当孩子在幼儿园与同学吵架了，家长该如何对待

孩子走出家庭的呵护，进入幼儿园之后，将要面对的是处理新的更复杂的人际关系。从长远来说，如何和身边的人相处、合作，是孩子作为社会人的必备技能，也是必须要有的阶段。而在这个过程中，难免与身边的人发生冲突。家长在面对这类事件到时候常常容易因爱子心切，担心孩子受到伤害而没有办法冷静对待。

那么我们从对孩子长期有益的角度来讨论一下，家长应该如何应对：

一、接纳情绪，学会倾听。

孩子在与同学吵架之后，往往会产生各种各样的情绪，家长对待情绪的态度将会对孩子产生许多深远的影响。这个时候，通过判断猜测孩子的情绪，将会让孩子感受到情绪认可，比如：“跟他吵架是因为你感觉特别委屈/生气是吗，可以跟我说说吗？”

接着学会耐心倾听，并且给予积极回应，如“嗯，是的，对，你说的是？你觉得XXX”等等。

二、尊重客观，不做评判

在倾听过程中，学会判断客观事实。孩子因为情绪激动，有些细节会根据自己的私人逻辑来进行描述。大人在倾听过程中，学会判断，分析孩子有哪些值得鼓励的行为，有哪些需要指出的不好的行为。但是仅仅讨论行为本身，不对孩子做评判。比如：“吵架过程中你推了对方，这是不对的。”，而不是：“你怎么这么坏，吵架了还推对方”。

三、运用游戏力，关注解决问题

了解了基本情况以后，可以帮助孩子一起关注问题解决。启发孩子思考今后碰到类似问题可以有哪些解决办法，家长也可以积极献策。最后跟孩子一起挑选一个看起来好的办法，家长和孩子通过角色扮演的方式，让孩子练习、感受。

首先当然就是道歉了，家长既然放心把自己的孩子放到幼儿园，那么幼儿园就要为孩子的安全负责。同时不一定所有的错误都在老师的身上，所以要详细了解好发生意外的情况和细节不能让家长把责任都推卸在幼儿园老师的身上。还有如果老师知道是家长的责任，那也不要太着急说明问题，家长也会碍于面子不愿意太丢人，所以要用心平气和，婉转的方式来向家长来阐述你的观点和家长与老师孩子之间所存在的问题！！！！！！！！！！切记，与家长大肆吵架喧哗！如果有必要需要借助法律来维护自己的权力！

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找小朋友说说。

如果家长发现孩子和班里的同学闹矛盾，应该让他们在一起说说，看看是因为什么事情，尽快解决了。

和老师商量暂时分开他们。

我们应该和老师商量，暂时把闹矛盾的孩子分开，以免耽误孩子上学，毕竟因为这事孩子不上学了。

告诉孩子小朋友只是闹完。

家长应该告诉孩子，小朋友是闹完的，不要和他们当真啊，你们都是好朋友等等。

让孩子多帮助他人。

家长应该鼓励自己孩子多帮助他人，这样就不会产生很大矛盾了，同学们都会喜欢你，这样多好。

有小朋友欺负人尽快告诉老师。

家长可以告诉自己孩子，遇到班里很调皮的，欺负你要直接告诉老师去，这样能避免自己吃亏。

不要让孩子怕事。

有的孩子怕事，我就告诉自家宝宝，不要害怕，谁敢欺负你，就告诉老师和爸爸妈妈。

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　在儿子幼儿园的网站上看到的老师发的帖子，觉得很有道理。发给大家看看：如何对待孩子间的争吵

