和男朋友吵架,半夜四点多给他打电话不接为什么？

有很多原因可能导致你的男朋友不接你的电话，以下是可能的原因：

1 他可能正在生气或冷静下来，不想和你交流。

2 他可能正在睡觉，没有听到电话或不想被打扰。

3 他可能正在忙其他事情，无法接听电话。

4 他可能对你们的争吵感到疲惫或厌烦，需要一些时间来冷静下来。

5 他可能正在考虑你们的感情，需要一些时间来思考。

无论是什么原因，你应该尊重他的决定，给他一些时间和空间来冷静下来。如果你真的需要和他交流，可以发一条短信或者等他主动联系你。同时，也要记得保持冷静和尊重，不要在情绪激动的时候做出任何决定。

1为什么企鹅的肚子是白色的？ 因为企鹅手短，洗澡只能够着前面。2公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩！ 公鸡便开始怀疑起母鸡来！ 果然，没过两天，母鸡就生了个鹌鹑蛋！ 公鸡大怒！母鸡慌忙解释：“靠，早产啦！”3蜈蚣出门，不小心被蛇咬了！ 为了防毒液扩散，必须马上截肢！ 蜈蚣自我安慰道：“幸亏偶腿多！” 大夫也安慰道：“是的兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！4蜘蛛发现树上有只毛毛虫，个头太小令它没食欲。过几日再去看时，飞出一只美丽花蝴蝶，蜘蛛忙说:你小子，想用美人计调虎离山？没门！5一只蝴蝶折断了翅膀，但它还是飞走了，为什么？………………因为它很坚强6有一颗手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝中间有一根刺，它就用力的把它拔 出来，结果就爆炸了………一天，一个茄子走在大街上，突然打了一个根大的喷嚏，它抹了把鼻涕生气的说：又他 妈在拍集体照了！7有一个人很喜欢打电话，有一天，他挂了　有一个人，走着走着觉得脚很酸，低头一看，他踩到了一个柠檬！　　8有一个刺猬，划橡皮艇，划着划着，就淹死了。　　--------　　和你们说一个滑稽的故事~~　　一只鸡从山上滑下来 这就是滑稽的故事　　--------9一 天一个男的在家看电视，正看到，听见有敲门的声音，于是去开门，却看到一只蜗牛，蜗牛说，可以给我一杯水喝吗？男人很生气，一脚把蜗牛踢走了。过了几 年，男人又在家看电视的时候听到敲门的声音，开门后又看到了那只蜗牛，那蜗牛说：你刚才干嘛踢我？　10小话梅对妈妈说,妈妈我今天不舒服不想去上学妈妈说那里不舒服啊小话梅说,不知道为什么我总觉得自己浑身上下酸酸的　　--------　11有一只肉包子,有一天它去喝酒,但是它喝醉了,于是它一边走一边扶着电线杆吐,吐着吐着　　它变成了馒头　　--------　　刘若英苦追周杰伦，被周杰伦当众狠狠拒绝！　　周杰伦说：奶茶我只喜欢优乐美　　------- 12一养鸟人教鹦鹉说话，每早必教它说：早上好！过数月，鹦鹉仍不说话，一日，此人心情不佳，未问好，只听鹦鹉大叫：你小子今天牛了啊，连好也不问！13三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”小孩丙想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！14一天，一只麻雀对鸽子说：“你敢去打老鹰吗？”“当然敢了”说完鸽子就飞走了，过了一会鸽子飞了回来，身上的羽毛一根也没了。麻雀问：“出了什么事？”鸽子说：“那小子不服气，我光着膀子揍了他一顿。” 15有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！　WHY？　因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。 16有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭等了一会儿,上了第一道菜是炸青蛙　　三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大17猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。18一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”19小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。。。20小鹅问母鹅：“为什么要管爸爸叫皇阿玛？” 母鹅对小鹅说：“因为我是你的鹅娘啊。”

下雪了，出门见一大爷摔倒。

我过去问：“大爷，我一月工资不到2千块，能扶您起来么？”

大爷：“小伙子，你走吧，我再等一会儿”。

我被感动的赶紧说：“大爷，那边有个法拉利就快过来了”。

大爷也激动说：“你这小伙子。还算实在，干脆别走给我做个证人，完事给你买辆车上班开……”

