大人吵架时，子女应该劝架么？如果应该，那怎么劝？

看情况哦，如果是儿女不便插手的事情，还是不要管了。大多时候都是可以劝的，但是不要赶在正在吵架的时候劝，火上浇油！另外也有殃及池鱼的危险。我劝架都是在大人吵完架之后，单独在一起的时候，边聊天边随意的说出来，大人要面子的，注意分寸！要用关爱的口吻，主要是让大人消气，同时觉得欣慰，道理什么的，他们都懂的。

这个问题没有一个确定的答案，因为不同的情况可能需要不同的处理方式。一般来说，如果你遇到别人吵架，你可以考虑以下几个因素：

你和吵架的人有没有关系？如果你是他们的亲友或者同事，你可能会更有动力或责任去帮助他们解决冲突。如果你是一个陌生人，你可能会更倾向于保持距离或者避免干涉。吵架的原因是什么？如果是一些小事或者误会，你可能可以用一些中立或者幽默的话语来缓和气氛。如果是一些严重或者敏感的问题，你可能需要更谨慎或者专业的方式来处理。吵架的程度有多激烈？如果是一些轻微或者口头的争执，你可能可以用一些调解或者倾听的技巧来帮助他们沟通或者理解。如果是一些暴力或者危险的行为，你可能需要报警或者寻求其他人的帮助。

劝架是个技术活，劝得好不容易，劝不好，还可能引火上身。所以，在劝架这件事上，也不能怪人们明哲保身。不过，总有一些善良耿直的正义之士，他们在千钧一发之际，决定管一管别人的闲事，他们中的很多人并非不知道劝架的后果，只是他们担心不劝架的后果更严重。他们更担心的是，路边两人掐架，自己想劝但没劝，发生命案怎么办，他们更担心的是假如隔壁小夫妻吵架，自己想劝但没劝，他俩万一把孩子摔了怎么办？

就连警察叔叔都说见义勇为要量力而为，但还是挡不住他们劝架。不得不说，这样的人很有社会责任感。

笔者相信，尽管很多人都说不要劝，那些想要劝架的人，总归还是会去劝的。而心灵咖啡网作为一个心理学门户网站能做的，就为他们提供一点建议，助好心人一臂之力！

劝架的目的：劝架到底是为了什么？

“劝架”直观理解就是对吵架、打架的行为进行劝阻。但是，现实中的“劝架”其实并没有这么简单。它的目的，非要较真起来的话应该有两个：

1防止严重肉体伤害的发生

这个应该很好理解。至于为什么是“严重”、而不是“所有”，这是因为不少男生觉得打架受点轻微伤不是什么大事，事后也还能做朋友。对这种不需要调解也能自行修复的架，可以不用劝。（虽然不用劝，但不妨碍你观察事态的变化，在事情变更坏之前出手管闲事。）

2防止双方关系恶化，利于双方关系发展

这个有些人就未必知道了。很多人都直观地认为只要自己拉架了，肯定能够防止事态的恶化，但是，在实践中有人却遇到越劝越吵的情况，甚至不劝还好，一劝还打起来了。这就不是促进关系，反而是破坏关系了。

劝架其实只是手段，手段可以千变万化，但是目的却是不变的。千万不要为了劝架而劝架，造成反作用。劝之前要先动脑筋想一想自己的方法手段是否合适，如果没什么把握，可以考虑不劝，或者换一种把握更大的方法。

劝架步骤

0是否已经打得很严重，甚至已经动用了武器？

如果已经动用了武器，那么，为了安全起见，还是躲在暗处打110并继续观察取证为好。

如果没动用武器但已经打得眼花缭乱了，你可以掂量一下自己的格斗能力，然后选择制服双方，或者报警。假如要参与，不要让自己受伤，否则举证赔偿问题会很麻烦；一定不要打伤双方，否则到了警局会说不清；更不要用激将法，给双方提供武器，说“你们就砍吧看你们谁砍死谁”，某些类型的冲动控制障碍病人、某些类型的人格障碍病人和某些类型的精神分裂症病人也许真的会砍人，到时候万一出事，你就成了提供武器的人，精神病人反倒没事。

