夫妻俩因为孩子吵架怎么办

我们在生活中会发现，有的夫妻两个人吵架，是因为孩子的事情。夫妻俩因为孩子吵架，其实对孩子的影响是很大的。对于孩子的成长来说，会有很大影响，我们在日常生活中，需要注意以下几点：父母需要考虑事情比较多，考虑孩子是否愿意和自己相处，而不是和对方相处。

1、在吵架的时候要冷静。

夫妻两个人在吵架的时候，会说出很多让孩子非常伤心的话。如果孩子这样说，他们肯定不愿意跟父母相处。有的父母可能会说：“你这么生气，我也不想和你相处了！”但是有些时候，这会导致孩子对父母的信任出现问题。我们都知道孩子是没有办法接受父母这样说的，所以如果父母因为自己孩子的事情而吵架非常可怕。如果父母在吵架的时候对孩子说：“你再这样说我就不和你和好了！”对于父母来说，这样的话孩子不知道怎么办。其实夫妻俩生气时不应该这样说孩子，这样会导致以后两个人之间的矛盾更大。

2、孩子的生活是要双方都有主见的。

我们要让孩子知道，我们俩个是一个家庭的，两个人的感情很重要，我们的生活，不是别人的，而是自己的父母。父母如果总是吵架，对孩子来说，是很痛苦的事情。所以父母一定要让孩子明白，夫妻俩都是成年人，你们都要有自己的想法和主见。父母和孩子都要有自己的观点和主见，不能让孩子只听一面之词，这对于孩子来说，伤害是很大的。

3、学会换位思考，不要去看别人家的孩子。

因为父母双方的目的是一样的，所以，父母之间有矛盾是正常的。不是因为孩子吵架，而去贬低别人家的孩子。如果父母之间闹矛盾是因为孩子打架，那么父母在教育孩子的时候就应该要多站在别人的角度上想一想，不要为了别人家的孩子而去贬低自己家的孩子，这样就会让孩子觉得爸爸妈妈对于自己没有爱。而且，父母之间都比较自私，如果孩子知道了自己是自私就不会让自己受到伤害。也不要因为别人家的孩子而跟自己吵架。即使吵也是没有用的，因为双方是互相体谅、互相爱护，才会慢慢解决掉这件事情。

4、孩子的成长需要父母共同来努力。

孩子成长是一个过程，需要父母双方共同努力。父母双方共同努力，可以让孩子更加健康的成长，更加快乐、更加幸福。夫妻双方只要积极的面对现实，那么孩子也会接受这样一个现实，当他们看到父母这样生活在一起的时候，会觉得很幸福。夫妻两个人互相包容，互相体谅，其实会让孩子更加自信，更加快乐。夫妻俩感情再好，没有良好的夫妻关系是很难做到很好的相处的，夫妻双方要正确认识夫妻关系，对待夫妻关系积极主动。在处理夫妻关系方面要相互理解、相互包容。夫妻双方还要给孩子营造一个良好的家庭氛围，让孩子们能够健康快乐地成长。

孩子和同学闹矛盾家长如何安慰

孩子和同学闹矛盾家长如何安慰 ，孩子在学校和同学发生矛盾，家长该如何处理这样的事情是很正常的，成人之间都会有矛盾存在，更何况孩子，那么，以下分享孩子和同学闹矛盾家长如何安慰

