为什么有些夫妻吵架后就想离婚？

冲动是魔鬼，这话一点都不假。而且我看过别人朋友圈发的一句话，冲动时千万别做任何决定。这话我一直记在心中，所以当我和老公吵架时，我无论多生气都告诉自己绝对不能说出伤人的话。这点我老公也是做得很好。

人在愤怒时总是会做出一些极端或是不理智的事情。也是更容易说出一些伤人或者不顾及别人感受的话。我见过一个男人，他在和老婆吵架时经常把离婚挂在嘴边。其实他并非真的想离婚，能说出离婚也是愤怒到极点。生活中不但男人困惑，女人总是把离婚挂在嘴边是什么想法。其实女人也困惑，因为有的男人也会如此，经常把离婚或者是不过了之类的话挂在嘴边。他们真的想离婚吗？其实他们多数都是这三种心理。



第一 真离婚是假，维护自我尊严是真

其实男人要是想和你离婚，早就动真格的了。男人有时也需要安全感，担心女人不爱他了，通过离婚确认女人是否还爱他，当然这方法不提倡。两口子吵架时，有时面对女人的咄咄逼人，他无路可走时就一定会反击。吵也吵不过女人，更是不能动手，也只好痛快下嘴，出出气。当然这种还击是最无力也是最不能用的。

当然如果女人做出了实质性不可原谅的错误时，比如女人出轨， 对男人来说说出离婚，对自己的心里也算是一种安慰吧。

第二 心里有离婚的念头，只是还没到非离不可得的地步

每句玩笑话中，都有真心的成分。就比如一个男人跟你提出了离婚，可能他不是真的想要跟你离婚，但在他说出离婚那两个字的时候，心里的最深处，一定是有那样的真实想法，从而通过玩笑的名义表达着自己的心里话。也许心里觉得还没到那个地步，或者因为不舍，面对女人的撒娇暂时放下了离婚的念头。其实夫妻之间，这一辈子会有很多次想要离婚的念头，还有很多次想要掐死对方的冲动。这都是正常现象。



第三 心里就是想威胁下对方

一般最常见的，就是两个人在吵架，在争执的时候，男人在词穷的时候，但是又不愿意服软，可又找不到合适的词语来反驳女人，这种情况下 男人多数都会“狗急跳墙”，选择用离婚两个字以此威胁女人。为什么威胁女人，其实就是想让对方服个软。当然也能试探对方的态度如何，又或者是想通过离婚，给女人带来危机感。如果女人有恶习，这种恶习会给家庭带来痛苦，也想通过离婚让女人意识到问题的严重性。让女人做出真正的改变。其实最可怕的不是提出离婚，而是他放弃你的时候。

无论什么理由，离婚都是敏感的话题，夫妻之间不要提。不论什么目的，什么想法，时间一长这种行为会让对方心寒。哪怕当时有效，还是会在心里埋下隐患。离婚一旦经常说出口，双方的心也会渐渐的远离。当然，最终的还是让人伤心。夫妻之间吵架就闹离婚，其实不是小事，反而是大事，代表了两个人的灵魂冲突。

夫妻之间真正的小事，都是能够友好协作，共同完成的，可能是一件鸡毛蒜皮的琐事，也可能是一个家庭的重大决策，但是因为彼此之间是认同的，因而不管大小根本就不是事。

尽管案例中女人觉得这些事都是小事，既然都是小事，为何夫妻两个人还要不断为它争吵呢？

所以，这些事情表面是小，事情背后折射着夫妻两个人的自我认同、自我价值感和尊严。

若是这些小事激发了夫妻两个人各自的防御机制，两个人之间的争吵变成了捍卫自己，这就不是小事，而是核心事，是重要的事。

夫妻之间的吵架表面上是解决了，常常都是以男人的放弃或迁就为代价达成的，且常常伴随着“你到底爱不爱我”、“这点事都不肯让着我”、“这日子没法过了”的抱怨，甚至有些女人直接玩消失，或是冷战几天，反正不达目的不罢休，最后男人被迫向女人妥协。

