如何看待吵架斗嘴一定要占上风的人？

我感觉吵架要占上风可能是大部分人的惯性，虽然这种做法并不受欢迎。但是就是改不掉，一是维护自己的自尊，证明自己是对的。二是满足心里的虚荣感，感觉自己把对方说死了，那自己就是比对方强。想想，如果是自己比对方弱的话，又怎么可能把对方打败呢。

但是这种人不好相处，想想，如果自己跟这样的人生活估计会疯掉。一般吵架都要占上风的人，在生活中处处也是要争个不休的。你忍，他变本加厉，你反抗，他反抗的比你还厉害。

想想还是算了吧，这种人太容易较真，事事都要争个高低。有时候反而会给平时的生活带来不愉快的体验，有时候我们宿舍也会这个样子，本来好好的说这话，因为观点的不同而起了争执，从刚开始的细声细语变成愤愤不平。貌似非得争个高下，有种要吵起来的节奏，如果不是周围人及时脚踏叫停，估计就要打起来了。大家也都是在维护自己的观点却不愿意后退一步，我感觉这倒是没必要的，大家都在一个屋檐下生活，还是要避免尴尬的好。

这种人太在乎自己的面子，也就是太在意自己的自尊心了，往往在生活中也表现的很强势，但遇到一些更强势的人后，往往会表现的更消沉些。比如英国有名的铁娘子，撒切尔夫人，政坛上出了名的外交家，以强硬的态度让人感到压力，可以在来到中国和周总理商讨香港的回归问题时，她才是真正遇到了问题，等她从会议室里出来后，在门口差点晕倒。

因为太在乎自己的自尊心，而自己却没有能力去说服对方，这也许是最可悲的事情了。要知道对于一个争强好胜的人来说，没有什么能比打消他的自尊心更来的具有杀伤力了。受的伤害越大，说明他越在乎自己的脸面。所以这时候，如果真的碰到这种人，不管自己有多占理，还是能让一步就让一步吧。

我就认为，这种争抢好胜就像一种自卑的体现一样，因为自卑，

再者，有时我也认为这种人挺可爱的，实诚的可爱，想想看，一个争的面红耳赤的人，还是傻乎乎地不顾对方的感受直言不讳，有时即使把对方气的吐血也要争个高下，就为了证明是对的，这让我想到了爱因斯坦和玻尔，他们也是为了巩固自己的理论常常在探讨会里争得面红耳赤，又是都要打起来了。可这个结果得到了两个非常伟大的理论体系的建成。

不得不说，伟人就是伟人，单单就指我们这些凡人而言，凡事能让一步就让一步，也不是怕了对方，而是跟自己一份安宁而已。在生活中，太争强好胜貌似也是不好找到朋友的。

因为家中爆炸的时候这对夫妻并没有在场，民警回去帮忙关煤气直接引发爆炸，导致民警与邻里直接三死四伤。一个民警还有一个孩子直接当场死亡，另一个民警还有三位邻居伤势也很惨重。就因为一对夫妻吵架导致了爆炸，不仅伤亡惨重还让那整栋居民楼都损失不小，这应该是可以直接判刑的吧。真的是，夫妻感情不和睦就好好吵架，忘记关煤气是怎么回事，还害了两条无辜的性命就此没了，别人的家庭就这么支离破碎了。看到这条新闻我就直接向爆粗口，自己一点屁事都没有，害别人伤的伤，死的死，直接以危害公共安全给抓了好了。

事情是发生6月19号的早上，辽宁丹东的一对夫妻在家中吵架吵得不可开交，两人就报警去警察局进行调解，完了才想起自己家中煤气没关，民警一听到这话就赶紧回去，碰巧遇到楼下的夫妻炒菜，一点火就直接爆炸。整栋居民楼就发生了很大的爆炸，那一层的住户都被危害到了。救护车赶到现场的时候就已经有三个人当场死亡，四个人伤势很严重直接送往ICU进行紧急救治。那对夫妻呢？还待在警察局里继续吵着架呢，全然不知道发生了这么严重的事。

