小两口吵架父母要插手吗？父母插手有哪些利弊？

每个人都是独立的个体，所以在人与人的相处中，产生摩擦和矛盾是难免的，无论是友情还是爱情，都会有琐事的烦扰。

在日常生活中，小两口之间吵架并不少见，毕竟在经过甜蜜的热恋期后，还是要回归现实。生活中每件琐事都可以成为情侣之间吵架的话题。那么小两口之间吵架父母应不应该插手呢

小编认为小两口吵架的时候，父母进行疏导和劝解是有必要的，但是不能过度干涉。首先，刚结婚的小年轻可能生活经验不足，两个人都是父母从小宠到大的，双方都有很强的自我意识，不懂的谦让和包容。这个时候就需要父母出面，以过来人的身份对孩子进行疏导，两个人相处，双方都需要包容和忍让，这样才能彼此磨合，走的更远。但是家长也不能过度的干涉，因为说到底，小两口吵架还是他们自己的事情，既然成家了，就说明都是成年人了，能为自己的行为负责了，不管做出什么样的事情和决定，都要学会承担相应的后果。此外，两个人之间的事情，只有彼此最清楚，双方是什么类型的人，也只有双方最清楚，所以有句话说的好：解铃还须系铃人，当小两口有了矛盾以后，两个人设身处地的为对方想一想，反思自己哪里做的不好，真正从内心把矛盾点想清楚，这样对于双方今后的相处是大有益处的。

生活不是童话，除了美好还有一地鸡毛的琐事，两个人相处从来也不是一件简单的事情，吵架磕磕绊绊难免会有，但是我们不能让这些影响了苦心经营的感情，小两口吵架以后，冷静的想一想，尽量的去解决矛盾，如果实在迷茫不知道怎么办，可以寻求父母的帮助和建议。

一般夫妻吵架也就摔盆摔碗，最多大打出手，可这对夫妻吵架吵过了火，竟然双双跳楼了。

12日早凌晨五点，在沈阳皇姑区富山花园发生一起悲剧——一对年轻夫妻吵架后双双从五楼跳下，其中男方在送往医院后，抢救无效身亡。

“咣当”一声惊动邻居

“我就听‘咣当’一声，还以为大风刮掉什么东西砸下来了，隔了几分钟才听见一个女的开始哭。”家住富山花园的张大爷向记者讲述，早晨不到五点，他刚刚起床，就听见响声和女子哭声，随后他赶紧打开窗户，看见楼下一个年轻女子跪在草地里，正在低头嚎哭。

“不对劲啊，这是跳楼了。”张大爷见此情景马上拨打120，110报警。

当时天还蒙蒙黑，但是一些晨练的人已经在小区内活动了。住在富山花园八号楼的陈女士也目击了这一幕，“他们是两个人一起跳下来的，从五楼。”陈女士家就住在事发楼的正对面，她没看到跳楼的一瞬间，只是听到“咣当”一声。听到响声后，她马上到窗口查看，发现对面楼下有一男一女，男的身穿一身黑，面朝下趴在地上一动不动，女的跪在草地上，低着头哭。

120急救人员赶到后，对两人进行检查。其中跳楼男子伤势较重，全身不能动，头部有血，但意识还清醒，嘴里喊着“腰疼”。跳楼女子伤势较轻，双腿不能走路但还能坐起来，警察问她怎么回事，她不说话只是哭。

二楼空调“救人”一命

跳楼的年轻夫妻不到三十岁，他们被紧急送往附近医院抢救。三个小时后，记者从医院了解到，跳楼男子因全身多发性骨折，内脏多器官破裂，经抢救无效死亡。女子全身多发骨折，但无生命危险，被送外脑外科救治。

“是二楼的空调救了人一命，”张大爷根据现场猜测，这两人从五楼窗口跳下来，坠落时可能先砸在二楼空调外挂机箱上，随后又滚落到地面。而一楼草地比较松软，所以他们才有一人幸免于难。

