甜蜜之余,经常发生争吵,往往演变成大战,很多夫妻吵架后都能和好,因为总有人先认错。有时一句话可以解决很多矛盾。很多人会说,承认错误并不是一种损失。事实上,这种关系没有对错之分。争吵获胜后,双方终于失去了爱情。其实,恋人之间的争吵,都是因为言语,争吵过后,还要为结果而战。有时我一言不发就难以理解心中的怒火,但有时在互相伤害之后,双方都变得伤痕累累。夫妻是两个独立的个体,生活环境也不同,所以三观也会不同。吵架也是正常的。如果在一段感情中,两个人从不吵架,把对方当作客人,那也不能说他们一定很相爱。很可能已经没有爱了。
处理好关系是两个人的共同点。这是一种互利的合作关系。只有两个人都幸福,这样的关系才能长久。有时候主动表白并不是缺乏尊严,而是情商高的表现。一句简单的告白就能化解矛盾,让心爱的人不至于悲伤。吵架的人最笨,多半是因为爱。当我们和另一半相处的时候,会不会发现,有时候在外面能言善辩的人,在我们面前会变得愚蠢。经常一个人哑口无言,吵了几句整个人就晕过去了。其实,这样的人不是因为他不能吵我们,而是因为他的感情比他的胜利欲望更重要。正常人都在争论。,就会变成一种争论和理性挣扎的状态。甚至想用言语攻击对方,让对方难受,还特意挑别人的痛点说。但两个人相爱,吵架,就不应该是这样。
我应该变得有点笨,吵架的时候甚至想过。我不能说哪些话可以说。其实这些都是爱的表达。但在我看来,那些想和自己的另一半打架,又不给对方留余地的人,内心并没有那么深的爱。在恋人面前,愚蠢一点也不吃亏,反而可能收获更多的爱。既然吵架在所难免,那我们就要学会如何利用吵架让感情更甜蜜。事实上,我经常在网上看到关于吵架后谁应该先道歉的讨论。网友们的回答多种多样。大多数男孩倾向于认为“我为什么要道歉?这显然不是我的错。”女孩的观点是,“他干嘛这么在乎我?哄我就行了。”其实我想说的是,恋爱中,无论男孩女孩,吵架的时候,双方都应该先检讨自己的行为,而不是急于把自己的错误归咎于对方。
我觉得有一句话我说的很好,我想把一个女孩变成所以我一直和她争论,想让她成为淑女,就要用绅士的风度来培养她。如果你想破坏一段关系,你必须互相指责。如果你想培养良好的关系,你需要用高情商来管理。那么在关系中,吵架是对是错?其实我觉得男女的逻辑很难在同一个频道上。我如何区分是非?当男人吵架时,他们更倾向于逻辑。这件事是怎么回事?她们更理性,而女性则更情绪化地争吵。他们说得最多的一句话是:“你以前不是这样的,你只是不爱我。”两个人可以用一种事实陈述和一种情感来争论。什么是对什么是错。如果你想让关系越吵架越好,那么你可以制定一个道歉的规则。例如,当两个人要吵架时,你可以通过一个行为来阻止吵架。
心情好的时候,冷静地讨论前面的话题。制定一个双方都能接受的规则,不要让一个人每次都这样做。两人互相道歉,关系会越来越好。因为双方都知道主动道歉是因为彼此关心。其实,吵架虽然是小事,但也能反映出人际关系上的问题。吵架之后,双方都应该好好反省一下。不要总想着对方的过错,还要想想他们在处理感情问题的时候出了什么问题。之后,两人也应该冷静的坐下,好好商量一下刚才为什么吵架,以后怎么避免这样的问题。这将使关系越来越好。夫妻之间的许多冲突是可以避免的。这取决于人们在解决冲突的过程中是否以积极和爱的态度对待彼此。不是为了发泄心中的怒火而与之对抗。停止使用错误的争吵方式来伤害我们所爱的人。笨拙而诚实。退一步不会让对方看不起,反而会收获更多的爱。
情侣之间相处方式不同,有情侣越吵感情越好,这是因为经过吵架才能够把问题摆出来,也才能够真正把问题处理好。并不是说不吵不闹,这样情侣感情就会好,有很多时候会把问题掩藏起来。
有人不喜欢吵架,有人喜欢吵架,和每个人性格有关系
有人说看到一对夫妻两个人从来不吵不闹,但是最后他们两个人离婚了,分手结束了彼此之间感情。这就是因为他们把问题隐藏起来了,没有解决问题,真正好的夫妻,是喜欢把问题摆在明面上来解决,不吵不闹,不见得是两个人没问题。越吵越闹,感情越密切,因为两个人相处,这样才能够更亲密一些,吵架了才知道我有什么事情是你所不知道的,但是我很重视他。这种情况就是把两个人心事都讲出来,你不讲我不是你肚子里蛔虫,我怎么能知道?性格可以急躁但是处理事情应该有点耐心,重视对方,关心对方情绪。