01：民警与邻居伤亡惨重

一名民警在关煤气的时候直接被炸死了，另一民民警离得稍微远点，但也伤势很惨重，还在医院的ICU躺着。原本是帮夫妻调解矛盾，好心帮忙回去关煤气，没想到这一去就直接跟自己的家人阴阳相隔。这名去世的民警今年也才二十九岁，还有一个两岁的孩子，家中还有老人要照顾，顶梁柱就这么没了，这个家庭以后该怎么办呢？另一名民警呢还在ICU里躺着，生死未卜。而且这次死亡的还有一个是小孩子，当时准备出门上学，没想到就遇到了这种事。就因为这奇葩夫妻吵架，才致使了这么严重的事情发生，他们要怎么才能弥补这些罪过呢？说句不好听的，你们吵架你们煤气没关爆炸被伤害到的是你们就好了，干嘛伤及无辜呢。

02：整栋居民楼损失严重

除了人员伤亡以外，这次爆炸涉及的范围也挺广的，那栋居民楼四楼以及上下两层楼的窗户玻璃都被震碎，房子外体也发生了严重的破损。这不单单是给自己造成了经济损失，连带着邻居要面临着巨大的损失，有些可能还是刚买房不久的，就发生了这种事，谁愿意呢？搞不好还因为这次发生的爆炸直接把这栋楼变成了危楼，房价暴跌不止，可能还没办法住人。这邻居真的是哑巴吃黄连，有苦说不出。

03：其他邻居有家不能回

就算这楼还能够继续住下去，但发生了爆炸致使窗户墙体都坏了，怎么也要装修，而且为了安全考虑，短时间内是不会再让人住进去的了。那邻居就要面临着有家不能回的情况，还要承担起自己在外租房的经济损失，还会给生活带来诸多不便，这些损失这对奇葩夫妻怎么也得承担的吧。

不能一命换一命，那就要让这对夫妻进行经济赔偿，无论是对民警家庭还是对无辜的邻居，都应该要有一个交代。如果这对夫妻不吵架，如果这对夫妻吵架了记得关煤气，那这件事就不会发生，也就不会有那么严重的后果。

    见过这样的吵架，什么恶毒的话都被他们说尽了去，那种场面，真是激烈，互相语言斗殴，尤其是在乡镇，啥话都骂人，你不让我，我也不让你，这一种吵架场面，当然要归女人的争吵了。

    读初中的时候，和妈妈去逛街，路过花市街，看到围了一群人不知道在干嘛，只听到很凶猛的吵架声。

    妈妈这个人爱看热闹，于是拉着我去看看，人比较多，挤不进去，妈妈人高点，能看得到里面的情况，我人虽然矮，但通过缝隙，也可以看到他们的一半身体。

    一个黝黑的中年妇女，扯着一个年纪和她相仿的皮肤稍微白点的妇女的领口，恐吓她：“你再敢去找我老公，我让你全家死光光，你试试看”。

    皮肤白的妇女也不示弱，用了很大力气扯开她放在领口的手，反击道：“我从来不会去招惹谁，是你老公主动来找的我，只能说你这个女人管理不好自己的老公，是你没用”，她说话还稍微好听点。

    黝黑的中年妇女伸长了脖子，瞪着她：“你这个贱女，要不是你去诱惑他，他会去找你吗？不害臊的不要脸的女人，专门破坏别人的家庭，不得好死”。

    皮肤白的妇女开始生气了，大骂她：“你敢再说一边，谁贱，要不是你是头恶毒蛇，你老公会出轨吗，自己不知道自检，连最后怎么下地狱的都不知道”。

    于是黝黑的中年妇女大发雷霆，扯着皮肤白的妇女的头发，把她压在地上，皮肤白的妇女使劲针扎，也扯着她的头发，往死里扯。

    这时候维持治安的人来了，我们让开了路，劝开了她们两个，把她们带到派出所去了。

旅行中，我们通常会被美景和愉快的氛围所吸引，但在某些时候，我们也难免会遇到一些让人莫名其妙的争执和冲突。在我的旅行经历中，我也曾遇到过一些让我感到意外和尴尬的争论。在这篇文章中，我将分享一下我曾经吵过的一些莫名其妙的架。