记者在事发现场看到，二楼空调机箱被砸得凹进去一块，草地上也被砸了一个坑。

吵架一年最后闹出悲剧

事发后，住在一楼的老太太一开窗，看见自家花园内躺着两个人，满脸是血，吓得浑身哆嗦。

据小区居民讲述，这对年轻小夫妻经常吵架。从去年开始，邻居就总听见他家传出打骂声，有时半夜吵，有时凌晨吵，没想到打了一年，竟发生了跳楼的惨剧。

“夫妻之间要相互包容，有什么问题要共同面对，共同解决，怎么能不好好珍惜生命闹出人命呢!”这起事件让张大爷觉得非常惋惜。

夫妻有什么问题非要采取极端行为呀，真的是可怜又可悲！

在两性情感中的经典难题，就是：相爱容易相处难。想要相处好，满足对方心理需求是个捷径。相爱靠着一瞬间激情碰撞得火花，就能绽放；但当激情过后，这段感情想要维系好，就需要你能了解到对方的心理需求。

尤其是80后、90后，大多数人都面临婚姻情感问题。如果只是恋爱出现了问题，大不了分手，寻找下一位Mrright就可以了。但结婚后，涉及两个家庭，谁都不想轻易提离婚。因为此时离婚的成本过高，遭受的情感创伤更大。

1彼此自我暴露

维基尼亚州瀑布教堂家庭关系研究所所长劳力·高登建议：“夫妇间每星期应拨出一段时间，供双方倾述表白、自我暴露。这既是增进了解的最好办法，也是促进感情交流的极高享受。”

2交换一些恭维话

大多数的夫妻关系失调都是因为忽略了对方好的方面，对于对方的缺点则过于挑剔。马里兰州贝塞斯心理学家爱琳·沃格尔要求到她那里求教的夫妇们，每天晚上花五分钟时间坐下来，互相交换一些恭维语。她指出：“这种做法听起来也许不大自然，不过这却是行之有效的方法。由于双方很难听到对方的公开的赞扬，现在一旦听到对方说出自己许多值得欣赏的地方，心里就会充满了惊喜。”

在不好改变对方的前提下，可以尝试先改变自己，降低自己的需求，为对方提供情绪价值。老公如何对自己暂且放一下，自己先包容他，平时多以正面肯定鼓励他，他有不满时，只要不是原则问题，不要和他计较。多疼爱自己，保养皮肤，体型管理，注重衣品，教育好孩子。

他会被你带动起来的，你也会发现婚姻没必要天天围着炕头那点事转个没完，你还是可以有自己的生活，尽情享受生命的美好。

欢迎大家评论互动。

《我家小两口》节目中，若风和小戚这小两口摩擦不断，动不动就是生气、吵架。最新一期的节目里，这两口子又吵架了。

若风事先没跟小戚商量，买了一所大房子，没想到小戚说她不喜欢大房子。

若风跟她解释自己买大房子的原因是，他从小就在小房子里面长大，所以自己赚了钱想买大一点房子，想给家人更好的爱。

若风意识到了自己的行为有些过分，对小戚道了歉，小俩口之间也因为若风的主动道歉而和解。

你可以先主动给对方制造一点点小确幸，慢慢地影响他。如果对方悟性高，又真正爱你的话，你可能会得到同样的反馈。

当然了，这个过程可能会比较漫长、比较艰难，毕竟性格和行为的改变极其不易，但决定权在你自己。如果费尽全力还是得不到想要的东西，那就只能自己动手丰衣足食了。

总之，无论如何都不要做被动的羔羊，而是做主动出击的狮子，想要什么样的生活方式自己创造，想要什么样的老公自己调教。

小戚因为产后脾气暴躁，报了一个古筝培训班来修身养性，但是那天她回去的时候下起了大雨。她跟老公打电话，若风问她：“需要我去接你吗”，小戚回答“你看着办”，结果若风就没动静，继续蒙头大睡了，小戚这边就生了闷气。

