9岁的孩子，因为想用手机家长没答应、或想买玩具没得到就发脾气，怎么办？

孩子不满意就发脾气，挥手打人，明知不对却无法控制自己的情绪。 我想我可以从几个方面帮助孩子适应：

  1帮助孩子提高情绪意识。

  让孩子及时意识到我在生气，感知情绪，并教他们合理地表达自己的情绪，以“表达情绪”代替“表现情绪”。

  例如，当他生气时，他可以用言语表达“我感到生气”而不是行为。

  那么需要做什么呢？

  (1) 家长要以身作则。 孩子会通过模仿大人来学习，你可以时不时地告诉孩子你的情绪。

  比如，“今天去商场买衣服，终于看到一件喜欢的衣服，被告知尺码坏了，没有我穿的尺码，太郁闷了。”

  你不断地告诉你的孩子你的感受，孩子知道情绪是可以表达的。

  （2）当父母感到压力时，他们不会马上生气，而是说“我现在压力很大，我需要深呼吸以缓解压力”。 孩子知道我可以检测情绪并处理它们。 而不是被情绪带走。

 2父母需要帮助孩子提高情绪表达能力。

  (1) 时常帮助孩子识别想法和感受。

  例如，你可以说，“你的同学借了你的书，但它弄脏了。你恨他，不是吗？”

  （2）给孩子更多“谈情绪”的机会。

  比如，“你和爸爸说话的时候，爸爸正忙着加班，他对你说，‘别打扰我，你玩吧’。当爸爸这样做的时候，你感觉如何？”

  让你的孩子有机会说：“我觉得很委屈，我很生气。” 这样的机会很重要。

  （3）当孩子表达情绪时，及时给予肯定。

  如果他开始学会表达自己的情绪，比如“你答应带我去游乐园但没有做到，我很生气”。 这时，家长要赶紧表扬。

  可以这样说，“谢谢你告诉我你的感受，当你说你很生气时，我明白了。”

  当孩子情绪激动时，父母可以让他从多个角度看待事物。

  我们看待事物的方式决定了我们的情绪。

  当一个孩子被踩到时，如果他认为“他只是故意欺负我”，他会非常生气。  ，如果他认为“他可能不小心，我没有痛苦”，他不会有这么大的情绪。

  可以教孩子们使用更积极的想法来解释正在发生的事情。

小朋友容易发生争吵的原因

小朋友容易发生争吵的原因，作为家长应如何处理是主要的教育过程，在日常生活中经常发生小孩之间起争执的情况，那么对于小孩吵架一定是有原因的，以下分享小朋友容易发生争吵的原因。

小朋友容易发生争吵的原因1

（一）现在的孩子大都是独生子女，真是集万千宠爱于一身，从小生活在一个绝对“爱心”的世界里。由于家庭里不良的教育，造成孩子“自我为中心”的心理状况，在生活中强占别人的玩具、图书等物品，而造成争吵。有一些家长非常溺爱孩子，过于放任对孩子的教育。甚至有的家长对自己的孩子说：“如果有人欺负你，你要狠狠地揍他。打不赢就用脚踢，用嘴咬，用手挖！”在大人的纵容下，孩子们就容易发生争吵的行为。

（二）美国心理学家班杜拉通过一系列实验证明，由于儿童模仿性强，是非辨别能力差，因此，孩子很容易受成人和电视的影响，如家庭父母爱吵架，孩子们都喜欢看奥迪曼，过后都会扮演超人怎么去打斗的，电视播出打斗的影片等等。这样也容易形成孩子蛮横粗暴的不良性格，而当电视进入每一个家庭后，幼儿每天用于看电视台的时间很多，电视中的暴力场面，无疑为幼儿提供了样板，使幼儿不知不觉地模仿学习了争吵的行为。

