相信这样的事情在很多家庭中都存在,也是很多家长感到无奈的事情。很多夫妻没少为教育孩子吵架,你说他的不是,他说你的不是,现在很多父母都处在这一问题的水深火热之中。对于这种情况,下面是我分享给大家的父母教育孩子时吵架的建议的资料,希望大家喜欢!
父母教育孩子时吵架的建议
1、谁最固执谁先教,对方教不好你再教。
避免在同一时间用不同的方法教孩子。面对孩子同一问题你这样教,他那样教,这种教育没有任何作用,反而让孩子更蒙。
我与我爱人之间就是,例如:她觉得孩子小的时候不管严和不打不行,她在面对孩子问题时总喜欢抱怨和训斥。而我认为这样教育对改善孩子的问题起不到作用,而她固执又坚持这样做。最后我就作了如下决定,我对他:如果你认为你对,那你先教。等他处理孩子一个问题一段时间还不见效果时我就跟爱人说:你在孩子这一问题上的教育到此为止,事实证明你的方法行不通,现在让我来教。不久,孩子问题就真的改变了。
从那以后,我与她教孩子有冲突时我就采取“谁先固执谁先教,对方教不好了,我主动来教”的策略,效果很好。相互不但不会产生正面冲突,孩子接受到的信息也不会混乱。
2、当你看到爱人教育的方式不对时,不要当孩子的面指责对方教育的不是。
即使你明知道孩子妈妈这样做和骂是错误的,也不要这样做。避免在孩子面前指出对方错误和揭对方的短。这样能更好保护另一方的教育威信,而不会让孩子理直气壮“闹革命”,甚至更不理会父母的话和顶撞。孩子不在的时候,与爱人谈话时,你再谈到教育的问题,好好说说你的看法与建议,这时往往会取得更好的效果,对方也会更虚心的接受,而不是固执争吵,在孩子面前损对方的脸面。
父母在孩子面前指责对方的过错,会大大增加双方今后教育孩子的难度。
3、不要赌气,不要对方不教,你生气时你也不教——破缸子破摔。
教育孩子的责任对父母双方来说不是各自50%的责任,而是双方都是100%的责任,更不要在孩子面前说对方的坏话,这是非常要命的。当对方赌气不教孩子时,我们千万不能因为对方不理事,也放任孩子不教,这是极端不负责任的教育行为。不管对方教不教,教得好不好,都要积极主动的承担起自己百分之百的教育责任,这是作为父母教育者的根本责任。
我们家教孩子时我也是坚持这一条,我记得儿子上一年级前两个月,每天都要接送儿子到校和回家,我要上班,她又没什么事,我就叫她接送,可她总是经常不愿意。这时,我没有象大多数人一样赌气而不管,我就自己抽时间接送,不抱怨也不罗嗦,不因对方不教而赌气,自己承担起作父母的责任。
4、当夫妻间因两人或家庭之事吵架或打架时,如孩子在现场,应顾及到孩子的心理反应和感受。
不要只顾自己的情绪与感受,应停止夫妻间的争吵,同时应及时给孩子谈话,告诉孩子刚才与爱人之间争吵的原因或具体事情,告诉孩子吵架对事不对人,让孩子能客观的看待问题。
我与我爱人之间也有过几次激烈的争吵,还打过两次架,我也是这样来处理的,因此,孩子的成长没有因此受到多少或长久的影响。
5、夫妻两个多看一些相同的教育书籍和一起去听专家讲座
就算是开家长会和去学校找老师也尽可能一起去,这样我们能更好的借助第三者的力量来影响家里的那一位,而不要通过自己的话语强行来改变对方。这太难了。结婚久了就有很多人有这种感受“这个世界上,我们最难改变的是离我们最近的人,就是爱人”,我们应借助其它力量来影响另一方。