这是真实的段子，这是悲伤的笑话。第一个故事：一个男人的和一个漂亮女人发生了关系，女人提出给她300万就把孩子生下来，男人答应了。过了一段时间女人又来纠缠，还要200万，双方协商不成，闹上法庭，结果法院查着查着发现女人的小孩不是男人的，结果女人跑了，男人哭了。另外一个故事：一个男人越看自己的大儿子不像自己，就偷偷的做了亲子鉴定，结果发现真的不是自己儿子，男人奔溃跟老婆吵架闹离婚。老婆哭着喊着说知道错了，看在小儿子的份上就一起过下去吧。男人觉得毕竟小儿子是自己的，就忍了，完了不甘心，提出对小儿子也做亲子鉴定。结果重点来了，老婆说男人不信任她，坚决不同意做小儿子的亲子鉴定，男人越想越不对劲，还是提出离婚。最后由于老婆不让做小儿子的亲子鉴定，法院判决小儿子也非男人亲生，判决男人与老婆离婚，同时老婆赔偿男人数十万元经济损失。男人赢了官司，输了家庭，还得了几个自己也不知道数量的大绿帽。

记得之前看一对情侣吵架。女生吵架，男生就在一旁温柔的笑。女生就不像男生一把抱住笑的说连个架都不会吵那怎么办？过了几天我和女朋友吵架。我也学习那个男人一样在旁边笑。结果我女朋友冲上来朝我脸就是一巴掌，还有逼脸笑。

昨天去接我老大出狱，我老大当初因为走私罪被抓在里面，死活不敢不透露最后一批货藏在哪里，被重判了20年，今天终于出来了。出狱之后一言不发，让我开车到郊区仔细辨认了一天，找到当初埋货的地方，我俩挖了半天挖出一个大箱子，老大看着大箱子手都开始颤抖了，紧紧的抓着我的手，这批货一出手。我们就有钱了。这么多年的苦没有白受。咱俩一起过好日子，我俩留着幸福的泪水打开箱子，满满一箱子BB机。

大学跟女生感情很好，每次送她回宿舍快上楼的时候总会拥抱我一下，因为毕竟毕业以后肯定两地分隔，我们都没说破。毕业后第1年全班聚会，我们又熟悉的拥抱在一起，我说工作一年你一点没变还是那么漂亮，他坏笑一声说你倒变了很多现在抱抱都不会戳到我了。当女孩对你说我喜欢你的时候，这一定是对你的试探，女孩儿是很没有安全感的，你应该表达出亲切的感觉，使对方既不觉得你轻浮，也不认为你对他没感觉，就像温柔的邻家大哥哥一样。

最 搞笑 的段子呀，至今都记忆犹新的两个。

1，记得我的一个朋友结婚，他去媳妇家迎亲，到了丈母娘家后要给媳妇献花，他媳妇说不要。

司仪就问，这是什么花？

朋友回答，玫瑰

司仪再次问，什么，

朋友说，玫瑰

然后司仪一脚把他踹跪了，说了句，知道没跪还不给老婆跪，，

2，有一个哥们去约会，坐在草坪上晒太阳，实在聊的没话了，女生为了避免不那么尴尬，就问他，你觉得我和云朵谁漂亮？

哥们想都没想，就随口回答了一句，一个天上一个地下，，，

从此哥们再也没有找到过女朋友了，，

’

[老板:为什么迟到这么久？

员工:说出来您可能不信，我今天早上穿越了！

老板:哦？说来听听！

员工:我今天跟往常一样定了8点的闹钟！

老板:然后呢？

员工:然后我起来将闹钟关掉！

老板:说下去！

员工:关掉之后，我眨了一下眼睛，结果等我在睁开眼睛的时候，我就已经来到未来的一个小时之后了！

老板:……

老板:滚！

员工:诶！好滴！

客套害死人啊，有木有！说说我的一次真实感受~

前天晚上几个哥们约好了去另一个哥们家吃火锅，他们过去的都比较早。

我刚好手头有点事，就打算忙完了过去，出门的时候有点晚了。

刚开到沃尔玛边上的时候等红绿灯，那哥们打电话来了问我怎么还没到。

我说我去拿点东西，马上就到。

你猜他怎么说？

他说不用买东西了，赶紧过来吃就行了。。。

excuse me ！

我当时那个尴尬，我只是想去边上的顺丰取个包裹而已啊！

于是我又默默的走进了沃尔玛买了一大袋的水果。

这不是段子！这不是段子！

老婆是个败家娘们儿，每个月网购买化妆品都要好几千。昨天她又看上了一个腮红，售价888，我脱口而出“太贵了，888都可以买一台手机了！”，她白了我一眼说“手机能让脸变红吗？”我说“能啊，你给我888，我让你一辈子都有腮红用。”今天早上她递给我888，说道“我倒要看看你让我怎么用一辈子腮红。”我接过钱，甩手给了她两个耳光，说“以后每天早上找我图腮红，还有活血通络的功效。”……不说了，120来了，腿被老婆打断了，得赶紧去医院接腿了，不知道888够不够用。