孩子和同学闹矛盾家长如何安慰 1

找孩子了解吵架的原因：

小孩子吵架虽然是比较正常的，不过我们还是要拉孩子过来问问看原因，到底是什么造成的，也许事情没有我们想得那么简单，这样孩子也会对我们更有威严感。

同时问问看另外的小朋友：

有时候自己的孩子，也许会为了要让你偏袒他，向着她，说出来的事实也许并不真实，不妨问问看其他看到他们吵架的小朋友，看看他们是怎么说的。

安抚小朋友的情绪：

小朋友吵架之后心情肯定会很崩溃，所以我们首先要做的不是讨论谁对谁错，而是应该先把小朋友的情绪照顾好，不要让他们哭哭闹闹，恢复平静。

站在大人的角度来做出“裁决”：

小朋友安静下来之后，我们就可以站在大人的角度分析一下谁对谁错了，当然了，在和小朋友沟通的时候，说话记得要温柔一些哦，小孩子还在成长，难免犯点错也是在所难免的。

让孩子意识到错误：

要让犯错的孩子知道这样做是不对的，告诉他们应该怎么做，同时也不要过多的责怪，告诉他们谁都会犯错，只要这一次吸取教训，下次不会再犯同样的错误就好了。

培养孩子正确的是非观：

很多时候，我们的孩子不知道什么是对的，也不知道什么是错的，不知道什么话应该说，不知道什么话不应该说，作为家长的，在平时的`日常生活中，应该多进行教导。

引导孩子和更多的朋友相处：

同时，我们不要因为孩子跟其他小朋友吵架之后，就害怕孩子受到伤害，不让孩子和其他同伴一起游戏、娱乐等等，孩子需要有自己的社交圈，我们需要的是引导，而不是过度的保护。

孩子和同学闹矛盾家长如何安慰 2

积极引导，静观其变

有时孩子之间的矛盾，并不是所谓的真正矛盾，有时一句话，一个不赞同眼神，一个意见不同一，孩子们都会认为是矛盾。此时家长要问明缘由，告诉孩子要有宽容之心，不要因为一点小事就不和同学交往。当孩子的不满得以和我们发泄之后，他也许就已经忘了之前的不快，不久又和同学玩到了一起。

不急不躁，了解真相

如果孩子和同学之间的矛盾是所谓的拳脚相加，充满了暴力。这时候家长就要谨慎对待。

当家长知道后，要耐心倾听弄清事情的原委。更要引导孩子如实说出事情的真相。而不是一听到孩子打架了，就火冒三丈，不分青红皂白地把自己的孩子训斥一顿，就是立刻忍无可忍，去学校找别人的孩子出气。这两种情形都不可取。

孩子之间只要产生矛盾，就都或多或少自身都有错误。所以，要辩证地去看待矛盾。先从孩子自己身上找原因，并告诉孩子遇到这样的事情该怎么做。并鼓励孩子敢于面对自己的错误。不是严重的问题就让孩子自去尝试解决。

宽宏豁达，及时与老师和对方父母沟通

如果遇到比较严重的矛盾，家长要积极与老师联系，通过学校去解决。不能直接去找别人的孩子，为自己的孩子出头，这样样样会激化孩子之间的矛盾。和学校取得联系后，要积极与发生矛盾的孩子的父母交流，以诚相待，争取相互理解，这样矛盾就会迎刃而解。毕竟每个做父母的都希望让孩子的矛盾激化而影响了学习。

要有吃亏的心理准备和胸怀

交往和其他任何技能一样，只能在实践中学习，不能纸上谈兵。真实的交往遇到问题是必然的，有碰撞、磨合、妥协，从中才能学习、把握人与人之间融洽关系的方式。对交往中遇到的各种问题，父母和孩子都要做好足够的心理准备，胸怀豁达地去接受、享受、承受。

交往中有一时一刻的得与失，然而，塞翁失马焉知非福？没有舍哪有得？长远辩证地看待吃亏，心里才能轻松释然，才能感恩吃亏也是福，孩子才能真正放下包袱大胆交往用这样的境界和眼光享受交往过程中的快乐和经验，才能真正超越怕吃亏的怪圈。

遵守与同学相处的原则

父母需要耐心地引导孩子，与同学相处遵守尊重、信任、真诚、善意的原则，尊重同学就是尊重自己;信任同学才能赢得友谊;真诚待人才能金石为开;心存善意，才会互相帮助。你希望别人怎样对待你，你首先就要怎样对待别人。

感恩同学的帮助和推动

无论孩子与同学之间出现怎样的情况，父母都要真诚地感恩孩子身边的这些同学，他们以自己的方式帮助和推动孩子成长，成长是硬道理。针对孩子出现的各种情绪，父母首先是允许，其次是倾听理解孩子的不满、委屈、气愤、不公和抱怨，最后要看到对方的善意和积极点，善于帮助孩子升华这些良性情绪从自身寻找原因子与同学关系出现各种问题

