年关将至,有多少人期盼着新春假期,就有多少人抗拒着回家过年。
有人说,80%婚姻问题和家庭矛盾,都会在过年的时候达到巅峰。
比起“夫妻俩回谁家过年”的世纪难题,有的人根本就不想回家过年。
究竟为什么呢?
过年前几天,我采访了几位已婚女性,来听听她们怎么说!
“一家人的春节,变成了一个人的劳动节”
_ 琳子 37岁 结婚7年
什么是过年?
在我看来,过年就是男人们喝酒划拳吹牛逼,女人忙里忙外收拾屋子,做饭伺候一家子。
因为每年过年,我过的根本不是什么春节,而是只属于我一个人的劳动节。
每当我一回家,我的公公婆婆摇身一变成了高高在上的贵客,盘着腿看着电视玩着手机等着我伺候。
我不仅要操心_饬年货,还要做饭孝敬公婆,照顾孩子,常常忙得晕头转向。
可真正令我心塞的,并不是身体上的累,而是心理上的孤独。
过年期间,我除了一日三餐全包,还要照顾每个人的口味和喜好。
比如婆婆喜欢吃草莓,小姑子喜欢吃虾,公公喜欢吃南瓜饼,我都会提前给他们买好。
但是,从来没人知道我喜欢吃什么。
大年三十,我至少要做十二个菜。
当我在厨房忙碌的时候,其他人都围着饭桌,看着晚会,家长里短地聊天。
那个其乐融融的画面,常常让我觉得自己是个外人,心里异常难受。
正月初一二,小姑子来拜年时,婆婆就立马拿她当祖宗一样供了起来,不停地使唤我伺候。
哪怕我忙成了陀螺,其他人也不会搭把手。
有时候我做好了菜端上桌,小姑子会边扒拉菜边说:嫂子,你快来一起吃吧,别弄那么多菜了。
但我知道这都是客套话,我只能在炒菜的间隙,在厨房随便吃点儿,或者等结束了吃剩下的。
吃完饭,小姑子偶尔会挽起袖子跟我客气:嫂子,我帮你收拾一下碗筷吧!
每当这个时候,婆婆马上就会冲进厨房对自己女儿说:你难得休息一下,这些有你嫂子呢!
这句话,像针一样,扎得我生疼。
她的女儿休息了,可我又何尝不是别人家的女儿呢。
外面烟火爆竹连声震天,屋子里公婆儿孙绕膝,一大家子人说说笑笑,回不去的却是自己的家。
“老公不着家的年,有什么意义?”
_ 秀秀 31岁 结婚4年
我是一位全职妈妈,常年一个人在家带娃。
好不容易过年了,老公放了假,我们一家三口开开心心回老家。
本想着一家人可以好好热闹热闹,也有个人会帮我分担一些,轻松一下了。
但事实总是令我糟心。
过年期间,老公总是跑出去跟他的朋友们玩,而且一出去就喝酒,喝完就唱歌,唱完基本就一宿。
好好的团聚年,最后都会变成我一个人的冷清年。
回家短短六七天,基本上除了大年三十,其他时间,老公都是不着家的,不是在外聚会,就是在外打牌,只顾自己开心,把我和孩子留在家里。
有一年,他喝完酒进门,鞋都没脱,换了一件大衣又要出去,我实在气不过,朝他吼:
“你天天把我和孩子扔家里,自己跑出逍遥,这年还有必要过吗?”
吼完,我再也崩不住,眼泪瞬间就哗啦啦涌出了眼眶。
看着我气愤又委屈的样子,老公不仅没有想着安慰我,反而气汹汹地还嘴:一年不见了,我跟朋友聚聚怎么了?
听他这么说,我更来气了,一下子炸了:适当聚聚可以,可你天天跑出去喝酒打麻将,留我一个人在家里,不觉得太过分了吗?
