0-3岁,感知觉系统发育关键期,吵架影响孩子的听觉、视觉、知觉系统的发育。
3-7岁,认知水平低,不能明辨是非,吵架会产生强烈的愧疚心理,丢失自信心和安全感。
7-12岁,形成世界观,吵架带来自己的羞耻心,处于恐惧和担忧的环境中,影响学习和人格。12-18岁,三观树立关键时期,吵架会影响三观尤其婚姻观,对人生悲观。
性格存在缺陷父母吵架的时候,孩子会感到恐惧、害怕、自责!你们吵架的凶狠样子,深深地印在孩子心里。在这样的家庭中长大的孩子,性格一般存在缺陷,有的变得敏感自卑,有的胆小怯懦,有的孤僻叛逆,还有的容易暴躁,甚至有暴力倾向。
缺乏安全感父母经常吵架,会让孩子对父母的爱患得患失,时刻担心父母会分开,或是不要自己。年纪比较小的孩子还可能认为父母吵架是自己造成的,加重了心理负担。这样长期被恐惧、不安和紧张的情绪折磨,会让孩子的安全感严重缺乏。
学习容易走神,甚至厌学家本应是孩子温暖的港湾,如果孩子长期处于争吵的环境中,会让他们的心情烦躁不安,学习的时候容易走神,甚至是厌学。
父母吵架的孩子亲情冷漠,我父母经常吵架以至于我现在都不愿回去,我小时候最大的心愿就是逃离我的家庭,感受不到家庭的和睦和温暖。
中中父母吵架的孩子,一般社交恐惧症,虽然人群中侃侃而谈但是很难交心。不喜欢和陌生人交往,也难有很多要好的朋友。
婚姻产生悲观婚姻观,无法和异性好好相处,经常复制父母的方式对待异性,易怒暴躁甚至是冷战,有些甚至逃避婚姻。
小事的争吵只是代沟的表象,远不是代沟的本质。本质在于人生观、世界观、价值观的差异。
一、
当我发现生活中种种小事反映出的本质时,我突然如此无力:代沟不是偶尔的意见不合;代沟不是青春的叛逆或是荷尔蒙的过度分泌;代沟是一个人对世界有了初步成型的认识之后,与别人的世界观发生的碰撞、摩擦。理念不合如同天堑,唯一的出路就是求同存异——可同在一个屋檐下,求同存异如何容易。我知道他们真心爱着我,为我付出;我也爱他们。但是我们注定不会是一类人。我不是他们的复制品,我和他们截然不同,我不知道应该庆幸还是悲哀。
二、代沟是快速进步的必然现象,无论物质还是精神,各自成长环境差异巨大,会导致许多细节上的摩擦,但是话说回来,虽然三观不同,但核心是一致的,即都是为了增加效率,降低成本,提高自我认同,就像软件后来者对前面旧版本软件兼容一样,在更充裕,更宽松的环境下成长起来的,应该对前面更困苦,更稀缺环境下成长起来的三观予以尊重和兼容。如果只是为了自我方便,而对于前辈们的三观进行唾弃,甚至横加指责,那代价有点大。三、这未免有些理想化了。观念的改变和软件更新还有许多差异。基因直接继承自父母,但思想不一定。或许思想会受到父母的言传身教的影响,但每个人的思想依旧是独立的,并不是继承自父母。因此新观念不一定是在旧观念的基础上继续开发的,自然也就不一定如软件一样向下兼容。甚至可能新观念直接“另起炉灶”,与旧观念截然不同。
但是对不同的观念予以尊重,这一点我是赞同的。每个人都有拥有不同观念的权利。对不同的观念予以尊重和包容,是减少冲突、和谐相处的必要条件。
四、过着过着,母亲就老了。田地被人家转包过去,加上腿痛需要看看,于是,七十六岁的母亲来我这儿小住。
这个时候我才开始体悟母亲、也才明白:母亲的世界,我也不懂。我太拘囿于自己的内心,都期望别人关心我,而从来没有打开心量,去力图弄懂别人,哪怕这个“别人”是母亲。母亲不爱说往事,从不提及受过的苦:她小的时候外祖父就去世、外婆半瘫,是家中的长姐……也许是因为从小就没人听她倾诉,所以,她不习惯倾诉。后来,她嫁我父亲,结婚二十年才生下头胎的我,况且父亲也不是一个懂得疼人的人。母亲最难过的时候就掉两滴眼泪,但人群中,她从来都是笑吟吟的。
欢迎分享,转载请注明来源:浪漫分享网
评论列表(0条)