孩子们在相处的时候，总会产生各种各样的争吵，为什么小孩子更容易争吵呢？

争吵是表达自我意识，应用语言的实践及解决生活中的困难问题，孩子在游戏中的一个角色应该由谁玩，在孩子心中具有一定的标准的，这种标准在"必要争吵"的过程中会越来越明确，越来越具体。家长看到两个孩子为争夺同一玩具而发生冲突时，就会强制分开冲突的双方并告诉他们，“这个玩具是XX的，你不应该抢他的玩具。”或者说，“好孩子要懂得分享。”其实，家长的这种做法，心理学家和儿童教育家都是极其不赞成的。因为这会打断了孩子们体会冲突的过程，干扰他们从中获得经验，剥夺他们的成长。

小孩子不会控制情绪，没有顾虑，所以有什么都会表达出来，但事情过后还会在一起玩得很开心，如果你觉得看孩子们吵架很心烦，那你可能多少有些产后抑郁，要放松心情不必太在意，跟孩子们在一起沟通玩耍，你会发现童年的世界是多么有趣。孩子之间的关系，家长只需要适当引导，而不要参与其中，毕竟你看到的也许不是全部，偏袒任何一方都会遭到反抗，还不如让他们自己解决。

俩孩子在家里吵架打架，可是在外面却会相互帮助、照顾。我觉得小朋友之间的事情先让他们自己去解决，等到必要的时候，家长才出手教育。在两个小朋友相处时，他俩之间早有了相处之法。可能另一个会稍微让着点。当然偶尔也会打破这种相处之道 ，这时候家长出手，解决针尖对麦芒的局面。把他们分开，要是因为玩具、书本等某一件物品有争执，家长可以再拿出一个相似的给他们，转移这个物品对他们的吸引力。在这里要说一点，这个方法比较适合5岁内的小朋友，对年龄稍大的小朋友效果会没有那么好。

你是否遇到过，平时和老公没有什么脾气，但是在带娃的过程中就很容易和老公吵架的情况呢？如果你没有遇到，那恭喜你，你是一个任劳任怨的人。

其实，在带娃过程中出现争吵，这个情况是很正常的。因为育儿是一项繁重的任务，需要花费大量的精力和时间，也需要夫妻双方不断的磨合，才能达成共识。我们来看看具体有哪些原因导致吵架：

分工不均衡

如果夫妻之间的分工不均衡，其中一方承担的责任过多，另一方则容易感到压力和不满。这种分工不均衡可能导致夫妻之间的紧张关系和争吵。

在我外甥女很小的时候，我姐和姐夫就经常出现类似情况。姐姐总认为自己做的多，给孩子洗洗涮涮，还要给孩子热奶，还要做一些辅食，感觉很累。而姐夫呢，只是抱抱孩子，哄哄孩子而已。所以这种情况就造成了我姐的怨气很多，一有点小事就激起矛盾。

压力和疲劳

带娃是一项艰巨的任务，夫妻两人可能会面临睡眠不足、时间不够、精力透支等多个问题，这些因素会增加夫妻间的紧张和冲突，也是比较常见的情况了。

观念差异

带孩子的时候，每个人都有自己的想法，所以就会出现育儿观念和方法的差异。例如，教育方式、纪律规范等等。这些观念差异容易引发争吵，也是比较常见的一种情况。

个人需求冲突

如果大家都把大量时间放在带孩子上，就会产生抱怨心理。你比如，夫妻在育儿过程中会忽略个人需求和兴趣，长期的牺牲和压抑很可能导致情绪爆发。

我有一朋友，他们有一个可爱的女孩。自从孩子出生后生活就变得很不一样了。他们会经常为了孩子的事情而吵架。我也曾经问过为什么会这样，朋友告诉我，带孩子真的很辛苦，需要很多耐心和精力。而且每个人对于如何教育孩子都有自己的想法，就是我们俩吵架的原因，他还和我诉苦说了一些小细节：