（三）孩子为了坚持正确的行为规则，而又无力去说服对方时候，采用了不恰当的处理方法，也容易引起争吵。

面对孩子之间的争吵，大人应该采取的对策：

（一）不急于干涉

发现孩子吵架时，先要保持冷静，持中立态度弄清事情的来龙去脉。

（二）时转移孩子注意力

利用孩子注意力容易转移的特性，将其中一位迅速带离现场，或者用孩子感兴趣的事物吸引其注意力，让他远离争吵。

（三）保留孩子的尊严

如果确实需要对孩子进行明确的批评教育，也不要对孩子的个性和人格作出侮辱式的评判，避免给他人心目中留下坏孩子的错误印象，从而嘲讽、排斥他，使孩子生活在自卑当中。

（四）让孩子学会自己解决

可以让孩子自己去分析对错，了解他对事情的看法，从而帮助他学习正确处理人际关系，提高分析问题和解决问题的能力。

小朋友容易发生争吵的原因2

1、吵架的对象

“像那种爱吵的小孩，你干嘛还跟他玩你自己一个人在家里玩不是很好吗”

当孩子哭着跑回来时，父母可能会说出这种气话。其实，孩子吵架的原因都是那么幼稚可笑、不值一提，而且过不了几分钟，他又会忘掉刚刚发生的事，兴冲冲地准备再去找对方玩。

“真搞不懂，刚刚才哭着回来，口口声声说：‘不跟他好了’，现在又要去找他!”

然而，这只是大人的判断，事实上，他们极可能是很投机的朋友。如一位学者所说：“愈是要好，愈是爱吵，吵得愈频，感情愈亲密。”

幼儿都是以自我为中心，所以会毫不客气地主张自己的意见。所以他们吵的原因并非由于起冲突，或是彼此合不来，而是因为太过要好了，又天天玩在一块儿之故，与成人们平时客客气气，一旦起了争执就拉下脸来六亲不认的情形大异其趣。

2、喜当仲裁、好加禁止

有些成人一看到小孩争吵，不问明原因，立刻前去加以禁止。表面上看来，好像是教育孩子的一种方法，其实并不然。

小孩吵架是因为不满才引起的，如遭到大人的禁止，内心自我意识不得伸张的忿慨将会升高。

3岁幼儿已稍能了解他人的立场主张，所以吵架对他们而言是一种机会，应该让他试着学习在自己与他人之间调整立场与主张，除非幼儿动作粗暴、以大欺小，或有打伤对方之处，否则成人没有必要加以禁止。

被双亲严禁与人吵架，不管碰到什么不平都隐忍下来的孩子，可能会被小朋友们认为“懦弱”。事实上，发挥自制心，不管别人做了什么都要忍耐的阶段，应该是在小学二年级以后。在幼儿的社会里，这种道德是行不通的。

成人还有一种习惯是很要不得的，那就是一遇到小孩吵架，就想当仲裁者，并质问：“是谁先出手的是为了什么吵架”

3岁幼儿之间的吵架，并不能区别孰是孰非，万一处理不当，勉强让个性倔强的孩子俯首认错，对他是很不公平的'；而且，排解失当的吵架，很可能成为诱发下一次吵架的导火线。

如果真的必须禁止他们吵架，可以对其中一人说：“我们到那里去玩!”然后将他抱走，或说：“小明，你去拿那个东西来!小华，你去拿××来!”以别的事物引开他们的注意力。

3、喜欢教训

在吵架之后，把当事者叫到面前痛斥一番，这对幼儿是不适合的，除非他们已经长大了。

根据专家研究的结果，曾被教训过和未曾被教训的孩子比较起来，未曾被教训的幼儿较少吵架，即使吵架也较容易和好。

孩子会借着吵架，慢慢发展他的社会性。

一场头头是道，理直气壮的教训之后，或许能使教训者本身感到心满意足，但是对幼儿却毫无帮助。

4、如何预防吵架

话虽如此，吵架并不值得鼓励，成人如果能事先加以预防当然最好。

因为，较狭窄的游戏场所、不够分配的玩具、大人的袒护都容易引发吵架，还有，孩子的体力无法消耗时，也比较容易吵架，这些都是可以事先预防的。

幼儿吵架最常见的原因，是东西被抢，或抢了他人的东西之类的所有权问题，其次才是身体攻击，第三则是没有朋友引起的吵架。

特别爱吵架的孩子，必有其特殊原因，无论如何必须设法找出其原因。在家中时常受到体罚的孩子，有时会变得粗暴，动辄与人吵架。

必须注意的一点是，绝对不能当着许多孩子面处罚或教训幼儿，这样容易造成幼儿的自卑感或优越感，也会让小朋友们误认为他是顽劣的坏孩子，而排斥他。

幼儿吵架是因为社会性尚未成熟，智能的发育未臻完善，自我意识强烈，以及不懂体谅他人的立场等，这是成长过程中的必然现象，成人绝不可让他们产生罪恶感，或一味强调其野蛮性。由吵架当中，幼儿可学习到一些社会上不成文的规定及道德。

