儿兴奋而掉泪水了，由于假如你将心理状态放好，去看看这一件难题的情况下，你也就会感觉这一件难题并没有你想像的那麼比较严重，也找不到男朋友想像的那麼比较严重因此如果你平平淡淡的去应对一切的情况下，你的男友也会静下心来，随后你们会一起去探讨难题，并不会放声大哭感觉事儿。越来越很严重，由于处对象一直会吵一些架的，因此你需要学好平平淡淡的应对一切，让我认为这个事儿并没有那麼比较严重。假如彼此常常会猛烈的去争吵得话，会直接影响到彼此的情感会变的愈来愈差的。因此要无趣的应对一切，让自身的情绪轻松出来。

3守候在男朋友的身旁

假如你男友的心态十分的不稳定，兴奋之后是十分的浑厚，他跟你吵架架后，他很有可能自身在反思自己争吵时对你的语句是否太凶了，这一件事自身是不是是否有犯错，在跟大家吵吵架后的男友都是会先进自我反思当中，因此这个时候我们要陪在人们的男友身旁给她守候，对他说你实际上并没发火，争吵是情侣之间一定要历经的事儿，你的男友脾气暴躁的情况下，大家一定要守候在他的身旁帮他解决困难。跟他好好地剖析为何而争吵，下一次千万别那样了，好好地的陪在男朋友的身旁，你就是一剂镇静剂，能够使你的男朋友静下心来。

你们最近运气不好，比如工作不顺利，被老板批评等，造成情绪低落，情郁其中，自然要发之于外，而经常在一起的恋人自然成了最好的选择，建议选择合理的发泄方式。

或许你们两个原本脾性不和，两人对互相的容忍已经到达极限，然后一下子爆发，如果你还想和他/她在一起，建议容忍有度，慢慢磨合，可以适当对对方表达一下自己的不满，要选择一种对方可以接受的方式。如果双方都已经厌倦，那还是和平分手吧。

或许是对方遇到了什么烦心事，诱导他/ 她说出来，然后安慰他/她。

总是对女朋友生气的原因摸不着头脑吗，很有可能是因为你们双方对同一件事情产生了不同的感受。

你肯定知道感受是什么。但是很多时候，你不一定能意识到你的感受。比如你和伴侣一起看了一部**，之后你们有交流。你很兴奋，说：「这个**太好了，神作！」

他一脸不屑，说：「哪里好了？讲了半天什么都没讲嘛。」

这时候你肯定觉得，跟这个人没法聊**，你们对**的品位差太远。其实，你们不是真的在聊**。你们真正想表达的，也是最受挫败的，是当时的感受。

你说一部**是「神作」，是因为你很激动，你被唤起了一些强烈的内在体验。但我们不习惯直抒胸臆地表达：「我，感到很激动」，我们说的是「这个东西，是非常好的」，好是「这部**」的好，跟「我」的关系没那么大。

对方想表达的也一样。他真实想说的是，他激活的是一些和你不一样的感受。

但他同样用了一种曲折的说法来包装，变成了「这部**没什么」。

好像跟「你」和跟「他」都没有太大关系，这就变成了纯粹对一个**的讨论。它是一个东西，一个客观对象。我们盯着它，就不用再看到彼此。

这样一来，本来是很亲密的分享，最后成了一场别扭。

我们对同一件事有不同的感受，这在生活中是很常见的。

同一道菜，有的人吃得很上瘾，也有人吃过一次就再也不想碰了。

我们很容易接受，这些不一样的感受都可以交流，无所谓对错。你喜欢，讨厌，高兴，难过，害怕，嫉妒，你饿了，冷了，困了……这些感受存在了就是存在了，没有该或不该。

在亲密关系里，要培养对感受，特别是不同感受的理解力。

生活中经常会有很多摩擦，如果能看到彼此不同的感受，就不容易造成进一步的冲突。

比如，另一半给你打电话，你没听见。

发现的时候有好几个未接来电了，你赶紧拨回去，伴侣劈头盖脸：「怎么回事？怎么老是把手机关静音！太不靠谱了！」

你一开始还在解释，昨天开会调了静音。

但对方也不想听你解释：你现在没开会，为什么还静音呢！——你也很委屈，对不对？心想「这又不是我的错。」

你以为是在谈对错。其实不是，你们也是在交流感受。

对方是批评你的行为吗？其实就像看**一样，他表达的不是你的行为不对，而是当时的情境唤起了他的一些感受。

他想表达，却表达不出来的是：以前你随时都能响应他的时候，他的感受多么安心，刚才失去联系的时候，他感到多么的恐惧，抓狂。

你当然没有这种感觉，你好端端地呆在家里，什么都不知道。但如果你能听到他潜在的那些表达，你就会说：「哎呀，你当时是不是急坏了？你跟我说说那时候的感觉」。就可以安抚到他的情绪，也不用在电话这件事上来回计较了。