我们曾经因为女儿的睡眠问题而吵架。我老婆认为应该让女儿在她的床上睡觉，而我认为女儿应该独立睡觉，是为了培养孩子的独立性。

另一个问题是关于孩子的饮食，女儿很挑食，经常不肯吃饭。我老婆认为应该给女儿做她喜欢吃的食物，而我认为应该让女儿尝试新的食物，这样可以培养她的口味、他们在这个问题上也一直有分歧。

除了这些问题之外，还有很多其他的问题，比如孩子的教育、玩具等等。每个问题都会引起夫妻之间的争执……

说到这里我还是很有感慨的，带娃时夫妻真的更容易吵架，这个是事实，也非常普遍。毕竟每个人都是独立的个体，想法也不同，忍耐度以及做事方式也不同。但是，产生分歧虽然正常，也要学会多理解，更要学会多沟通。

我认为，带娃只是夫妻生活的一部分，不要忘了夫妻之间的感情维持也需要彼此付出努力，所以应该多找些时间，把孩子寄托在父母那里，两个人过过二人世界，提升一下幸福感，对缓解这种状态也会有很大的帮助的。

我是两个孩子的宝妈，两个孩子相差三岁，他们都还在懵懂时期，大宝有时还是很照顾二宝的，但也有发矛盾的时候，作为父母，我们该如何一碗水端平呢？

上周我刚从公司回到家里，（因为孩子放学每天都是由爷爷很早就接回了家，有个这么好的爷爷，我和老公都是非常幸运的）可能两个孩子因为争夺一个玩具而发生了争吵，平时都是让着二宝的大宝，也不再对二宝像往常一样的礼让了。两个孩子激动到动起来手来，我立刻上前拉开两个孩子，因为二宝比较小，我就一把抱起了他，安慰着怀中的二宝，大宝见状便算起性子来，哭着闹着，好像述说着自己的不公平。二宝被我的糖果伎俩安稳住了，晚饭的时候大宝满脸的不开心，吃饭也是随便吃吃，便放下碗筷，回到了自己的房间。

我心想，一定是白天的事情大宝耿耿于怀，对于我偏僻二宝的事情认为处理不公，我收拾完碗筷，便拿着大宝喜欢的玩具去房间去他了，我试着敲了下门，他开始还满是孩子气，说起来这几年带孩子也有了自己技巧和方法，几个回合下来，大宝便被我的“招数”如实的给我打开了房门，我走了进去，坐在了他的床上，“你也是从二宝那么大过来的，你发脾气的时候，我们有没有欺负你”我问向大宝，我接着又说：“你不是说你是大人了吗？要有大人的样子吗？”，大宝转过身子对我说：“那弟弟也不能抢我的玩具啊，那是我的”，我对大宝说道“只有大人才让着小孩子呢，小孩子只会跟小孩子吵架呢”我说完便离开了房间。我知道我该说的都说了，说再多就多余了。早晨，大宝高兴的抱着我：“妈妈，我是大人，以后不会了”我明白脸上的笑容远远没有心里的甜。

在家里两个孩子发生矛盾时，我们应该“偏袒”处理，大宝更应该做为大人，小宝就该是个孩子，只要定位对了，水就应该平了。我想他们两个孩子应该是最好的证明。

我觉得你不应该胡思乱想，夫妻之间偶尔闹点小别扭很正常，现在很多老夫老妻也过着许多年轻夫妇的惬意生活。即使是在聊天，也不会到那种程度，不要疑心病太重。

1:多多少少男人结婚后都会首先顾家，两口子有点矛盾很正常

结婚意味着什么？意味着一种责任，也意味着一种担当精神。没结婚之前男人往往喜欢到处游山玩水，跟狐朋狗友聚在一起玩耍。结婚之后就会顾家，更何况还有两个孩子，更不可能在外面乱来，要知道男人承担家里的开销，需要多少开支。结婚后有点小矛盾很正常，一切要习以为然。

2:有的时候感觉会引发矛盾最后不可收拾，要给个机会在一起和好

夫妻吵架往往都会经历少许冷战时间，最后往往是以男人服软而告终。感觉这个事情原本就不靠谱，你没有真凭实据，凭什么去怀疑他？就算是聊天，可能也就是一个普通朋友罢了，现实生活中很多好男人，往往就是许多女人疑神疑鬼导致家庭解散。