二胎家庭吵架，家长应该一视同仁

我想有很多家长非常头疼一件事，就是家里有两个活宝，他们总是吵架争东西。这个怎么办呢？有很多二胎家庭，明明是亲生兄弟姐妹却和仇人一样，一见面就打架。但是家长也不必太过头疼，大宝和二宝吵架是很常见的，家里有两个孩子，无法避免的就是争吵，不是在争吵玩具就是在争吵，爸爸妈妈谁更爱自己。家长应该做到一视同仁，中国式教育总是偏向更小的那个孩子，因为在多数家长眼里感觉大一点的孩子就应该谦让小一点的孩子，大宝就应该让着二宝，但是这样谁来照顾大宝的感受呢，一直让大宝谦让，大宝心中也会不耐烦，长期下去讨厌自己的弟弟妹妹是很正常的，与其说是孩子争吵不如说是父母没有一视同仁。

想要化解孩子之间的矛盾，家长就不要偏心，家长的偏心是造成孩子矛盾关键的因素，一旦家长偏向一方，那另一方就会受到伤害，怎么能因为大宝年龄大让大宝谦让二宝呢？想让孩子之间关系更加的和谐融洽友好，家长就不要有偏心的行为。 家长也要明白自己是一个成年人，发现孩子吵架后要做的事情，就是帮孩子缓解心情，别让孩子继续吵架了，因为孩子吵下去只会让家里闹得鸡飞狗跳，孩子吵架会影响彼此的感情，家长一定要去拉架，如果孩子是因为玩具争吵不休，那么家长就要反思了，为什么家里有两个宝贝却只买一个玩具。

最后希望各位家长在二胎家庭中能够做到一视同仁，不要出现让其中一个孩子隔辈带娃。因为每一个孩子都是家长的小宝贝，家长把孩子送去长辈那里抚养，理论上没有什么不妥，但实际上会让孩子觉得爸爸妈妈不爱自己，所以才把自己交给长辈抚养。

小朋友吵架的点和大人想的不一样。我们都以为，小孩吵不外乎就是在争宠、吸引大人的注意力。

小孩最在乎自己有没有被公平对待

最能引发学龄手足斗争的事，就是“被迫分享自己的东西”，如玩具、小汽车等。“为了让爸妈注意自己”这个原因反而垫底。

小孩真正最在乎的是“自己有没有被平等对待”，而他们的对比对象就是手足。因此有没有“拿到一模一样大小的蛋糕”、“一样多的乐高积木”、“有没有分到爸妈另一只腿上的宝座”……绝不是大人眼中芝麻绿豆小事而已。

在老二出生以前，老大根本没想过要计较这些事，但对于老大来说，“家里多了一个宝宝就好像先生对太太说，我要娶小老婆，从今以后，你们要一起拥有我一样”

年纪愈小的小孩，还不能控制自己的冲动或尚未发展同理心时，就愈容易用放大镜去看他人与自己个性上的差异，而这会造成愈吵愈烈的局面。

如果小孩已吵到不可开交、大声尖叫的地步时，爸妈可千万不要以为“让他们自己解决。九岁以下的小孩冲突管理的技巧还不成熟，没有大人正向的引导，很容易陷入没有建设性、鬼打墙的争吵模式：是我的。才不是，是我的。不，那是我的。才不是，那是我的……

如果大人不管，小孩也可能会觉得，反正没有解决或不和好也没关系。因此，孩子年幼时，爸妈还是要积极当调停者，让孩子都有机会发言把事发经过说一遍，协助他们一起想解决的办法，甚至协商轮流退让。

当孩子成功解决争执时，也不忘鼓励他们：“你们解决问题的能力愈来愈好了!”这过程当然比直接叫孩子去罚站耗时，却是值得的投资，因为你在训练孩子学会为自己发声、自己处理冲突。