首先要主动从自身寻找原因，也许一句不经意的话刺痛了对方，一个无意的眼神激怒了对方。无论孩子初衷如何，客观结果造成了伤害，需要真诚地向对方道歉，孩子从同学关系中收获的快乐、技巧和经验将奠定未来孩子与他人的人际关系。未来是高度合作的社会，实现人生目标离不开良好的人际合作。

孩子和同学闹矛盾家长如何安慰 3

一、不偏袒

孩子发生冲突的时候，我们要做的是引导孩子，而不是偏袒某个孩子。

比如小宝因为和大宝抢玩具，大宝不给，就动手打人。

这时，你要做的是引导孩子，让孩子想出更好的解决办法。

比如妈妈这样引导：你和哥哥打架，两个人都不开心。你可以想一个办法，让两个人都开心，然后拿回玩具。

二、不逃避

孩子被欺负了，也不敢争执，哭着找你，你会不会说：算了，惹不起，咱躲得起？

可是时间久了，孩子就被贴上了这些标签：懦弱、胆小、冷漠、焦虑。

孩子发生冲突时，被欺负了，你不能让孩子逃避。

首先要问问孩子，发生了什么事，为什么被打，然后再与孩子讨论，下次被欺负时，要怎么对付他。

比如他再打你时，抓着他，然后喊老师或爸爸妈妈来帮忙；如果你抓不住他，那你赶快逃跑。

三、教会孩子独立思考

遇到孩子发生冲突时，我们不能着急，要帮助孩子养成独立思考的习惯，教会孩子如何思考，而不是教他思考什么。

比如小宝和大宝打架了，你可以让他们面壁思过，思考为什么打架？有哪些方法可以解决？

当然这些方法是孩子自己想出来的，不是你告诉他的。

当孩子想出的办法能够解决问题的时候，孩子也会获得很大的成就感。

当孩子之间发生冲突，我们要做的，不是告诉孩子，不能这样做，不能那样做。你的想法不是孩子的想法。

孩子也会像大人一样吵架，家庭有两个孩子的通常会吵得不可开交，甚至大打出手。 很多家长在面对这样的情况都会选择“坐山观虎斗”，让孩子先吵一会； 也有些家长会偏袒其中一方，这两种做法都是不正确的， 真正明智的父母是不会放任孩子争吵，将自己置之度外的。

「妈妈，哥哥拿我的玩具了！」 「妈妈，我没有！妹妹乱说！」 「爸爸，姊姊不让我用她的彩色笔，但是上次我有借她！」 「奶奶，他们的蛋糕比我大块！」 如果家里有一个以上的孩子，这样子的对话非常常见。

我是老二，上有哥哥下有妹妹，小时候要是和妹妹起冲突， 得到的回复总是：「 你是姊姊，应该让妹妹。」 是的，「姊姊让妹妹」天经地义；

一次哥哥抢我玩具，我逮到这个「哥哥让妹妹」的大好机会， 兴奋地找大人告状，没想到，得到的回应居然是： 「你是女生，比较懂事，就让一下男生吧！」 我两边都吃不开，真是无言啊！

年幼的我只觉得自己好倒楣，由于从小总是被要求忍让， 长大后的我遇到类似情形也常以自认倒楣收场。 这种「以和为贵」的解决方式，我总觉得有问题……

但是大人这样的处理方式很普遍： 「家和万事兴」是固有观念， 「大事化小，小事化无」也是华人的处事模式； 另外，父母在外为了生计奔波一天， 回家后要是看到孩子争吵不休，很少不动怒的。