看相同的书,听相同的课,一起参加家长会都是好办法,慢慢的俩个人的看法就会趋向一致,当俩人教育观念和行为一致时,教育孩子也会因此变得简单,孩子的成长就会变得出奇的顺利。
父母吵架对孩的子伤害
父母是孩子的养育者和保护者,是权威和安全的象征,父母一旦在孩子面前失去尊严,就不仅是自己失去脸面,对孩子来说也是一次严重的创伤。
糟糕的是,很多失去尊严的情况恰恰就发生在家人的争吵中,发生在孩子眼面前。当夫妻中的一方受到另一方攻击和羞辱时,一旁的孩子也同时受伤。
由于孩子对父亲和母亲都是爱的,不愿公然去恨其中一个,也不能公然去同情另一个,他的内心会非常内疚、无助。而夫妻争吵中的相互指责、贬低,更会给无法判断是非的孩子造成迷茫和焦虑。父母的权威形象被毁掉了,他不知道还能不能信任父母,不知道该听谁的,也不知道下一刻还会发生什么。
父母在争吵或者冷战时,家庭笼罩在恐惧、压抑的气氛中。但孩子并不知道这背后的原因,也不理解大人之间微妙的言语,看到父母阴沉的脸,不知道他们到底怎么了,有时会以为自己做错了什么,成天提心吊胆。
常年生活在这种气氛中的孩子,人格极易扭曲。离异或单亲家庭的孩子为什么比较容易出现心理问题,并不只是亲情的缺失,更为主要的是,这样的家庭通常会伴生着更为复杂的关系,容易生出更多的冲突,使孩子内心陷入混乱和不安。
由此可见,即使是表面结构正常的家庭,如果内部关系不和谐,孩子也很难有健康的精神世界。
夫妻来自不同的原生家庭,有不同的成长背景,在性格和价值观上必然存在差异,家庭内的矛盾和冲突不可避免。夫妻争吵很正常,很多时候争吵也是交流的一种方式。但如果争吵严重伤害到对方的感情,就会成为包括孩子在内的整个家庭的灾难性事件。
父母吵架怎么降低对孩子伤害
第一,不要当着孩子的面争吵。物理隔绝是最有效的方法,只要争吵发生,只要孩子看到,影响无论如何都是有的。但这并不容易做到,因为争吵往往是突发性的,很难有“有预谋的争吵”。争吵一旦发生,说明情绪已经失控。情绪既已失控,就很难考虑到孩子。所以,要做到不在孩子面前争吵,最好是防患于未然,孩子在场的时候,不要谈论容易引起争议的话题。争吵的苗头刚一出现就要立刻打住,至少夫妻中有一方要有这样的气量。
第二,对事不对人。争吵往往是由对一件事的争论开始,当争论上升为争吵时,夫妻中理智尚存的一方一定要提醒对方,争论一件事是为了解决这个事,而不是为了分清谁对谁错。分清了又能怎样呢没有谁要受到惩罚,家庭不是法庭,没有谁必须为一个事情的后果负责。一个家庭出现任何问题大家都要共同担当,把事情解决好,而不是推卸责任,把自己撇清。不要把争持当成权力之争,不要把社会上权力争斗所用的暴力、奸诈、谎言、凌辱等等手段用在家里,家是有爱的地方,有爱便要彼此尊重,有尊重便不会情绪失控。就事论事,不要攻击对方人格,这样可以给孩子树立一个如何在争持中保持尊严,保持理性,控制局面的榜样。
第三,克制情绪。当你预感到情绪急剧膨胀,局面即将失控时,最好立即停下来,暂停10秒。也许就是这10秒的停顿,就能让彼此意识到自己的失态,能够稍微清醒一下,把即将发生的过分的言行控制住。关键时刻,如果有人能以冷静的语气喊出“停”,也许这架就不会吵下去了。
