结婚后老公总是一心打拼事业，为此经常争吵，怎样才能做到双方都满意？

做好你的贤内助

当然很多时候需要更多的沟通

假如实在是太忙

你可以改变一下生活的节奏

给他生活的变化乐趣

给予他更多的支持

这样他也会回来回报你的

俗话说得好“夫妻床头吵架床尾和”，这说明两者发生争吵不是什么大事，可能过个一两天大家就和好如初了。但是如果两者共同生活了几年，对彼此性格都已经了如指掌，但还是无法忍受包容对方一些缺点和毛病，也没有找到处理分歧的正确方式，甚至于为一些小事频繁发生争吵，那么就有大问题了，这是婚姻破裂的前兆。因为这代表夫妻在相处过程中已经对另一半心生不满，这种负面情绪随各种小事不断积累，等到一定程度就会彻底爆发。那么如何解决这种危机呢？

第一，先沟通发现问题

夫妻双方需要好好坐下来谈一谈，因为有些问题不说开的话，就永远都找不到解决方法。等到了桌面大家可以心平气和地进行反思，到底两人为何会发生争吵。是性格上太过自私自利了？还是自尊心太强不肯认错认输？抑或是独断专行不体谅别人？这段时间也等于让大家彻底冷静下来，抛开具体问题上的差异，单单从个人自身上面去找清原因，去思考两人为何这段时间频繁发生争吵。

当夫妻双方堂堂正正去面对这个问题时，大家很难不会察觉到自身上面所爆发的一些问题。比如妻子平时对丈夫管得太严，有一天他就彻底爆发了，两个发生激烈争吵甚至于到了动手的地步。反思这些事情时，大家会将过往种种和爱人反应联系起来，慢慢地发现自己做得不对的一些地方。比如妻子就会想到，老公之所以越来越反感自己，原来就是从前她管对方太严了，以至于让其产生很大怨气。而老公呢？自然也会想到自己动手肯定是不对的，脾气失控绝对是不成熟的表现。想想看，彼此都了解和反思了身上的问题，那么去寻求解决方案时就会很简单了。

第二，彼此体谅然后决问题

矛盾和分歧往往是个人思想受限的结果，因为自己只站在个人角度去思考，只关心自身利益，只以自我想法作为第一标准。但是每个人想的东西都是不一样的，大家必然就会有意见不一致的时候。所以这时为了解决问题，达到令大家都满意的局面，自己就需要多体谅别人，并且设身处地为他人思考。只有都牺牲部分利益，大家才能共同得到更大利益。只有想法上均退让一步，大家才能达到意见统一。这便是和谐关系的本质，也是夫妻关系走得更远的必备条件。

事事有回应，如何与老公从争吵到恩爱的4个沟通技巧

1用观察代替结论

举个例子：

「你上班累了一天，回家看到地上乱扔的袜子鞋子，顿时很生气。」

说法1：“为什么总是我来收拾，你们都不爱这个家，甚至也不爱我，不行就别过了。”

说法2：“我今天确实是太累了，咋家里地上还长鞋子和袜子了。”

遇见这种场景用第一个说法，对方开始反驳然后争吵起来的例子不在少数，因为你对这个行为主观的下了结论，这时候容易把彼此放在对立面，也可能会激起对方的防御心理，激化矛盾甚至将问题升级。而当我们表达我们客观观察到的现象而非结论时，有利于进一步的沟通，如果对方是在忙其他的，打算弄完再收拾，并没有不干活的意思，那么你们就避免了误会引起争吵。

2说感受而不是想法。

举个例子：

「另一半最近与其他异性走的有点近。」

说法1：“我觉得你是不是喜欢她啊，你们最近走的这么近在干嘛？”

说法2：“你们最近走的太近了，会让我感觉没有安全感。”

想法是我们对于一件事的主观看法，很容易受情绪影响，没有人喜欢被误解，如果我们带着强烈的情绪去表达的话，会在不知不觉沟通中造成严重的伤害，在交流的时候，可以更多的去表达感受，使得对方意识到因为自己的行为导致你情绪的变化，有助于解决冲突，同时去体会对方的感受，能够促进彼此的了解，达到情绪的共鸣。

3说出真正的需求

举个例子：

「发现衣服放在那里没有洗，碗也没有刷，另一半在坐着。」

说法1：“你看到了不知道收拾一下，衣服不洗碗也不刷，全都等我做吗？”

说法2：

“我希望我们能共同承担家务的责任，我们一起把这里收拾下可以吗？”

在与伴侣交流中我们经常会在默认对方知道我们的需求，就会导致很容易出现指责对方的情况，就像上面说的，我们只是想要对方一起承担起家务，但却通过批评来提出主张，经常发生这种情况的姐妹应该知道，这时候对方的反应也常常是反击或者辩解，而当我们能够直接说出我们什么需求没有得到满足时，对方就能更清楚的知道在哪里做出积极的回应。

4提出具体请求

举个例子：

「伴侣这几天回到家后打了几个小时游戏，都没有陪着你一起玩了。」

说法1：

“一天到晚就知道打游戏，我跟一个人待着有什么区别，以后回来不准打游戏了。”