天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量。

1、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

2、黑夜给了我一双黑色的眼睛，我却用它来翻白眼。

3、．我想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。

4、你说身高是你的优势丰满是你的标志

5、昨天在故宫居然有人热倒在地，这样热的天气就应该好好在家待着，既不热又不会被晒黑，现在后悔了吧，两周皮肤颜色都回不来。

6、就像因为从不涂防晒也不打伞而晒黑的皮肤我无能为力但总有一天我还会白回来哪怕过了再久我还是会说我也被晒得那样黑过之后自然更加注意防晒。

7、大姐和我独得太阳恩宠，即使在皮肤被晒黑的时候，我们依然学会微笑，微笑。

8、不努力怎么对得起自己被晒黑的皮肤，和自己掉下去的肉？

9、今天倒车入库，皮肤被晒黑了

10、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？

11、“你坐过最挤得公交车什么样”“开始冲在最前面然后就被挤到了最后”

12、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。

13、爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉。

14、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。

15、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激

16、笔架山一日游，烈日当头，眉毛被汗水冲掉，身上只有戴表的地方没被晒黑，皮肤好痛。

17、“描述一下你上课的模样”“从脊椎动物变无脊椎动物最后变成软体动物”

18、最近都感觉智商下线了，脑子都不那么灵光了，整个人都是蒙蒙的状态了，感觉吃饭吃不下，睡觉睡不着，是晒懵圈了吗？晒的皮肤都红了，冒出小红点点，感觉皮肤都晒伤了

19、孩子拿着赏玩具当伴侣，成人把伴侣当玩具。

20、我爸今天抚摸我的头说：我相信你总有人头落地的一天。

21、那些睡前喜欢发QQ说说写“世界晚安”的人，我想问一句 “时差真的没问题吗”。

22、好好休息几天恢复一下被晒黑的皮肤一丢丢累。

23、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。

24、某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通……女：“对不起”男（异常激动但故作镇定）：“你终于知道错了”女：“您拨打的电话正在通话中。”男：“……”

25、“既然不想在一起，那当初为什么要和我合影？”“我再TM警告你一遍！能不能不拿毕业照说事！”

26、头型不硬，爱情不定。皮鞋不亮，找不到对象。

27、“猪是怎么死的？”“你还没死我怎么知道。”

28、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉！

29、记者：“大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？”大爷：“别提了，早忘了她叫啥了，又TM不敢问……”

30、女神说：“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”

31、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

32、“过度劳累导致手臂神经压迫”“说人话”“我不想写作业”

33、哎呀老虎不发威你拿我当holle kitty是不是

34、学校，就像一个无法满足的小骚货，一个星期上五次，一次将近8小时，上她还要付钱，但你不得不承认从她那你学了不少姿势。

35、这边天如果放晴，虽不热，但是紫外线太强了！晒得皮肤疼！估计我在黑的道路上回不了头了。

36、我就是太阳，无需凭借谁的光！

37、在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。

38、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

39、“热血沸腾怎甘平庸” “说人话” “姨妈来了”

40、巫毒的小公主其实不是巫毒，她只是骄纵而已。

41、本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！

42、耗子给猫当伴娘猫给老虎当新娘。

43、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。

44、妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗？还一下课就诈尸，太可怕了！

45、看到自己被晒黑的皮肤就狠伐开森。

46、虽然被晒黑不止一点点但是感觉皮肤有变好……终于不烂脸 化妆不起皮……喜欢空气湿一点的地方……我不管以后我以后一定要到南方生活一段时间……

47、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。

48、据说，上帝在每个人身边都安排了一个怎么吃都吃不胖的人来气你。

49、看我的防晒功夫。浮潜服，在水里待了一整天，只有脚被晒黑啦！

50、废话是人际关系的第一句！

51、“为什么快递公司女快递员很少呢？”“怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。”

52、如果帅也是一种错，我情愿一错再错。

53、一儿童节，快乐大家。祝你们节日快乐

54、感觉我又被晒黑了。。。今天见勤勤的时候她尽然说我的皮肤差。。。心碎洗洗脸听听歌睡了。

55、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。

56、．话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线！

57、元芳失忆后，狄仁杰：“元芳！我是狄仁杰啊！不记得我了么？”元芳拔剑指向狄仁杰，恶狠狠地说：“放屁！我只听说过情人节，哪来的敌人节？！”

58、最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了，每每听到有人说我就悄悄的凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。

59、陪着他玩了两个小时，我都被晒黑了，我的皮肤啊，希望能早点恢复本来颜色。

60、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。

61、女人最爱的四种动物：扇贝→珍珠；熊→皮草；鳄鱼→包包；蠢驴→为以上买单。

62、我一直在承受这个年纪不该有的帅气和机智，我好累。

63、“请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？！”劫匪对着银行里的人群大声喊道。

64、这个暑假让自己多减点肥，甩掉赘肉，皮肤不要被晒黑，我要向白看齐，加油吧，好姑娘。

65、佩服从来不找我聊天的人，我这么好玩竟然都不找我说话。

66、我以为皮肤黑，就不会再被晒黑了。事实是，我还嫩的很。

67、班里发生了什么？不知道，先起哄再说。

68、“上课为什么踢前面同学”“腿长，任性”