第一次去泰国，我和几个朋友一起前往普吉岛。我们预定了一家民宿，价格便宜，但设施比较简单。当我们入住后，发现冷气不太好使，公共洗手间的水龙头也漏水。其中一位女生就意见比较大，觉得我们需要给民宿业主提出投诉并要求换房间。而我和其他人则认为这是个人意愿和要求太高了，因为房费已经很便宜了，可以忍耐一下不那么完美的设施。最后我们花了很长时间讨论，最终决定优化设施自己修手水龙头。

在一次前往日本的旅行中，我被一位朋友带去了一家很有名的拉面店。这家店的拉面非常出名，排队人数也非常多。我们排队等了将近一个小时才获得座位，点了几份拉面和小菜，席间便发生了争执。其中一位女生觉得这家店的拉面很一般，价格太贵，应该去其他地方吃和便宜的美食。我和其他人则认为如果不吃一下这家好评如雷贯耳的拉面店，这次旅行也就缺少了一些经历。最后我们花了很长时间讨论，最终决定保留了原计划。

去年，我和一群朋友去了一次马尔代夫的旅行。我们计划选择一个私人海滩派对，享受美食、音乐和海滩。当我们参加池边烧烤时，意外发生了一件事。有一位女生在游泳过程中，不小心碰到了其他人的饮品，导致几玻璃瓶倒了。其中一个男生发飙了，并说这位女生应该为他的损失负责。我和其他人认为这是意外事故，没有必要这么骂人和发火，而且我们可以尝试解决这个问题。最后我们花了很长时间讨论，最终决定平息事态，将饮品用水清理干净了。

我们可能会遇到一些莫名其妙的争议和冲突。面对这些问题，我们应该以平和的心态和沟通的方式，尽可能地寻求大家都能接受的解决方式。虽然旅行中的争论可能是意外和不可避免的，但在我们的经历中，这些争论也是旅行中的一部分，使我们更加清楚了解旅行中的不同文化和价值观。

在我的旅行经历中，还有一个遇到过的让我莫名其妙的争论。那是我和两个朋友一起去了新加坡，我们决定去一家著名的鱼头煮饭店品尝当地美食。当我们点完菜后，其中一个朋友却开始抱怨店家的服务态度不好，觉得菜的味道一般般。而我和另一位朋友则认为这家店口碑不错，服务也没有问题，菜品也很不错，可能这位朋友口味有些许不同。最终，我们花了很长时间讨论，最终决定回馈店家好评，因为我们真的很喜欢这家店的菜品和服务。

在旅行中我们可能会遇到各种各样的争论和冲突，但是在冲突中，我们应该保持冷静并以平和的心态沟通，尽量寻求解决办法，避免因小事导致旅行情绪低落。虽然处理冲突需要时间和精力，但这确实是旅行中不可避免的一部分。通过这些争论，我们也能够更好地了解和体验当地的文化和风俗习惯。

我们最终成功地处理了这场争论，但是这次经历让我意识到在旅行中，解决冲突比遇到冲突更重要。如果我们决定在那家鱼头煮饭店发火或者直接离开，我们可能会错过一次尝试美食和了解当地文化的机会。经过这次争论，我们不仅吃到了美味的鱼头煮饭，还认识了一位友好的服务员，他向我们介绍了本地最受欢迎的景点和活动。

解决冲突并不是一件容易的事情，特别是当语言和文化的差异成为交流的障碍时。但是，我们必须记住的是，每个人都是不同的，对于同一件事可能会产生不同的看法和反应。因此，我们应该以平和的心态去了解和尊重不同的观点，并寻求共同良好的解决办法。只有这样，我们才能够真正地领略旅行的魅力，遇见不同的人和经历不同的文化，让旅程更加难忘和充实。

除了解决冲突外，我们还应该注意安全问题。在异国他乡，我们可能会面临食物、交通、住宿等各种安全隐患，因此我们需要提前做好充足的准备和了解当地的风俗习惯和法律法规。在旅行中，我们要时刻保持警觉和谨慎，不要轻易相信陌生人或接受陌生人的帮助，避免走夜路和前往危险地带。在紧急情况下，我们也要懂得求助和寻找当地的警察或者旅游中心寻求帮助。

总之，在旅行中，我们不仅要充分准备，还要以积极的心态去体验旅程中的每一份惊喜和挑战。旅行能够让我们遇见不同的自己和不同的世界，开拓我们的眼界和视野，带给我们美好的回忆和珍贵的体验。让我们携起手来，共同探索这个世界，享受旅行的魅力！

