情侣天天吵架，要分手怎么办？

我认为不应该分手，两个人在一起天天吵架该分手，是因为真正爱你的人不会忍心天天和你吵架，他若爱你就不会争输赢，爱你的人应当在乎的是你这个人。有多少人，把架吵赢了，却把爱人弄丢了。 两个人在一起天天吵架不该分手，跟另一半频繁吵架，这时候我们一定要去反思，想一下两个人之间为什么会争吵。

凡是不能只看表面，吵架得看为什么吵，一般来说，吵架的原因是意见不统一，但是实际上架吵到后面，往往跟意见无关了，情侣之间的争吵是一种控制的手段，同时也是情绪发泄的出口。

双方都想要对方按照自己的想法行事，对方拒绝以后，事态脱离了自己的掌控，慌了，产生负面情绪，说出一些口不择言的话，用暴躁的状态掩盖自己内心的无力感，这就是吵架的内在逻辑。

吵起来的，是两个无助的人，但凡有能力解决当下的问题，也不需要用这种尖锐的方式。

先搞懂了吵架的内在原因，再去看吵架的形式，就能明白，他跟你吵的是生活琐事，表达的是自我需求，但背后透露出的是这个人内心的无助感。

为什么会无助呢？

因为度过热恋期的情侣们，面临了一个无法改变的事实——你为什么不是我想象中的那个人？

刚刚步入恋爱关系的情侣不会天天吵，他们彼此对对方还有滤镜，互相都挺迁就对方，过了激情期，来到平淡期，两个人要实打实的相处了，必须坦诚相对，这时候缺点就暴露无遗了。

生活习惯不一样，处事方式不一样，三观都有偏差，尤其是同居之后，生活交集很多，彼此之间没有太多空隙，就会出现很多意见不合，频繁争吵是一个磨合的过程。

这个过程中双方都会发现这个问题，就是褪去了光环效应之后，对方根本不是你想象中的人。

他身上有很多你看不惯的地方，还有很多让你讨厌的缺点，这时候问题就来了——你喜欢上的是他这个真实的人，还是你想象中的他？

这将决定你是要继续还是要放弃。

没有想清楚这个问题之前，你不可能得出一个让自己信服的答案。

有些人承认自己喜欢的是想象中的人，就是想找一个足够完美和爱自己的人，两个人足够契合，不会吵架，OK，这没问题，赶紧放弃这个去找下个，不要浪费时间。

另一部分人就走上了努力改造对方的路，一遍遍表达自己的需求，一遍遍吵下去，最后又回到问题本身，又想放弃，换人。其实这也是停留在“喜欢想象中的人”，想把对方改造成自己想象中的人。

当发现对方难以改变，就陷入无助，感到自己对现状无能为力，僵持在一些情绪里。

其实我们大部分人“想象中的人”，是一个像母亲一样能够包容自己的人，一个极度喜欢自己，能理解自己情绪的人。

但是谈恋爱的过程中，你不可能遇到一个这样的圣人，人人都有自我，你需要被照顾的时候，他何尝不是如此呢？

他不仅不是你想象中那个条件完美的人，甚至都不是一个足够在意你的人，现实就是这样，他可能很自私，可能是个妈宝，可能很邋遢，可能出轨，可能向你提出奇葩的要求，可能控制欲强喜欢管束你……你们有一万种争吵的理由，但有的人还是放不下，因为喜欢。