说法2：

“你这几天回家都连续打几个小时游戏，我感觉好孤单，我希望你能多一点时间陪我，以后每个星期至少有两个晚上花2个小时陪我吃饭看剧可以吗？”

在我们完成观察、感受、需要这三个步骤之后，我们彼此之间的戒心已经减轻了，这时需要提出“善意的改善措施”而这就是请求。为了改善生活，我们希望他们做什么。

记住避免使用抽象的语言，而是借助具体的描述提出请求，我们将自己想要的回应讲得越清楚，就越有可能得到理想的回应，而且确实是请求而非要求，因为我们希望对方的行为是出于由衷的关心，而不是因为恐惧、内疚、惭愧、责任等。

爱也需要技巧

有人说婚姻是爱情的坟墓，其实并不全对，婚姻更像是一块土壤，而爱情是由两个人一起埋下的种子，怦然心动的爱情和未来的向往寄望足够成为它萌芽的养分，但却不足以支撑它成长，当它得不到补充阿护的时候，才会逐渐枯萎，导致婚姻变成爱情的坟墓。

正因为如此，学会经营感情的技巧尤为重要，为什么有的人在感情里活成期待的样子，有的却将自己困入牢笼，不同的引导方式会导致不同的结果，学会“如何养护，怎么修剪”才能让爱情这颗种子往想要的方向茁壮成长，让这段亲密关系焕发生机，更加的甜蜜幸福。

这个很正常，说明你老公比较大男子主义，结婚这么多年你应该很明白

你需要考虑的是，你老公是否顾家，有没有很努力赚钱维系这个家，并且并没有乱搞。一个男的如果能做到这一点通常都会比较强势，因为他们没有做什么对不起你的事，因此他很正，你们吵架的时候他肯定不会让的，如果是这种，你就要改变，多让着他，把焦点放在孩子上，放在家庭上，不要放在他做事情的对错上

如果他和上面说的相反，不顾家，家里什么都不管，也不怎么给钱家用，平时也不怎么工作，天天玩，然后还老是职责你，跟你吵，这种人你可以考虑离开了，因为没有未来，没有希望

我刚结婚一年和老公老是吵架怎么办啊？以后记得要加标点符号，看起来很是费劲。

要先取之，必先与之。你要让他改变，你自己首先得改变一些思路和做法。这麽办：1、你不要直接说让他改变这样，改变那样。你要是直说的话，一定会引来反对意见。你先要夸他怎么怎么好，然后夸完之后，你要说，老公，你要是再什么点，那就更好了；2、要对你的婆公好，父母好，一定要让他看见和知道。没事就说双方父母的伟大和好话，时间长了他总会改变的。3、既然他自私虚荣，那么你没必要说他。这是他的缺点，所以你从这里想想，怎么把缺点变优点。自私就是对自己好一点，他能不能把这种好也稍微分点给别人，这样大家都快乐岂不更好，一个人快乐不如大家都快乐。虚荣说明注意形象，所以形象应该是由内而外的，所以你要夸他，也要提醒他。

因为吵架的时候人的情绪是暴躁冲动，这时候做出的任何决定都会不理智，面对这种情况不要想法太多，毕竟夫妻吵架时很正常的事情，可能是由于你们之间的矛盾积累了很多，平时不注意解决，这样下去就会变成很大的矛盾。

需要做的就是发现对方的优点，然后要认真对待，款且你们都相互爱着对方，只不过是生活中的一点小事情而已，爱情的伟大就是在于相互包容对方才可以。

我个人觉得没有必要为了这种事情天天吵架吧，你们俩谁会理财，那就谁管钱好了，不一定说非得把管钱的权力交给女人，我们家就是我家先生会理财，所以家里的钱财都是由他管着，我觉得不管钱，反而会少操很多心，所以觉得日子还轻松很多，而他管着钱，每天要计算着来花，所以觉得他反而更操心一些。

当然了如果你担心你家先生，就是信任感不是很强，害怕他藏钱，那么你可以考虑的是，你的工资你自己拿着，他的工资他自己拿着，你就负责你自己跟孩子的一些生活支出，其他的你可以不管，这样子其实就不会说天天因为这种事情吵架了。

我个人觉得夫妻之间，如果连这点最基本的信任感都没有的话，那就最好是自己的钱自己拿着，这样子大家谁也不管谁，想怎么花就怎么花，不用请示对方，也不用伸手找对方要钱，明明自己有工资，却过的好像没有工资似的。

男人他不愿意把工资给你，不愿意把身家钱财给你，可能是因为还不够信任你，也许是因为你花钱过于大方，也许是害怕你把这些钱全都贴补娘家，总之他可能会害怕你拿了这些钱以后乱花，所以才不愿意把钱财给你，而你也担心他会乱花钱，你们之间其实就没有了信任感。

在没有信任感的时候，我觉得最初还是各自顾自己就好了，过好自己的生活其实也就没有什么了，当然了如果对方还想管我的钱，我想你就直接可以怼他了，因为你的钱凭什么要给他管，你完全可以不搭理他。