两手握在一起的人，大都是属于容易紧张的人。他们抱着认真的态度和对方谈话时,在下意识里,就可能会有这种动作出现。两手相握,或者自己的每一个手指,坐立不安地玩着钥匙圈或是给手表上弦,这些动作,都可以表明此人缺乏自信,面对交谈的对方,显得自卑,而且因胆怯而显得过分紧张。

时常做手势,做手势时手掌伸开,手心朝上,这样的人诚实爽快,容易轻信别人,平时显得比较天真,但遇大事时却表现出成熟的一面。他们和蔼可亲,容易满足,而不去作更进一步的努力。夹杂手势说话的人,若是男性,多少有些骄傲自恃。一旦别人持相反意见,便容易生气。女性喜欢用手势达,意味着她个性活泼,喜欢照顾别人。



边说话边指对方，一边说话,一边用手指着对方。这种人可能相当自负,言行举止总显得像领导,雄心勃勃,有时给人盛气凌人的威慑力,他在人前总坚持表明自己的立场。为人好妒嫉,有支配别人的欲望。

2、说话时的手势

手势并不只是语言的点缀,它在人类语言中有重要作用。研究发现,在说话时做手势有助于思考、表达和记忆。在大脑的语言中枢和运动中枢之间存在着密切的神经元联系。大脑在说话时变得活跃的那一部分,在做手势时同样也会活跃起来。科学家还发现,大脑控制手的活动的区域,分布在运动中枢里几个不同的部位,面积达到大脑皮层的1/4。一个简单的手的动作,例如端起一杯牛奶送到嘴边,会使大脑皮层出现特别强烈的兴奋,这一直是令神经学家不解的谜。

3、接触交往中的基本礼节

在现代社会,握手既是人们接触交往中最基本的礼节,又是观察他人内心活动、接受他人信息的最好机会。握手时,手心干燥的人,性格都比较开朗,但也有可能表示他对此次会面没有什么特殊的兴趣。而手心潮湿的人,性情比较内向,或此时情绪十分地紧张和恐惧。手心朝上的人,性情柔顺易于相处,手心朝下的人,争强好胜不肯服人。

说话时的手部小动作

1、说话时不时地用手遮住嘴巴

通常,这类人心性懦弱、内向拘谨,无法与人分享内心的秘密。另外,有些女人喜欢用手背遮住嘴,表示她对面前的人有好感。倘若这个动作频频出现在男人身上,则表明他有点“娘娘腔”。



2、说话时用手摸鼻子

说话时不断摸鼻子,就可能在撒谎。人在撒谎时鼻部组织会因充血而膨胀扩大,说谎者会因鼻子发痒而不断触摸。

3、说话时用手摸眼睛

有统计发现,一般人每小时至少摸一次眼睛。如果说话时不断摸眼睛,有两个意思,一是感到很疲乏；二是不同意对方观点,想发表意见。

4、说话时抓头发或摸耳朵

说话时喜欢这样做的人通常心思超级细腻,甚至有些。有时别人认为是鸡毛蒜皮的小事,在他们看来就是大事。

5、说话时手指放在两唇间

这可能说明他在一边仔细思考一边说话,而不是信口开河。

1近期囧事一览：台北一男子身份证号123456789，多次被怀疑是假证。 上海一男子投河自杀，嫌河脏又爬上来。北京一饭店为尽早打烊，冬天开冷风轰客 。四川两10岁孩童网上私订终身，欲徒步200公里见在重庆打工的“丈母娘”。

2三位护士在叙述捉弄医师。第一位说“把药棉塞在他的听诊器里。”第二位说“我把他抽屉里的保险套戳破了。”第三位听完便昏倒了。

3太太穿了一件“性感开裆内衣”在卧室里摆出个性感的姿势，想给老公一个惊喜。老公：早就告诉你该减肥了，你看，把内裤都撑破了！

4工作搞不好的根本原因不外乎三个： 一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人； 二是不稳定，象妓女睡觉，上面老换人；三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。

5公交车上，一漂亮mm遭色狼骚扰，忍无可忍，回头大吼一声：“你挤个jb！”全车鸦雀无声，色狼也愣了，沉默两秒钟，怯怯地说：“一个……”