最近一个女同事变得特别能吃，一个月体重增加了20斤，从一个靓女变成了肥妹，我就特别好奇“别的女孩都在减肥，你怎么在增肥啊？”她说“最近运气不太好，所以就多吃了点。”我说“运气和吃饭多少有关系吗？”她惊讶的看着我“你没听说过食来运转吗？”

以前没房没车，去相亲总是被姑娘拒绝，后来发奋图强，终于买了房和车。现在去相亲，没有姑娘嫌我穷了，不过我还是一直被拒绝，被拒绝的理由是“长得太丑！”。于是我继续埋头苦干，我现在的奋斗目标是“攒钱整容！”

一天我和一哥们儿去饭店吃饭，邻桌是两个美女，于是我和哥们儿顿时就来了精神，什么奔驰宝马保时捷，股票基金房地产的聊了起来，邻桌美女不停的投来羡慕的眼光。结果没一会儿，饭店老板走了过来“兄弟，我实在是受不了了，麻烦你们别吹了，开保时捷搞房地产的大款是不会只点一碗麻辣烫的！”

春节去岳父家走亲戚，大舅哥给我递烟，我说我不抽烟，他就说“你一个研究生，怎么连烟都不会抽！”。然后进厨房给岳母帮忙包饺子，结果半天都没包好一个，岳母就说“你一个研究生，怎么连饺子都不会包！”吃饭的时候，岳父给我倒酒，我说不会喝酒，结果岳父就说“你一个研究生，怎么连酒都不会喝！”唉！我现在很后悔考研。

1、高考笑话系列：考官的感叹

很久以前科举考试，考官见一书生答题疾笔如飞。便顺口说：此生答题，如弓箭，一发而不可收！他又见一书生，提笔忘字，擦了又写，看着别人答的津津有味儿而抓耳挠腮，也顺口说了一句：此生答题，如油煎，进退而两难！这时一旁的巡考补了一句：疾书者勤，挠腮者惰，此乃蛙望天鹅而涎垂！

2、高考笑话系列：考生家长的愿望

俩家长在校外陪孩子高考，无聊。便就近在一家酒馆喝起来，喝着喝着，喝起兴了，便划起了拳。甲：清华呀，北大呀，考完肯定拿下呀！乙不甘示弱：剑桥啊，牛津啊，哥俩一起往下闷啊！酒馆儿老板一听不高兴了，他儿子去年只走了个二本，便对他俩也来了一句：二本哪，三本哪，要能考上算你狠哪！

3、高考笑话系列：录取

珊珊高考成绩优秀，被破格录取了。第一时间打电话告诉爷爷：爷爷，我考上牛津大学了！爷爷：什么？牛筋？牛筋好哇，吃起来有嚼劲儿。珊珊大笑：我要说我考上剑桥大学呢，您不得说剑鞘儿、剑鞘儿，没剑要鞘儿干啥？爷爷：对呀，有鞘儿没剑白扯！

4、高考笑话系列：花样多多的勉励牌

高考，家长也赶时髦。由献花、献礼、请乐队，到流行起了举勉励牌助威，措辞真是百花齐放。有：考过高富帅，胜过官二代！今天翻的是书，明天数的是钱！多考一分压万人！还有的是：李冉同学北大向你招手呢！祝王子涵同学金榜题名！张珊你一定是祖国的栋梁！等等压力山大型的。还有的竟举起了奖励大支票。众多勉励牌中只有一个让人看着放松：吴丹同学你成功啦，因为你平安顺利完成了高考！

朋友们好，我是“6个小笑话”，欢迎大伙来我的空间看小笑话！笑一笑，烦恼全抛掉！

1、

快过年了，公交车上一对年轻夫妇在争论到底是去谁家过年，各有各的理由，难分高下。旁边一个大爷实在听烦了，到一个站的时候对她们说：“姑娘，你们到站了！”那对夫妇一听，赶紧下车。车开走后，两个人大眼瞪小眼，我们是在这里下车？