争吵就是因为不接纳彼此，然而真正的喜欢都是从接纳开始，当你真的喜欢一个人，或者说决定喜欢一个人，你是从接纳他跟你的不同，以及接纳他的缺点开始的。

不接纳等于不喜欢，放弃没什么可惜的。

真的喜欢一个人，是看见了对方真实的自我，发现了对方不是自己“想象中的人”，仍然接受。

如果你想把他改造成一个你想要的人，那放弃吧，如果你是真的喜欢对方，争吵没有什么可怕的，现状是可以改变的，可以按我说的下面几点做。

百分之九十的人是做不到这一点的，多么简单的一个点啊，在座的却没有一位能做的到。

吵架里面大部分吵的都是情绪，吵的很凶的时候扯什么皮出来的都有，就是羞于表达自己真实的感受。

真实感受和情绪行为有很大的差别。

举个例子，你有重要的事情打电话给对方，对方迟迟不接，你的怒气上来了。

情绪表达A：你死到哪里去了！为什么不接我电话！

感受表达B：你不接电话我着急，我现在都生气了。

用A来表达，也是为了证明B，很多人都是弯弯绕绕攻击了对方一大顿，不过是想让对方明白自己的感受，补偿自己的感受，或者满足自己的需求，但是你想想A和B的回答能一样吗？

情绪表达A一般就带节奏了，回答的那个人要么开始解释“我刚刚在干嘛，不是故意不接你电话”，要么就是同样被你气到反驳“你吼什么！不能好好说话么！”都不是在讨论你的感受，忽视感受的后果就是接着吵，上升到“你根本不在意我的感受/你就在意你自己/你根本不爱我”的高度上，翻出旧账不停的互相指责。

感受表达B，回答的那个人不会凭空骂你为什么着急生气，生气有错等等，他只会跟你说“你别生气了”，谈感受会被安慰，闹情绪会被攻击。情绪的目的也是指向被安慰的，所以说你要是别的技巧不会，就打直球，直接告诉对方结果“我在生气/我在愤怒/我在难受”。

总之就是，因为XX事，我现在的感受是XX，一切花里胡哨的发泄方式都是低效率的表达，不如直接告诉对方你因改变不了他而感到无助、不安。这一次争吵就会消弭于无形。

保持冷静，重新审视这段感情。

小吵怡情大吵伤身，情侣之间吵架是很正常的事情，适当的吵架，甚至可以增进你们之间的感情。

但是吵架提分手本来就是一个很不理智、很不正确的事情，首先要改掉这个毛病，其次就是要保持冷静，在吵架提了分手之后，需要去重新思考问题的矛盾点，以及你们两个在这段感情中付出的比例，还有就是自己的接受程度，反复询问自己：

到底真的是已经到了分手才可以解决的地步吗？

分析原因，找出问题的矛盾点。

先找出双方为什么要吵架，到底是从哪个问题开始发生的争执？是因为观念不合，还是因为一些现实的原因，又或者是因为某些事情、某些人所导致的问题？

然后去尝试着心平气和的解决，而不是选择冷处理。如果你不学会着解决问题，而是一味的去解决人，去解决掉这段感情，那么，你在任何一段感情中都无法得到成长，并且也不会得到特别好的结果。

调整心态，客观看待最后结局。

如果这次吵架已经到了无法解决的地步，已经面临了无法克服的矛盾，那么，请调整心态，请不要在没有必要的感情和人身上浪费精力、浪费时间，拒绝内耗，不要一味的去妥协，也不要自暴自弃，努力找回平衡，重新开始新的生活。