　在幼儿园生活中，尤其是在游戏情境中我们总能发现：孩子相互间不时伴有吵嘴、打架等冲突的发生。有时候是为了要玩同一种类型但数量却不够的玩具；有时候却是为了争着要做“爸爸”或“妈妈”；有时候甚至会因为“我的家太小了”，活动的空间受限制而争吵、推搡。此时，幼儿教师应该怎样处理？冷漠对待，当作没看见还是发出语言或眼色的制止或是积极反应与调解？不同观念和想法支持下的老师可能会采取不同的方法。在此，笔者认为应当“支持”孩子间的争吵，不仅仅一味地教育孩子要相互谦让，和好朋友分享等。因为争吵是学龄前儿童社会化过程中不可避免的“重要事件”，在与同伴交往的过程中，所起到的心理学家认为，同伴是“社会上平等的”、“共同操作时在行为的复杂程度上处于同一水平的个体。”同伴关系是人在早期生活中除了亲子关系之外的又一重要的社会关系，虽然这种关系有时候会显得不那么持久、巩固和稳定，但是因为有了与同伴的交往，儿童能在更大范围内体验一种全新的人际关系，对情感、认知和自我意识的发展产生了独特的影响。笔者曾在本园幼儿的区域游戏活动中发现：与同伴争吵频次高的幼儿在语言发展、情感、社会适应性、自我评价等方面均表现较好，相应的，班级中的“被忽视儿童”与同伴交往的频次较低积极作用和影响是非常重要和深刻的。

　一、“争吵”给了孩子更多表达自我的空间，提供了相互交流的机会

　“争吵”几乎总是因为意见不一引起的。我在观察小班幼儿的角色游戏时得到这样一个案例：经常搭档玩娃娃家的一个小男孩和一个小女孩游戏插牌时又一次共同选择了“粉色娃娃家”。两人协助把“家里的”锅碗、娃娃、小床等搬到了游戏区域，但接下来矛盾出现了：小女孩说她要做爸爸。“我总是当妈妈，这次我想做爸爸了。”“不行，女孩子怎么能做爸爸呢，男孩子才是爸爸。”“每次都是你当爸爸，我不喜欢了。”我们从孩们的对话中可以看见，较小年龄的孩子总是喜欢担当活动机会多的角色。在已有的研究和实践经验中我们认为年龄阶段小的儿童在游戏的水平上还处于独自游戏和平行游戏阶段。换句话也就是说我们认为年龄小的孩子反正还没达到合作游戏的水平，那么他们在游戏中各玩各的行为就是理所当然的，没必要顾虑和思考的。但正因为他们没有达到合作游戏的水平，我们才设置各种各样的情境，引导孩子进行合作，而在上面的这个案例中我们看见了孩子的合作与交往意识的发展。以往的经验告诉小女孩“爸爸可以去商店，去健身房，去医院”，妈妈就要在家里给娃娃“做饭，穿衣服”，活动的机会明显比爸爸少，于是她提出要交换角色的想法；而男孩从性别认同的角度反驳：女孩子怎么能做爸爸？是啊，在现实社会中小朋友可没见过女爸爸！两个小家伙象两头小牛顶着角不让步。笔者适时地介入游戏当中，引导小女孩深入表达自己的意见，而小男孩在感受和理解之后，两人协商决定：爸爸先在家里帮妈妈一起给娃娃做好饭，然后全家一起去超市购物。在这个案例里，孩子因为认知能力和语言发展的限制，内心的想法得不到展示，教师适当的引导帮助了孩子，而孩子通过这场争吵，解决了可能别的“家”也存在的问题，更促进了个体自身的发展。

