笑话文案短句

笑话文案短句（精选33句） 1当你的女朋友在吵架时对你说："你想怎么样就怎么样吧。"这时你要小心了，她十有八九是要和你分手，所以你千万不能笑出声。 2老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。 3曾经我也网恋过，但我觉得不会再次网恋了，因为真的太累了：每天都要戴假发穿女装p照片，还要开变音器喵喵叫。 4以前喜欢看鬼故事，后来就改成看房价了，效果比鬼故事好多了。 5你：工资花得太快就像龙卷风，假期过得太快就像龙卷风，头发掉 的太快就像龙卷风。就是没有爱情。 6当你发微信消息给我，我没有回你的时候——为什么不试试发个红包呢！ 7如果你月薪仅3000,却想买一套140平的房子，和价值百万的豪车，那么我们先定他个小目标，比如活到200岁，然后向天再借五百年。 8感情专一是一个男人的美德。我在这方面做得就很好，我是绝对不会同时和我的两个女朋友约会的。 9邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。 10小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。 11你们以为说了晚安后都会安静的去睡觉吗？谁信谁是大傻子。通常会心中长舒一口气，自己终于可以安心的去追剧刷微博打游戏了。 12人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。 13我要是个男的就好了，就可以追女孩儿，帮兄弟打架，千杯不倒，大晚上一个人在外面晃，我妈不会烦我，天天不用收拾就可以出门，短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了，没有大姨妈，不会经期烦躁，还可以搞男人。 14男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。 15一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。 16在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我："孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。" 17世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果戴，而我买袋苹果。 18每次坐公交车我都心惊胆战的，因为下车前广播老是说：‘请注意站台之间的奸细' 19你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车。 20今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。 21有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。 22我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。 23长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。 24人倒霉，喝凉水都塞牙，水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。 25很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。 26机会总是留给有准备的人，有准备的人一般是有钱的人和有权的人。 27照目前情况，同性婚姻合法化希望渺茫。毕竟一对同性结婚，最多能少生8个。 28不满工资太低，于是买了个茶杯，上面印有"我要涨工资"几个字，每次开会时，我都会把茶杯印有字的一面正对着老板放。结果今天开会，老板手里拿了个茶叶蛋，放在桌子上对着我滚来滚去的。 29你的爱情是：有心栽花花不开，无心插柳，嚯，柳也不发芽。 30儿不嫌母丑，但丑的还是真的丑。狗不嫌家贫，但穷的还是真的穷。 31在高铁上，一小孩跟说：我饿了。说：别饿。 32"你一定会遇到更好的人。""我连你这种普通货色都留不住，遇到更好的人有啥用？" 33笔记本一定要买轻的薄的，这样猫躺在腿上的时候笔记本放在猫身上猫也不会抗议，还觉得挺暖和。