父母不必每次孩子吵架都要进来协调，可以选择心情比较平静、不赶时间时再介入会比较好。但若小孩打起来、有肢体上冲突时，父母无论如何都要介入。

如果你家孩子年纪相近、均小于10岁，而你正考虑让他们睡同一个房间，不妨先参考看看：

1建立感应度较高的情绪发现

从小和兄弟姐妹在同一空间密切相处，比较擅于分辨他人情绪，提升情绪的敏感度，有助于未来的人际互动关系，比较能准确拿捏人我之间的份际。

2共享空间，让孩子从小练习协商技巧，应对人我的冲突

手足是孩子在世上最初的朋友，刚开始时，手足冲突会因为误触地雷而不时升温，但可以让孩子练习从小为自己的“底线”争取权益，锻炼应变能力和环境适应力。

3容易焦虑的孩子，跟手足共享一个房间，有助于减轻焦虑感。

4手足间互动多，长大后关系较亲密。

总之小孩子吵架也不可大意。

不需要批评，这是人类的天性，人之初性本恶，你要知道人是由古生物进化而来的，生物如果不自私，如何在严酷的环境中生存？所以说自私是人的本能，是不可能被剔除的。可笑的是很早很早以前就有人（是谁大家都知道）说什么人之初性本善，这分别是歪曲事实，压抑人性，顺其自然吧，这个世界史弱肉强食的世界，遵循这个法则的生物才能生存。

一天夜里，一个主人床上，呼呼地大睡起来。房间里的一个玩具

柜里，装了许多玩具，赛车机器人飞机等。

一个机器人神气十足地说：“我是主人最喜欢的，我在店铺里时，

主人看见了，叫妈妈爸爸买我呢，主人天天和我玩，你们比得上我吗？”

这时，赛车听到了，火冒三丈地说:“主人对我更好，主人回到家

里，就拿我去玩了。”

神奇宝贝说：“主人是最最最疼爱我的，你们俩算什么，主人哥哥

姐姐都玩我，我可以变身，主人都玩我最多。”

飞机咬牙切齿地说:“你们三个都比我要差呢！主人拿我在外面玩。

哼，你们比我没用，他去上街的时候，常常拿着我一起出去。”

这时候，它们把玩具爷爷吵醒了。玩具爷爷语重心长地说：“孩子

们，不要吵了，你们的吵声差一点把主人吵醒了，你们有自己的长处，也

有自己的短处呀。”

从此，他们奉献自己的力量，让主人和他们一起玩，主人得到了幸福

快乐。

这个时候不能打孩子，不然会让他知道暴力才能解决问题，那么上幼儿园他会用暴力解决问题，这对孩子的身心是很不利的。

其实孩子这样都是家长惯的，以前要什么都给，现在不给了小孩肯定不愿意，坐在地上大哭也在情理之中，这个时候很多家长会选择骂和打活着拖拉孩子走出商场，其实这些都是不正确的。

正确的处理方法是抱起孩子，不管他怎么哭怎么闹都不去管他，不打不骂不生气，抱着他回家，回家后也不要大吵大闹，把孩子带到他的房间或者书房，把他放在床上让他哭，你就搬个凳子坐在他面前，不说话，就这样一直看着孩子，他哭就任他哭，你是一不说话二不打他，就用眼睛看着他。

一般小孩这个时候会哭的很厉害，千万不要管他，管他他就更会哭的凶，哭累了小孩就会慢慢哽咽，有些小孩会偷偷地看着你是否还在看着他，看见你还在他还会哭，仍不要管，等他哭累了不哭了你在跟他好好谈谈。

你问：“说说看为什么要这个玩具？给我说说这个玩具和你家里的这个有什么不同？如果你说出个所以然我就给你买。”

这个时候孩子一般会回答你的话，回答了你就成功了，因为这时孩子在思考，在组织语言，这对孩子非常重要，组织语言后他要和你交流，这也是孩子必须要掌握的一向社交能力。

如果小孩能把两个玩具不同说出来那么你给他买一个又如何，不过买之前你要和他说好：“以后不许这样大哭大闹，有问题说明白，妈妈能给你买的就给你买，不能买的你哭一天也不行。”

从此小孩便学会了和你交流，学会了如何组织语言来打动你，这样以后的交流差不多每三四次满足他一次，这样他才知道不是每一次的要求你都会满足他，同时也知道了交流的重要性，这对他以后进入学校有很多好处，也能培养他当一名班干部的能力，这对进入社会来说是一笔很宝贵的财富！