第四,不能动手。无论什么原因,一旦动手,便意味着暴力升级,对整个家庭的伤害都将无法估量。如果发生这样的事情,被伤害一方绝不能姑息,一定要让对方知道这是不可接受的。你处理这件事的态度,不仅影响到现在孩子的安全感和人格健康,还将影响他将来与自己家人相处的方式,影响他一生的幸福。
第五,不要牵扯进孩子。有时候父母的争吵会涉及到孩子的养育、教育问题等,孩子如果感觉到自己是父母争吵的矛盾之源,他会产生罪恶感,会认为“都是因为我,要是没有我,这个家就安宁了。”有些孩子会因此出走,轻生,或者作出自戕的举动,这绝不是父母想看到的。
第六,不要把孩子当武器。有些父母会利用孩子来攻击对方,“你从来不管孩子”“你为孩子做了什么”“孩子这些毛病都是你惯出来的”“都是你把孩子教坏的”等等,当一方用孩子来攻击另一方时,对孩子的自尊也是打击,他会认为自己是不好的,并且由于自己的不好造成了父母的矛盾。
第七,不要让孩子当裁判。对孩子来说,爸爸和妈妈都是他最爱的人,他不希望看到这两个他最爱的人相互伤害,更不愿意在两个人之间作出评判和选择,所以,千万不要让孩子来担当裁判,这对他来说是不可承受之重。
第八,吵后弥补。要意识到孩子对父母争吵的感受,即使夫妻争吵不可避免,吵完之后也要及时收拾战场,修复创伤。千万不要以为争吵是理所应当,习以为常,吵过之后就像什么都没发生一样,这会让孩子误以为这就是生活的常态,就是解决冲突的正确方式。夫妻间的和解有自己的方式,往往发生在孩子看不到的时候,孩子只看到争吵,没看到和解,这个过程对他来说就是不完整的,他就只学会了争吵,没有学会和解,内心会有极大的困扰和焦虑。所以,要坦诚地对待孩子,解释你们为什么争吵,向孩子表达歉意和安慰,告诉他父母的争吵与他无关,同时表示爸爸和妈妈已经相互谅解。
1 对教育孩子感到很无力怎么办
2 15句家长不能对孩子说的话
3 父母教育斥责孩子的技巧有哪些
4 父母教育孩子有分歧的5个方法
5 父母教育孩子发生分歧怎么办
首先夫妻俩相处时间久了,是难以避免拌嘴吵架的,但是,我们应该尽量避免当着孩子的面吵,毕竟大人的事还是大人关起门来自己解决,不要给孩子造成不利的影响。一般当着孩子面吵架会造成以下3点影响
1、恐惧心理
平时父母对孩子疼爱有加,亲切温柔,一旦吵架,却是换了副面孔、脸红脖子粗的,这种巨大的转变容易吓着孩子,使他出现强烈的恐惧心理。孩子就会害怕自己的爸爸妈妈,觉得父母和自己平常相处的样子不一样,还会逐渐远离父母。
2、缺乏安全感
孩子在看着自己的爸妈吵架时,脑子里就会想自己的父母会不会分开,然后不要自己了,怕没人管自己了,可能由此变得特别“粘人”,不容易哄。如果父母吵架频繁,更会使孩子整日担惊受怕,容易留下心理阴影,或者造成安全感极度匮乏,影响心理健康。
3、心理压力大
其实每个孩子都害怕听到父母的吵架声,这样他们会感觉到巨大的压力,但却无法排解,在这种家庭氛围下长大的孩子,在人际交往方面会有障碍,很容易被激怒,解决问题更倾向于使用暴力。而且这些孩子也会继承父母爱吵架、脾气差的性格,这对于他们未来成长是很不利的。
当着孩子的面吵架后怎么引导孩子
1、为孩子解释清楚大人吵架这件事
这时候要对他解释:刚刚吵架过程中,哪件事情是对的?哪些事件是错的?而不是讨论爸爸妈妈的过错。借此避免人的思绪跟感觉,混杂在问题中,可以让当事人有机会从不同的角度,理清事件的过程,认识自己的处境或问题。