6a:你是我的小天使吗？b:是。a:啊！我终于找到你了！满足我一个小愿望好吗？b:去你妈的，就你事儿多

7一日早朝，王安石出列：“臣有奏，ooxx（以下省略1万字）。”刚说完身后跪下一片叫到:“臣沙发”“臣板凳”“臣地板”“臣顶”“臣也顶”……最后几人面带笑容不语，神宗见状怒击龙椅:“不许纯表情回帖。”

8一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。 朋友：“你的裤子怎么湿啦？” 葛优：“自从我成名之后经常这样。” 朋友：“经常这样？” 葛优：“可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫，‘ 这不是葛优吗！’

9看着你那流线的躯体，我欲火焚身，拨开你那尚未开启的封盖，插入我自备的小棍，吸取你晶莹的液体，爽！雪碧

10那天在QQ上找学妹借CD…… 我：你有C……（D没打出来）？ 学妹：讨厌!再猜！ 我：D吗？ 学妹：这还差不多。我：……

11昨天去医院去看朋友了…据说是被人给打了，他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗？再说SM咋还脑震荡了…？结果一问差点把我笑抽过去…“草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了！更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊！！！”

12班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的-----我未必会是最幽默的” 正当班上同学都称赞她的谦虚时----她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。。

13某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照，真个是笑若百花盛放，动如风摆杨柳。正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁,声音粗犷，喊道：“嫂嫂，下来。武松有句话说。”

14某人05年为了包二奶，买了一套房子给二奶住，每个月给二奶五千块钱，买房子花了40万左右。今年跟二奶分开了，他把房子卖了，得钱120万。算下来白玩二奶6年多，最后还赚了40万。感谢党！感谢政府！感谢高房价！原来，包二奶也是一种投资。后来被老婆知道，他老婆狂批他：为什么你只包一个？

15男生：“老师，我请教您一个问题。三位女士各买了一根香蕉，三人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚” 女教师想了想，红着脸回复：“应该是含着吃的那位。” “不对，是戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路”

16孙姓人家喜得贵子，夫妻商量：老孙家就数中山伟大，叫中山吧！派出所不同意。夫妻气恼：俺们一定取个比孙中山牛两倍的名字！民警嗤笑。夫妻俩回家滴水不进，反复比选。三天后再去上户，民警接过姓名一看，呆若木鸡，半晌无语。上写：孙串出！

17小学：“你要是不好好学习，将来就考不上初中。” 初中：“你要是不好好学习，将来就考不上高中。” 高中：“你要是不好好学习，将来就考不上大学。” 大学：“你要是不好好学习，将来就找不着工作。” 工作：“你在学校的时候是不是光顾着学习了

18公司新来个漂亮女秘书第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强副经理附和说:我也觉得比你老婆强

19一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗

20话说，关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：“大夫，这点伤不会影响我的性生活吧？”华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。”

21蛔虫父子趴在屁眼向外看，儿子问蓝色的什么，父：蓝天，儿：那绿色的呐？父：大地。儿：外面的世界真美好，为什么我们要呆在屁眼里？父庄严地说：因为这是我们的祖国！<此笑话有强烈内涵啊，建议转发！！！！》

22中央戏剧学院的话剧排练场 女：（羞涩的）我看啊，咱俩的婚事儿，都是你妈逼的． 男：（憨笑著）呵呵，我看，是你妈逼的吧．女：（撒娇）你妈逼的，你妈逼的！就是你妈逼的！男：妈了个逼的！不排了！哪个王八蛋写的词儿

23产房里一小孩出生后就急着找他爸爸，接生护士都非常奇怪，于是把他爸爸找过来,只见小孩用手指不停戳着他爸爸的头,说:“这样弄你会不会疼,这样弄你会不会疼!“

24某航空大学的系衫遭到女生的一致抵制，因为为了反映学校特点，丫非常简洁地在胸前位置画了个飞机。

25我一哥们儿，谈了两次恋爱才发觉自己的性取向…~~~~~~第二次分手时，女生问他：“我们到底哪里不适合？！？！”~~~~~~他回了一句：“…性别不适合”