2、

今年28岁大龄剩女了，认识了个已离婚的男人，有一个6岁的女儿。相处一段时间，男人倒是挺好，就是他女儿太强势，说什么就是什么，男人也惯着她。我心里也想过，如果是我自己生的女儿，敢这样，我会虐得她找不到北。但是，好像男人的前妻就是因为教育女儿，被男人赶走的。心里好忐忑，这样的家庭，该不该介入？

3、

百无聊赖，走在大街上，看到路边有个称体重身高的，每人5毛。想看看自己身体有没有变化，就走过去正要往秤上站，看秤的大姐慌忙叫停，“你称体重，要么5毛，要么260块！”纳尼？把我吓到了，称体重要260块，不如去抢啊！大姐再看我一眼：“压坏我的秤，要赔的！”

4、

弟弟在学校被老师惩罚，回到家被老爸狠狠揍了一顿，老妈回到家，又骂又揍了一顿，直到弟弟求饶再也不敢了。原来做测试的时候，弟弟没有复习，就弄了小抄，但是放哪里都不安全，就把小抄悄悄贴在了老师的背后，让班上所有人都能资源共享。

5、

终于放寒假了，老婆想去 旅游 ，我看还有12天就过年了，就说，还是不去了吧，看看朋友圈，全国各地都能看遍了。“好嘛，听老公的！”“嗯，乖！”一看时间，都中午1点钟了，难怪肚子好饿，我说要么我们自己做饭吃，要么点餐来吃。然后，我手机就收到了好几张图，宫保鸡丁、麻辣肉丝、炝炒白菜、三鲜汤。。。

6、

要过年了，回到老家，好多小辈都不认识。只是，他们称呼我为爷爷的时候，我才发现，原来28岁的我在村里的辈分这么高。妻子看了我一眼，说：“其实我的辈分更高，高得不得了！”我：“怎么说？” “你积了八辈子的德才遇到了我这么貌美如花善良贤惠的女子，我是倒了八辈子的霉才遇到你这么木讷呆滞外带闷骚的男人！一共高你16辈！不服？来战。”

瞎扯个讽刺笑话故事

班里的文娱委员叫余晶，不光她爸里村里的大官，她妈还是校长曾经的同桌。

每次学校歌舞比赛，她都能拿第一名，有一次上台时不小心崴了脚，扶着拐走几步，也拿了舞蹈组第一名。

前不久，市里举办红区爱国舞蹈大赛，学校争取到参加比赛的名额。

余晶在她妈的连夜攻关下，被校长特定为领舞。

临赛那天，带队的女老师和叁赛的同学挤上开往比赛场馆的直通大客，

前来送行的余晶她爸看着有些拥挤的客车，摆出一副官态将女儿从车上叫下来，一边挥手示意客车先走，一边对女儿说：跟他们挤，掉身价，你现在是明星，是参加比赛的大明星，得象电视上那样，有专车有保镖护送，那样才有排场，等着老子给你叫几个保镖，专车开道护送你去；

随后将村委的几辆轿车定为明星专车，叫上几个亲信护送女儿去参赛。

带队的女老师到了场馆后，却久久不见余晶到来，电话也没人接，眼看就要上场比赛了，想到校长交给她的任务，这次参赛关系到她的职称考核，甚至饭碗。急得抓头跺脚的她终于接到余晶保镖的电话，说堵车了，决定取消这次演出，

女老师一边叫着：完啦……完啦……一切都完啦；一边慌慌张张向组委办公室跑去。

她鼓起勇气推开办公室的门，见办公室里坐着男男女女一帮人正谈笑风声，组委领导朝着他们点头哈腰遛须拍马，女老师壮着胆走到领导身后学着领导的样子还没来得及开口，领导却扭头看见了她。

那遛须拍马的脸刹间变得官威严肃训道：你进来干吗，没见领导正开会呀；

女老师被领导严肃的脸色吓得底着头不敢说话。办公室里静下来，一双双眼睛都看着眼前底着头紧张发抖的女老师。一个坐在正中的大领导出言问道：你有什么事说吧，别害怕；

官威严肃的领导刹地又变了个脸岔话道：领导让你讲，你就讲吗，在坐的都是本市的商贾名流父母官，这次比赛邀请的嘉宾评委。

女老师听到在坐的都是大人物，心情不但没放松反而更加紧张起来，支支吾吾讲了几句，就连她自己以不知道在讲什么。女老师心一横大声急道：我们的余晶现在都没来，演演不了啦……，