本以为老公会意识到自己的错误,但他并没有,丢下一句“你这个人就是胡搅蛮缠”就穿上大衣出门了。
每年我们都会因为这件事吵架,吵过之后,他还是会出去。
每一年,我的心,也在变冷。
“小时候向往的过年,结婚后成了阴影”
_ 阿媛 35岁 结婚10年
过年前几天,我就开始焦虑,小时候我最向往的过年,结婚后已经成了阴影。
因为这个阶段,是我一整年当中最丧,最焦虑,最委屈,也最受气的时候。
那些过年期间添堵的事儿,在我这里每年都要轮番上演。
我老公是个比较传统的人,在他的观念里,女人嫁了,过年回婆家才是天经地义。
每年,我们都要为回谁家过年这个问题,吵上几次,基本上最后都是我妥协了。
结婚十年,在婆家过十个年。
每个年,我没有一次顺心过,因为每年过年的饭桌,对我来说,永远都是一个受气的过程。
有一年大年三十,饭桌上我自顾自吃,没有照顾公婆,结果老公就像我犯了什么大逆不道的事一样,当场数落我不懂事。
更过分的是,饭桌上当着所有家庭成员的面,婆婆常常一边夸自己的女儿,一边对我投来嫌弃的眼光。
甚至经常会提起邻居谁谁家的儿媳妇有多懂事娴淑,明里暗里地斥责我不够好:
“听说老王家媳妇儿一个月工资要两三万,人家在哪儿找的那么优秀的儿媳呀; 你不知道,你张阿姨,内衣都是儿媳妇洗的,她可真的太有福气了; 前些天,老王媳妇还跟我炫耀,她儿媳回来的时候给她买了一套护肤品,要几千块。”
每每阴阳怪气地说完这些话,婆婆还会扭头故意跟我来一句:哎呀我就是随便说说,你可别多想啊!
有时候我心里委屈,跟老公诉苦,但老公永远只会呛我一句:“我妈年纪大了,你跟她计较什么。”
讲真,这样的年,我真的受够了。
一般来所,春节就是照妖镜,一下就能照出你在婚姻中的地位。
在婚姻中没地位的人(无论男女),往往在春节会把自己的痛苦格外放大。
说得难听点儿,这个世界就是“人吃肉,狗吃屎”。
如果你发现你的另一半变成了一坨屎,那么你需要做的就是把他放到抽水马桶。
有句话说得好,你不收拾他,他就会来收拾你。
在这里,我要奉劝各位,你需要学会谈判能力。
你没有谈判能力,那简直就是等着被别人欺负。
谈判力需要2个要素:
1 勇气:
婚姻中,“怨妇”“怨夫”最缺的,就是一口气。
如果你咽下这口气,那么全世界都会欺负你。
如果你争这口气,全世界都会为你让路。
这口气是什么?
就是敢于撕的勇气。
比如上文说每次都把老婆孩子扔下,自己去打牌玩耍的男人。
他为什么敢公然这么做?
就是因为他知道他这么做了,老婆也不能把他怎样。
如果我是这位妻子,就直接报个团,带着孩子出去旅游。
他既然想做单身汉,那么我干嘛要做苦逼怨妇?
去找自己的乐。
往往这个时候,那个牛气哄哄的男人往往就怂了。
因为他们其实往往都是“色厉内荏”的,发现大本营空了,他就回来找你了,此时你就可以和他谈判了。
记住,大多数人都是“市场经济动物”,他们是“无利不起早”,除非利益受损,他们是不会鸟你的。
2 话术
当然,你也可以不用这一招,也可以用别的招。
比如你在婆家受气,你就可以说我不想受气了,今年我不陪你回家了。
这个时候,男人就急眼了,为什么?
丢面子啊。
这个时候,你就可以提条件了,如果要我跟你回家,你要做两件事。
第一,你妈欺负我的时候,你要帮我,或者你跟你妈打好招呼,否则我当场翻脸。
看到了吗?
所谓话术的主要结构就是:
1 你有什么需要,我可以满足你。2 但是满足我的前提是3 如果你不同意,那就拜拜。
怎么样,想象一下,如果你这么说,会有什么效果?
你觉得自己还是受气包吗?
