梦见一大家子吵架的预兆

1、梦见一大家子吵架的预兆

得境遇安全，能逃灾厄，成功运佳，顺利成功发展，配置良好，但只怕人、地两格，若有凶数者：家庭变成诸多不幸，因之导致失败之虑，若无凶数，则可免忧也。 大吉昌

吉凶指数：91（内容仅供参考，不代表本站立场）

2、梦见一大家子吵架的宜忌

「宜」宜扯谎，宜与老友通电话，宜露天聚餐。

「忌」忌出行，忌追问真相，忌念故人。

3、梦见一大家子吵架是什么意思

本命年的人梦见一大家子吵架，意味着经历很多波折，慢慢有所收获，外表须多加修饰。

梦见一，新的开始的暗示。工作、恋爱上都可得到新的开始。一直以来困扰的问题也可能得到解决，是个好梦。

梦见一大家子吵架，这两天的你较容易得到长辈的宽心。事业上有可能得到别人引荐的机会！这个贵人往往是长者哦！和家中长辈的关系也会有好转，一直存在的心结，这两天也是自然而然就解开了呢！玩心有加重的倾向，工作和学业都有可能被影响到哦！

恋爱中的人梦见一大家子吵架，说明虽然有一阵风波过后重新建立感情。

做生意的人梦见一大家子吵架，代表经营多年慢慢成长，有财利，小心火灾。

梦见一大家子吵架，按周易五行分析，吉祥色彩是蓝色，财位在正北方向，桃花位在正南方向，幸运数字是1，开运食物是巧克力。

梦见家，事业和生意都会发生好转。

怀孕的人梦见一大家子吵架，预示生男，五月生女。

做生意的人梦见一大家子人好热闹，代表顺利得财，文具、出版、印刷、木材业有利。

出行的人梦见一大家子照合影，建议延后日期出行，遇水火小心。

恋爱中的人梦见一大家子，说明经过多次考验，可望成婚。

做生意的人梦见家里一大家子的事，代表反覆不定，多阻碍，重新整顿再开业。

梦见一，新的开始的暗示。工作、恋爱上都可得到新的开始。一直以来困扰的问题也可能得到解决，是个好梦。

怀孕的人梦见一大家子遇到危险，预示生女，秋占生男（七、九月）。

怀孕的人梦见一家子吵架，预示生女，冬占生男，慎防胎死腹中。

怀孕的人梦见被一大家子人批斗，生女，刚有身孕，会害善，身体多保养。

恋爱中的人梦见一大家子人好热闹，说明口舌纠纷能化解、婚姻可成。

做生意的人梦见能力一大家子，代表有财利、不可贪多贪大、否则失。

恋爱中的人梦见一大家子照合影，说明老夫少妻，年纪相差大，成婚较难。

恋爱中的人梦见被一大家子人批斗，为了一点小事而吵开，应把误会解说清楚。

1、梦见被一大家子人批斗的预兆

得上下之惠助，顺调成功发展，基础稳固（但若有凶数则须提防火灾或烫伤之类），境遇安泰，地位，财产俱皆安全。子孙繁荣，心身健和，无忧自在，幸福长寿。却甚好*，却无节制。大吉昌

吉凶指数：75（内容仅供参考，不代表本站立场）

2、梦见被一大家子人批斗的宜忌

「宜」宜观看演出，宜辞职，宜会旧友。

「忌」忌花间一壶酒，忌添置新家当，忌签合同。

3、梦见被一大家子人批斗是什么意思

梦见被一大家子人批斗，你座为你带来的乐观和勇气，在今天冲破了心情的禁锢，带来了轻松的气氛，和做事情的心情。从今天开始储蓄勇气，建立起犹如森林之王的骄傲，在困难再次来临之间，就能够有足够的信心将之打倒。

