前几天,我在网上看到一则新闻:
17岁的英国男孩蒂龙,和父母闹翻后,过上了流浪生活。
不幸中的万幸是,他认识了两位好朋友,愿意给他提供一个栖息之地,只不过,蒂龙必须前往伦敦。
前往伦敦前,蒂龙想抱抱妈妈,好好地跟父母道别。令人伤心的是,无论他怎么敲门,家里也没人为他开门。最后,蒂龙只好带着遗憾前往伦敦。
看到蒂龙离开时对着镜头说,“我只想说我爱他们,希望有一天他们能和我联系。”我眼泪忍不住流下来。
不知道蒂龙是因何事与父母闹翻,但是听他说:“过去8个月里,我做了一切让父母为我骄傲的事情。”至少知道,他已经为修复亲子关系做出了努力。
纵容孩子是祸,但当孩子意识到了错误,并为自己的行为承担了责任,尽了力量弥补,仍然得不到父母的谅解,对孩子也是一种莫大的伤害。
有时候,父母一时的固执,架是吵赢了,却让孩子输掉了一生。
5月份,我们系一女生来办公室,我以为她是来复学,哪知她是来退学。
去年6月,女生意外怀孕,院里通知家长接回家。相关领导当时再三叮嘱小孩不能生,家长也满口答应了。
哪知回家后,父母和女生大吵了一架,撂下一句:“不懂自重,自己的问题自己解决。”
本来心烦意乱的女生,一气之下跑了出去,一夜未归。
第二天,女生自己回来了,可母亲还是不闭嘴,各种嘲讽。委屈的女孩,再一次离家,没再回来。
直到学校通知一年休学期已到,按规定不能按时复学,就只能退学时,女孩的父母才来学校和女孩会合。
对面电话里,女孩“丈夫”的叫嚣:“退学好了,上大学有什么用?毕业还是打工。”“婆婆”声声哀怨:“她得自己回来带孩子,我帮不了她。”女孩和父母泪如雨下。
原来,因为家庭困难,女孩一出月子就去了外地一家美容院打工,孩子由婆婆帮忙带着。可是带了两个月,婆婆说什么也不愿再帮忙,非要女孩自己回家带。
“回家了孩子吃什么啊……”只听出女孩声音里丝丝悲凉。
不敢定论这个女孩会不会一辈子毁了,但是坎坷是看得见的。或许读完大学也就是平常人,但是至少会多一条出路。
这件事的教训,不可谓不深刻了。
面对孩子“犯错”,父母更需要耐心,即便发生争执,也要控制情绪;口不择言,不懂得及时闭嘴,无异于一步步把孩子逼向万丈深渊。
身兼歌手、小说家,同时也是斯坦福教育学博士,且把三个儿子全都送进斯坦福大学的成功妈妈陈美玲,在她的《50个教育法》中讲述过她和儿子争吵的事。
自认对孩子非常用心的她,也和大儿子有过争吵。
参加完大儿子斯坦福大学开学典礼,正准备回家的陈美玲,忽然听见儿子有点哀怨地说,他高中时母亲从没来学校看他排话剧、参加学校活动。
听出了儿子语气中责备意味的陈美玲,也没好气地回:“想要我来的话,应该早点和我说啊……”
儿子留下一句“算了,就这样吧”,转身参加开学典礼集会去了。
急着赶回公司开会的陈美玲,当时没觉得什么,按计划开车回家。
可是路上,她越想越觉得不对劲,脑袋里一直萦绕着儿子的话,终于在车子开出3个小时后,做了一个令人吃惊的决定:返回去和儿子道歉。
因为折返,她多开了6个小时车,导致她开了一个通宵的车。
换做其他人,可能真觉得小题大做,压根不是什么事,就连她儿子都说“真是败给你了”。
可陈美玲就觉得值,因为她及时的一句“对不起”,让她和儿子之间距离更近了,也更能从心底互相理解。
正如陈美玲所说, 如果亲子关系遇到了磕绊,哪怕只嗅到一丝丝信号,也要立马采取具体行动,努力解决问题。
著名心理学家武志红说过,家中的规则是珍惜,能抵达珍惜的途径是理解和接受。
心理学早就有各种实证研究表明:生活在父母过于强势家庭的孩子,很容易养成自卑、胆小、苛刻的性格,甚至更容易出现严重心理问题。
所以,父母和子女之间有矛盾,甚至出现争吵时,一定要注意以下三点:
首先,就事论事。
有些父母,和孩子争吵时,多年前的陈芝麻烂谷子都能拿出来数落孩子;还有些父母,能以一件事想象出无数令人“惊悚”画面。
孩子一次考试没考好,能联想到他次次都会考不好,然后能联想到他考不上好大学,进而一辈子没出息。
父母一定要记得,只需要就这一件事进行分析,不翻旧账也不无限扩大。甚至,有些争吵只是站的角度不同,没有读错。
其次,控制好情绪。
我一表叔,和母亲关系特别恶劣,很多亲戚去调解过都没用。原因就是,十几岁时,每次有争吵,母亲就说他:“老天爷怎么不把你早点收回去,要把你哥带走啊?”