是不是会觉得爽?
当然,我知道,就算我教你这些招,很多时候,你也不一定能用上。
因为一个人要想活得勇敢,活得智慧,是需要很多练习,需要很多成长的。
但是我给你这些招是为了让你知道,除了做怨妇怨夫,其实人生还有很多路可以走。
希望有一天你可以抬起胸膛,笔直地做人,那时候你会发现,这个世界没有真正的恶魔,唯一的敌人,只是你自己。
1、了解事情的原委,让老婆和母亲静下心来谈一谈,弄清楚为什么会发生争吵,然后才能对症下药,就能够化解老婆和母亲的矛盾;
2、不能偏袒某一方,不能去单方面指责自己的老婆或者是母亲,而是应该从中去化解,能够调节母亲和老婆的矛盾;
3、主动和双方沟通,可以主动和自己的老婆或者是母亲谈一谈,让她们不要继续争吵下去,这样的行为能够调节老婆和母亲;
4、帮老婆和母亲建立感情,在生活中可以让老婆和母亲互相关心,让她们建立了深厚的感情,就不会产生太大的矛盾;
5、转移老婆和母亲的注意力,用一件其他的事情去吸引老婆和母亲的注意力,让她们不会继续在这个矛盾上发生争吵;
6、分开居住,正所谓距离产生美,当老婆和母亲之间的矛盾越来越深,这个时候选择分开居住是有利于整个家庭的发展的。
为什么越来越多的成年人都盼着过年呢?有人觉得新年的味道越来越淡,很难找到年轻时的快乐感觉。有些人认为他们会在春节期间花很多钱,但他们已经努力工作了很多年,几乎没有积蓄。有些人觉得春节太累了。有无尽的膳食和家务要做,几乎没有时间休息。
佳佳属于第三类。作为一个全职太太,她是最怕过春节的。她说,去年春节回丈夫家过年时,她几乎给丈夫留下了心理阴影。那天晚上,她一个人做8个人的饭菜,累得腰直了起来,而婆婆和嫂子都像没事人一样,高高兴兴地在客厅里用葵花籽聊天。当她告诉丈夫自己忙不过来,让他们去帮忙下厨房时,丈夫平静地说:你为什么这么多事情?做饭一点也不累。她想发火,可是大年初一有亲戚在,实在有些不合适,只能选择忍耐。
但是这些委屈一点一点积累起来,积累到一定程度,就会有负荷。春节期间,她一个人做了所有的家务,做饭,洗碗,做家务。她几乎不闲着。这有多难,恐怕只有她知道。其实最难以承受的,不是身体的累,而是精神的累。当你不被理解,不被尊重,无论你做什么都会有一颗锥心疼痛,甚至怀疑婚姻的意义。
理论上说,新年是合家团圆的好时候,应该是快乐的,但为什么所有的家务都要落在一个头上,别人却在悠闲地享受呢?而这个人,通常是一位女性。
在现实生活中,像佳佳这样的情况并不少见。许多妇女回家过年的时候总是很忙。没有人爱她,觉得她很辛苦,只是觉得做饭,洗碗,做家务,没什么大不了的。但正是这种态度伤人最深。做家务从来不是女人的责任。如果她长时间得不到理解和尊重,任何人都会累的。这也是佳佳不但不期待春节,而且有点讨厌春节的原因。
你要相信世界上有人和你生活一个类似的,每当你感到孤独和无助,找不到出口,世界将有另一个与你相似的人选择勇敢的前进,他们是你的基准测试,会在无形之中给你力量,告诉你:你可以做得更好,只要你愿意。
当我读到韩国作家赵南柱的小说《82岁的金智英》时,我有一种强烈的感觉,女主角金智英和我们大多数人一样平凡。你在街上随便看到的普通女孩,可能都有金智英的影子。出生在一个普通的家庭,上一所普通的学校,毕业后做一份普通的工作,然后嫁给一个普通的男人,辞掉工作,成为家庭主妇。
表面上看,她是贤惠的妻子,是伟大的母亲,是孝顺懂事的媳妇,但她已经不是她自己了。她的生活过得如此顺利,似乎一切正常,但这却使她变得无能为力。她常常觉得自己站在迷宫中间,试图找到一个出口,但后来却被告知迷宫根本就没有出口。