明明很相爱，却经常吵架，是不是该分手？

我觉得需要思考以下三个问题：

第一、为什么会经常吵架？

首先，我觉得经常会吵架代表两个人本身的价值观存在比较大的差异，因为对事物的理解不同，所以我们的应对方式也不同。

比如，女生收到快递的短信，就会想立刻取回家，但是男生觉得自己当下正在做的事情还没有做完，所以不想被打断，于是女生觉得男生拖拉。

其次，客观地说，女生和男生都没有错。

吵架的真正原因在于：

女生觉得你是我的男朋友，我需要你陪伴我一起去取快递，但是你磨磨唧唧的状态就让我觉得你不想陪我。

明明很相爱，却经常吵架，是不是该分手？

换句话说，女生对男生的期待比较高，当男生的行为不能符合女生期待的时候，女生会容易把问题理解成“态度问题”。

第二、冲突是因为不合适吗？

冲突是不是意味着两个人不适合在一起？这个问题其实没有标准答案。

因为价值观的差异就像世界上没有两片完全相同的叶子一样，这种差异性是普遍存在的。

但是，我想提醒大家的是：

两个人之所以相爱，除了我们有相似的部分产生了共鸣，也是因为我们彼此的差异的部分产生了吸引。

在我看来，吵架本身其实也是一种沟通。

不过因为吵架的方式通常会容易互相埋怨，指责，甚至人身攻击，所以吵架是一种高风险的沟通方式。

明明很相爱，却经常吵架，是不是该分手？

而且换个角度说，如果一对情侣会经常发生吵架的行为，那么通常两个人都是性格比较有主见，也比较强势的人。

就像我们案例中的女孩，她当时选择男友的一个原因就是，觉得男生和自己的性格很像，两个人都是做管理岗位的，工作风格也都是雷厉风行。

问题恰恰也是出在这里，因为两个优点越相似的人，缺点就会越相似。

他们两个人的优点都是强势，所以缺点也是强势。

那么在生活中，如果双方都不愿意妥协，就一定会产生冲突。

那我们应该怎么正确地面对冲突呢？

1、不要上纲上线，给对方贴上负面的标签；

2、把伴侣所有不符合自己心意的语言和行为都直接等同于他不重视你，不爱你；

3、就事论事，多说事情，少说情绪，才是更加明智地处理冲突的方式。

明明很相爱，却经常吵架，是不是该分手？

第三、经常吵架就应该分手吗？

我觉得这个问题只有当事人自己内心才有最正确的答案。

亲密关系当中，价值观的差异导致的冲突无处不在，关键是我们应该以正确的姿态去化解冲突，并在冲突中看到问题的关键、共同探讨解决方案。

通过化解冲突的过程去推动彼此在关系中发现问题、自我完善、理解对方，这个时候冲突就不再是一种唯恐避之不及的炸弹，而是可以使得关系一步步走向稳定和和谐的必经之路。

在一段感情中，因为长期吵架而导致的分手，应该要如何去挽回呢？

我认为这是因为随着相处时间提高，最初的新鲜感和热情都慢慢减少了。恋爱时由于两人不住在一起距离产生美，可是两人结婚以后每日生活起居都在一起，这些原来没有注意到的缺点和问题都会慢慢的被发现。

再相处下来又因为一点鸡毛蒜皮的小事又哭又闹，随后两个人的生活中只剩下了吵架、冷战、怄气，两人会因今天谁多洗了一个碗而吵架，明日为谁多做了一顿饭斗嘴，天天都痛苦不堪。甚至有些人吵着吵着就会把问题的矛头指向其他方面，把老账通通翻出，比如之前早已处理完的分歧、自身从前的投入都拿出来说个遍。要记住恋人吵架的大忌便是提过去，这些明白交往技巧的情侣，吵架时都是便是论事的，因为我们之法提过去对解决困难一点用都没有，只有激化矛盾互相损害。

那么为什么常常吵架会导致分开呢？由于吵架时你给对方留下的都是消极印像，在心理学中有一个近因效应，指的是全新发生的事给人的印象更加深刻，危害对方对你的分析。众所周知首因效应也就是第一印象，指的是两人在恋爱初期还不是很熟悉的时期，第一印象效应会占有主体。

例如刚恋爱时你什么事都让其做决定，就算你偶尔跟她吵架，但在她心里你还是愿意迁就她的好形象。而近因效应要在两个人相处过一段时间后，两个人都比较熟悉的情形下才能充分发挥，婚后你诸多不好持续积累抵达了一个顶峰，这时她可能彻底忘了大家相处时的开心，只记得争吵时你理直气壮的模样。