文案短句搞笑（精选95句） 1分手没意思，有本事咱俩玩离婚！ 2七夕真好，大家好才是真的好。 3窝里的马蜂--不是好惹的 4爱就一个字，我没做一次！ 5我总徘徊在吃饱与吃撑之间。 6全班只有在传纸条的时候最团结。 7你再看我再看你就把我抱回家！ 8甜的。香的。辣的。酸的。苦的 9夏天，肉隐肉现的季节又来了。 10心情不好的时候，我想要一个拥抱。 11有一种畜生，长得很像人。 12老衲回眸一笑，迷得那些尼姑神魂颠倒。 13比孤独更孤独的，是和错的人在一起。 14时间终会比爱强悍，忘记什么都不难。 15假期要结束了，哪个小朋友帮我写作业。 16老子来到这个世上，就没打算活着回去。 17长将冷眼观螃蟹，看它横行到几时。 18男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。 19如果你经常不按时吃饭，就要按时吃药。 20我有一根魔法棒，变大变小变漂亮。 21梦想很轻，却因此拥有飞向蓝天的力量。 22班里发生了什么？不知道，先起哄再说。 23人的寂寞，有时候能从身体上看出来！ 24有条件的一定要早恋，晚了就学不会了。 25我相信命运，但我绝不会向命运低头。 26发脾气这是本能，收起脾气才是本事。 27谁让我过愚人节，我就让谁过清明节。 28天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。 29我是你无奈的选择，却不是多么爱的人。 30男人多情而不专一，女人专一而绝情。 31人们总是忽然就相爱，忽然就不爱了。 32当你披上了婚纱，我也披上了袈裟。 33超级超级喜欢你，嘴上三分，心里十分。 34天塌了，地崩了，在你说分手的那一刻。 35吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。 36装B的人，以为你装了，你就牛B了吗？ 37你我之间并无缘分，全靠我颜值死撑。 38微笑花不到一分钱，但是更价值连城。 39医生说我有低血糖，需要几句甜甜的话。 40富贵荣华竟在享受，贫穷富有竟在拼搏。 41誓言再美也是假的，结局再惨也是真的。 42走路太骚会摔跤，得瑟过劲必闪腰。 43对于你的一切，我可以完全不在乎了。 44要是每个人都懂你，那你得有多平凡。 45谁说家花不如野草，三心二意的人别吵。 46你是风儿，我是沙，你不爱我我自杀！ 47我不是看不起你，我压根就没看见过你。 48笑话是什么，就是我现在对你说的话。 49谁说中秋节一定要看月亮，姐去晒太阳。 50特别的人从来不说自己特别，比如说我。 51若能时时刻刻保持察觉，我们就可以在痛苦中找到恩典，可以少一些怀疑，多一些相信。 52好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！ 53舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。 54我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收 55当你披上了婚纱我也披上了袈裟~~大学生励志 56出租车司机，司机中的战斗机，噢耶！ 57将薪比薪的想一下，算了，不想活了。 58看淡拥有，不刻意追求某些东西，落叶归根，那些属于你的，总会回来。 59解释就是掩饰，掩饰就是讲故事~~ 60们往往都用至诚的外表和虔诚的行动，掩饰一颗魔鬼般的内心。 61我们的宗旨是：为人民币服务！ 62如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！ 63和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。 64找他借钱不还吧那样他永远都忘不了你。 65不要吹牛逼请把牛逼还给牛因为牛也需要性生活 66诈尸我都不怕，怕什么黑。 67我哪有那么好的脾气，还不是怕失去你。 68我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。 69地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。 70做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。 71生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。 72"今后的路我希望你一个人好好的走下去""那你呢""坐车"73"跳楼文艺点，怎么说""肉体坠落。灵魂升空"74借助蚊子的力量赏他耳光不是问题。 75要分手就别假装一步三回头。 76你特别像个小孩子你知道吗我不是说你幼稚更没说你可爱我只是说你特别像我儿子 77没有不变的承诺，只有说不完的谎言。 78左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。 79不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。 80勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！ 81我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情 82如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。 83不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。 84淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。 85有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！ 86如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了 87我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。 88师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！ 89生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！ 90走投无路还走什么走，直接坐车啊。 91别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。 92我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？ 93不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友。 94只是因为多看了你一眼，从此我只能拄着双拐探路了。 95借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌

1、曾经我好像不懂什么是爱，后来我与你相遇了，就什么都懂了。

2、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

3、生败在太要脸，爱钱爱得不明显。

4、你小子你真狂，口气比脚气都大。

5、你矮是终身的，我胖却是暂时的。

6、王思聪再有钱又怎么样，我依旧是他得不到的女人。

7、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

8、挫折对弱者来说是块绊脚石，对强者来说是块垫脚石。

9、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

10、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

11、装成熟、是往老里打扮的行为。

12、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块我想了想说：还是块吧!块吃不完!

13、以前丑，不好意思发自拍，现在不一样了，现在脸皮厚了。

14、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。

15、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊!

16、不愧是我看上的高中，果然没考上。

17、累了就睡觉，醒了就微笑。

18、在最美好的年纪遇到你，算我倒霉。

19、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

20、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。

21、年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

22、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。

23、注重细节，从小事做起，因为你根本做不了大事。

24、明知道天要下雨就该带把伞，明知道不会有结果就请别开始!