父母记住一定要诚恳的向孩子解释吵架的原因,详细解释自己的情绪变化。这样才能让孩子了解吵架的本质,不被吵架的表象所吓到。
2、帮助孩子纾解情绪
看到父母吵架,孩子会感到害怕、无助等,当孩子的情绪平静下来,鼓励他说出自己的感受。比如,你看到刚才爸爸妈妈吵架,你是不是感到很害怕,或者刚才爸爸妈妈吵架,让你难过了,你有什么要说的吗?可以把吵架的原因简单告诉孩子。如果孩子很小,言语安慰下,多多抱抱他。
3、善后,防止孩子效仿
父母吵架后要做的最重要的一步是:一定要告诉孩子,吵架这件事是不对的。吵架,是宣泄负面情绪的一种不良方式,它不仅伤害彼此,还伤害了周围的人。如果孩子长期耳濡目染,就会模仿大人,养成不好的情绪宣泄方式。
总之,家长在吵架后一定安抚孩子的情绪,同时要让孩子明白,吵架是一种不对的宣泄方式。
1“狼爸虎妈”不可取
太惯着孩子肯定不行,但也不能把“为孩子好”当作简单粗暴的借口。体罚会给小孩造成心灵创伤,让他们产生怨恨、逆反心理。
2家长不能故步自封
孩子的生活习惯、处事方式、思维方式、世界观价值观都将带有家长的影子。家长想教育好孩子,需要先更新自身观念。
3别在孩子面前吵架、打架
家长在孩子面前打架,会让孩子觉得家庭不能给他提供安全感有不安全感的孩子必然要到外面寻找安全感,很容易产生加入不良小团体等问题。
4别把孩子看的一无是处
发掘孩子身上的优点,任何孩子都有自己的闪光点。这个闪光点也许就是他将来成功的密钥。否则,你有可能抹杀孩子的潜能,甚至成为葬送孩子一切的罪魁祸首。
5别一味迁就,溺爱孩了
别认为孩子小时候我对他好,他长大后就会对我好,这是极大错误。你的溺爱会让孩子认为:父母为我所做的一切都是理所应当的。长大后,你一旦不能满足他的要求,你的痛苦就开始了。
6不要一味否定孩子的想法
善于倾听孩子的意见和观点,尊重孩子的看法,不要一味否定他的想法,这样孩子才能与你消除隔阂,遇到困难才会愿意与你协商,亲子关系才会和谐。
7不要向孩子转嫁压力
家长有家长的历史,孩子有孩子的未来;家长有家长的情况孩子有孩子的想法。最好的做法是,给孩子宏观指导在与孩子充分交流的基础上,让孩子自己做主吧。
8不要总提“别人家的孩子”
总喜欢拿别人家的孩子和自家孩子比较,首先会让自己出现心理落差,从而在教养上对孩子过于严苛,或者因为总是对孩子说“你看XX怎么样”之类的话,让孩子总是把注意力放在别人孩子身上,很容易受外界影响,没有信心自卑。
「慈母多败儿」这是我一直以来在教育孩子这件事情上的观点!
现在的宝宝都是家里的「宝贝疙瘩」,有些家庭不生育二胎,那么像我们这样的90后小家庭,爸妈都是独生子女,孩子又是独生子女,简直就是皇帝待遇。
还有谁打骂孩子的?很少很少了,就算妈妈哪天心情不好,看到调皮的孩子没有忍住怒火打了孩子,马上心里就又愧疚起来,百般的哄孩子开心。我只能说,这样就是在把孩子推向深渊。
难道作为「人类」,喜怒哀乐不应该是最基本的情绪表现吗?为什么要在孩子面前强忍自己的心情呢?孩子偶尔还哭闹,还发火,他们不装假,有什么情绪就表现什么情绪,那么父母不应该也这样吗?也要让孩子知道,父母也是有情绪的,也会哭泣,也会愤怒,也会着急,也会傻笑,这才是真正的人啊。
而且我特别不赞成打了孩子以后再哄孩子。打了就是打了,爸妈为什么打孩子?