我们生活在同一个客观世界里，但每个人主观上的感知和理解，以及内在的反应，都是千差万别的。在亲密关系中，我们唯一能做的就是交流，努力让对方理解我现在的感受是什么，也尽量站在对方的角度，体会他正在感受的一切。

这种相互融汇的努力，构成了我们的亲密。

有一种感冒，生病的时候你会感觉很冷。

有可能今天的气温并不低，但如果你有这种感冒，你就会穿着很厚的衣服，缩在被窝里，只想喝滚烫的热水。你的伴侣穿着短裤，喝着冰水，一边看着你把自己裹成一个球。他感受到的跟你不一样，但他承认你的感受有内在的合理性。这是我们平常都有的态度。

这种态度，有一个心理学名词叫做「认可」，validate。

字面上的意思，就是承认这个东西是有效的。

我承认，每一种跟我不一样的感受都是有效的，或者更具体地说，我承认这种感受在当事人那里是有效的，因为它确实存在。

换句话说，感受这种东西，存在就是合理。

带着这种态度，不同的感受之间就不会有矛盾，只是互相分享，彼此看见。

什么时候才有矛盾呢？

我们设想一下，你冷的时候，伴侣说：「冷吗？明明现在气温 30 多度，你不该觉得冷！」你告诉他：「不管现在的气温有多少度，我就是感觉很冷！这个感觉对我是真实的。」

他还坚持：「可是你不该有这种感觉！」

你想，什么样的人会这么蠢？会出现这种情况，一定是我们没表达清楚。

很多时候我们不是在说感受，而是用谈论外部对象的方式来回避感受。

比如你说：「今天的气温怎么这么冷？」那就可能会有冲突了。

就像我们习惯性地谈一部**，而不是聊我们被唤起了哪些感受。

或者，你明明说的是感受，对方却习惯性地以为你是在聊**。

我举一个咨询中的例子：

一对夫妻，妻子是家庭主妇。有一天她跟老公聊到别的家庭主妇，老公用了一个调侃的说法。

妻子特别生气，觉得老公话里暗含的意思，连带贬低了妻子本人。

老公赶紧解释，说自己没有那个意思，只是在聊别人的时候开个玩笑。

妻子说：我觉得你是从骨子里看不起家庭主妇，你这个直男癌！

老公也很生气：我就顺嘴开了一句玩笑，我就成直男癌了？你能不能不要这么小题大做？

这种冲突，很多伴侣之间都有。说大不大，但有时也会升级成严重的冲突。如果能够看到和认可这里的感受，两个人根本没必要吵。它和争论一部**没有任何区别，都在借诗言志。

它想表达的不是这句话有问题，而是听到的人被这句话唤起了受伤和不安全的感受。就像不管外界的气温客观上冷还是热，一个人只要感觉到冷，就想让自己保暖一样。

老公在意的是这句话有没有问题，而不是妻子的不安全感。妻子通过批评，想把这种受伤和不安全的感受分享给对方看，没有想到对方是否能理解。

在关系中怎么处理这种时刻呢？还是提三个建议：

第一个建议是给说话的人，要学会更直接地说出感受。

多用这样的句式：「我有种什么样的感觉。」而不要把它包装成：这个人怎么样，这句话怎么样，这部**好不好，打电话不接是不是你做错了。

我们经常把感受放到一个客观的东西或者事情上，看上去仿佛更安全，但是其实更容易造成冲突。人们对一致性有非常执着的追求。其中的原因之一，就是我们会把感受的多样误以为是事物本质的分歧。

现在很多年轻人追偶像，他觉得偶像很完美。

但如果我对他的偶像没有感觉，我说一句：我觉得他没有那么好。我就惨了，可能会被骂死。这是客观对象的分歧，一个人怎么可能既完美又没那么好呢？没法整合这么分裂的信息，人就会冲突。

如果我用感受性来表达，我说我没有被唤起特别的感受。

这不是在说这个偶像，而是讲我的内在经验。这样就安全很多。

我们确实会在同一时间对同样的事物，产生不一样的感觉，它们是可以并存的。

表达的时候，甚至可以把不一样的感觉同时摆出来。

前面的情境中，妻子可以说：「我知道，你觉得这句话很平常，但它确实在我心里引起了不舒服的感觉。」这就更容易开展后面的交流，老公就知道重点不在于争论谁对谁错，而是妻子有一些特别的感受想分享。

他可以去认可妻子的感受，因为他也得到了妻子的认可。

第二个建议，是给听话的人，要学会听懂对方的表达。

有时候对方说的话，你是要去掉一层包装的。妻子可能会说：「你这句话很伤人」，作为老公，你能不能听到她这一刻其实是在说：「我现在很受伤。」

她的表达不精准，需要你特别用心地听出来。

很多时候我们也会忽略这一点。对方说「你这句话很伤人」的时候，我听到的是她说「我」这句话不好，甚至是「我不好」。

要绕一个弯，才能理解到她的表述中，我好不好没那么重要，重要的是，她想让我听到她的感受是什么。

但是这里最大的困难，是她的表述可能是针对我的。假如是跟我没关系的东西，我就很容易分开。就像**，她说**不好，我知道她不是在说**，她在表达她本人。但如果她说我不好，我就非常惊恐，我不想再去看到她了，我觉得她不要我了。你如果意识到自己有这个特点，就可以做一点调节。