做生意的人梦见被一大家子人批斗，进展慢，在房地产方面赚钱。

恋爱中的人梦见被一大家子人批斗，为了一点小事而吵开，应把误会解说清楚。

梦见家，事业和生意都会发生好转。

梦见一，新的开始的暗示。工作、恋爱上都可得到新的开始。一直以来困扰的问题也可能得到解决，是个好梦。

怀孕的人梦见被一大家子人批斗，生女，刚有身孕，会害善，身体多保养。

本命年的人梦见被一大家子人批斗，慎防官符，牢狱之灾，贵人扶助，逢凶化吉。

梦见被一大家子人批斗，按周易五行分析，吉祥色彩是红色，幸运数字是4，桃花位在西南方向，财位在正西方向，开运食物是辣椒。

梦见吃饭，心情不好、不顺利。

梦见朋友批斗我，按周易五行分析，吉祥色彩是绿色，桃花位在东南方向，财位在正南方向，幸运数字是7，开运食物是花生。

恋爱中的人梦见一大家子吃饭，说明虽有小人从中破坏，误会澄清即可。

梦见爸爸被批斗，逛街时顺手买的小物品出乎意外地可能是好用的东西。物质运很不错，手头上也较宽裕的样子喔。购物可到百货公司的特卖楼层逛逛，当然更_忘了分享平时辛劳的爸爸，为他_备父亲节的小礼物吧。打给友人的电话中探听到什么好折扣情报等的预感。还有，卖场的特价DM_不定就是这两天的幸运来源！

做生意的人梦见一大家子吵架，代表经营多年慢慢成长，有财利，小心火灾。

恋爱中的人梦见被批斗，说明虽然有些小口有，误解化开婚姻可成。

恋爱中的人梦见一大家子，说明经过多次考验，可望成婚。

梦见自己被批斗，和恋人外出要选好地方。最近和钱打交道的机会不少呢，有约会的朋友尤其要注意这一点了。想捂紧荷包的话，选择家里如何呢？两人齐心协力做一顿丰富的烛光晚餐，也是很浪漫的呢！

恋爱中的人梦见批斗会，说明有三角的感情纠纷或二婚现象。

梦见一大家子人好热闹，周围的耳语似乎有些不利于你的传言。尤其是平常跟你就不合的人更有可能制造流言。可_轻忽了这些杀伤力，无形中地位会开始被动摇。积极拉拢一下与其他人的关系，多争取支持者_让对方得逞了。另外，这两天的约会适合在户外，室内则显得气氛较沉闷。

梦见家，事业和生意都会发生好转。

梦见被批斗，按周易五行分析，幸运数字是0，桃花位在正东方向，财位在东南方向，吉祥色彩是白色，开运食物是粥。

　　小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

　　老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

　　“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

　　老板：“对不起，还是没有啊”

　　“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。　　　

　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包　啊？”

　　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

　　小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

　　有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,

　　在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,

　　小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢

　　看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

　　长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,

　　跟着小白兔在森林中奔跑

　　后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,

　　小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢

　　看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

　　大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,

　　跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑

　　后来它们遇到一只正在准备打***的狮子,

　　小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢

　　看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

　　狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,

　　冲过去把小白兔狠揍了一顿

　　大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢

　　它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然"

　　狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我

　　像白痴一样在森林里乱跑"

　　第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

　　第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

　　第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

　　你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

　　为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子

　　第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!

　　然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降" 半天过去了, 没动静 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!