因此想要挽回前任，也要学会运用近因效应，加强她对你的好感，清除她对你的消极印象，在潜移默化中给她展现你美好一面，让幸福变成危害她对你判断的近因。例如在别人问起你分手原因时，你可以把义务揽在自己身上，是本人不足迁就、不足宽容，多夸夸对方的优点，假如在分手后你依然能保持绅士行为，当她根据共同好友听见你这些行为后，就会对你心怀打动。她可能就会感觉：“唉！他怎么没有说我的闲话？是不是我以前误解他了？”

六年的爱，快到七年之痒的界限了。而你男朋友的表现其实足以表达他没那么爱你了，与其纠结他是不是不爱你了，不如想想，这样的爱情要不要继续，继续你该如何应对这种冷暴力，离开你又是否真的舍得。而在做出这个选择之前，你可以考虑做以下三件事：回归自己的交际圈，忙碌的人很少会想东想西，有朋友陪伴的女人也不喜欢纠结男朋友是否喜欢自己。也许在此之前，你和男朋友形影不离，吃饭睡觉，工作生活，但是现在，立刻，马上，请回归自己的朋友圈，将完整的自己找回来。你的世界不该围着一个男人转，从你的问题中，也没看出你男朋友的世界是围着你转的。

总之，给自己多点陪伴的选择，朋友也好，亲人也行。确定自己的未来规划，你们的恋爱接近七年之痒，你们的工作与生活也应该脱离稚嫩了。在这种恋爱不保险的情况下，你的生活与工作又是否有保障呢？你的未来规划是什么？你想工作还是以后做家庭主妇？可以考虑的问题有很多，你却在固执地纠结男朋友有没有爱过你，这样的想法实际上是很幼稚的。最关键的一点是，只有你在纠结，烦恼的只有你。培养自己的兴趣爱好，充实生活，男朋友吵架从来不哄你，但是你们还是谈了那么多年的恋爱，证明其实一直是你在这段感情里低头。本来该被男朋友宠着的你却成了最卑微的那个，想过为什么吗？

原因就在于你非他不可，而他，有你没你其实差别不大。在这种感情随时可能崩塌，而每次都低头的你又很疲惫的情况下，你要试着培养自己的兴趣爱好，充实你的生活。用自己的行动告诉男朋友，你不是非他不可，再不宠你，你也有重新寻找幸福的权利。当这三件事你做完的，你会发现自己的脑袋无比清晰，你会发现生活中种种被你遗漏的问题都逐渐清晰起来，我相信这个问题你的心会给你最真实的答案。最后，我想说，世界那么大，没必要在一棵树上吊死，女人被宠着才能越来越美，越来越幸福。如果你总是难过纠结，如果患得患失的总是你，就算谈着恋爱又怎样，你依旧不如单身的孩子过得舒服。

‍‍两个人能走到一起，一定是缘分使然，说明两人之间有一定的共同点和契合度，而总是吵架，分分合合，则是两个生命体难免会出现的摩擦。

面对这样的情况，可以从以下三个方面入手：

首先，了解自己的核心需求。比如我一个好朋友，跟男朋友在一起四年，去年冬天一直吵架，分分合合了好一阵子，最近又意外的复合了，让身边的人大跌眼镜。问她原因，她说因为当初在一起最看重的是男友的踏实体贴，想到这一点，就觉得其他缺点都可以忍受啦。

所以，吵架时，一定让自己冷静下来，想清楚自己到底为什么跟对方在一起，只要大方向是契合的，那么小细节也就可以适当忍让啦。

其次，了解对方的核心需求。

爱情需要包容和反省，肆无忌惮的争吵过后，更重要的是我们平心静气的想一想自己有什么做的不到位的地方，耐心的去了解另一半的诉求是什么，然后有则改之、无则加勉。如果争吵过后草草了事，那么那些歇斯底里的吼叫和眼泪也就毫无意义了。