说了多少遍了,不可以拔插头,还是拔,不打孩子打谁?
说了多少遍了,不可以摸热水壶,还是摸,不应该打吗?
说了多少遍,不可以爬窗台,还是爬,等真的失去孩子的时候,你再想教育孩子就晚了。
孩子之所以是孩子,之所以需要父母养育到18岁,那是因为他们心智不成熟,不懂什么是危险,什么是死亡,什么能,什么不能,什么是规矩什么又是自由。这一切都需要父母去教育,不厌其烦一遍一遍的去教育。
有人会说了,你举例的这些问题,都可以耐心的跟孩子说明啊。耐心?一遍两遍三四遍五遍六遍七八遍,几乎每天都会说很多遍,但是孩子就是孩子,他根本意识不到你口中语气严重的危险是什么。
这个时候,我就会选择打。让他知道疼,知道这个东西不可以碰,「一碰就会有人打我,我的身体就会疼」,当孩子有这种意识的时候,他就不会去碰那些我们反复强调很多遍的东西了。那么等他长大了,知道了,懂得危险了,还需要打吗?打孩子就那么一个阶段,让他能顺利的、安全的度过和大人难以沟通的那几年而已。
你打了他,就让他知道严重性,就不要心生愧疚,有什么好愧疚的!该爱他,该疼他,照样疼爱他,那么他就知道,爸妈是爱他的,只不过有些事情他不可以做,做了会惹爸爸妈妈生气,也会威胁到自己的生命安全,这个时候孩子就渐渐的长大了,他就会越来越懂事,你想要的乖宝宝就出现了。
最近《爸爸去哪儿第五季》超级火,节目里面应采儿和陈小春的儿子Jasper得到了超多人的喜爱,有些粉丝甚至想要去陈小春家里偷小孩,当然这是开玩笑的话,表达粉丝对小小春的喜爱。
我们发现,应采儿和陈小春都是暴脾气,狗仔还拍到很多次应采儿向Jasper发脾气,怎么他俩就养育出了一个情商这么高、这么懂事的小孩呢。原因就是因为他们在教育孩子上有规矩,不可以的绝对不可以,可以的,就给孩子满满的支持让他去尝试。
不打骂当然会教育出好的孩子,但是就连才女毕淑敏都选择该打就打,那么我一个普普通通的妈妈怎么就不可以选择自己觉得合适的打骂方式教育孩子呢。
最后提醒,打可以,骂不可以,难听的话太伤害孩子幼小的心灵,很多你骂出去的话,他都会信以为真的。所以,脏话不可以骂,打要有原因的打,而且打完以后,等孩子冷静下来,和孩子谈谈为什么打他,并给予拥抱,说明妈妈是爱你的,孩子会理解的。
我没有向对方孩子妈妈道歉,2个孩子已和好。但是对方妈妈从此不再和我说话。同在一个小区经常见,但是她看见我,似乎我是空气,不存在的。教育孩子,最怕的就是自以为是,家长请别插手
忍住,别插手
我来自西安,居住在凤城一路。
我一直是一个脾气挺随和的人,不管是谁我都能打交道,一般人不能容忍的人或是事,我都能心平气和的对待。
但是有一件事情,有一个人,我
她让我向她道歉,但是我没有。
情况是这样的:
女儿出生后我经常在小区楼下带娃逛,认识了比女儿大近1岁的安安(男孩)和他妈妈。2个人都是全职在家带娃,有很多共同话题,一来二去就熟了。2019年的秋季快冬季的一天,安安的妈妈带孩子到我家里来,当时孩子穿的厚,进门脱了外套,家里是实木地板,孩子脱了鞋就随便在地上玩了。女儿刚学会站,还不会走路。安安到我家后,很是新鲜,看各种东西都想去碰触。我给他们说,你们先玩,我把衣服晾一下。实际也是边看着孩子,边晾衣服。当时儿子也在场。安安推着女儿的车车把女儿碰倒了,小男孩不懂轻重,继续前进,车车已经压着女儿的身体了。儿子见状立马把安安抱起来,大约举起来有茶几那么高,大概不超过40厘米吧,然后把安安放下了。不过当时放下的时候,安安的脚碰地面的时候有声音,不知怎么的,安安大哭起来,安安妈妈立刻说,你怎么不管管你儿子,把我儿子摔了怎么办?