如果是刚开打没多久，掂量一下自己的力气够不够大，够不够与人合作把双方拉开，如果不够的话切莫斗胆尝试，因为一旦把两人拉开，一人没拉住，场面多半会失控。

不过，亲自上手都是手段，控制局面才是目的，如果你的身份本身就对打架双方具有威慑力，比如你是警察，或者你是学校老师看见两个学生打架，或者你是父母看见自家兄弟姐妹打架，那也许你根本不用亲自拉架，双方也能乖乖地收手。

本文所讨论的都是能够局面控制在吵架范围内的劝架。

1公开劝、私下劝，效果不同

为什么说在公开场合劝架，成功率不及私下大？

当两个人有冲突时，本来两人要是态度好些就没什么，但是呢，发现围观的人越来越多，就会想“那么多人看着呢，要是服软的话，多没气势啊，多没面子啊！”于是用更激烈的言辞去骂，甚至于开打，打着打着围观的人越来越多，就会想“自己要是那个时候掉头走了，更是没骨气呢，好吧，一定要打赢才行”，所以说，这种时候，围观越起劲，打得也越起劲，越劝架，也是打得越起劲。

因此，建议这个时候，最好做的就是疏散围观的人群，作为劝架者呢，要让这两个人有一个独立的空间，别人看不到他们了，你再说你的。

有位网友分享了他的真实经历：“上大学时，有一门课的老师要挂我……我下课的时候去求他不要挂我。他直接严厉地批评我，并立即说没人像你这样的，一定要挂。然后我有一次下课了大家都散了跟着他到食堂外面，再跟他说这事，他就态度很好了。当时我就悟出来了——原来下课的时候大家都看着，他自己如果随随便便就说让我过了，太失师威了，所以一定不会同意的，等到私下解决，他其实也不会那么强硬的。”

当别人在争吵时，有几种途径可以帮助他们缓解紧张局面：

1 冷静地介入：作为一个观察者，你可以尝试介入并冷静地化解争执。你可以向他们表达你的观点，并尝试让他们了解对方的立场。

2 提供聆听：有时候人们只是需要有人倾听他们的抱怨和困惑。如果你能提供一个慷慨的耳朵让他们发泄一下，也许他们会感到更好一些。

3 尊重对方：无论是哪方出现了问题，都要保持尊重。如果你能让双方都认识到彼此的观点和感受，这可能会减少争执。

4 采取中立立场：不要站在其中一方的立场上。相反，尝试保持中立，并帮助他们找到解决问题的方法。总之，在任何情况下，你应该冷静、耐心、以及充满同情心地对待别人的争执。不要试图变成仲裁者或者强加自己的观点。请尽量避免自己变得过于情绪化或被卷入其中。

不要劝架，会更严重，旁人看事情没有那么主观，比较客观。

如果是夫妻双方吵架，吵了一会就会没劲，有气无力，累，心中气也差不多消了。

围观的人群越多，哭，闹，打感情牌，博得别人同情与关注，有人看，为自己说话，就会感觉越占理，能够气到对方，自己有一种满足感。

还能让围观者知道自己老公，或者老婆做了什么不好的事情，让别人听听，出丑，丢脸，没脸见人。

主动放弃吵架，或者向自己认错。 这就是有旁观者在场吵的厉害原因。

 

当无人旁观劝架，夫妻二人的内在的需求只是要说服对方，证明自己有理。

当有人旁观劝架时，突然加入了第三方，那双方就得尽量争取第三方的同情和认同，让自己占据更有利的地位，所以，反而把矛盾的一面更加激发出来。

认为谁的声音大，谁获得支持和理解更多，谁就更有道理，结果就越来越凶。

旁观者会影响被观察者，甚至双方都意识不到。主要是夫妻双方会将自己的愤怒情绪投射到周围的人身上，严重的，很可能发生肢体冲突，既可能是对对方，也可能是对旁观者。

夫妻吵架，往往是情绪对情绪，不是正常的沟通交流，所以，最重要的是学会控制自己的情绪。

如果怕控制不了，就先有意识地避开，旁观劝架者也是，不要给机会正面冲突，等双方情绪平复了再谈，估计也就没事了。

最重要的是，夫妻双方不要企图证明自己是对的，纠结于谁有道理。你可以都对，但是，那又怎样，大家都不会因为你正确而开心，何况，正确判断也没有绝对的标准。

幸福是理解和包容，小吵可能怡情，经常大吵就不好了。