吵架暴露问题,才能够让两个人的感情越来越好我和爱人两个人在一起生活了20多年,我们两个也是吵吵闹闹,可能和我们两个性格有关系,都比较急躁。但是吵完之后呢,也会各自退一步,知道对方对自己哪里有看法,他提出来了,我就应该积极的解决这个问题。只要无伤大雅,不人身攻击,不伤及对方家人,我觉得这样吵架值得,因为对彼此感情有增进效果。对于这样吵架就应该有存在,如果对方重视我们了,那么类似这样吵架以后就会减少,或者是越吵越温柔,因为已经认识到问题存在,有人还会很幽默的把吵架转化为那种打情骂俏。情侣之间相处讲艺术性,需要两个人坐下来慢慢协商解决。
情感需要经营,都说且行且珍惜,就是会在乎对方感受,这样感情就会越走越长远。最好相处模式就是:要我来倾听你心声,然后我们两个一起把我们的情感建设得更好。
男女朋友吵架分三种情况,第一无法接受另一方的改变。第二是无法接受另一方总犯的老旧问题。第三便是提往事。争吵一般是一件小事,随后变大提到两人的个性与行为中来,实际上恋人由于习惯性对方性格,所以都不互让。恋人立即争吵大多数并不是对于一件事情,反而是长期累积下来的分歧。相互之间的磨合期在一定程度上有过多残余难题,会到平常一些小事牵引带出去,难题暴发,互相争吵。
恋人吵架时,女孩一直在吵架这个问题上稀奇古怪,在吵架的方式上千姿百态。女孩在吵架的一开始全是对男友家庭冷暴力或是冷淡男朋友,当男朋友问:“怎么啦?”她便谈到的说:“没有什么。”把男友作为陌生人的来看待,并且在平常沟通交流便会有非常有“文明礼貌”,从不将问题积极主动的摆出而喜欢让男友猜。
而男人吵架便是和女生讲道理和说清晰,而女生在意的另一方对自己的态度,当女人和男人打扰到问题时要说:这话什么意思你给我说清晰,你究竟想要我如何?”而女性见到男人一提你给我说清晰、讲理、便开始提高争吵难题层次,并且无论是由于啥原因,都因为这样的话转变成一场剧烈的互骂
从刚在一起的时候你对我的态度并不是那样,到上一次争吵由于某某某而翻出来老账。这时候男性便开始辩驳女友说女朋友总喜欢提老账,女朋友更为辩驳说:“你需要讲明白,今天就翻出给你讲清晰。”这样就会加重二人的分歧。情侣之间争吵,由于男女思维偏向不一样。男孩子争吵由于问题自身,而女生吵架是把它当成一种感觉。男孩子在吵架中没必要凭据句争,千万不要在这个问题上担心。有些时候女生都是知道她不对,而是想获得你原谅和宽慰。
女生在吵架别去提过去和说分手问题,因为他们应该是男生的一直不肯定地主要表现,我会在争吵中骄纵或是家庭冷暴力,但请男孩子最基本的尊严规则。为他理解的一个台阶,终究谈恋爱不容易,且珍惜。
恋爱、婚姻中吵架是不可避免的,即使是相敬如宾、相濡以沫的夫妻生活在一起,也总会有因为某些大大小小的事情意见不和的情况。有的情侣夫妻在争吵中感情越来越好,也有的情侣夫妻则是在争吵中分道扬镳。因为吵架分开的感情,很多都是冲动的。
01、吵架时提出分手、离婚理智吗?
吵架时提分手、离婚是真的想分开吗?
很多人一吵架,分手、离婚的话就脱口而出,他们也未必真的想要分开,只是被激怒以后,这种话几乎不假思索就提出来了,好像已经成了一种习惯,从而忽略了矛盾的核心点和这句话对感情的杀伤力。
有一个女性读者,和老公结婚8年,一吵架就提出离婚。但是在日常中他们夫妻的感情稳定,她和老公是初恋,有多年的感情基础。
但是一到吵架,她就无法控制自己的情绪,说出了很多伤人的话,离婚也常常挂在嘴边上。一旦情绪稳定后,又只字不提离婚的事情,若无其事地继续生活。
一开始,老公出于对她的了解,只当她是在气头上说了狠话。可是,一次两次,次次如此,老公也开始怀疑,她是不是真的不爱他,离婚这么严重的事情在她嘴里可以这么云淡风轻地说出来。
他相信自己仍旧是爱她的,也尝试过跟妻子沟通,但是妻子在愤怒时完全不管不顾。这让他无法接受,虽然妻子冷静下来后没有再提这件事,但它像一根刺一样扎在他心里。
这些小事引起的争吵可以概括如下:
事情的起因只是一件小事,有些事情很矫揉造作,不涉及根本原则问题。
后来好像是小题大做,所以没必要。
这些小事引起的争吵,其核心是指责对方
“你不够关心我”、“你不够爱我”、“你不关心我”等等。
吵完一段时间后,再回想起来这次吵架,
你基本上也已经忘记了你们为什么吵架,也忘记了让你爆发的那个点。
争吵的起因往往是这样一件小事。
回想起来,连你自己都不明白,那时候你为什么那么伤心。
事情的确很小,但当时的情绪也很激动。
当你把这些送给你的朋友或女朋友时,
他们可能会建议你:“男孩很粗心,不要太担心,要宽容。”有些朋友可能认为你很擅长。
所以你真的怀疑自己:真的是因为我做得太多了吗?所以我们总是为琐碎的事情争吵?