69、世界上最遥远的距离就他妈是星期一到星期五。

70、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱着老婆说：“这辈子好短”，老婆听到这句话感动的留下了泪水，老公接着说：“都盖不到脚”

71、7月23日，高温35度，大太阳，双马山一日游。最大的收获是遇到了一位爱拍照的妹子和已经被晒黑N度的皮肤。

1860：你好，请讲　

客户： 我有一张卡，被我家猫给吃拉，拿出来能不能用了？

1860：那您只能是插在手机上试一下，如果不行的话只能是去移动营业厅换卡拉　

客户： 不是 你事先告我一下能不能用，能用的话我就把我就把我家猫宰了拿拿卡，你要是不能用的话把我家猫宰老拿出来不能用浪费我家一只猫了对吧

1860：您好是这样的，建议您还是不要宰它拉，那您就是拿上您的身份证去营业厅补上一张卡就可以拉　

客户： 问题是我那张卡是150块钱办的，我家猫是30块钱买的么　

1860：可是您补一张卡的话是40块钱

客户： 补卡？……　

1860：但号不变！　

客户： 号不变？

1860：对去移动营业厅拿上您的身份正再补原来那个号就可以拉，重新换一张卡。那张卡就不能用拉　

客户： 那你说 我家猫会不会有什么不良反映了？　

1860：您好那这个我就不太清楚了，这要等到您去领上猫 去看病的　

客户： 那你帮问问你们同事呀

1860：那您好你现在拨的是1860手机业务咨询台，至于猫是怎么样的咱们这边是给你处理不了的　

客户： 我家那个猫它叫M-zone人！

1860：……对……那，那也不行的……　

客户： 那咋不行了么？那我都给它起了动感地带的名字拉现在……　

1860：即使叫周杰伦的话也没有办法来帮您处理的！那您只能是 自己来去看一下拉，那您卡出来问题我们移动营业厅1860可以帮您解决，那猫具体怎样解决我们肯定没有办法来帮您解决