不论你是没有安全感的小戚、事无巨细的杜若溪，还是能独当一面的向太。

当你作为家庭CFO，只有当你坚守自我，为这个家庭创造源源不断的价值时，你才能得到这个家庭的真正尊重，才能成为孩子最好的榜样。

请记住，每个人都是独立的个体，每个人都有自己的价值，这样的家庭才是最幸福的家庭。

欢迎大家讨论评价！

生活中我们经常能够遇到经常吵架的夫妻，按照我们从小受到的教育，遇到吵架就要积极劝和，大事化小小事化了。记得小时候邻居家的叔叔阿姨经常吵架，摔个锅碗瓢盆是家常便饭，刚开始周围的大爷大妈还以为这小两口要分了，甚至还有的要去上门说和一下。

对于这种情况，就有老人们劝说先不要轻易劝，不搭理他们一段时间看看。令大家大跌眼镜的是这对小两口不但没分手，反而把日子过得挺红火，除了依旧不停的吵架，其他和正常夫妻没什么区别。于是就有人感慨老人有先见之明，接着便询问这又是为什么？

局外人的立场会有问题

我们评价一个人是否正常，其中一个很重要的标准就是看他是否理智，理智占了上风，你就可以与之讲道理明利害，这也是大多数人的常态。但对于一个正在吵架的人来说，往往都是感情占了上风，这时候他（她）们对事物的判断标准不再是利害关系和逻辑道理，而是“谁是为我好，我才会听他的”，“谁不占我这边，再有理我也不听”，极其富有感性色彩。

这时候你如果是一个局外人，轻易地参与进来就很容易被对方认为是说客，预判成为对立方，这个时候你说的再有理也没有用，对解决问题起不到什么实质作用。除此之外，作为局外人实现是很难了解到事情的原委的，要知道在吵架开始之前，夫妻二人往往都经历一段时间的积累期，其中充斥着各种鸡毛蒜皮的小事，以及错综复杂的人物关系，过程不论长短，对于一个局外人来说都是很难了解到。纵使你能一碗水持平，也很难做出什么有效的判断。

吵架也是有“好处”的

古语有云：宁拆十座庙，不破一桩婚。虽然说举案齐眉，红袖添香是对美好的婚姻状态，但对于普通人来说，想要达到这种状态往往是可遇而不可求，这同时还对夫妻双方的客观条件有比较高的要求，这可不是所有人都能达到的。

对于普通人，也就是芸芸众生中的我们来说，更加常态的婚姻是偶尔吵吵闹闹，床头吵架床尾和。这就是为何社会经验丰富的人从来不会轻易去劝正在吵架的夫妻，因为如果夫妻双方并不想分手，那种吵架就是吵吵闹闹，根本不用局外人来劝也会早晚和好。如果夫妻已经貌合神离，一方心里已经想着要分手的，不管局外人怎么劝，也往往是无效的，劝也没用。

毫无血缘的两个人结为夫妻，性格方面难免会有不同，磕磕碰碰在所难免，况且谁都有自己的事业和社交，很难做到事无巨细的解释和分享，时间久了就会积累其很多误解和负能量，这个时候，通过吵一场反而会有利于负能量的排解，以及误会的消除。

此外，吵架也未必单纯是一件坏事，因为当我们换个角度思考下，就会知道吵架背后蕴含的东西。因为只有当你真正在乎一个人的时候，才会情绪失控，才会想要花时间改变对方的想法。对婚姻真正有杀伤力的是冷暴力，尤其是那种连吵架都懒得跟你吵的夫妻，婚姻关系才是真的岌岌可危。

虽然通过以上两点，帮大家分析了为何夫妻吵架不要轻易劝的原因，最后还要强调下，这里所说的吵架一本就是动动嘴皮子，红个脸吼几嗓子这种程度。超过这个底线就要另当别论了，比如男的动手了就应该是零容忍的事件，再比如吵架后的冷暴力，对感情的伤害往往比吵架本身更大

因为意见不和而引发的争吵，不光是在成人中很常见。很多孩子也会因为意见分歧导致争执发生，让家长为难的事是，要不要出面做一个公正的裁判官呢？其实让孩子独立面对争执，也是他成长路上的必修课之一。