25、实在是太喜欢你了，就像小时候把喜爱的糖果完好的装起来，馋的时候舔一口，那种甜到心里的喜欢。

26、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦!

27、世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。

28、你给我滚，马不停蹄的滚。

29、无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。

30、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。

31、能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。

32、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

33、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。

34、作为一名男士，我巧妙的避开了任何一个能让女生心动的细节，想想也是不容易啊!

35、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。

36、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。

37、天越来越冷了，以后如果我不回复你消息，不是我高冷，是我手冷。

38、万和一百万都是一样的，因为我都没有!

39、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

40、有时候刚准备自觉去做某件事，突然有人催你去做，瞬间就不想做了。

41、格式化自己，只为删除你。

42、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

43、爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。

44、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗

45、等你出现，黄瓜菜都凉了。

46、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧!

47、你好，你让我心动了，请负责。

48、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。

49、你都好意思说谎了，我怎么敢好意思不信。

50、白天是搞笑废物，晚上是抑郁怪物。

51、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

52、金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧

53、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。

54、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!

55、朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。

56、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

57、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。

58、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

59、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。

60、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

61、别骂他脑残，脑残前提是他有脑子，问题是，他有么。

62、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。

63、不要羡慕别人的幸福，可能是装给你看的。

64、定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

65、你现在不喜欢我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。

66、打算理发了，甩刘海甩得我的脖子都要崴了。

67、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

68、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

69、学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。

70、我把所有的记忆串联成一部**，一部悲剧就生产了。

71、执子之手。子若不走，将子揍晕，继续拖走。

72、我已经把毛裤穿上了，你也赶紧买个口罩吧!

73、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。

74、你在吗，在就好，最近有人偷猪，我怕你出事。

75、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。

76、以前考六十分，就跟死了爹一样;现在考六十分，就跟当了爷一样。

77、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。

78、我的生命中加了点你是甜的，缺了点你是咸的。

79、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。

80、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。

1、世上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，TM就是无缘无故的胖。

2、欲望，是无止境的，但我们实现欲望的能力是有限的。当我们的欲望没有得到满足时，我们痛苦；28、当欲望得到满足而满足感消失时，我们又在痛苦。只有学会感恩，学会知足，才能真正打破欲望和贪婪，过上轻松、平静的生活。

3、夫妻吵架，男的吵架赢不了女的，直接躺在床上，一动不动。女人问：“你在床上干什么？”男人回答：“死了！”女人又问，“死了为什么还睁着眼睛”？“死在和平”！男人回答，女人又问：“那你怎么还能呼吸呢？”那个人说：“我受不了！”

4、我和同事去食堂吃晚饭。看到同事们吃的明显比我多，钱也一样，我就去找玩饭的阿姨。原来我已经准备好要打架了，阿姨一句话就对我泼了一盆冷水：“我看你这么瘦，吃的肯定没有她多，所以给你少打。

5、看看你撕包裹的样子，不像一个软弱的女人连一瓶矿泉水的瓶盖都拧不开。

6、就因为我在人群里再看你一眼，你就以为我要打你了。

发朋友圈搞笑文案

7、洗脸时逗女儿：爸爸给你换新妈妈好吗？女儿：不！妈妈都这么打，换后妈我还能活吗。

8、女答：所反对的那个，生活中处处怕惹你生气，结婚后急分怒死你。

9、记住上高中之前的时间，明确注重不放过上夜学，不会删减。学校（我们学校是2个）偷偷放上夜校，然后打电话给教育局说，为什么2个在他们都放上夜校，我们不放！这是不公平的。最后，我成功地摆脱了夜校学习。

10、如果你害怕发胖，那意味着你是一头猪，因为人们害怕出名，猪害怕强壮。

11、喜欢的人一定要去告白，千万不要被拒绝一次，你真的把自己当成神仙了。

12、我们不能延长生命的长度，但能拓宽生命的宽度。我们不能长高，但我们可以永远长胖。

朋友圈搞笑文案大全

13、黄教授去长春出差了。由于不适应低温，他在晚上感冒了。于是他下楼去买感冒药。黄教授来到“长店”，但由于霓虹灯红灯故障，“龙”字无法显示，于是变成了“春天药店”黄教授自言自语道：“春天药店。还对，就点上，感冒就好了。