　　最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子"

　　小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

　　第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

　　兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

　　说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。　

　　次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

　　熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~”

　　于是熊就拿起兔子擦屁股。

　　有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),

　　然后就跑了,狼愤而追之,

　　兔子眼看狼快要追上了,

　　便在一棵树下坐下来,

　　戴起墨镜,拿张报纸看,

　　假装什么事也没有发生过,

　　这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,

　　问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"

　　兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子"

　　狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"

　　一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”

　　老板摇摇头：“没有。”

　　小白兔听完就“嗖”的跑了。

　　第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”

　　老板生气的摇摇头：“没有。”

　　小白兔听完就“嗖”的跑了。

　　第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”

　　老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”

　　小白兔听完就“嗖”的跑了。

　　第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”

　　老板说：“没有。”

　　小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”

　　不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”

　　老板生气的摇摇头：“没有。”

　　小黑兔听完就“嗖”的跑了。

　　第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”

　　老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”

　　小黑兔听完就“嗖”的跑了。

　　第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”

　　老板生气的说：“没有。”

　　小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”

　　老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。

　　第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”

　　长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"

　　兔子毫无表情的看着他。

　　"并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？"

　　兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？"

　　一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么

　　于是袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”

　　“半小时前这里有一辆大货车经过”

　　“哇靠这么神！你是怎么知道的？”

　　“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的”

　　蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。

　　小白兔见了很好奇,问: 你在干什么

　　蚂蚁悄悄对它说:

　　嘘……别出声,看我绊丫一跟头……

　　有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ”

　　兔子答曰：“我在写论文。”

　　狼又问：“什么题目？”

　　兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”

　　狼听后哈哈大笑，表示不相信。

　　兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”

　　兔子答曰：“我在写论文。”

　　狐狸问：“什么题目？”

　　兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”

　　狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。

　　兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。

　　此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！

　　在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……

　　小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。

　　大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!

　　小白兔说:瞧你说的!是不是啊!

　　大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去

　　小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。

　　壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。

　　狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。

　　小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。

　　狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。

　　小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。

　　狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!

　　小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……

　　三个小白兔采到一个蘑菇

　　两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

　　小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

　　两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~　

　　半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把

　　另一个大的说 再等等吧~~~　

　　一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧

　　就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

　　1 从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

　　那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

　　鱿鱼很开心说：你考吧你考吧!

　　然后这人就把鱿鱼给烤了

　　2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

　　3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

　　“turn left”

　　答：“right”

　　于是……挂了

　　4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一直流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最后成了黑豆。

　　5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

　　6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……

　　7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你是企鹅啊，怎么了”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢”

　　8：有一对玉米相爱了…

　　于是它们决定结婚…

　　结婚那天…

　　一个玉米找不到另一个玉米了…

　　这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗

　　爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……

　　9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

　　小明问小华：“你懂音乐吗”

　　小华：“是的”

　　小明：“那你知道老师在弹什麼吗”

　　小华: “钢琴。”

　　1 什么地方的用户最喜欢关机？

　　宁波

　　因为有人说:对不起，您拨的用户已关机。。。

　　2哪两种蔬菜使用手机？ 萝卜白菜

　　3菲尔普斯最崇拜的中国人是谁

　　巴金

　　4一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又

　　在拍集体照了！”

　　5老领导感叹，

　　你们多幸福啊，

　　**遍地，

　　俺那时出差不仅没**，

　　回来全家七口挤在一起，

　　想亲热一下

　　还得往门外撒把糖，

　　再喊：

　　“孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！”

　　6手机用户最喜欢去哪？

　　吉林通化

　　“对不起，您拨打的用户正在通话”

　　7医生~快给我看病！我有健忘症！

　　你什么时候发现你有这种病的？

　　什么病…？

　　8有一天 咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有车！”

　　结果 玻璃杯被压岁了。。。咖啡杯没事哦。 为什么呢？

　　因为 咖啡杯有耳朵 玻璃杯没有呀　　

　　9甲：你年薪多少

　　乙：800万。

　　甲：那一个月有80万哦

　　乙：是的，这是基本工资。

　　甲：不错嘛，做什么的

　　乙：做梦的

　　10你姓啥？

　　我姓魏

　　魏什么啊？

　　不为什么，我爸姓魏我就姓魏～

　　11一个兰州拉面馆前，

　　“老板，拉一碗面！”

　　“你要敢吃，我就敢拉！”