前两天同事李敏在办公室聊到了这样一件事，周末陪女儿阳阳到小公园玩的时候，阳阳和另一个小朋友因为坐滑梯的先后顺序而发生了争执，李敏眼见到对方是个小男孩，怕女儿吃亏，于是冲上前去打算女儿讨回公道。

谁知道对方的家长也冲了过来，而且一开口就是蛮不讲理，让李敏火冒三丈，原本两个小孩的争执顿时上升到了大人的矛盾。最终，公园的工作人员出动才平息了这场纷争。

李敏最后感叹“现在的熊孩子，背后都有一个蛮不讲理的家长”。但站在客观立场来看，整件事李敏的处理手法也不太合理。见到自己的女儿受委屈就挺身而出，那么同理心，对方的家长也会担心自己的小孩受委屈而不得不站出来。

孩子之间当着家长的面起了争执，家长要不要介入？似乎是一个两难的问题！实际上，只要不升级到肢体冲突，我们提倡家长最好是袖手旁观，将这件源于孩子纷争的事情放手交给孩子自己去处理。

1、让孩子独立面对同伴间的争执，能给孩子带来哪些影响？

周末妈妈带着苗苗去图书馆，没想到在图书馆内苗苗和小朋友起了争执，目睹这一切的苗苗妈妈没有站出来替女儿撑腰，只是冷眼旁观看着女儿的举动。最终女儿和小伙伴达成了和解，在回去的路上，苗苗仰着头问妈妈：“妈妈，我今天和小朋友吵架了，是不是做错了？”妈妈答道：“你控制住了自己的情绪，只是和小朋友讲道理，劝服了小伙伴，你做的很棒，妈妈为你感到骄傲！” 所以放手让孩子独立去处理一种争执，不失为一种成长。

学会面对冲突

当孩子独自面对冲突的时候，他会学习处理矛盾的关系，或许在争执中有一方会强势一些，在孩子面对强权的过程中，他也得到锻炼。

学会处理不一致的意见

争执大多数时候都会源于意见不同所引起，当孩子独立面对争执的处理过程中，他们会学会处理存在分歧的意见。不管是最后某一方让步，或者是双方达成一致，这个过程中他们都一步步锻炼自己处理问题的能力。

掌握沟通的技巧

站在客观立场来看，争执其实也是交流的一种形式。在这个过程中，孩子会将自己的意见与看法，以口头形式表现出来，这也是对他们临场应变能力、语言表达能力以及沟通技巧的实战考验。

“有效的沟通取决於沟通者对议题的充分掌握，而非措辞的甜美。”——葛洛夫

所以家长不要因为孩子之间偶尔发生的争执显得很着急，自己也匆忙地加入到“战团”中去，应对争执也是孩子学习沟通的一种方式。

2、家长面对孩子间的错误的做法是怎样的？

亲戚家的孩子到天天家玩耍，因为弄坏了天天最喜欢的小汽车，天天和亲戚家的孩子发生了争执。天天的爸爸认为天天不懂事，当着亲戚的面就批评了天天。事后，天天对这件事表达不满，他对爸爸说：“明明是他的错，为什么你就要批评我，因为我是你的孩子吗？”很显然天天爸爸的插手是比较失败的，既没有让事情得以圆满解决，还让孩子埋怨自己。

充当裁判官

在不了解整件事情始末的时候，家长就急着现身充当裁判官的角色。我们的本意是保护孩子，但实则这样的保护非但没有意义，偶尔还有反效果。

偏帮自己的孩子

有的家长遇到孩子起争执的时候，不管三七二十一，会先帮着自己的孩子说话。实际这是处理孩子争执问题的大忌，如果当孩子知道家长每次都着急为自己出头，那么就会养成他不知天高地厚，霸道逞能的性格。

批评自己的孩子

有的家长则恰恰相反，每次当孩子与他人发生争执的时候，不管对与错，就先批评自己的孩子。这样的做法也是不可取的，在孩子是非观念形成的重要时期，对的就是对的，错的就是错的，家长不分青红皂白的批评，只会让孩子在内心里埋怨家长。