所以遇到孩子争执， 父母不是叫比较好说话的那一方多让让之外， 就是大动肝火，把所有的小孩子连坐法一起「教训教训，看你们以后还敢不敢」。

有的父母很认真地当起包青天， 希望能把如罗生门般谜样的「兄弟阋墙」事件厘清， 但是哥说哥有理，妹说妹有理，弟弟也很有理， 父母被搞得头晕转向，结果多半「误判」。

被冤枉的孩子觉得爸妈就是偏心， 侥幸开脱的孩子觉得父母其实也傻傻搞不懂状况， 下次还可以如法炮制、故施重技。一轮下来，全家都输了。

2005年我在纽约的联合国国际学校任教，开学一个月， 隔壁班幼稚园的小朋友起冲突了， 两个小朋友为了一支铅笔闹得不可开交。 我心想我的同事可能要花上一大堆时间排解此事，课也甭上了。

有着棕色卷发及中南美洲人特有的橄榄肤色的Ms E来自瓜地马拉， 教学经验丰富，也是儿子的幼稚园老师。

那时她正在教室前给围坐在地毯上的孩子念书， 看到两个孩子吵了起来，笑 地说： 「亲爱的玛丽和汤姆，老师看到你们两个对彼此有意见， 意见不合很正常，老师很高兴你们有机会可以学习处理争执， 现在请你们两个到教室后面的『和平桌』，自己把事情谈妥。」

当时我还是个新老师，新奇地观望这件事情的发展。 两个圆嘟嘟的五岁小孩蹦蹦跳跳到了教室后面， 教室后面有一张铺着红格子桌布的小圆桌， 桌上放置了一个小地球仪，象征世界公民， 地球仪旁边还放著一只纸鸽子，象征和平。

对话开始了： 玛丽：「我的铅笔断了，这是我爸爸给我的生日礼物。」 汤姆：「我喜欢你的铅笔。」 玛丽：「我的铅笔断了，我很难过。」 汤姆：「你的铅笔很漂亮，我们两个都很喜欢，我只是想看看你的铅笔而已。」 玛丽：「我们两个人都同意我的铅笔很酷，如果你想看我的铅笔， 请跟我说，用抢的，铅笔断了，我很伤心。」 汤姆：「对不起。」 玛丽：「这次没关系了，下次请跟我说。」 汤姆：「好的。」 玛丽：「还有你的黏土玩具很好玩，下次可不可以借我玩一下？」

整个过程不到两分钟，两个人手牵手走回地毯区跟老师报告：「解决了！」， MsE笑 回应：「好的，欢迎你们回来上课！」

我所预期的老师大动肝火、花长时间干预说教、 或是处罚学生的画面完全没有出现。

在短短的两分钟内， 孩子学到： 表达情绪、同理心、解决问题、道歉、接受道歉和沟通协商。 小玛丽甚至懂得为「自己未来的利益」堆筹码！

之后我陆续修习了教室经营管理、儿童心理学和多门相关课程， 更了解美国老师或是说美国社会对于处理争执的看法和方法。 美国人认为意见不同是人类社会中必然的现象， 要做的是学习如何处理，而不是避免。

学校的做法更是「把孩子的事留给孩子」， 老师除非在特殊情况下是不会介入的。

当然，老师平常便会训练孩子解决纷争的能力和做法， 所以当天我看到的情形就是美国老师平常训练的成果。 这件事情从三、五岁就可以开始。

看到MsE的例子，让我对家中三个小鬼吵架的事情有了新的看法。 回家后，我把家中三岁、四岁、五岁的孩子叫来。 我笑 说道：「你们听好，以后你们吵架，妈妈是不会管的。」

三只小生物盯着我看，装可爱也装傻。 我继续：「你们要是意见不同，我会把你们请到房间， 门关起来，吵完才能出来。」 六只眼睛，黑白分明，眨巴眨巴。 我接着：「妈妈要教你们如何吵架」