这是我女儿,故事是去年的事,去年她要比现在小一岁。
我的儿子我心里有数,他不会随便去摔别人的孩子的。情况也特别简单,儿子为保护妹妹,防止安安将车车从妹妹身上压过去,做的一个正常的反应和处理,我家实木木地板,孩子穿着厚衣服,也穿着袜子,举的也不高,仅仅因为孩子哭了,就判断我儿子是摔他的儿子了?我当时给她解释了,但是她不听。后来就抱着越哭越厉害的儿子走了。
请问,安安会不会因为是陌生人抱了他一下,并且是在他玩的高兴的时候抱了一下,没有继续能够玩 游戏 ,才哭呢?
后面的越哭越厉害,会不会是因为妈妈和其他人争吵吓到才越哭越厉害
如果你足够了解你的孩子,能不能和他好好聊一聊,问问他真正哭的原因是什么?
后面我问了儿子,儿子说他没有摔跤安,我是相信儿子的。
这以后见面就基本不和我说话了,后来我主动和她说话,想着她应该已经气顺了,这个事情已经过去了,可是,她的激动情绪比当时还严重。当时是在小区门口,很多人在的情况下,我依然说了上面的情况,她后来说,要我道歉,她儿子有什么问题要我赔偿医药费
我给她说,我不道歉,其他就没有再说了,因为说的再多都是没有用处,
认识的很多人都纷纷过来看,我没有因为人来多就要给她说软话。
我想给安安妈说的是,不管和谁生气,最后伤的都是自己。
父母的最高境界叫做:放手。
这件事情过去了差不多1年了,她的儿子安安好好的,经常见安安在小区里面各种玩,各种开心。安安的奶奶和爷爷还特别喜欢我女儿,经常给女儿吃的,安安和我女儿也经常在一起玩,但是我和她从此没有说过一句话。陌路了。
我不是推卸责任,只是想说,请端正态度,实事求是,爱子护子人之常情,但是我不会为你的过分疼爱孩子而买单。
我的第一个孩子是儿子,不得不说,儿子成长过程中也有很多和小朋友起冲突的时候
就说一件事情吧。
当时的儿子
当时儿子上小学,有天中午放学回来的时间,听到敲门声后我开门,进来了一大堆儿子的同学,最后进来的是儿子。
来的里面有一个是班级的干部,基本说明了问题,儿子和一个男生打架了,是在放学排队出校门的时候,当时老师很生气,可能是因为在校门口当着校领导和学生以及家长吧,要求他们全班不能回家,处理好事情以后才能回家。
学校到我家就是1-2分钟,抱歉,我家就在学校门口,当时是在一楼。
儿子当时看起来很无辜,为什么这么多人一起来家里不就是和同学打了几下吗。并且后来听儿子说,就是出校门前闹着玩打了几下前面的男生。可能老师看见了,事情就闹的好像很大了。
我基本没有过多的说话,只是询问。后来儿子的同学们相互出对策,七嘴八舌,叽叽喳喳,一会他们又全部出去了。
过了几天,我问儿子这个事情,儿子似乎已经忘记了,前面被他打了几下的男生也早和他说话了。(就是和好了)
很简单的一个事情,因为老师的情绪导致好像很严重的问题,是不是严重问题呢?