然而,并不是所有的作品都是无理的、自私的、以自我为中心的。
大多数时候,如果一个男孩总是让你“他喜欢不喜欢我”、“他心里有我吗”
让你越来越感到沮丧和无力,那么这个男孩并不是完全无辜的。
那么如何解释这种情况呢?
对方不理解、回避或拒绝你的情感需求。
在爱情中,男人和女人有不同的情感需求。
女孩需要陪伴、安全和依赖,而男孩需要被崇拜、体贴和理解。
双方恋爱时,情感集中度最强,对这些情感的需求也更强烈,要求也会更高。
此时,感情并没有进入稳定期,双方都没有安全感,
而对方没有安全感的情绪和反应都很敏感,很容易受到对方言行的影响。
当然,他们会为琐事讨价还价。
在爱情中,如果正常的情感需求经常被回避和忽视,那其实是一种冷暴力。
第一种情况是他不了解你的需要。这可能是由于你的表达和沟通的问题。
例如,因为缺乏安全感,他选择制造麻烦来赢得对方的注意。
这种表达方式是不可取的。这不仅不能达到你的目标,而且会降低对方的好感。
吵架的时候,可以倾诉心里话,但不要盲目批评对方。
你可以告诉对方你想让他做什么,但不要笼统地说“我希望你更爱我,更关心我”,
但最好具体地说“我希望你下班后能多陪陪我,而不是只是玩游戏”。
男孩是单行生物。你表达得越详细,他们就越知道该怎么做。
如果你只知道如何表达情感,却不给他们一个步骤,他就不知道如何哄你。
第二种情况是他逃避甚至忽视你的需要。
如果只有几次,你就可以理解他当时可能心情不好,但如果这种情况持续很长时间,
你就不得不怀疑他是否真的对爱上你认真。
试想一下,或者在热恋时期,你因为他的冷漠和轻率而爆发。
你用小事跟他提过很多次,还告诉他怎么做。
但是,他一直很冷漠,他不得不怪你大惊小怪。你可以做太多。
这不是一个可以解释的“直男”。你不必欺骗自己。他真的不够爱你。
你的期望值太高了
这种情况很容易发生在恋爱经验较少、比较严重的人身上。
在各种单恋**和短片的影响下,每个人对爱情都有自己的幻想和憧憬。
但说实话,我们想象中的理想的恋爱对象,我们其实是配不上的。
我们很容易放大爱情美丽的一面,却忽略了它现实的一面。
无聊的人希望找到一个有趣的人来恋爱,缺少爱的人希望能找到一个积极阳光的人来恋爱,
但很可能,无聊的人只能找到无聊的人,而缺乏爱的人会吸引缺乏爱的人。
我们想象中的伴侣可以满足我们所缺少的,但最终,你会发现他也可能缺少你所缺少的。
一旦我们有了自己预设的爱情模板和理想的外表,那
么你往往会有“他怎么能做到这一点……”“他应该是那样的……”
一些情侣在过渡到稳定期后,可能会逐渐学会宽容和理解。
当一些夫妻无法接受现实与想象之间的鸿沟时,他们会因为琐事而变得越来越吵闹,
情绪的消散也会越来越严重,最终会分道扬镳。
所以,不要对彼此寄予太多的期望和幻想。
你是什么样的,你的爱是什么样的。
爱带给你的是有限的,需要交换。你想要一个宽容,体贴的伴侣。
先问问你自己,你是这样的伴侣吗?
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女孩子总是注重细节,细节可以反映很多东西,但过分追求细节是捡芝麻丢西瓜的另一种感觉。另一个原因是女孩们往往把一件小事等同于爱与否。
例如,你今天走路的时候,放开了我的手。
你还不够爱我吗?你不记得我们在一起的周年纪念日了-你不再爱我了吗?
这种小事一旦拉到爱情不谈恋爱,很容易影响女孩的情绪。
一个男人爱不爱你,其实很好分辨,你看,他愿意给你钱,
愿意给你时间,愿意接受你的情感。
如果你很爱他,只是觉得他太直了,不够体贴,不够甜蜜,
那么这个时候,你要权衡,在大事上,你有主动权,在小事上,
你应该选择放手,即使你不想,也不应该这样,而是要学会教和引导。
在漫长相守的过程中,我们每个人都在用着自己的方式努力的让爱情走到最后。
努力过,付出过,也妥协过,包容过。不忘初衷,希望文字可以帮到迷途中的你。
文章选自我的公众号,傅一情感说。
我是傅一,爱情太芜杂,我帮你整理。
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