第一：每个人轮流讲自己的看法，在这阶段 除了说话的人可以发表想法，其他人只能听，不能开口。

第二：说话时，要把自己的感觉说出来。

第三：开始协商。

第四：协商不只是解决当天的争执， 还必须商量以后遇到类似情况的解决之道。

第五：谁也不准让谁，我们家就是要『没大没小』， 我们也不爱吃梨，也不用『孔融让梨』， 所以，要是三个人没有达成共识，架不算吵完，继续吵。

第六：吵完后，一起来跟我会报结果。

接下来，我们一起练习了几次，孩子虽小，但是做得有模有样。

解决纷争过程中，最重要的是倾听他人和表达自己的情绪， 这样子才不会沦为没有意义的攻防战； 每个人的意见、个性不同，我要孩子「 谁也不用让谁」。

比方说，小女儿个性温和，我反而坚持她据理力争， 不用因「怕妈妈不高兴我们吵架」而委屈自己； 还有，吵架的最终目的是找出解决的方法。

一天，孩子果然吵架了，我很兴奋，想检收成果。

我把他们三个「请」到另一个房间里，把门关上，让他们自己「乔」事情。 不用告状，不用哭诉，妈妈听不到也不想听， 趁你们吵架时，妈妈要泡壶热茶，独自享受下午茶时光， 我心中默默期望他们「议事冗长」， 这样我还可以去泡个澡，顺便敷敷面膜。

没想到，不到几分钟，三个小人儿从房间蹦出来， 跟我报告「吵架高峰会」结果： 「我们讲好了，以后姊姊要借我跟哥哥的玩具得先跟我们说， 但是不可以玩超过半小时，因为我们也想玩。」

从此之后，孩子练就一身吵架本事， 「吵架高峰会」会程越来越短， 我连吃点心的时间都来不及他们便达成协议了事， 速速出关后跟我抢饼干吃。

事实上，几次之后，他们发现被关在房间吵架很无趣， 远远不及出来玩玩具、吃布丁有意思。

另外，他们对彼此的「战术」也越来越娴熟， 三两下就能抓出彼此的「破绽」， 对于彼此的底线也有默契。

就这样，他们从小到大真正开过「吵架高峰会」次数寥寥可数， 三个人至今感情非常好，我准备多年的「河东狮吼」也一直派不上用场。

其实孩子之间出现争吵是再正常不过的事， 而这也是他们学习解决纷争、与人沟通协调的最佳时机。 父母介入，等于是剥夺了孩子的学习机会。

孩子有自己解决事情的方式，大人介入只会越弄越糟， 况且由父母处理孩子的告状，就像「打地鼠」一样，没完没了， 到最后累的还是家长，何必呢？ 让孩子学习怎么吵架，父母绝对会轻松得多， 有时候我还会想，这三个小子怎么不多吵一会，妈妈的面膜还没干哩！

给父母的小分享：

1教孩子要「没大没小」，不用「孔融让梨」。

2不要怕孩子吵架，要教孩子吵架。

3孩子吵架能培养谈判能力、沟通能力、协调能力， 父母不要剥夺孩子学习这些重要能力的好机会。

5孩子吵架时，父母眼不见为净，不要当裁判，离开现场为上策。

孩子争吵是不可避免的，家长的处理方式却能给孩子带来不一样的教育， 想让孩子将来成为知书达理、温润尔雅的人， 就一定要让孩子养成自己的是非观念， 正确解决问题而不是通过争吵的方式。

孩子和同伴闹矛盾了，家长处理不当，会变成火上浇油

孩子上了学之后，大部分的时间都待在学校和同学相处，大家都是同龄人又都是小孩子，相处之中难免会出现一些矛盾和问题。这个时候如果他们向家长求助，家长要怎么做才算是正确的引导，而不是火上浇油呢？

1询问

当孩子和同学闹矛盾之后，第一个反应可能就是不想上学，所以当他们出现这种反常表现的时候，家长第一时间想到的就应该是，孩子有可能是在学校发生了不愉快的事情，可以不直接问，而是旁敲侧击地让孩子说出不想上学的真正理由。

在询问的过程中，家长不能因为他们产生了不去学校的想法，就批评孩子，如果他们平时很愿意去，突然转变态度，一定是有原因的，不问青红皂白地就把孩子说一通，对孩子倾诉是一种打击，更有可能让孩子把没说出口的话堵回去。