瞬间凝固的办公室，又被阵阵急促的气息夹着掩不住的嗤嗤笑声划破。

坐正中间那大领导屏住气，瞪了一眼身边低头掩嘴嗤笑的密书，转眼对女老师恕诉：你们排的是啥啥节目？

女老师低头怯应：四……四渡赤水；。

大领导瞪凸眼珠恕道：看看你们的革命 历史 知识，赤水是条涓流不息小溪知道吗，那得虽要多少才能体现宏伟壮观的革命 历史 画面，你们以为是瓶冰红茶呀，简直简直是荒唐……；

说一个听过的笑话吧，这么多年了讲给别人听都笑得不能自己。（这是一个有味道的冷笑话，忍住看下去，打字很累的），下面进去正题。

话说，有那么一对情侣，非常喜欢探险。有一天，这对情侣探险来到了一片原始森林，森林里住着食人族，他们不知道。

进去森林不久就被食人族给抓住了，给这对情侣吓得不轻，就一边哭一边求情说：“求求你们放了我们吧，我们把钱和吃的都给你们，好不好？”。食人族首领跟他们讲说：“我不要你们的钱和东西，我可以给你们两条路选，一条是被我们给吃掉，另一条路就是你们每人拉一坨便便让对方吃光，吃掉就放了你们，你们自己选吧。”

为了活命，情侣互相看了一眼点点头说：“我们不想死，我们选第二条，我们吃”。

食人族首领叫手下放开情侣，让情侣拉给对方吃，情侣没有办法。为了活命强忍着恶心吃光了对方的便便。食人族首领还挺讲信用，果然放情侣走了。

这对情侣就慌慌张张跑出森林，男孩松了口气，庆幸他们死里逃生。然而女孩一直哭一直哭。男孩问她：“我们终于逃出来了，没有被吃掉，你怎么还哭呢？”，女孩哭着说：“你根本就不爱我！”，男孩说：“这种时候还谈这些东西？我怎么就不爱你了？”。女孩说：“

你爱我怎么会给我拉那么多！？”

现在的婚姻，我感觉他们都拿成当成了儿戏，结了婚再离离了再结，就没有把一种婚姻当成尊重，当成一种责任感。前几天，我在新闻上看到了一对再婚夫妇去离婚的理由，让法官就喷了。这个理由具体是什么呢？他是这样说的因为是再婚嘛然后他们通过别人的介绍认识的开了一家小超市

但这个女方与她的前夫有一个女儿，对女方经常会拿一些钱去补贴给他女儿，用这个让他的现任丈夫也经常因为这件事他们俩吵架。小夫妻吵架女的回家也不做饭，男的也不搭理他，也不洗衣服到导致一个星期男的换洗衣服女的都没有给洗男的和女的回家就争吵到法院要离婚。女子是不愿意离婚的说是就是平常两个人吵吵架而已，要离婚说这是压倒他的最后一个稻草，说他不愿意以后再过这种日子了。判决好像就是两个人没有离婚，回到家和解了，好好的过了日子。

所以我个人感觉现在的婚姻太难儿戏了，就因为夫妻间的吵吵闹闹导致要离婚。而且就是因为这么一点儿小事儿你说要是夫妻之间好好沟通把这一点点的小事儿说清楚了也不至于闹到离婚的地步吧也不至于去闹离婚啊。要是离了这不是又是三婚了,我觉得生活里有矛盾是很正常的但是要解决有问题就要去解决，不要去一味的冷战一味的争吵，这也是没有用的不要拿婚姻当儿戏，毕竟结婚这东西要有责任感，不要拿当儿戏。会跟小孩子一样。

这大家好好记住，以后的感情有问题就要解决问题，有事儿就要解决事情，不要动不动就离婚，拿婚姻当儿戏，不负责任，在的离婚概率为什么会这么高？都是因为他们拿婚姻不当儿戏，结了婚觉得不合适就离离了，再结结了再离，这样重重复复。他们觉得没什么，可在外人眼里都是笑话。

男女之间的囧事，是层出不断的。男女相处之间常常会闹出很多啼笑皆非的笑话，下面我就为大家介绍一些关于，欢迎大家参考和学习。

1、今天女朋友向我提出分手，我问她为什么

她没有说话，拿出一颗洋葱，一层一层的剥开，眼中充满泪水。

看到这里我也很不好受：“你的意思是，相处这么久我都没有懂你层层包裹下的内心世界吗”

她哽咽著说道：“不，我的意思是，我爱撕葱!!”