26今天去一美女同学页面，发现她一篇日志，失恋了。时间3月1号，大喜过望，机会终于来了。然后看到她上传的照片，4月9号，跟新男友在一起。。。

27某一对恋人，因女贫血，男输血给女很多。后闹分手时，男要求女偿还鲜血，女忍无可忍一怒之下，从下面抽出卫生巾甩给男，说：给，这是首付，以后按月偿还！

28昨天单位统一给灾区捐款，直接从工资里扣了200块。心情郁闷，回家上网发了个帖子，《今天我被逼捐了》，发完后越看越不对劲，仔细一看才发现打成了《今天我把逼捐了》。~~~~~~MD以后嫁不出去了！

29一日， 悟空和观音去开房，完事后悟空惭愧不已，说：还是菩萨的法力高啊！处女膜竟然这么硬！观音大怒：妈的！猴急猴急的！我的内裤还没脱下来呢！！

30课堂上老师在教“被”字时启发一学生道:你家床上有什么 “有床单”学生回答 “床单上有什么”老师又启发 “有我妈”学生答 “你妈上面有什么”老师问 “有我爸爸”。 “那你爸爸上边有什么” “有我妈妈的手” “被子呢”老师生气地说 “被子掉地上了”学生委屈道

31孩子大了，父亲就把一张小床放在夫妻的床边，一天晚上，儿子醒来，一只蚊子在蚊帐的一个洞里转来转去。孩子不由自主的说“出来，进去，出来，进去”忽然，丈夫大怒，起来给孩子一巴掌，说：“他妈的，老子干事要你指挥？”

32壮族人讲普通话“响”字的发音是“痒”，“敲”字的发音是“抠”，因为口音错位，于是便有了这样一个笑话。有一位壮族乡书记召开妇女大会，当妇女们到得差不多了的时候，他在主席台上敲了敲麦克风，说话了：“妇女同志们，你们底下痒（响）吗？要是不痒（响）的话，我再抠（敲）！”

33夫妻看世界杯比赛,射门进球时,妻兴奋不以抱住丈夫摇晃撒娇说;今晚你也射门啊 夫推开说;这你就不懂了吧,射自己家门算输,射别人家门才赢

34两海龟作爱后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你TMD爽完了也不把我翻过来，都一年了

35 夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。

36小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀，小新气的没办法，脱掉裤子说：这个你永远没有。第二天，小丸子也脱掉裤子说：我妈说了，只要我有这个，那玩意要多少有多少！

37一男一女在捐献中心聊了起来。 女人说“我来献血，他们付我五块钱。” 男人说“我来捐精子，他们付五十块。” 女人听后考虑了很久。随后两人分手了。 过了几个月，早晨他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼“嗨，又来献血吗？” 女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音……

38大象看到骆驼说：你丫怎么MIMI长背上？骆驼说：！我TMD不跟J8长脸上的东西说话蛇听了笑道：J8长脸上总比MIMI长背上强大象反讥：你8就是J8上长个脸吗？看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长J8不长脸啊？

39陕西有个地方，不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答：我们这里偏僻。领导问：这和人多有什么关系？答曰：没有电。领导奇怪了：这也没有直接的关系呀！村民解：没电能干啥？

40一日作公共汽车，我前面座着一家三口 小男孩：今晚我要和妈妈睡！ 妈妈：你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀！ 小男孩：嗯妈妈：那你媳妇咋办？ 小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡！ 妈妈：！#￥％…… 爸爸没说话，已经热泪盈眶了！

41一天猴子和兔子聊天，猴子说：大象放屁，猜一首歌名。兔子说不知道，猴子说：是郑中基的《好想，好想》，这个时候，旁边的草丛里出来一直乌龟说；靠，我还以为是动力火车的《当》呢！

42大灰狼请小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了后强奸了它。某日大灰狼又想了，就和小白兔说“ 小白兔我请你喝啤酒啊！”小白兔忙说“不喝了，不喝了，喝多了啤酒后面疼”

43某男在路边撒尿,一对母女经过女母指责他,男:在您面前我还是是个孩子呢，没啥一旁女孩怒吼道:你还是孩子!看你那玩意都啥颜色了当我外行呀！

44小猪，小兔，小鸡一起去森林玩办家家，小兔说：“我最可爱，你们以后都叫我小兔兔吧！~”小猪也说：“你们也叫我小猪猪~”小鸡说：“我有事!先走了！

45一村妇挑一框鸡蛋进城买，路遇歹徒拖进树林QJ。事毕，村姑起身拍拍身上尘土，撂下一句话：cao！多大点儿事儿啊，俺还以为抢鸡蛋呢~

46镜头：一对男女xj,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!