表叔的哥哥,在一次矿难中离世,他也很伤心,但每次母亲这样骂他,他甚至觉得哥哥死有余辜。
哪怕和孩子争吵,也要尽量声音低一点,管好自己的嘴巴,不恶语伤人,也不要喋喋不休。要知道,有些语言不杀人但诛心。
最后,先向孩子道歉。
很多父母,哪怕明知是自己错了,也死要面子,生怕低头认错会丧失了作为家长的威严。甚至有些父母,孩子认错并改正了仍和孩子生闷气,给孩子冷暴力。
主动向孩子道歉,诚恳地跟孩子说声“对不起”,甚至可以再加一个温情地拥抱,让孩子看到你的勇敢与担当。
一个从小失去尊严的孩子,长大后很难堂堂正正做人,也很难拥有健全的人格;而一个人格不健全的孩子,很难与 社会 和谐相处。
被父母无条件接纳的孩子才会拥有自信自爱和自尊,而自信自爱和自尊是一个人维持生存的基本原动力。
孩子的心灵很纯净,同时也很脆弱,让我们像呵护一棵小树苗一样,小心呵护孩子的心灵,不让他们的自尊受到一点点伤害。
一个 17 岁的孩子不应该再受到纪律处分,而应该受到同等的尊重和同情。作为父母,不要在他的一举一动上投入太多精力。
他看了《天下无敌》,你也应该看。 然后找个时间讨论。 对他而言,可能会在《人间失格》中找到自己的影子。 对你而言,如何正确引导孩子去面对生活中的各种困难和挑战,既是思想的碰撞,也是情感的交流。 在这个过程中,孩子只会谈论自己的理解和想法,不会反驳对方的观点。 孩子会认为这是一种平等的交流,他可能会觉得舒服。
磨刀不失为劈柴,你的孩子已经很优秀了,他的优秀是基于他对阅读课本以外的事情的关注能力,所以你不必担心。你过好自己的生活,读书、看**、运动,你的生活很精彩。 只有这样,你才能真正以言传身教孩子做一个好榜样。
合理的管束是指是告诉孩子做事的边界,也就是什么事可以做,什么事不能做。管束要有权威:当孩子可能要犯错误,需要管束的时候,要让孩子知道你是严肃的,而且父母提的要求是不能只是惩罚还需要带奖励。合利地管束孩子,可以培养孩子的纪律观念。
理解和包容。孩子越是逆反的时候,越需要家长有平和稳定的情绪。这个时候,不能用正确与错误去评论孩子的行为,而是要给予他们更多的理解。比如,当孩子考试成绩不理想时,不要自然而然地认为是孩子不够用心导致的,更不能一看到成绩有所下降就多加指责,而是要说,“我知道你的压力非常大,你以自己的方式努力了。”家长的包容,会给孩子的心理成长创造空间,让他们能最大程度地沉淀自己的情绪感受,进而更好地转化自己的行为和处事方式。
个人感觉22岁的孩子,基本是到了法定结婚的年龄,已经是个大孩子了,不再是一个没有主见小孩子了,这个年纪他会考虑的很多,在很多时候说话真的要考虑考虑。你和孩子是平等的个体,你的不好的言论一定会对你的孩子完成很大的影响,为了孩子以后的健康发展,更多时候是需要跟孩子商量一起来,而不是一言堂,伤害他们更不可取,甚是会将他们推进万劫不复的深渊,家长都是爱孩子的,相信你们也不想看到孩子没出息,不想跟孩子产生代沟甚至关系破解。应该直视孩子长大的现实,经常说孩子的话真的不可取
一对男女在相处中,有阳光灿烂,就会有狂风暴雨,有相亲相爱,就有吵架拌嘴。尤其是在婚姻中,两个人一起生活的久了,就会有各种各样的矛盾出现。有的时候吵架是生活的调和剂,又有的时候,吵架又会变成炸掉婚姻这座坟墓的导火索。
不管是哪一种,吵架都很容易看出对方的心意,因为不经大脑的话往往吐露出的是内心最真实的想法。如果在夫妻两人吵架的过程中,男人说了这几句话,那么女人请注意,他是不爱你的!