3:男人养家上班回来本来就疲惫不堪，没必要故意找茬

我并不是说女人相夫教子很容易，然而男人顶天立地，靠着自己一个人养活一大家子人。这种例子比比皆是，所有的苦累都是自己来承受。作为妻子你需要的是关心爱护跟理解，而不是所谓的无理取闹，故意找茬最后后悔的还是你自己。

4:两个人在一起还是需要包容跟理解，一味大吵大闹没好处

夫妻两个人总是不间断吵架也是不行的，在一起需要的是包容跟理解。人非圣贤孰能无过，因此一些生活上的琐事能忍让就忍让吧，不管是为了孩子还是为了家庭，总是吵的不可开交始终是不行的，经营爱情跟家庭也是一种学问。

自从孩子出生之后，夫妻之间的争吵问题就变得更加频繁并且复杂。尤其是当两个人在带孩子时，经常会因为一些琐碎的事情而产生争执和不满。为什么带娃时夫妻更容易吵架呢？这里提出了一些可能的原因。

第一，在带娃时夫妻往往需要分配任务，并且在任务的执行上需要相互依赖。这就意味着如果其中一个人没有履行自己的任务，就会对整个家庭产生负面影响。比如，如果妻子没有做好饭菜，那么丈夫就需要上班之前接送孩子去幼儿园。这个任务需要丈夫在上班前完成，但是如果妻子没有做好饭菜，那么丈夫就很难在规定时间内完成这个任务。这样的情况下，就很容易出现争吵和矛盾。

第二，带娃的任务通常需要耗费大量的时间和精力。在这个过程中，夫妻之间的交流可能会受到影响。有时候，一个人可能会感到自己比另一个人付出更多的努力，或者认为另一个人没有尽到自己的义务。这可能会导致一个人产生不满和愤怒，并会把这些情绪转嫁到关系上。有时候，这种情况可能会导致瓦解夫妻关系。

第三，孩子的行为和情绪通常也会引发夫妻间的争吵。特别是在孩子处于挑战性情绪时，例如拒绝吃饭或睡觉时，夫妻的耐心往往会被耗尽。在这种情况下，有时候一个人会责怪另一个人没有做好他们自己的工作或者没有付出足够的努力来解决问题。这可能会引发矛盾和争吵，导致家庭氛围恶劣。

第四，夫妻之间的价值观和教育观念可能会引发矛盾。带娃是一项长期的任务，需要夫妻双方共同努力。然而，当夫妻在教育孩子的方式上持有不同的观念时，就容易发生分歧。例如，有些人认为孩子应该被保护和被溺爱，而另一些人则认为孩子应该学会在困难中成长。这样的分歧可能会导致夫妻之间的僵局。

第五，带娃这个任务往往会导致夫妻的生活方式发生明显变化。比如，他们需要取消一些原本想要做的事情，例如朋友聚会或者前往度假。有些人可能会感到失落或不满，而其他人则可能会因为改变自己的计划而感到不公平。这也可能导致夫妻之间的分歧和矛盾。

最后，当夫妻在带娃的过程中遇到困境时，他们可能面临着更多的压力和焦虑。夫妻双方可能会提高期望值，并希望能够超越他们自己的能力或时间。然而，当他们发现自己无法达到期望时，他们可能会对自己或对对方感到失望和愤怒。这也可能会导致两个人之间的紧张和不和。

总之，带娃是一项非常重要的任务，工作量非常大。夫妻之间的分工和合作非常关键，以保证孩子得到足够的关爱和照顾。然而，当两个人遇到争执时，他们需要认识到这些问题并尽可能地克服这些问题。他们需要互相理解，尊重和支持，以保持积极愉快的氛围度过带娃时期。

两个孩子老吵架的话，我认为作为家长应该尽量的去劝阻，要让孩子和平的共处，家长也应该公平的对待每一个孩子，不应该有私心，还要告诉孩子吵架的坏处，让孩子知道他们是一家人，要学会谦让，不应该争，还有就是一定要让孩子懂得如何去爱护对方。可以举一些事例，让孩子从事例中得到教训，要让孩子懂得互帮互助，互友互爱。