让孩子在冲突和纠纷中获得体验,增长与人交往的经验。
有些情况,如果孩子和同学之间的矛盾长期得不到解决时,是需要家长了解、参与,并帮助孩子协调解决的。
让孩子学会判断事情的严重性,让孩子学会分辨垃圾人,学会不激怒不刺激对方
如果家长需要介入,也要记住放宽心态,抱着协助的态度,而不是主动地替代帮办。
孩子矛盾发生了需要和解,而不是让冲突升级,更不能无视法律和道德的界限,给孩子树立“用拳头说话”的坏榜样。
孩子和小伙伴产生矛盾并不是坏事,家长要教会孩子正确处理矛盾的方法,让化解矛盾的过程变为促进孩子成长的过程。
孩子之间发生争执,是他们自己处理问题的过程,也是锻炼他们处理人际关系的过程。
在这个过程中,父母能让孩子感知到的是:“没有不吵架的关系,但相爱的人总是会一起想办法去解决,这也是爱的力量”。
家长的一言一行都是孩子的标杆,想要让孩子成为什么样的人,家长就要先往这个方向努力。
和人相处,是生而为人一辈子都需要研究的课题,给孩子自我答题的机会,才能让孩子在遇到人际问题的时候,交上一份满意的答卷。
这个问题
其实
也比较适合我来答
因为我小时候父母亲关系不是太好,经常吵架。尤其我妈这人只要心情不好就会拿我来出气,并且在平时,她对我的要求也很严格,严格到有点无理取闹。只要有一点没有合她的意,你就等着被她用语言,或者肢体上的攻击吧。所以在小时候基本上都是她打我比较多,至于最戳心的一次是在我上三年级的时候。那天中午我刚吃完午饭,我就得写老师布置的日记。当时因为是中午一点多,脑袋就有点昏昏沉沉的。所以我写日记的时候思维就有点跟不上,写了几行以后就组织不了语言了,所以就趴在桌子上睡了一下。结果醒过来的时候,就发现我妈站在我旁边瞪我,她说:“你一个中午你就写这么几行?”
我被吓得不敢讲话,眼睛也睁得老大。
“别的小孩都可以写的完,你怎么就写这么一点?”她说完就给了我一巴掌,然后把我衣服一拉,我就摔到地上去了。
我被吓得大气都不敢出,就坐在地上发愣。我妈然后又来一句:“不想好好学习就给我滚出去要饭,去,滚出去当乞丐!衣服也别穿了!”然后她就把我穿在最外面的一件外套脱下来扔到了一边。
听完她这些话我心里瞬间打了个寒颤,当场就被吓哭了,哭得老大声的。然后我妈就一边拽我出走廊一边说:“滚,滚出去。” 她把我拽到走廊的的时候突然又停下来,把我脚上的鞋子给扯下来了:“出去要饭干脆鞋子也别穿了“, 之后把两只大手伸过来,“啪" 、“啪”、“啪” 又给了我好几个耳光。
当时她几乎是在对她仇人说话一样,竖着眉头,一直恶狠狠地说:“哭!哭!你再给我哭!给我滚出去,要饭!”