还有的时候，对方可能会通过行为表达感受。

养过小孩子的人就有经验，有时候觉得这个小孩变得特别不讲道理，无理取闹，后来发现他的额头很烫，你就知道他身体不舒服。他在用行为表达生病的痛苦。

伴侣晚上很晚不睡觉玩手机，他可能不说，他在表达他很焦虑。

如果我们能看到行为背后的感受，帮他把感受直接说出来，也许他就不需要再通过行为的方式去表达了。

最后一个建议，是给每一个人的，不要急着帮对方消除感受。

这里主要指的是负面感受。我们对负面感受，尤其是别人的负面感受，经常是不耐受、受不了的，这时候就容易用一些否定的方式，做不到完全的认可。

我们的否定可能是：

「一切都会好起来的」，

或者「不像你想的那样」，

还有一些人的习惯反应，就是说不。「我很生气」，他说不要生气。「我很难过」，不要难过。「我很害怕」，没什么好怕的。他渴望帮助对方消除这些感受。

这方面，心理咨询师的耐受力比较高，更能够接纳来访者的负面情绪。他们一开始就要学习怎么共情。也就是说能够设身处地站在来访者的情境中，去感受来访者当下的情绪。

我在教学的时候举过一个例子。妻子早上起不来床，说「我太困了，不想上班」，你作为丈夫要怎么说？

我们大概总结出几个方向：

有的人是给她算账，说不上班不行，家里还需要这笔钱。

有的人是讲道理，说我也很累，但我不能被它打败，我还是要逼自己起床。

有人是想怎么解决问题，说你困的话，以后要早一点睡。

还有人很大方，说干脆就别上班了，我养你。

但是这么多的方向，你让一个人来听的话，都不是最好的回应。

她可能最想听到的就是一句：「是的，太累了。」

这句话有什么用呢？没什么用。我们说出这句话来，也不能帮她消除这种感觉，但我们能够稍微体会一下她的内心世界，这就是亲密的意义。

年轻人看的偶像剧，经常有这种台词：「这里是我的地盘，请你以后不要在这里哭」。

这种话很霸气，也让我们对亲密关系有不切实际的幻想，好像是说，只要有我在，我就可以保证你不哭，帮你把不开心都赶跑。其实做不到。

对方不开心最终只能对方自己化解。

我们没有那么大力量帮对方化解，如果能陪着他呆会儿，聊几句，体会一下他的不容易，已经很好了。

如果太急于证明自己有力量，想帮对方把坏情绪都赶跑，有了感受就会有评判，反而连一起呆会儿的人都没有了。

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吵架是正常的，没有一对情侣是不吵架的。

人和人本来就是一个个的单独的个体，没有完全相同的人也没有完全能融合在一起的人，所以吵架是避免不了的。

吵架的时候多想想对方的优点，不要把很小的一件事情闹大，不要说伤感情的话，冷静一下再想想事情的经过，也检讨一下自己。相信时间会抚平一切的不愉快的。

对象动不动就生气和冷战，该怎么办？如何解决问题？

喜欢冷暴力的人，你越求他，他越过分。相反，当你以自我为中心的时候，他会来找你。如果过得好，就让他知道，比如多一些好友，多一些微博，让他产生“你得是我”的危机感。他找你的时候不要太积极回应，继续制造落差感。这可以进一步放大他的危机感。如果他不能承受，他可以主动来找你。当他来找你的时候，不要急着原谅。而是大吵大闹，借机告诉他你的恋爱原则。如果他总是冷暴力，那就分手。男生会用冷暴力，很大一部分是因为和你交流很痛苦。他想避免这种痛苦，不妨换一种沟通方式，用非暴力的沟通方式，可以有效避免冷战。

有问题就要想办法解决，而不是回避。打破僵局是最好的解决办法。谁都不应该生谁的气，因为恋人之间没有谁对谁错这样的概念。两个人在一起难免会有问题，但是如果通过冷战来回避问题，伤害对方，那么你们的感情可能会随着时间的增长逐渐变大。感情不是一个完美的东西，也很美好，但是有时候也会有裂痕，但是这些裂痕出现了。

你要主动和对方讲道理，也要告诉对方，遇到什么问题，两个人要好好解决，这样感情才会越来越好。如果对方坚持这样，你应该离开。可以直接和男朋友分手，因为男朋友的冷战行为是对你的无声伤害，也会导致两个人的感情破裂。既然对方选择了冷战，你就顺其自然，做好自己的事情。利用这段时间，你可以做一些自己喜欢的事情，不要把自己锁在你们两个人的矛盾中。两个人发生矛盾，男人选择冷战，女人也应该这样，而不是争先恐后的吵架。