14、没有谁永远不会被人谩骂，没有谁永远会被人称赞。在你付出的时候，有人会批评你；当你获利时，有人会批评你；当你旁观时，有人会批评你。没有人不受批评。做自己该做的事，让别人去说去吧。既然没有逃路，不如安全去；自根不洁净，不如自心洁净；既然不能许愿，不如笑着释然。

15、多年前，我和男朋友去逛街，在街上遇到了我的老阿姨，跟一个女人打骂撕个不要脸，狗男狗女，我的老叔叔拉。我冲上前去跟着老阿姨一起打那个女人，后来他们离婚了，那个女人成了我的新老阿姨。铁叔叔。

16、从我小时候起，妈妈就没有打过我，但每次我做错了事，她都叫爸爸打我。昨天当我和爸爸谈起这件事时，爸爸说：“孩子，你记得。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。

17、他的妻子快要生产了，他的丈夫在产房外面焦急地等着。突然，护士把婴儿抱了出来！丈夫连忙上前，紧张地问护士：“是男孩还是女孩？”丈夫迫不及待地想把手伸进婴儿的包装纸去摸一下！然后他高兴地大叫：“是个男孩！这是一个男孩！护士**生气地骂道：“什么男孩？立刻松开我的手指！”

18、如果你认为你整天像狗一样累，那你就想错了。狗不像你那么累。

搞笑文案句子接地气（精选48句） 1别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。 2当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。 3长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。 4怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦。 5有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。” 6你任何被人称道的美丽，都有PS的痕迹。 7妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。 8女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。 9好想谈一场，你妈让我拿着1000万离开你的恋爱。 10眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。 11离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，黑山老妖。 12说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。 13道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。 14承诺犹如放屁，当时惊天动地过后苍白无力。 15当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。 16小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。 17你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。 18别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。 19以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。 20真搞不懂胖就要被嘲笑，你们这群把饭转化成屎的人，有什么资格嘲笑把饭转化成肉的人！ 21如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。 22每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。 23当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。 24别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！ 25每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。 26人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。 27有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。 28为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。 29每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。 30最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。 31难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。 32如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。 33长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。 34像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。 35在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！ 36俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。 37我的人生只有一半的时间是倒霉的，而另一半时间在处理倒霉的事。 38我觉得打电话挺好的，这样我说的每句话都是值钱的。 39资金流动才会增值，后来我发现了，是我的资金在流动，别人的资金在增值。 40跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱。” 41如果你实在饿了就打电话给我，我会第一时间去买零食，然后嚼给你听。 42最近压力大，总是失眠，差不多每10个小时就会醒一次，好痛苦。 43刚才一咬牙做了个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几百万，要是失败了，我这两块钱就打水漂了。 44跟老公吵架，我：“你竟然敢跟我喊？”“我跟你喊怎么了？要不是看你闭月羞花沉鱼落雁亭亭玉立温柔可爱，老子早就打你了！”瞬间气就消了。 45有时候，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。 46每当生活不顺心的时候，我都会翻翻钱包，查查存款，毕竟哭出来就好了。 47每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：明天再说吧。 48做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁！

　　1、我把自己吃这么圆，就是为了不让别人把我看扁。

　2、你以为有钱人很快乐吗？错了，他们的快乐，你根本想象不到。

　3、多年前你一句珍重，我至今没瘦。

　4、我做过最勇敢的事，就是听你讲你们的故事。

　　5、做一个勇敢的人，学着去承受命运给你的每一个耳光。

　6、那些说我不用减肥的人都是坏人。

　7、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

　8、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

　9、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。

　10、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

　11、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

　　12、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服，省得别人说是情侣装。

　13、完了，要被当作贫困人口消灭了。

　14、路漫漫其修远兮，不如还是叫滴滴。

　15、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

　16、在做语文卷子时，我总是觉得自己是英国人。在做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人。当我在面对数学卷子时，我顿时发现自己是外星人。