那一刻我感觉我听到的都是恶魔说的话。
然后我就光着脚,坐在走廊的地上哭。外面因为没有穿外套,所以我身上就只有一件单衣。我妈就一直在我面前用各种难听的话骂我,表情扭曲着。时不时还会用力扭一下我的耳朵或者鼻子。
各位读者,我觉得我比你们都更早知道了人为刀俎,我为鱼肉是什么意思。
我认为虽然说写作业的时候睡着了是不对,但是就因为这个就威胁小孩子去当乞丐去要饭真的太过头了。我现在二十岁,但我妈说的这些话我一直都没法忘记。所以父母亲的语言对于孩子来说是很重要的,它可以造就一个孩子,也可以摧毁一个孩子。
日本作家伊坂幸太郎说过:“一想到为人父母不用经过考试,就觉得太可怕了。”
一句话写出了很多所谓的 “父母”,其实并没有做父母的资格。有些父母连自己都没有规范好,就选择养育下一代。所以他们的孩子将会在什么样的环境下长大,会有什么样的人格,这都可想而知。
这件事情过去很多年了,因为可能是学会了相互理解,现在我和我妈的关系也变好了很多。其实这件事情我之前和我妈也有提起过,我妈自己都不相信她会打我这么狠,我也没说什么。也许这件事以后我都不会再提起了,但是会不会彻底忘记,我很难确定。
在很多家庭中,都面临着父母和孩子争吵的问题。
在孩子的成长过程中,家长肩负着保护孩子健康成长的责任。
每一位家长对孩子都是呕心沥血、尽心尽力。
虽然如此,还是会和孩子发生不可避免的争执。
孩子叛逆不好管?每天都是争吵?是没用对方式
小区里的王姐,为了孩子放弃了工作,每天以照顾孩子为中心。
随着孩子渐渐长大,王姐和她女儿的争执也越来越多了。
王姐本身是一个十分要强的女强人,但生来孩子没办法,家里没人照顾孩子,只能自己做回家庭主妇,全职照顾孩子。
本就好强的王姐从孩子小时候就开始严格要求,对女儿的管教很严厉。
随着孩子渐渐长大,王姐跟孩子的争执也是越来越多。
前段时间听王姐说,因为孩子的学习问题,两个人又争执起来了。
王姐的女儿喜欢画画,对于艺术方面很有天赋。
每次上美术课,她的作品总是被老师当做范本展示给大家。
本来这是一件很好的事,可王姐却不这么认为。
王姐觉得,孩子就应该好好学习,马上要高考的孩子了,不能沉迷于那些无用的事情上,学习才是做重要的。
而王姐的女儿却觉得画画是她释放压力、放松的一个方式,可妈妈却不理解。
这样的分歧让母女俩吵得不可开交。
其实这只是一个很小的事情,根本不值得让母女俩这么生气。
但因为两代人的观念不同,理解不同,对这件事持有不同的意见和看法,从而导致了这场战争。
家长们应如何避免和孩子的争吵?
1)给予孩子足够的尊重
现在的家庭,都是独生子女,最多一家两个孩子。家长们对于孩子的教育问题都十分上心。
但在教育过程中却面临着很多问题,最大的问题就是不够尊重孩子。
很多家长都将孩子作为自己的一部分,始终将自己的想法强加给孩子,让孩子按照自己的想法生活,其实这是不正确的。
孩子是一个独立的个体,有着自己的想法和目标。
虽然家长们对孩子的出发点是好的,但强硬的教育方式、强加于孩子的想法和行为,是孩子不能接受的。
这样会让孩子觉得自己没有受到父母的尊重,失去了自己选择的权利。
所以在遇到一些问题上,就会和父母产生争执,以此来捍卫自己的权利和自由。
2)调整父母的认知
很多父母认为,自己的孩子还小,什么都不懂,需要家长来处理事情,分析利弊。
其实不然。孩子已经慢慢长大,对事情都有自己的认知和理解。家长们应该帮助孩子看到问题、发现问题,而不是只想靠自己的想法直接解决问题。
孩子需要在实践中成长,家长正确的帮助会让孩子飞速进步;相反家长的一意孤行反而会给孩子造成心理上的伤害,认为父母在否认自己、不认可自己。
所以建议家长们要调整自己对孩子的认知,孩子终会长大,会自己思考和解决问题。
要学会做孩子成长背后的英雄,而不是什么都替孩子做决定。
3)找到争执根源
父母和孩子的争吵,往往是由一些小事引起的。
很多家庭在争吵之后,都不会去找各自存在的问题,结果下次遇到同样问题时,还是会吵起来。
正确的做法是要找到父母和孩子争执的根源,其实家长的所有出发点都是为孩子好。但两代人的思想和观念不同,导致在看待问题时会有分歧。
当了解到问题根源是,家长们作为理性的代表,应及时的解决问题。而不是在没必要的事情上僵持不下,非要和孩子争出个胜负。
孩子虽然在成长,但毕竟不够成熟,在没有触犯底线的情况下,建议父母适当“认输”,给孩子足够的尊重感。
孩子的教育问题始终是大事。
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