　　“……”

　　12谁都生活在黑暗中？

　　小叮当（因为他伸手不见五指）

　　13一个小孩和他父亲去公共澡堂洗澡，

　　因为地面比较湿，小家伙滑了一下，

　　情急之下抓住他父亲的小jj，没有滑倒。

　　不过痛坏了他父亲，他爸骂了一句“臭小子，

　　要是和你母亲来，非摔死你不可”

　　14有只公鹿在路上跑 越跑越快 最后变成了高速公鹿

　　有一个心细的公鹿在路上跑 越跑越快 最后变成的心细高速公鹿　

　　15汽车会飞

　　猜一种饮料…

　　因为…(Car)-(飞)

　　16我来一个

　　小布什和他老婆ML时为什么总是用女上位？

　　答：因为小布什总是 UP!

　　1726个字母去掉e和t还剩几个字母？

　　21个，因为ET是坐UFO走的

　　1、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；

　　2、有一天，两根雪糕比赛游泳，游啊游啊游啊，到最后两根雪糕都融化了。

　　3、4个人在屋子里打麻将，police来了，却带走了5个人，为什么？

　　——　因为他们打的人叫“麻将”。

　　5、小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。

　　6、小明踩到大便，为何没有弄脏鞋子？因为他没穿鞋子~

　　7、六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。

　　有一天，小芳回家后跟妈妈说：“MAMA！今天小强跟我求婚要我嫁给他……”

　　MAMA漫不经心的说：“他有固定的工作吗？”

　　小芳想了想说：“他是我们班上负责擦黑板的。

　　8、小明刚上小学，第一次月考完妈妈很紧张他的成绩……

　　母：“小明啊，这次考试考得如何啊？”

　　小明：“唉唷！那些都是骗小孩的程度啦！”

　　母亲听了一阵窃喜，想必一定考得很好才会这么说，接着追问下去……

　　母：“那你考很好啰？”

　　小明：“因为我还是小孩啊，所以我都被骗啦～”

　　9、很久很久以前，有一只流浪的小狗他为了维持生命在街上四处寻找食物他穿越了无数的城市走遍了大街小巷最后它来到了一个沙漠前，它想穿越沙漠于是它就走啊走~走啊走……累的口干舌燥最后它终于躺下了说了一句话：“我怎么累的跟狗一样？”

　　10、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？

　　小花：没有，我没用。

　　虫虫：你真没用？

　　小花：我真没用！

　　虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

　　11、小朱受邀到小文家中作客。。。。

　　在小文家中，只见小文都以「亲爱的」来称呼老婆。

　　小朱见状很感动的说：「你真的是不容易耶！结婚快10年了，你还是这样甜蜜的称呼你太太。。。。。」

　　「其实，」小文小声的说：「我忘记她名字很久了。。。。」

　　12、患者：「医生，我咳得很厉害。」

　　医生：「你多大年纪？」

　　患者：「七十五岁。」

　　医生：「二十岁咳吗？」

　　患者：「不咳。」

　　医生：「四十岁时咳吗？」

　　患者：「也不咳。」

　　医生：「那现在不咳，你要等到什么时候咳？」

　　13、　某精神病院又被一群病人烦着要出院，于是院长放宽了规定，凡是想要出院的病患，一定要通过下列的考验：院长：眼睛在那里？

　　病人：眼睛在这里（指着眼睛）

　　院长：鼻子在那里？

　　病人：鼻子在这里（指着鼻子）

　　院长：耳朵在那里？

　　病人：耳朵在这里（指着耳朵）

　　只要能正确地指出位置，病人即可出院。

　　某日，甲病人申请出院，也通过了上列的考验，于是便高兴地回病房收拾行李准备出院，同房的乙病人惊讶地叫着：「不可能，不可能，你的病情比我还严重，我都没法子通过，你怎么可能通过呢？」甲病人说：「嘘~不要告诉别人，我是用背的！