她在日复一日的生活中迷失了自我,患上了严重的产后抑郁症和育儿抑郁症。有时候她会完全变成另一个人,说那些别人听不懂的话,而只有通过变成另一个人,借用别人的话,才能说出那些压抑了很久的真实的话。金智英(Kim Ji-young)的家人开车去婆婆家团聚。当时,她丈夫的妹妹,金正恩的嫂子也带着她的孩子回来了。但她没有在厨房帮忙,而是在客厅和家人聊天。
当金智英在厨房忙的时候,病发作了,她成了自己的妈妈。嫂子告诉婆婆有些事她不用费心去做。她可以去超市买。婆婆说:“这些都是为她的家人做的。节日就是全家一起做饭,一起吃饭。”
婆婆转过头来问金志英:“难吗?”金志英立刻用他妈妈的声音说:“哦,亲爱的妈妈,其实我们家的志英在过了这么大的节日之后总是感到酸痛的。”
在那一刻,空气凝固了。当大家都僵住的时候,她继续责怪她的丈夫作为母亲,责怪他作为女婿在公婆家花的时间太少,只想到节日的时候回自己家,而不是带妻子去公婆家。看到形势已经失控,金智英的公公上前问道:“儿媳,你现在说这个是什么意思?”你在我们长辈面前做什么?我们一年都见不到儿子和女儿几次,你为什么这么难过呢?”
金智英的丈夫立刻制止了他,但金智英并没有表现出任何软弱:“岳父大人,恕我直言,我不得不说我并不不快乐,只是你的家庭团聚重要吗?我们只有在假期才能见女儿。如果你的女儿可以回到她母亲的家里,难道不应该让我们的女儿回来吗?”
这些话,平凡的金志英是不可能说出口的,她只有在病完全进入另一个人的时候,才能说出心中的真实想法。每年节日,她都会回到公婆家与父母团聚。积淀已久的不满和不满在一瞬间爆发了。
虽然这只是这本书中一个非常简单的情节,但是我一直记得这个情节看似简单却有很大的意义。想想看,在现实生活中,这个案子会不会少一些?有多少女人结婚后很少回父母家,在公婆家忙得团团转,还不知感恩。如果你做得好,别人不会欣赏你,他们会认为这是你应得的。如果你做得不好,全家人都会怪你,指责你,说你没老婆、没媳妇、没妈妈看。
没有人关心你工作有多努力,他们只是认为这是正确的事情。在这样的家庭环境中,长期缺乏尊重和理解,正是许多女性患上产后抑郁症和育儿抑郁症的主要原因。韩国作家赵南州,82岁的金智勇,这本书带给我们的不仅仅是关于爱情、婆媳、婚姻和家庭的思考和启发,还有女性的社会地位和个人价值。这本书之所以能引起如此多的共鸣,是因为我们可以在金智英身上看到自己。
我希望在未来,越来越多的人能够意识到这些事情的不公平,也希望越来越多的人能够给予女性足够的理解和尊重,不要让她们独自在婚姻中迷失和沉沦。他们的努力工作值得肯定。
大年初一就吵架,你给过人家什么,一个女人嫁到你家。伺候你,大过年的还要跟人家吵架,你怎么想的,男人就要多担待一点,自己么老婆又不是仇人大过年的吵架。
夫妻之间无对错、美满的婚姻才是事业成功的基石。一个健康的婚姻是付出和需求平衡的相互作用下的和谐,以忠诚为婚姻的核心,明确自己在家庭中正确的定位和应尽责任于义务,婚姻是投资,婚姻靠经营,婚姻是责任的承担。去发现欣赏对方的优点,做到理解尊重、关怀与体贴对方。不要让对方去做什么,要去做对方做不了的事不做的事。给对方创造一个温情浪漫的舒适环境。做到忠诚和坦率、性忠诚是婚姻中的核心的忠诚,是承诺,是一生的承诺。
各退一步,或者你多退一步能怎么样,无奈。
你的经历和我的差不多,但是不同的是岳父他不敢打我!