2、跟一妹子约会，街上我们面对面，我看见妹子眼睛微闭，小嘴微张。。。我正犹豫要不要亲上去呢。。。

不说了，妹子这喷嚏真给力，赶紧洗脸去了。。。

3、第一次进岳父岳母家你最怕的是什么

正解：你未来岳父拿着抹布从地板上站起来说：小X啊，进来进来，先坐一会，陪她娘俩看会电视，我去做饭。

4、昨晚和几个哥们在路边摊喝啤酒吃烤串。一陌生男子走过来说：“几位大哥，打扰了，我想给你们的桌子拍几张照。”

没等我们反应过来，他拿起手机对着一桌子的香菸啤酒烤串“卡擦、卡擦”的拍了几张，抛下一句“谢谢”就转身走开。

只见他在不远处拿着手机捣鼓了一阵，然后对着手机嚷：“老婆，照片收到没我真的在和哥们喝酒聊天，晚点回去。”

说完，他收起手机，吹着口哨，施施然地走进了旁边一家透著粉红灯光的理发店。。。

5、患者：“医生，我男人说过要当我一辈子的暖男，现在对我日渐冰冷，这是不是渐冻人的早期症状”

医生。。。

6、下班路上遇到个乞丐，他拉住我说：“求求你给我五块钱吧，我已经一天没吃东西了。”

我摇摇头走开了，这乞丐也真是的，再饿也不能吃钱啊。

7、前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊”

他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事!”

8、在澡堂子搓澡，我闭着眼开始想女神，想着想着就起反应了，结果搓澡大叔把毛巾丢我身上红著脸说：“呸，你把我当什么人了”

9、在地铁里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。

我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走。。。

10、刚刚，有个人要加我，我没加，一会又加我，还加了句话：加我，给你买路虎。

有病，买那玩意干啥，我又不知道咋喂，万一咬我咋整。

11、跟一哥们出去玩，发他一支菸，然后竟又问我要打火机。

我当时就费解了，说道：你平时烟瘾不是挺大吗怎么烟不带，火也不带

只见他45度角仰望天空，吐了个菸圈，说道：我一般出门都只带烟瘾!

12、有人问我：“骗子这么多，手段这么丰富，听起来又非常诱人，为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢”

我嘴角露出一丝不屑，高傲地说了一个字：“穷。”

　男女间的爆笑笑话

1、找男友，最好找个有女朋友的。因为：1他不会是基佬。2你的对手只有一人。3别人舍不得扔的，用起来应该也不会差到哪里去。4他已经积累了一定的技巧。

2、当女朋友翻完你手机，叫你全名的时候，记住，什么都不要管，跑，赶紧跑，千万不要回头。

3、一对恋人吵架，男人吵的是理，女人吵的是情。到最后男人觉得女人不讲理，女人觉得男人不爱自己。这就是为什么不要和女人讲理。

4、看来直男真的理解不了指甲油。那么多五彩缤纷的好看颜色，在他们眼中被简单地分成了四类：刚杀了人、刚掏了粪、中毒太深以及得了灰指甲一个传染俩。

5、女同学，聊了聊，说她30了还不找个男人嫁了，她说想找个长得帅的，又怕靠不住，我说那你找个不帅的，她说，怕她自己靠不住。。。

6、被不喜欢的人追是什么感觉。好像你饥肠辘辘的等到了外卖，却发现送错了餐。

它躺在餐盒里热气腾腾的看着你，你却心心念念的别的菜。

只好抱歉笑笑：“不好意思喔，我不饿。”

7、男：你知道作为一个女生，最悲哀的事是什么嘛

女：脑子进水

男：不，是跑步的时候肚子抖得比胸还厉害。

8、一对情侣经常抬杠，有天男问女你会不会游泳，女答不会，男说狗都会你都不会，真是连狗都不如。。。

女问那你会不会游泳，男答当然会，女说你会狗也会，那你就是跟狗一样咯!!!