　　14、一天，王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。

　　快到傍晚的时候，他一个人站在窗口向外挥手，口中似乎还念念有词。

　　王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说：“公公再见，公公再见……”

　　王先生向窗外一看，什么人都没有。一连几天都是如此，每到这个时间，小明就站在窗口，重复着那句让王先生毛骨悚然的话。

　　终于，王先生忍不住了，他把儿子叫过来，“小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊？”

　　“公公啊。”小明一脸天真。王先生一听头皮都炸了，“哪……哪个公公？”

　　“太阳公公啊~”

　　15、邻居去市场附近拍快照的亭子拍半身照。她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗，照片冲出来，她拿起一看，惊叫道：「我的天，我的相片照得像只猴子！」后面有个妇人冷冷地说：「对不起，那是我的，你的还要等五分钟。」

　　16、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

　　17、父亲给儿子讲故事：从前有一只青蛙…

　　儿子：有科幻故事吗？

　　父亲：从前在太空里有一只青蛙…

　　儿子：有限制级的吗？

　　父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙……

1、梦见吵架大的预兆

基础运佳而成功运劣，虽无大发展，但亦安定，温饱无虑，但成功运被压迫以致不能再伸张发达，故好发牢骚，幸而德量好，小过难免，但不致成祸厄。吉多于凶

吉凶指数：97（内容仅供参考，不代表本站立场）

2、梦见吵架大的宜忌

「宜」宜斥责不文明行为，宜坦诚相对，宜晨练。

「忌」忌注重细节，忌充公交卡，忌洗车。

3、梦见吵架大是什么意思

恋爱中的人梦见吵架大，说明经过多次考验，可望成婚。

本命年的人梦见吵架大，意味着财物平顺无损失，烦心的事较多，家庭运不佳。

怀孕的人梦见吵架大，预示生女，冬占则生男，小心保养。

做生意的人梦见吵架大，代表经营缓慢但有进步，宜好把握，终有财利。

梦见吵架大，按周易五行分析，幸运数字是7，财位在正东方向，桃花位在西北方向，吉祥色彩是橙色，开运食物是金针菇。

梦见吵架大，对成功的迫切感前所未有的强烈！你太需要一次成功来增强自己的自信了，就算是小小的也好，只要能证明自己的能力，你就会宁愿付出比平常多几倍的精力去做。因此，对于魔羯座的人的人来说，真是有点大材小用！

怀孕的人梦见妈妈吵架，预示可望生男，夏占生女。南方少去。

上学的人梦见和公婆吵架吵架，意味着理科成绩未能达到理想。

梦见情敌吵架，想法不太容易得到长辈的认同！今天的你在他们看来，就像正处于青春叛逆期的孩子，什么都看不惯，什么都喜欢逆着来，对你自然也就多加阻挠。不管内心有多么的不满，表面的乖巧还是可以帮你减缓压力的。

梦见一大家人吵架，单身者接触异性骤然增多，使你有些眼花缭乱，有些抑制不住内心的喜悦。工作上的财运较普通，工作认真努力则可获得额外金钱奖励。财运上比较不错，过往投资有回报的机会，切不可过于贪心。

上学的人梦见和她吵架，意味着成绩不理想不能录取，理科方面多下功夫。

上学的人梦见失约吵架，意味着文科多用功，可望榜上有名。

梦见家，事业和生意都会发生好转。

女病人梦见和公婆吵架，定会很快恢复健康。

梦见一，新的开始的暗示。工作、恋爱上都可得到新的开始。一直以来困扰的问题也可能得到解决，是个好梦。

梦见一大家子吵架，这两天的你较容易得到长辈的宽心。事业上有可能得到别人引荐的机会！这个贵人往往是长者哦！和家中长辈的关系也会有好转，一直存在的心结，这两天也是自然而然就解开了呢！玩心有加重的倾向，工作和学业都有可能被影响到哦！