我老婆也是比较做作、任性+极端,她父母基本也是这鸟样。接走13次,我接了她4次。而我说跟你差不多的就是,她父亲接走她也没说啥,我们彼此打个招呼直接走人那种。
开始的时候,我认为岳父会教育他,去的几次都比较恭敬。只是后来感觉没啥效果,换来的只是老婆的肆无忌惮和变本加厉。
之后我就没把她、包括她家当回事了!她要来则来,要有则走,反正我跟他们讲总是扯开话题怼怂我,道德绑架我,只是一个劲的问我知道错了没有,要么道个歉就算了事了。或者跟我讲“男人要有担当、责任感”……
什么叫担当和责任感?不知道岳父嫁女儿时说没钱,又爱面子,嫁妆都是我出的算不算担当?结婚后,老婆没有出去做过任何工作,包括做饭、搞卫生都懒得搞。还每月在我店里拿8000多零花,这还不包括我们的生活费,洗衣是洗衣机洗的,这个就不说了。试问,这个算不算责任感?
生孩子我妈要工作,只能请月嫂,每月10000块,我出的!后来为了带孩子,我要我妈把工作辞了带孩子……
但是她们还说我责任感不够,我现在也认了,也吵烦了,我也为孩子能有个亲妈而努力争取了很多次,但总是堵不上他们的嘴……
我现在只等孩子三岁,直接跟她做个了断 。
根据民间的风俗来看,过大年三十的时候,女性都会在婆家过很少有回娘家的,那么为什么大年三十不能在娘家?我们一起来看看吧!
一、为什么大年三十不能在娘家
主要还是因为风俗。
1、说起大年三十为啥出嫁的女子不能回娘家过年,这个主要还是因为中国历来的风俗都是这样,大家都这样做,所以很多人也遵行。
2、另外的话也有风俗说,女子回娘家过年,会给娘家带来不好的运气,从而让娘家变穷,其实真正的原因还是因为在之前女子的地位比较低。
3、嫁出去的女儿就是别人家的了,过年是需要家人一起的,女儿的话对于娘家来说是外人,因此不回去过年也是正常的,不过现在独生子女多,很多出嫁的女儿也是会回家和父母一起过年的,这个其实大家都不介意的话,也没什么坏事。
二、第一年结婚大年三十去谁家
商议一下。
1、历来到了过年的时候,都会出现该去谁家过年的纠纷,男的认为老婆该和自己回家过年,女的认为男女平等,也可以回女方家过年。
2、建议大家可以一家过一年,或者都是独生子女的话,两家一起过就好了,这样会少很多纠纷,至于大男子主义的男人,一定要多多体谅一下自己的老婆,特别是有女儿的人,换位思考一下。你希望你年老之后和老伴一起孤独过年吗?
总结:
以上就是关于为什么大年三十不能在娘家,第一年结婚大年三十去谁家的全部内容了,相信大家看完本文后也对大年三十不能回娘家有了更多的了解,希望能帮到你。
大年三十,很多医院里还会留有不少病人、医生和护士,大家一起过除夕。
除夕夜,大部分病情稳定的病人都会出院回家,和亲人们一起守夜过新年,但一部分病情不稳定或比较重的病人,会留在医院病房里,每天仍会有医生按时查房,护士定时发药输液,和平时周末的情况差不多。另外,除夕夜一些突发疾病的患者会来急诊科就诊处理,如果病情比较危重的会收到急诊抢救室或病房里进一步诊治,不会因为过年耽误病情的处理。和平时的区别是病房里会多一些新春的“福”字、灯笼等,烘托下新年的气氛。
医生方面,年三十大部分是放假在家休息,但排班的需要在医院值班过夜处理病人。特别是急诊科医生,年三十是很辛苦的,越是大家都放假的时候,越是急诊科病人爆棚的时候。
大多数医院会给除夕值班的医生发个免费的饺子票,可以食堂领顿除夕饺子。初一早上一些医院的领导也会过来给值班的医生拜年。
而护士,除夕夜基本上和平时上班差不多,还是三班倒,该抢救病人抢救病人,该输液的输液,该抽血的抽血,大部分会一夜无眠。
通常情况下,遇到大假,比如国庆、五一,医院科室里面一般会把情况较好、条件允许出院的病人都安排出院。尤其是春节,除了重病号、实在没办法出院的病号,其余的都安排出院。一方面是医生也需要过节回家团圆,医院只留必要的值班医生,大多数病人出院后可以减轻工作压力。另一方面,病人也要回家过年,和家人团聚,而且病人一般都不喜欢过年过节在医院住院,兆头不好。谁愿意春节就在医院住院呢?