9、新交的女友，在网上聊天

她：你觉的我长得怎么样

我：很漂亮!

她：那你形容一下你自己啊!

我：哦!我比潘长江高一点，比龅牙哥帅一点，比犀利哥有钱一点。

然后我被拉黑了…

10、女：“到底我比较重要还是游戏比较重要”

男：“当然是你啊!”

女：“那你为什么打游戏”

男：“因为舍不得打你啊!”

11、女：站在门口干什么进去呀!

男：你不是说陪你逛街吗

女：是呀

男：那你进商场干啥呢

女：买衣服呀。

男：你跟我说来逛街的，我就没带钱包了，所以。。。

女：滚。。。

12、我有一个朋友是个地道的吃货。

一次她去相亲，两个人一顿饭下来一句话都没有说，为了打破沉默，缓解尴尬，我朋友问那男的：这家店的菜怎么样

那男的面无表情的说：我怎么知道，你TM全吃了，一口也没给我留!

13、将军和副官准备退伍了，将军对副官说：“干脆来我家当管家吧!”

副官：“是!将军!”

将军：“明天早上，像在部队里面那样，六点钟准时叫我起床!”

副官：“是!将军!”

第二天六点，副官准时来到将军卧室。副官：“将军!您该起床了!”

将军很满意，感觉找回了部队感觉。

将军刚要夸奖副官，只见副官掀开被子，在将军夫人 上拍了一下!副官边拍边喊道：“美妞!天亮了，你该回家了!”

14、在一夜狂欢之后，女孩偷偷带着自己的新男友回家来。

过了一会儿，男孩突然想去厕所。

女孩紧张的说：“你不能去!厕所就挨着我爸妈的卧室，你就先用厨房的水池凑合一下吧!”

男孩急急忙忙地跑去了厨房，过了几分钟，男孩探出头来说：“你有手纸吗或者我就用擦碗布凑合一下”

15、一女夜行回家，路遇一壮汉，遭 !

回家后，该女执意要和丈夫离婚!

丈夫不解，问：“为啥”

妻子怨恨的答道：“今天我算开眼界了!你这男人还算个男人”

16、一对老年夫妇谈起他们的青年时代，对遥远过去的回忆使他们激动不已，于是他们决定像年轻时做的那样，定了个到河边约会的日子。

那天，老爹采了鲜花，来到了河边等待，等啊等，一直不见老太太来，天快黑了，只好回家，到家里他看到老伴盖著羊皮袄躺在床上。

老爹嚷起来了：“你怎么敢失约呢”

老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“我妈不让我去。”

17、今天女朋友出差，告诉我，她买了一件性感睡衣。我说：“好想你啦，给我发张照片吧。” 女朋友问我是穿着照还是脱了照。 我大喜，答：“脱了照。” 晚上就在刚刚，我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照……

18、今天我去买裤子，售货员MM是我中意型的波霸美女，我当时就陷入无限遐想了，进试衣间脱裤子正准备试时，波霸美女突然隔门外小声问我：“靓仔，合不合体合不合体”我顿时脸红，承认当时对她这句话想多了，半天没好意思出来……

-01-

高尔基说：“婚姻是两个人精神的结合，目的就是要共同克服人世的一切艰难、困苦。”

其实，婚姻有时候更像是一本未读完的书，我们要不断的从中探索知识，学习各种各样的杂技，才能在婚姻里顺风顺水。

但是，往往经营婚姻的人总是会把婚姻毁为一旦，原因是他们没有做到一个共同体，没能共同承担责任，没能共同克服一切艰难、困苦，所以，在婚姻的半路上两人走向了各自不同的方向。