当孩子说出自己是因为和同学闹矛盾而不愿意去学校之后，家长就可以针对具体情况具体分析了。

2了解事情来龙去脉

先让孩子把事情的原委说清楚，这个过程中家长要明白，这是孩子单方面的叙述，难免会掺杂自己的主观态度，因此听的时候要留心，不要把孩子的叙述完全当成事情的全部。

对于孩子来说友谊是他们为数不多的“人生”中很大的一部分了，孩子对于同伴的关心和态度对他们的影响很大。

由于他们的心智并不成熟，对待人际交往往往没有界限，所以很容易出现问题，家长想要客观地引导孩子，就先要将事情的来龙去脉弄清楚。

孩子对友情是很看重的，往往会把结果想象得很严重，家长不要觉得他们的想法幼稚可笑，反而要对觉得他们这种重视友谊的阶段很珍贵，毕竟等到年纪渐长，受到了社会的磨练之后，人往往就不会像小时候一样看重友情了。

正是因为此刻孩子的世界很小，他们对身边的每一个人都是拿出百分百的真心去对待。

如果孩子愿意和家长倾诉，那就说明他们对父母是十分信任的，所以一定不能辜负他们的信任，帮助孩子学会更好地处理人际关系。

3关注孩子的感受

当孩子将话说出口的时候，就说明他们希望通过这件事来表达自己的感受，重点其实并不是事件本身，而是孩子对这件事的态度。

因为孩子与朋友之间的矛盾其实很多时候并不复杂，也不会牵扯到利益纠纷，往往都是一些非常小的事情，却引发了“友谊危机”。孩子之所以会产生巨大的心里矛盾，一方面是因为害怕失去朋友，一方面可能是因为对方的做法让自己愤怒。

孩子会难过就说明他很重视这段友谊，内心深处重视这个朋友，家长需要重视的是孩子的感受。

4找出问题突破口

所以问题的突破口也就在于此，孩子是想要和对方继续做朋友的，但是现在的情况是他很生气或者很伤心，不知道怎么做才能挽回友情。如果真的对朋友失望，干脆就绝交了，不会纠结。

要让孩子知道自己其实是很重视对方的，越生气就代表对方在自己的心里分量越重，其实闹矛盾之后，不光是他会难过会愤怒，对方同样心里也会不好受。不要让孩子只关注自己的情绪，想一想对方此刻会有什么样的心情。

这样做是在教孩子学会换位思考，想要真正地解决问题，就不能只是自私地看到自己的痛苦，而不顾对方的想法。

可能两个人闹矛盾之后会陷入冷战，想要破冰需要的是一些小智慧，孩子应该怎么做其实不需要家长多说，毕竟如何与对方相处孩子自己心里有数，家长要做的就是要告诉他们友情是有机会挽回的，需要的是孩子先主动尝试，试着给对方一个台阶下。

5引导孩子去想而不是指导他们如何去做

孩子现在的交往情况和做父母的那一代有很多的不同，但本质都是不变的，人对社交有基本的需求，孩子在学校同样也需要志同道合的伙伴，才能够有学习的动力，让枯燥的学习生活变得有趣和有所期待。

当孩子和同学闹矛盾的时候，父母有必要了解发生了什么事，可以帮他们出主意，但更多的是引导孩子去思考，如何用自己的方式去解决问题，而不是直接指挥孩子告诉他们如何去做。

很多家庭的孩子都是独生子女，因为身边没有长期和同龄人相处的经验，所以在人际交往上难免会碰壁，这是很正常的。家长需要做的就是耐心聆听并且引导孩子如何去做，在这个过程中可以说一说自己曾经遇到过的类似事情，是怎么做的，给孩子一些经验。

对于孩子来说，融入群体，和同龄人玩耍，找到志同道合的伙伴都是他们人生中必须经历的过程，家长不需要过度地参与，只是在他们需要帮助的时候及时给予意见就够了。

家长需要做的是给孩子处理问题的能力，而不是告诉他们应该如何去做，让孩子自己在与同伴