恋爱中的人梦见与人吵架，说明心甘情愿，有诚信相处婚姻可成。

本命年的人梦见医院吵架，意味着吉凶参半，有升迁的机会，谨慎处事为要。

怀孕的人梦见一大家子吵架，预示生男，五月生女。

梦见父亲和人先吵架然后被大，按周易五行分析，吉祥色彩是紫色，幸运数字是9，财位在西北方向，桃花位在正西方向，开运食物是豆芽。

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”

说成”等我有了钱就取你”

汗

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？

偶继续指着菜花说：土豆

大妈又问：到底是土豆还是菜花？

偶急了说：这不是土豆厄，菜花吗？

现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随

一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上

答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色

那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生) 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张

阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）

全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。

我妈：第二页是什么

工作人员：污水

我妈：我家从来不喝污水。

28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

29 数学老师招牌动作

举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”

30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

我没怎么睡醒，往前一站就说：

受苦受难的观世音菩萨啊……

爸妈：-____-|||

弟弟：-____-||||

菩萨：T_____T||||||

32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

妈咪：“去买一斤花椒回来。”

偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”

妈咪：“废话~炒菜用！！！”

偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”

回答偶滴的老娘的白眼！汗……

到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！

得到回答还是一样：一斤花椒！！！

一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！

只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

爆汗！！！！

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主，

趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……

还有

1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗“

对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”

-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字

——外文书店-__-！

5 我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根？”

我又伸出3个手指说“4根”……

6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕

12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

25 听同学说，

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

对老板说：一包卫生巾。

老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26 大学师姐，上教育心理学迟到走进教室斜瞄了黑板一眼老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦"全班人仰马翻(注教授原题:<论理性与感性>

2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）

27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了

28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了

29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。

30 老板，有没有手纸充饥卡？

31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

34 我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”

当时差点找个洞钻进去

35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

小贩哑然，半天，回答--

“你的毛我不要了。”

36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 服务员马上一副被噎住的表情

39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”

40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”

43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：

"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

=_=!!!

44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"

46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”

47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。

48 去**院看《加勒比海盗3》，**开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”

要命的是居然那时候突然特安静没有任何**音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

49 和一帮朋友吃饭

其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声

兄弟！不是出来卖的！！！

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了

50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……

看到你这个问题之后，我下意识地去翻了翻我的表情包儿。有特别多搞笑的儿我的图库基本全是那些搞笑的儿，但是有一张我自然是最搞笑的。

我平时也追星，然后最近这两年不是那三个小孩特别火吗，就是tfbuys，我一开始是不太喜欢他们三个到，因为听说他们三个都是小孩儿，但后来之后就比较喜欢他们，因为他们真的是有真才实学，主要是长大了之后发现他们三个一个比一个长得帅。平时没事儿就逛他们的微博嘛，有时候在微博那个评论下边儿就发现了一张关于他们特别搞笑的一张儿，就是易烊千玺不是最近参加了一个节目吗嘛，叫《放开我，北鼻》，那上面就是一群小孩儿，然后易烊千玺就在那上边特别的像一个大哥哥一样，特别的照顾小朋友。

有一张就是烊千玺抱起来了一个小女孩儿，然后那个小女孩儿真的是特别的可爱，冲着烊千玺撒娇什么的，但是好多女生都向投入与易烊千玺的怀抱都没有机会，但是那个小女孩儿轻轻松松的就做到了。当时那个弹幕就是很多人都发扎心了，老铁。有的网友还把那一幕截图下来，然后配上文字“呵，羡慕吗？阿姨！”，我当时真的是特别的羡慕那个小女孩儿，可以在易烊千玺的怀里边撒娇。

反正那时我至今收藏过的最搞笑的一张儿了，又搞笑又气愤，没事儿的时候就喜欢把这个儿发给喜欢易烊千玺的同学，顺便也让他搞笑一下。