47白兔迷J灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只迷J狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？

48产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门”

49山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊奸，羞愤交加。休数日，再战又败，再被奸。养伤毕，再往，熊见你，狂笑：“你这狗日的是来打猎还是来卖Y的啊！”

50一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我TMD在就是豆豆，你奶奶的。

51老张买来一个机器人女秘书，按左乳办公，按右乳家务，并且SEX生活愉快！老张很满意，可是第三天就愤怒的投诉：TMD，怎么就没人告诉我肛门是钻笔刀？？？！！

52有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“**，那是灭火器！”。

53某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么？

54汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。

55悟空，师傅给你介绍个对象，你看嫦娥怎么样"，"靠，你个老不死的，老猪玩过的女人甩给我，不干，除非她把处女膜修好！！

56一天，瘸子和瞎子同骑一车外出，瞎子骑，瘸子看路，突然瘸子发现前面有一深沟，急呼：沟！沟！沟！瞎子回唱道：噢勒 噢勒噢勒！二人一起掉入沟中

573个男人聊天，第一个说我昨天晚上和我lp做了5次，第2天lp非常非常甜蜜的叫我亲爱的，第2个说那又如何，我昨晚作了10次，今天lp差点没让我去上班，然后问第3个，你呢？第3个想了想，说1次，另外两个就嘲笑他，哈哈今天你lp怎么说啊，“亲爱的，我们现在休息一会好吗？”

58中国人和美国人一起吹牛。 美国人说我们美国人吃口香糖从来不乱吐，都回收做成避孕套出口中国。中国人听了说这算什么，我们中国人ML，避孕套从来不乱扔，做成口香糖出口美国。

59某日于一网吧打cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs。。。2分钟后，mm高呼一句：“你丫再横，我一b夹死你！”。。。。网吧众人绝倒。。。

60老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的！

61一对男女正在,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来搬到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!

62夫妇与孩子共住一室，夫妇之间有一个孩子不知道的暗号。 丈夫：去香港吧！ 妻子：等孩子睡了再去吧。丈夫：（等不急了）现在就去香港吧！ 妻子：你看你，等孩子睡了。孩子：（突然坐起来）快去吧，我好睡觉！

63一只猴子拣到一张电话卡，想试试是什么卡，便飞快上了树，刚到树上被雷咔的给劈了，猴子大怒道：TMD，原来是IP（挨劈）卡！

希望能解决您的问题。

有句话叫看热闹不嫌事大，很多人喜欢围观。

主要有以下五点原因：

第一、好奇心驱使，通过围观满足自己的猎奇心理。

如果走在路上，突然看见一群人围在一起，不管发生什么事，大多数人会选择走过去看一眼。“路人围观情侣吵架被打成十级伤残”是个血的教训，如果实在忍不住看热闹，那还是劝你站远点。

第二、精神生活匮乏。

看热闹现象在欠发达地区显得更为普遍。现代人很多不爱看书，不爱思考，内心比较空虚。看热闹跟看爆米花**是一个道理，无需费神去思考，图的是轻松和热闹。

第三、缺乏对个体尊严的尊重。

比如，围观情侣吵架，其实是对他人隐私的窥探。

第四、幸灾乐祸。

人们看到别人倒霉自己会获得愉悦感。好多喜剧片都是通过制造倒霉的现象，让观众开心。比如频繁的摔倒、溅一身污泥、挨打、被甩等等。

第五、看热闹能给吃瓜群众带来新鲜感，还能成为他们茶余饭后的谈资。

比如城管执法让小摊把东西收回店铺里，无争执无打闹，就这点事儿，看热闹的都能把路堵的死死的，聊得热火朝天。

总结一下，是否喜欢看热闹，其实与一个人的价值观、文化水平、生活阅历等都有相关性。精神文化水平较高的人，一般不会热衷于看热闹。