最后，找到矛盾的源头，分析深层原因。

爱情的长河总不会永远风平浪静，偶尔也会有小小的波澜。面对摩擦和矛盾，要学会去寻找深层次的原因，这个原因可能是多方面的，有时候是因为性格，有时候是因为某一方压力大带来的焦躁，也可能因为家庭、经济等原因。总之，理性的选择是冷静的分析矛盾的源头，想清楚是否可以解决。

爱情是许多人向往的殿堂，偶尔小打小闹也会使爱情甜蜜的发酵，希望我们都能正确处理爱情中遇到的涟漪，走出“分分合合”的怪圈。

要说六年的感情总是吵架想要分手，该如何解决呢？其实这个时候你应该认真的思考，你们为什么想要吵架？到底是出于一些鸡毛蒜皮的小事，还是真的为某一件事永远的在反复地在吵架。

一、拿时间来衡量一段感情也是完全没有必要的，感情说变就变得。

其实有的时候拿时间来衡量一段感情也是完全没有必要的。有一些人，即便爱情长跑了十几年，最后还是选择了分开。现实就是这么残酷的，并不是一段感情时间越久就越好。有的时候正是因为时间久了，才会把一段感情给耗尽了。这个时候你们总是想要吵架，总是想要分手，就是因为你们已经到达了一个状态。如果你们能够解决的话，那么你就能够走下去，解决不了的话，很可能就到此为止了。

二、有时候吵架只是一种平淡生活中的小打小闹。

其实有时候吵架只是一种平淡生活中的小打小闹，但是有一些情侣吵架，是因为彼此心中都有芥蒂，总有一个坎这样一个观点是他们不认同的，所以他们会揪这个问题反复的吵来吵去，谁也不让谁。

三、及时止损是需要很大的勇气的。

如果你们到了这样一个阶段，就应该冷静的去思考这段感情。到底这段感情给你带来的更多的是开心与幸福，还是给你带来更多的是痛苦的？如果是后者的话，相信你的自己的内心已经给出了你一个答案。人不能够总是跟一个带给自己痛苦的人生活下去。有的时候及时止损是需要很大的勇气的。与其等这段感情完全的耗尽，还不如及时止损比较好。

到了这个时候，你就应该听从自己的内心，跟随自己的心去做你的判断。

其实这是一件很正常的事情，因为人类都是感情动物，更何况你们两个已经在一起六年了，六年之间的一个朝夕相处，早已经把对方融入到自己的骨血里面的，如果说这个时候分开的话，内心肯定会放不下，肯定会觉得不舍得。毕竟这么长的时间都已经走过来了，可是现在分手了，怎么会觉得甘心呢？之前那些甜蜜的回忆肯定难以忘记。

但是你们已经在一起六年了，却总是吵架的话，我觉得你们可能是相处的方式不对。要么就是不太懂得去包容对方，要么就是对彼此没有那么爱，所以才不想要去忍受对方的一些小脾气。你小心来好好想一想，如果是因为自己的一些原因的话，那么对他还有爱的话，就好好的改变一下自己。得到的不一定是最好的，得不到的也不一定是最好的。

如果是对方的问题的话，也可以跟他沟通一下。如果说你们彼此都还想要继续在一起的话，在沟通之后肯定都会多多少少做出一点改变，更加的知道怎么样跟彼此相处。会好好的改变一下你们相处的一个模式，不要再经常吵架了，因为吵架真的是很伤感情的一种事情，不管说两个人之间的感情有多么的好，经常吵架的话，一定到最后就会走向分手。

其实如果真的坚持不下去了的话，那就洒脱一点，离开吧，因为离开这个人之后，你未必就会过得不好，你之前的那些放不下，只不过是因为心疼你们这些年的付出而已。刚开始的时候，你的离开，或者会让自己感觉到非常的痛苦难熬，但是相比你以后的日子的话，揭示熬过去了也不算什么了，这点痛真的不算什么，因为还有更幸福的未来在等着你。