客户： 那问题是 它吃的是移动的卡！

1860：……您好，先生，您觉得这样有意义吗？

客户： 我就特奇怪你这是啥意思啊？

1860：你好我没有什么意思的您觉得您有什么意思呢？那您就说了这个猫具体……

客户： 别别别着急！慢慢说，不行喝口水……　

1860：您好首先您这个猫的问题咱们这边是肯定处理不了的……

客户： 我知道你说的问题是你有点什么建议，你说我现在应该怎么处理呀？

1860：您好我现在就是建议您拿上身份正去营业厅办理补卡就可以拉　

客户： 那然后还得考虑猫了呀！

1860：那猫就没有办法拉，我这边就是……

客户： 什么没有办法！！生命呀那是一条！！！

1860：那您好我这边就帮不了您拉，那您是带上它去宠物医院看病还是什么的，那就是你们自己，你后来处理的事情拉

客户： 那要不你把周杰伦的电话号码告我吧！我给他打电话~`

1860：您好您觉得1860可能有他的电话吗？

客户： 那你们不是合作伙伴么？

1860：那我们这边也没有他的电话的　

客户： 你肯定有！

1860：您好很抱歉没有！

客户： 骗人了~~你长这么漂亮的姑娘还骗人了？　

1860：……请问您还有其他业务要咨询吗？　

客户： 有！

1860：请讲……- -。

客户： 我那个猫怎么办啊？

1860：您好先生，你要是重复这个问题的话真的我没有办法来帮你的　

客户： 那我就不投诉拉，那我那张卡怎么办呀？

1860：去移动营业厅办理补卡就可以的　

客户： 拿上猫让他给我解剖的拿出卡来？　

1860：……您好……您觉得这样可（以）可能吗？那工作人员会给您这样做吗？　

客户： 那你说咋呀么~我现在着急了，我现在第一是怕那个卡用不上，第二是怕猫噎死了　

1860：您好 那这样的话，您就拿上……　

客户： 不，不用老是您好您好的，你就哎，喂喂喂就行拉，我听了怪不好意思的　

1860：为了表示尊敬我们不能这样来做的　

客户： 我这人烂人你不用尊敬我，没事~说吧　

1860：……没有别的办法，如果您没有其他的事情的话请您挂机　

客户： 你看你还还让我挂机了你们这是什么服务态度啊？　

1860：您好这就是我该说的肯定给您说到了　

客户： 我和你说这完全是你们的责任！那谁让你们把卡做的那么漂亮了猫非要吃那个卡了是不是　

1860：你好，那您没有看管好好吗？那您可以把您的猫看管好啊，那它要是吃了别的东西那咱们都能处理了吗？　

客户： 别的东西都没那张卡漂亮知道吧？那谁让你们把卡闹的那么漂亮来？都怪你们！　

1860：那您可以把它弄的不好看一些啊

客户： 哎呦那咋，那拿剪刀把它剪开？

1860：您好先生，我希望您不要再和我谈论这种事情了好吗？　

客户： 那你谈论啥？那就这个问题呀大问题我也不找你是吧？现在的问题是你们那张卡太漂亮拉！我家那只猫就看上它拉！一不小心就吃进去拉！

1860：那您……去那里了就是哪个营业厅了营业厅能帮您解决这种问题吗？　

客户： 那营业厅就解决了我就不打电话，可是解决不老我才找您这个特别恩…特别有责任的女士回答我了　

1860：对呀那1860也是解决不了问题的　

客户： 你们解决不了还……

1860：您好不是我们帮您解决不了，是您这种问题我们是没有办法帮您解决的！

客户： 你们就是想尽一切办法解决顾客的问题了呀？你们不解决顾客的问题，你们只解决简单的问题那难的问题留给谁 呀？那我打联通？不可能吧？不管简单难复杂我是你们的消费者说白了是你们的上帝对吧？那你先连上帝都不忠诚拉那你要咋了？

1860：您好首先咱们要解决问题的话……　

客户： 别说您好拉拜托！

1860：……咱们解决问题是有一个度的对吗？那您现在这个问题就不属于我们的范围拉，我们可以不帮您来解决的

客户： 你们！你们那个那什么规章制度上就没写咋解决猫吃卡的问题对吧？

1860：对没有的　

客户： 这就对拉！你要写了我就不找你，你要没写那就能解决对吧？

1860：那您……拿上您的猫去一下移动营业厅……　

客户： 营业厅人家营业厅服务态度没有你好你知道吧，要不那你们是过来看一看还是我去找你们？　

1860：我们这边不需要过来的，我们解决什么问题的话都是通过营业厅的　

客户： 你让我去哪个营业厅？

1860：大南门营业厅　

客户： 大南门小偷太多怕把我家猫偷老了　

1860：那就在您附近的营业厅就可以了

客户： 我去来，那个女的说话，态度比你还凶了！　

1860：那如果他不给您解决的话，首先你这个问题，拿上身份正去移动营业厅办理补卡，这是我们能办到的　

客户： 我家猫没身份正　

1860：您好您是给您补卡还是给猫补卡呢？　

客户： 我给…我现在不是补卡的问题是猫咋办了？　

1860：你好猫咋办跟我们是没有关系的！

客户： 那肚子里有卡能说跟你们没关系？

1860：那卡是您让它吃进去的跟我们……　

客户： 我有病了我喂它猫食我还喂它卡了？

1860：那具体它怎么吃进去的我们肯定也不清楚啊，那你怎么能把这个责任推到移动公司来呢？

客户： 我不能推到移动公司，但问题是它吃进去你们的卡了呀对吧！不管怎么事情事实已经摆明肚子里是移动的卡不是联通的卡对吧？这个事情已经存在拉，　

1860：那就算是吃了移动的卡移动就要对这个负责任吗？　

客户： 不是负责任我是让你们给我解决我又没让你们负责任！你给我解决了就没事拉对吧？咱们双方都和气点，解决了就没事拉，但解决不了就要你们负责任了啊　

1860：您好先生 首先您就不是一个解决问题的态度现在，如果您认为……　

客户： 我咋不是解决了？我拿上猫去你们营业厅不可能吧？我咨询了一下人家说话态度那么差！我想投诉她来没看清楚她的牌号多少，也不知道人家叫啥，那你说你们的态度已经给我造成不良影响拉那你还要叫我咋了？　

1860：您好你的猫怎样的话咱们这边是肯定帮您解决不了，但如果您拿上身份正去补卡，他不给您补卡的话，这肯定是她的不对在先，如果有这种问题的话咱们这边肯定严肃处理。但猫具体怎样咱们这边肯定没有办法解决的在哪里也都是说的过去的　