面对孩子起争执，家长的做法是能不介入就最好不要介入。

正如居里夫人说过的这样的一句话“路要靠自己去走，才能越走越宽”。

如果我们不放手让孩子独立面对争执，以后他将如何独立生活？

3、家长正确处理孩子间的争执应该怎么做？

预防事态升级

家长不介入孩子的纷争，并不等于是完全漠视。家长需要在一旁预防事态的升级，如果两个小朋友的情绪越来越激动，这时候就需要家长出面来帮助他们一起解决问题。

保持态度平和

家长出面解决问题，一定要保持态度平和，若是家长本身情绪激动，那无疑是等于火上浇油。同时家长的态度要公平客观，不要偏袒某一方，也不要去责怪某一方，尽量引导孩子们注重问题，而不是一味的去怪着对方。

引导孩子自己想出解决办法

家长出面并不是要判断谁对说错，我们需要将重点引导在问题解决的结果上来，我们可以引导孩子协商如何解决问题，或者是给予一些解决问题的建议。

当孩子发生争执的时候，我们不一定要追根究底弄明白究竟是谁对了还是谁错了，只要问题得以解决，那么就行了。家长还要注意，不管是不是孩子有错，都要尽量避免在小伙伴面前批评他。

我们并非是提倡或者鼓励孩子争执，而是当争执的事件发生后，家长不要急于去代为处理。争执也是孩子必须要面对与学习的一种社会技能，让他们提早在争执中学会成长，那也未尝不是一件好事。

我认为还是要看情况管不管，但是鸡毛蒜皮的小事就别管了，就算大事也要看情况是否插手。

大多数情况我认为父母还是不应该管得，毕竟孩子的生活是纳闷自己的，过得好与不好都不是父母能左右的，有计句话说的对，儿孙自有儿孙福，所以不应该管的太多，少量给点建议就行了。

记得我小时候父母矛盾奶奶总是掺和，而且奶奶总是向着父亲，这么多年了，父母感情越来越稳定，但是因为奶奶对母亲的一些行为，导致了他们交流越来越少，奶奶和母亲的关系可以用冷漠形容。

所以我认为当儿媳妇是对的时候可以适当地帮一下儿媳妇，如果儿媳妇是错的，还是不要多嘴，免得导致有误会，无论如何，儿子是自己生的，肯定不会误解自己是不爱他的，所以还是以少管为主，毕竟年轻人虽然生活的经验不足，但是还是要点面子的。

这一点闺蜜的婆婆就做得很好，她和老公吵架的时候，婆婆一般是不管的，但是有那么几次婆婆更赞成她的观点，为了和她关系更密切就和她统一战线，这使得她和婆婆关系很好，情同母女一样，她经常给婆婆买各种漂亮衣服，生完孩子婆婆还给她买名贵的补品，她手机旧了婆婆还给她换新的。

话说回来，作为长辈，也应该都是过来人，应该能理解婚姻初期各种矛盾很正常，谁不是从各种磕磕绊绊走过来的呢？大多数能相伴一辈子的老夫老妻也都是包容和理解居多，虽不能管孩子们的感情，但是可以在闲暇之余分享一下自己生活中处理矛盾的好方法。

 有，还是一生的影响，伴随你，有的人靠童年幸福一生，有的人需要靠一生去治愈童年。

对我个人而言，父母经常吵架对孩子的影响不仅仅是一个重大的事件，还可能会改变我的人生。 现在，我深深感到，这是一个极其重要的苗头。 带着这些问题, 我们来审视一下父母经常吵架对孩子的影响 我从思想上没有把父母经常吵架对孩子的影响的方式方法重视起来。 对我个人而言，父母经常吵架对孩子的影响不仅仅是一个重大的事件，还可能会改变我的人生。 我的父母经常吵架对孩子的影响在一定程度上会影响了周围。 我也要通过这次父母经常吵架对孩子的影响事件，提高我的思想认识，强化我的观念。 种下什么样的因就会得出什么样的果，如果认真一些，就能得到好结果。 通过父母经常吵架对孩子的影响，我感到这虽然是偶然的，但同时也是长期以来对自己放松要求的必然结果。

希望能给祖国的花朵更多的浇灌，和更正能量的方向。