　二、“争吵”中幼儿相互学习

　同伴是一种强化，更能作为一种社会模式或榜样相互影响。我们经常能够看到孩子间有小团体，处在团体中的领导儿童或核心人物的影响是十分明显的。班级中部分流行的语言、女孩子相互交流佩带相似的头饰等无不是同伴影响的结果。在幼儿教育的领域，特别是在班级的管理中教师经常运用同伴的策略教育孩子。如：“老师喜欢APPLE，因为她坐的很端正；OVIN真棒，吃了两碗饭等，给班级其他幼儿提供一个行为和表现的范式。有读者不禁产生了疑问：你举的例子只是同伴的影响作用啊，没见到争吵。在一次的角色游戏中，“厨师”和“餐厅老板”发生了争吵。原因是老板催着厨师要客人点的食物，而厨师要加工的食物实在太多了，就忘了煮面条把生的端给了老板。老板很生气：“你怎么能拿生的面条给客人吃呢？”厨师说：“没有啊，我已经煮过了”“骗人，我一直在看着你，你根本没煮面条。”“那我这是特制的面条，就算是生的吃下去也不会生病的，”。老板默然。很多天过去了，那一次发生争吵的两名幼儿选择了与之前相反的角色：当“厨师”的做了“老板”，“老板”成了“大厨”。笔者观察记录下这样一段对话：“客人的大闸蟹好了没有啊？”“来啦。客人，我这可是特殊品种的大闸蟹哦，不煮就很好吃。”笔者无语。也许两个孩子只是在进行模仿，并不存在我们所担心的“报复心理”,但在这个案例中我们看到了争吵产生的强化作用，区别于教学情境的争吵中的学习印象似乎更深。

　三、“争吵”促进幼儿的社会化

　第二次世界大战中有一个事例，反映了同伴对儿童社会化的功能。当时6个婴儿在集中营与父母分离，3岁时一起住在托儿所。在这之前他们很少与成人接触，主要是自己照管自己。6个人产生了强烈的依恋，长大后没有一个身心有缺陷，或有过失，都成为正常有为的青年人。亲子依恋是儿童完整个性形成的重要因素，但同伴的影响似乎是更重要的。在对孩子们进行观察和了解后发现：彼此发生过争吵的幼儿之间的关系反而更融洽，持久性更长。三分钟之前才争吵过的两个孩子一转眼就又玩起了两人三足的游戏，“不记仇”，和可能怀有的“不打不相识”的心理在孩子们的身上得到了充分的体现。

　当然争吵所导致的负面作用是不可避免的，我们提倡适当的语言上的“交锋”，而不是带给同伴身体和心理伤害的争吵，不是严重的攻击性行为，在“绅士教育”和“淑女礼仪”盛行的今天，教师和家长都应该走出这个误区，更理性、更科学地对待孩子间的争吵，为孩子们的发展奠定良好的同伴交往基础！

一般说来，两个孩子发生冲突，就会有一方吃亏，碰到这种情况，吃亏一方的家长往往会表现出两种极端的态度。一种是“惹不起，躲得起”，把自己的孩子一把拉开，带回家去，关起门来，尽量限制自己孩子与别的孩子来往，这样做的结果往往会使孩子变得不合群，缺乏人际交往能力，形成内向、怯儒、孤僻，冷漠的性格。另一种是“代儿骂、代儿打”，在听说自己的孩子吃了亏以后，就怒火中烧，拉着孩子与对方去“算帐”。轻则指指戳戳，重则抢前一步教训对方。这样做的结果同样会使自己的孩子变得不合群，或者形成孩子“不敢独立对外凡事依赖父母”的心理，或者学父母的样骄横于同伴中。这样的举动当然还会使邻里之间的关系变得紧张。

正确的做法是，无论哪一方家长，当孩子发生争吵时，应先让孩子分开，然后让争执的双方陈述一下自己的理由，再根据情况耐心地和他们讲清道理。在说理时，应注意“亲者严，疏者宽”，并尽量做到让孩子重新握手言好，互相说一声再见。对那些一时说不清、解不开的问题，家长无须去搞个“水落石出”。因为孩子之间争吵、冲突，一般都是非原则性的，而且一般都不会是一方绝对有理，另一方绝对无理。再说，孩子毕竟是孩子，情绪容易冲动，也容易发生变化。大人如果仔细观察孩子玩时的全过程，就不难发现往往经过“三步”：第一步是按章来玩，井然有序；第二步是矛盾发生，争吵打闹；第三步是相互协调，重归于好。孩子正是经历了这样的过程，才自然地提高了处理、协调人际关系的能力，同时也锻炼了意志和性格。这也许是孩子的父母没有想到的。