小朋友吵架的点和大人想的不一样。我们都以为，小孩吵不外乎就是在争宠、吸引大人的注意力。

小孩最在乎自己有没有被公平对待

最能引发学龄手足斗争的事，就是“被迫分享自己的东西”，如玩具、小汽车等。“为了让爸妈注意自己”这个原因反而垫底。

小孩真正最在乎的是“自己有没有被平等对待”，而他们的对比对象就是手足。因此有没有“拿到一模一样大小的蛋糕”、“一样多的乐高积木”、“有没有分到爸妈另一只腿上的宝座”……绝不是大人眼中芝麻绿豆小事而已。

在老二出生以前，老大根本没想过要计较这些事，但对于老大来说，“家里多了一个宝宝就好像先生对太太说，我要娶小老婆，从今以后，你们要一起拥有我一样”

年纪愈小的小孩，还不能控制自己的冲动或尚未发展同理心时，就愈容易用放大镜去看他人与自己个性上的差异，而这会造成愈吵愈烈的局面。

如果小孩已吵到不可开交、大声尖叫的地步时，爸妈可千万不要以为“让他们自己解决。九岁以下的小孩冲突管理的技巧还不成熟，没有大人正向的引导，很容易陷入没有建设性、鬼打墙的争吵模式：是我的。才不是，是我的。不，那是我的。才不是，那是我的……

如果大人不管，小孩也可能会觉得，反正没有解决或不和好也没关系。因此，孩子年幼时，爸妈还是要积极当调停者，让孩子都有机会发言把事发经过说一遍，协助他们一起想解决的办法，甚至协商轮流退让。

当孩子成功解决争执时，也不忘鼓励他们：“你们解决问题的能力愈来愈好了!”这过程当然比直接叫孩子去罚站耗时，却是值得的投资，因为你在训练孩子学会为自己发声、自己处理冲突。

父母不必每次孩子吵架都要进来协调，可以选择心情比较平静、不赶时间时再介入会比较好。但若小孩打起来、有肢体上冲突时，父母无论如何都要介入。

如果你家孩子年纪相近、均小于10岁，而你正考虑让他们睡同一个房间，不妨先参考看看：

1建立感应度较高的情绪发现

从小和兄弟姐妹在同一空间密切相处，比较擅于分辨他人情绪，提升情绪的敏感度，有助于未来的人际互动关系，比较能准确拿捏人我之间的份际。

2共享空间，让孩子从小练习协商技巧，应对人我的冲突

手足是孩子在世上最初的朋友，刚开始时，手足冲突会因为误触地雷而不时升温，但可以让孩子练习从小为自己的“底线”争取权益，锻炼应变能力和环境适应力。

3容易焦虑的孩子，跟手足共享一个房间，有助于减轻焦虑感。

4手足间互动多，长大后关系较亲密。

总之小孩子吵架也不可大意。

家长不应介入孩子的矛盾。如果家长不介入，孩子自己会慢慢学会解决问题。当孩子争吵时，也有一些家长倒是不偏袒，为了安慰别人，就责骂自己的孩子给对方看。这也不对，会让孩子觉得很不公平，很委屈，下次要找机会“报ˇ复”，这样反而不利于他的人际关系。

孩子最难过的就是认为妈妈偏心，不喜欢自己，这种念头过于强烈，就会造成兄弟不和。

孩子吵架也一种沟通，是成长过程的一部分。我小时候跟姐妹吵完架之后，父亲会叫我们反思，想想有没有更好的解决方式，用这种方法训练我们的人际关系。母亲则叫我们罚站思过，结果罚站时都在思别人的过，心中不平之气也越想越高，一罚完就立刻再吵一架。所以，惩罚不是好的方式。孩子在吵架的过程中能学会沟通。因为对方会把本来隐藏在心中不说的感觉说出来，孩子以后就会避免碰触别人的痛处。我们都有这样的经验，不敢跟城府很深的人交朋友，因为不知他心里在想什么。