1你滚,滚出我的家!
“滚”这句话是吵架中经常用到的一句话,它可能成为吵架的导火线,也可能成为结束吵架的关键词。但是如果吵架的时候,男人对女人说“你滚出我家”那么这个性质就变了,就很严重了。结婚的时候大多都是男方买房,或者双方一起买,不管是哪一种,女人嫁进了男人家的户口本,好像就理所应当都是男人的。会用房子来要挟别人的男人,基本可以说是没出息!斤斤计较的刻薄男人,心里只有自己,就连夫妻之间他都算得那么清楚,怎么会爱自己的女人很多呢?
2我不懂你有什么可委屈的!
在很多男人的心里都认为,男人在外面奔波辛劳,女人只在家带带孩子做做饭而已,怎么会有那么多怨言,又有什么可累的?这个问题是男人的通病,他们经常因为工作而疏忽了家庭,他理解不了女人的劳累,但是如果一个男人在吵架的时候直接把这句话说出口,那么只说明一个问题——他不爱你,所以不在乎你的感受,也不会尝试体谅你。女人心甘情愿把自己的青春为了你奉献给锅边灶台,已经很伟大了,因为不爱,所以不在乎,更不想在乎。
3不想过了就离婚!
我可以说,动不动就提离婚的女人,要么矫情,要么对婚姻不负责;动不动就提离婚的男人就是渣男。其实一旦结婚,基本不会把这两个字轻易拿出来说,因为离婚这两个字很严重。但是如果只是吵架,男人就对女人脱口而出这句话,那么,不想过的不是女人,而是他!不爱了,也就不耐。
4你对我妈不好,咱就别过了!
婆媳相处一般都是夫妻生活中最容易引起争执的问题点,男人要在对老婆和老妈之间找到平衡点确实很难。但是,能说出这句话的男人绝对不爱你,真正爱老婆的男人,会劝着老妈哄着老婆,慢慢的两个女人都会顾忌着男人,关系也会缓和下来。
5你在我心里啥都不是!
如果一个女人听到老公对自己说这句话,那么不如离婚吧。
人过30必须看懂的7个人性真相
1永远要保持神秘感,和一般人交谈,只说百分之30,和熟人交谈,只说百分之50和家人交谈,只说百分之70,当你拥有,属于自己的秘密,就让人多了一份了解你的欲望,在人际交往中,这是一种很神奇的魔力。
2远离没出息的朋友,救急不救穷,帮笨不帮懒。小孩子吵架了总会说“我再也不和你做朋友了”成年人绝交不用说出来默默不联系,慢慢远离就可以了。
3人心软一生穷,女人心软裤带松;美妇养眼,贤妻养心;自己不够强大时,少贪恋太漂亮的女人,任何人和事,能带给你多大快乐,就会带给你多大痛苦。
4你可以不去扎人,但身上必须有刺。好人有好报,但老好人没有好报。我可以请你吃一千块钱的饭,也可以请你喝两千块钱的酒,但是你欠我的一百块钱你得还,这就是规矩。不管平时关系如何,涉及金钱问题,务必要划分清楚。
5不要做伸手党。“帮我做个文件吧”“这个东西送我一个吧”这都不可取。要么花时间,要么花钱,没有谁的成果是凭空而来的。叫了2次都不愿意出来的人,下次就别约了,强者是不喜欢与弱者为伍的。有时候有些人看起来一点也不和你计较,不要沾沾自喜,其实是因为你一点也不重要。
6犹豫吃不吃的时候,不吃;犹豫买不买的时候,不买;犹豫做不做的时候,赶紧去做!「行动」永远要跟上「想法」有想做的事,一定要付出行动,意外可能比明天更快一步,有些遗憾是终身无法弥补的。
7男人必须要明白的这3个秘密:
(1)当你越来越有钱的时候,自然会有人喜欢你。
(2)当你不把感情当回事的时候,你的痛苦就会减少很多。
(3)伤害你的不是对方的绝情,而是你心存幻想的坚持。
如果你家有小朋友,那一定能理解孩子被打了的心情。但是如果小朋友,吵架尤其是三四岁小朋友吵架,家长介入跟着吵,就显得有点矫情了。