作为值班医生,我在医院总共渡过过两次大年三十。一次大年三十是在手术台上抢救一个高血压脑出血的中年病人。这个病人在团年饭上多喝了两杯,导致了高血压脑出血。家人在手术室外面呆了一宿,我和我的主任也在手术室里面忙活了一晚。下了手术我狂吃了三个汉堡和一杯大可乐。
如果没有急诊病人和急诊手术,那么医生和护士也是准备点零食,好好吃一顿,聊聊天。然后继续完成各种工作
病人就比较郁闷了,因为毕竟轻病号都出院了,只有重病号才会继续住院,病人卧床,家人也是心情好不到哪里去。病人无非也就是卧床接受治疗。
大年三十医院里的病人,医生,护士怎么过年?这个问题问的,我想骂人。抛开病人不谈,既然医生和护士都在工作岗位上了,怎么过年?肯定在辛勤的工作,度过这个年。
我有一个高中同学,高考考上的医学院,后来分配在我们县城医院里做一名内科医生。
他们医生门诊和病房会轮值的。所以,他有时候在病房,有时候在门诊。
我们关系还不错,每次我回老家,都会叫他一起弄点小酒,聊聊天。有时候,他酒多了,也抱怨说当初学医后悔了。不仅工作如履薄冰,生怕出事,压力太大,而且经常节假日需要加班,不能陪家人,遗憾太多了。反正以后,他肯定不同意他孩子学医。
果然干一行怨一行,这句话不是空穴来风。
要知道,医生这个职业和教师一样,在很大一部分人眼里还是非常高尚和受人尊重的。
去年过年,我们吃了晚上准备看春晚,我无聊刷了一下朋友圈。看到他发的朋友圈,在医院病房值班。
于是,我就揣着一瓶酒,搞了几个菜,然后让我妈煮了一份饺子,然后提溜着去找他,寻思他值班也没什么事,不如喝点酒,聊聊人生。
谁知道,到了医院,正好有个醉酒的急诊病人在抢救,他忙了一个多小时,才回来。
看到我在病区办公室等他,一脸惊讶到,我c,你怎么来了?
我说,看你朋友圈,一个人值班,来找你喝酒啊。对了,我妈给你煮的饺子,估计已经凉了……说着,我指了指,他脚底下的酒。
他笑笑说,酒就算了,有规定。再说了,一会来个急诊病人,我一身酒气,你这是准备让我下岗啊?哈哈。
这样吧,我去泡两杯茶,我们就以茶代酒,你看行吧?
我说,行啊!不能让你下岗啊,不然你老婆不要去劈了我啊?哈哈……
我们喝着茶,聊着天,谁知道他饺子吃一半,病区有个病人又出问题了,他赶紧爬起来就跑……
边跑边对我说,你回家吧?我这不知道到什么时候呢?酒等我下班了,我请你!话还没说完,就没影了。
我望着他的背影,摇摇头,苦笑道,我儿子我也不让他学医!
医生真的很辛苦,医者父母心,这句话有道理的!在这里呼吁大家,对医生,护士,多一份理解,多一份包容。营造和谐完美的医患关系!共勉!