由此看来对于孩子间的争吵，家长不必动气。孩子与孩子今天勾大拇子表示不睬，明天勾小拇指表示合好的事是经常发生的。或者应该看成是童心、童趣的体现。相反，如果孩子从不与人交往，或过分斯文，受了欺诲也不敢吭声，只会哭鼻子，那倒未必是件好事哩！

孩子的教育其实让家长比较头疼，而且孩子经常会与自己的朋友发生矛盾，这个时候家长尽量不要介入，一旦介入的话，就会让孩子与朋友之间的感情变性。因此家长正确的做法就是可以了解到事情的原因，从而帮助分析，并且帮助孩子想出一定的解决办法。

一、不要介入

不管是孩子与朋友之间发

生矛盾，还是大人与自己的朋友之间发生矛盾，这都是很常见的一个现象，毕竟每个人都是一个独特的个体，思想不一样或者是对于一些事情有偏差，也都是能够理解的一件事情。但是孩子的心性大多数都非常的单纯，即使发生了矛盾，说的最多一句话就是不和对方玩了，不过没两天，就会发现孩子与朋友又会和好，……这是因为孩子大多数都是不记仇的。因此家长不要告诉孩子对方的种种缺点以及不好的地方，这样都会影响到孩子日后的性格形成以及发展。

二、帮助孩子分析原因

所以家长可以帮助孩子分析事情

的起因，例如可以询问孩子两个人发生矛盾的原因是什么，从而根据这个原因来判断，到底谁是真正的错误？如果是自己孩子错误了，那么就要求自己的孩子跟朋友道歉，只有这样，才能够加深两个人之间的感情。另外也要适当的告诉孩子一些道理，不管是孩子还是大人，都会和自己的朋友发生矛盾，这个时候一定要判断是自己的错误还是他人……的错误，如果是他人的错误，那么也要和平的相处，如果总是说不和他人玩了，这样的话语会伤害到他人的内心。1、孩子主动开口寻求帮助的时候

“家长要分辨，孩子

是不是真的受欺负了，因为有一些家长喜欢了解孩子校园内有些人欺负你没那样会引起孩子没被欺负也跟家长说自己挨欺负了。”如果是家长并没有了解，孩子主动讲出自己校园内……被欺负了，那样家长要注意些。一般而言，假如孩子自己感觉负伤非常大(不论是心灵的依然肉体的)，教师都是会主动跟彼此家长沟通，如果是教师粗心大意了，没有沟通到，家长还可以主动请老师沟通下，坚信教师不容易因为这类事情就对家长或是孩子有观点。

我们在小的时候所受到家长的一些教育对我们未来的影响是非常大的。而且那个时候我们没有自己的观念和想法，很多事情都是完全依附于父母。在这种情况之下，父母的言行举止和教育孩子处理事情的方式就显得尤为重要了。孩子在上幼儿园时和其他孩子出现一些矛盾是很正常的现象，关键就需要家长们要找到合适的方法去教导孩子。

1讲道理永远比一味的批评来得有效

很多的家长在自己家的孩子犯错之后，只知道一味的批评责骂，甚至是出现动手动脚的行为，虽然表面上看起来非常有用，孩子会变得非常听话，而这种听话几乎都仅仅只停留于表面，孩子往往没有办法真正意识到自己错在哪里，自然也就不能够保证下次自己不会再犯这样的错误。

所以家长在教育孩子的时候，一定要和孩子讲清楚他们错在哪里。大人们要让孩子知道无论会引发打架的原因是在谁的身上，本身打架这个行为都是非常错误的。

2要学会站在孩子的角度考虑问题

站在孩子的角度考虑问题是指作为家长，我们要试着去了解孩子内心的想法。在和孩子沟通交流的过程中要引导他们把自己想说的话给说出来，这个时候家长只要选择静静的聆听就好，之后再以孩子的想法为出发点，言传身教，给他讲一些他们并不懂得的道理。这样的教育方式往往更能够让孩子记忆深刻。