客户： 我觉得在你认为肯定我家猫没你们的卡值钱，但我看来我家猫比你们的卡值钱，咱们观念角度不一样！你们的卡可以为你们创收利润我的猫给你们创收不了啥利润是吧，你不要老是把卡……我觉得补不补卡都无所谓，我就觉的那张卡也也无所谓，我现在猫怎么办呀？

1860：您好那猫为什么吃了卡那肯定是您自己管理不当……　

客户： 我把卡放到它脖子上它自己吃拉你说怨谁呀？那你说怨桌子怨我怨卡怨猫了？　

1860：那您这样就可以找移动公司吗就因为是移动公司的卡吗？

客户： 对呀！它要吃联通卡我就打联通电话拉！对吧？我肯定不会找你

1860：没有办法来帮您解决的！

客户： 那你就关门吧！啥也别说拉！你们连个这问题都解决不了那还……　

1860：那你……　

客户： 那你们不能说遇到困难的问题就推推脱简单的问题就帮人解决对吧？　

1860：你好有理的问题我们可以解决没理的问题我们就……　

客户： 我的问题有理呀！我家猫吃了移动的卡拉我打电话问一下你说是不管那你说是谁没理呀？　

1860：那您就去营业厅好吗？咱们1860……　

客户： 我去拉不行！要不就把你们董事长叫下来！把他叫下来行吧我给他打电话行吧？你们投诉科电话多少？！

1860：我们没有！1860就可以受理的

客户： 受理？意思就是就是你来你来推脱我是吧？

1860：你好，我不是推脱你如果你觉得我解释的不合理我可以向上级领导来反映你这个问题　

客户： 那你叫你们上级领导来！

1860：那你只能留下****啊……　

客户： 我没****，我卡都让吃拉我去拿留下****？？？　

1860：那您现在就可以！　

客户： 你把电话打到猫肚子里吧这行吧？

1860：那您不是打近来电话了吗？那您还是可以把****留下来对吗

客户： 我这电话只能接不能打！！

1860：……好的可以接就够了，我们给你打过去……　

客户： 你们那说话我不相信拉，对你们产生怀疑拉都现在都准备换联通的卡拉都！我告你吧你又少了一位顾客我告你吧！

1860：我知道……　

客户： 你别以为少一个无所谓是吧，中国可多顾客了，你别这的想！你们的顾客都是一名一名攒起来的也不是一下就那么多对吧？丢失一位就丢失一位拉　

1860：你好我并不是 我没有其他意思的 就是说是您对我的解释不认可，我只能是做到这么对是吧……　

客户： 你先你先等一下等一下！我请问你什么学历呀？

1860：……我的学历跟咱们业务没有关系　

客户： 你可以透露点吗？

1860：……我可以……　

客户： 是本科还是专科啊？

1860：但我没有必要回答的，因为咱们谈论的是业务啊！

客户： 那你现在业务上业务你也给我处理不好，让你叫领导你也不叫　

1860：我不是不叫您留个****，我们这边就有领导会给您回电话……　

客户： 现在时间很充足我告你！你再晚点我家猫就隔屁拉，现在准备火葬场送它去了你知道吧，现在就已经迫不及待拉知道吧？你再晚点就往火葬场打电话找我吧！

1860：那就现在挂断我的电话我过去告他让他来给您回个电话……　

客户： 你别挂电话，你现在直接找他去，电话费我掏是吧？再者说这是免费电话是吧？

1860：对……　

客户： 噢，免费的我等的就行拉，我等的就行拉对吧？

1860：我现在没有办法来联系他的……

客户： 咋？你站不起来？

1860：你好那我需要过去告他，因为我们这边都有规定，我们现在要处理事情他也是一个用户一个用户来回复然后我告了他以后他回给您回电话的　

客户： 你不要告我偌大的移动公司就一个领导？

1860：这个……领导的话肯定有好几个，像我们这边值班的也是分的好几个，肯定不能所有的人都在……　

客户： 我在生命关天了你说他先处理哪个？？？

1860：那你好我少后把这个问题反映给他他肯定回给您进行处理的　

客户： 唉你告我吧我等你的你说多长时间能处理了？　

1860：我是3号，尽快　

客户： 尽快？1860：2秒钟时间够不够？

1860：尽快我只能是回答您……　

客户： 那我不挂断电话等你。。。

话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告：

"兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！"

（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）

县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！"

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！"

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）"

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。"

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）

桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。

先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。

宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）"

对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。"

我拼命忍住笑，肚子都疼了。

第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。

主持人："哪些单位到了？"于是参会者一个个地自报家门：

"我是公阉猪（公安局）。"

"我叫肉猪（教育局）。"

"我有点猪（邮电局）。"

"我是典型猪(电信局)