每个大年三十,值班的医护都能吃到院长们送来的饺子、花生、瓜子、糖、水果,虽然这个特殊的日子不能和家人团聚,更看不上春晚,但能为病人们站好这班岗,是医务工作者无怨无悔的无二选择。求只求患者和 社会 能对医护人员多些理解与包容。
一年365天,我们360天都在上班,每天早上查房、处理医嘱、写病历是雷打不动的坚持,因为病人多查房跑的腿都细了,因为病历多电脑看的眼都花了,每天面对着新老病人的各种问题,大脑都在不停的飞速运转,病人越多安全意识的神经会越紧绷,遇到重病人,即使家离医院再远,晚上也要到病房看一眼病人,才能踏实的睡好觉。
如果问我从事医生的职业后悔吗?我说不后悔,因为我爱它,甚至超过了爱自己,每当病人病情好转、满脸笑容与我挥别的时候,就是我最有幸福感的时候,不为别的,只为一颗医者仁心!
每个医院应该不同
以我院为例:
年三十值班医院会提供饺子,由院长亲自送来,还有干果。
最重要的还有红包。
过节期间主任一般会给提供饭钱,虽然订不到啥,肯德基还有必胜客轮流。
另外,因为没有多少患者,会给医护人员留个单间,看春晚
总之,还是比较人性化的。
这个和医院有关,有的医院会更好,有的则没有。
看到这个问题,我想起了我曾经的过去。记得那是我中专毕业分配到医院小儿科的第一年,按照排班,是年三十的大夜班,也就是下半夜的班。
我的单位离家20公里,记得那年我刚过18岁。年三十的下午,我准备从家往医院赶。母亲非常不舍,一边给我装吃的,有炸绿豆丸,炸肉,还有炸豆腐丸,一边嘟囔,人家过年都是回家,你往外走。为了让上小夜的同事回家过年,我9点多(正常是12点交接班)就过来接了班。
病房里的患儿因为春节没有几个,我来的时候也都休息了。我饿了,就拿出母亲给我装上的炸菜,放在碗里,用热水泡着吃了。这就是我的年夜饭。那时候,城里还可以放鞭炮,听着外面不绝于耳的鞭炮声,也似乎有一点点的孤单。
2020年的年三十,儿子作为医生同样在参加工作的第一年轮到在病房值夜班。尽管我知道,做医生年三十值班是很正常的事情,但作为母亲,同样感觉有些失落。尽管医院提供免费的年夜饭,我还是做了几个儿子喜欢吃的菜,让老公给儿子送了过去。儿子说,整个病房就有有2个病人,等病人休息了,他和护士一块吃。
不管是春节还是任何的节假日,医务人员都要坚守岗位,有些科室可能因过节比较轻松,但有的岗位如急诊、手术麻醉、重症医学科、产科等科室则会更加忙碌。
只要有病人,他们就会坚守。
我去年除夕值夜班,病人少,利用夜班写下了新年的规划,并实施。今年收获颇多!
医护人员的责职和平时一样,能体现在过年的就是,上级领导的慰问,人性化的待遇安排。住院患者,乐观点的让陪护的亲人,买点平时舍不得吃的食品,沾沾节日新气氛。否则比平常更消极沉闷,在心情煎熬中度过节日,毫无喜庆之态。
过年这几天,医院病房的病人也是能回家的回家了,实在回不去的那就只有在医院过年了。和平时没什么不一样的地方,大多数大型点的医院会在餐饮上提供一些年货方面的食品,比如传统的饺子。还会有领导和 社会 团体等慰问活动。
先祝大家新年快乐 话说很快就到春节了,医院里还是人头涌涌。不过,到了春节前一个星期,病人都像潮水一样“哗”地退去,剩下病情需要留守的。留在医院过年三十,我觉得很正常啊!毕竟身体恢复 健康 是最重要的。况且 医院病人相对少了,医生护士没那么忙了,医患一起过年,真有点家人的感觉呢!我是不介意上年三十的班,毕竟钱多事少还能避免大吃大喝,何乐不为?[呲牙]
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