昨天下班回家奶奶和我说我儿子打人啦!我这一听,这还了得,打人可不对,但是我家宝立马填了一句说:“他先拉我的,我才拍他脑袋不让他拉我。”。
原来是这样的,我家宝想上滑梯的台阶,另一个小朋友在那举手挡住了上去的路,我家这强行上,然后那个小朋友一拉,我家这位就一个反手拍了孩子的脑袋。这一幕下来,另一个小朋友的爸爸就生气啦,指着我家孩子就开始说,“你怎么打人啊”、“那么大力气打我们脑袋”、“你们家家长呢”…看到这一幕我家奶奶也不愿意了,回复说“小孩子之间的吵架,你这大人直接指着我们孩子说,不合适吧,把你们孩子打怎么样嘛?”。
那个爸爸大概意思就是,你家孩子打我家的脑袋了,打傻了怎么办。说实话,这心情我理解,被打了肯定难受,可是可以换个方式和我家孩子沟通,毕竟他就是个幼儿。
哎,我家奶奶觉得和这样家长没必要墨迹,理论几句,就说让我家宝给那个孩子道个歉,毕竟我家的打了,这时戏剧的一幕出现了,那个小朋友先开口说了句对不起。那位爸爸生气的抱着孩子就走了,还说孩子没出息,挨打活该。
其实小孩子之间吵架,挨下揍,90%都不是真的恶。大人的行为才会让小朋友学习认识、学习为人处事。保护孩子没错,但是方式更重要。家长可以替孩子出头,但是我们家长陪伴孩子时间是有限的,教会适应社会,如何沟通才是王道。
之后晚饭和我家孩子聊天,模拟我拉他不让他动,我问他他要怎么做,他说他要我松开手。我告诉他,如果是别的小朋友拉住你,你也可以先用嘴巴说出来告诉他你不喜欢。先选择用嘴巴说清楚,这个才是让小朋友理解你想法的第一步,动手打人是不对的,也是不好的选择。希望我家小朋友学习到这一点。同时也告诉他,如果有比较强大的人指责你,我记得用嘴巴说清楚,就比如那个小朋友的爸爸,他怕自己的孩子受伤,就吼别人家的孩子,那也是不对的,因为他们看到自己家小朋友先拉了你。
跟青春期的女儿吵架已经三天没有讲话了,作为家长该破冰与孩子沟通?
一定要以公平的姿势与孩子沟通,绝对不能趾高气昂,乃至总不理解孩子早已完善、成长,有可能会让孩子觉得没办法和父母沟通交流、沟通交流,甚至觉得爸爸妈妈难以理解自身。一定要多一些宽容、多一些细心,特别是当孩子已经有独立意识时,一定要多宽容小孩的想法,随后让儿童英勇表述,有很多机会表述。也需要操作技巧和孩子交流沟通,有效改善沟通不到位问题,例如给孩子表达出来的机遇,与此同时对于孩子意见与建议多给予一定的毫无疑问,教育孩子有自己的思想,与此同时当自己有一些特别好想法时,这时候一定要鼓励孩子勇敢去做,而非总给小孩破凉水。
小朋友们拥有公平的观念,明白维护自己支配权。你只有平等地与他沟通交流,才能获得它的协作。不然一定是哪里有压迫,哪里就有反抗。假定孩子做错了一件事,我们能确切地强调它的不正确,但是不要谩骂他。能够给他提出建议,和他一起商议如何弥补过错,避免这类事再发生,而非重重地骂他一顿,随后帮她善后处理,为她承担。
学会倾听孩子的声音。把你女儿的每一次分享都当作一件重要的事情。耐心倾听女儿的诉苦,用温柔的语气指出毛病,让父母为女儿高兴,为女儿难过。渐渐地,女儿自然愿意接受父母的照顾,没有防备。在我们用尊重孩子的方法与他说话之道,信赖而且支持他,而非浇冷水,像凑热闹一样冷嘲热讽他,沟通交流就会成为一件容易的事。因为孩子能够感受到我们的爱情,知道我们就是他的朋友,而非对手。
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