夫妻本应该是一个共同的个体，有什么事都应该商量着来，一起进退，共同成长。

只不过，经营婚姻是一个漫长又冒险的过程，有的人愿意去冒险，为了婚姻付出一切，有的人不愿意在这条漫漫长路上担任何的责任，因此，就出现了离婚一说。

-02-

小菊和邻村的大超是经媒人介绍认识的，结婚前，小菊的家人张口就跟大超家里要了十万块钱的彩礼，那时候，大超家拿不出来，差点就退婚了。

因为在村里条件也不怎么好，说个媳妇都不好说，大超的父母左思右想只好找亲戚们借钱给儿子娶媳妇。

大超的家人都很朴实，并没有因为小菊家里要彩礼就对她不满，反倒是对她特别好，只是小菊比较过分。

因为小菊的娘家妈挺不好说话的，同时也教唆女儿到婆家不要太善良，容易受欺负，其实，小菊的婆婆根本就不是那种会欺负她的人。

而小菊在婆家各种作，吃饭的时候一会嫌弃婆婆做的饭不合胃口，一会嫌弃婆婆太邋遢，做的饭不卫生。

婆婆年龄大了，不会说话，面对儿媳妇的刁难，只是默不作声，但是，儿子大超却看不过去，每一次只要妻子对母亲不尊重，他都会出面找小菊理论。

夫妻俩经常因为小菊对婆婆不和善的事情闹矛盾，闹起来没完没了，不只是他们两个之间不和睦，因为他们，婆家整个家庭都鸡犬不宁。

后来，小菊跟着大超去了外地打工，婆婆在家带孩子，才算安静了很多，可是，在外地打工的小菊又经常跟大超闹。

大超三天两头给家里打电话，说忍不了小菊的脾气，在媳妇面前他都不敢说话，一句话说不对，小菊就开始训他。

久而久之，大超真的忍无可忍已经打算提离婚了，但是，大超的母亲却一直在电话里劝他为了孩子忍一忍。

-03-

这一忍就又忍了很多年，孩子都长大了，婆婆已经带不动了，大超和小菊只好回到老家，在附近找工作。

在外面这几年两人的关系渐渐有所缓和，但是，回到家里以后，小菊又开始对婆婆挑三拣四，引起很多不必要的家庭矛盾。

随着岁月的流逝，不仅大超对她很不满意，公婆也对她有了抱怨，大超再次有了想和她离婚的打算，念及孩子迟迟不知道怎么开口，一直耗着。

只不过，最近小菊又突然跟大超闹起了脾气，大超真的很无语，他这个妻子三番五次的找事，找完老人的麻烦，找他这个丈夫的。

有时候感觉日子都过不下去了，一家人不像一家人，就像最近，邻居在开玩笑说：“大超长得那么帅，肯定有很多女人追着跑，”刚好这句话被小菊听到了，她就开始和大超争吵。

吵了一晚上都不让大超睡觉，大超怎么解释都没用，最后，小菊还提出要离婚，大超本来也有离婚的打算，正好借此，就想着跟她一刀两断。

当小菊说：“这日子没法过了，赶紧离婚，一天都不想和你过下去了，家里要啥没啥，连去城里买个房子都买不起。”

大超心想自己还没说她不孝顺呢，她自己倒是一堆意见，既然她自己提出离婚，省得大超再发愁不知道怎么开口，随即他就说：“好，说到做到，明天就去离婚。”

看他这么决绝的答应，小菊一下子就蔫了，她根本就不想离婚，看到大超这么轻易的答应，她开始慌了，赶忙说道：“以后我们不吵了，好好过日子吧！”

小菊的转变着实让大超吃了一惊，他没想到一向不讲理的小菊会低头跟他说软话，为此，他也借机帮自己的母亲讨回公道。

他说：“我妈平时待你不薄，从结婚到现在，你在我家没有做过一碗饭，也没有干过任何家务活，我的父母从来没有说过你一句的不是，可你作为晚辈却处处挑婆婆的理，你就算不孝顺她，我都不会说什么，但是，你故意找事我不能坐视不管。

我妈养我这么大不容易，现在又要帮我们带孩子，你不看僧面看佛面，也不应该总是找她的麻烦，况且，我妈从来没有错待你，劝你一句做人要善良。”

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小菊听完丈夫说的这一番话，瞬间无地自容，她之前总听自己母亲的教唆去找茬，其实，现在回想起来对自己一点好处都没有。

为了表达自己的诚意，小菊跟婆婆道了个歉，又给婆婆买了些礼物，表示今后一定会好好过日子，不会再像以前那样不知足了。

大超看妻子有悔过之意，也愿意再给她一次机会，两人重归于好，他们的家庭也终于等到了春暖花开的这一天。

婚姻是人生中必经的一道程序，这个过程是漫长又繁琐，所以，婚姻是需要我们每个人精心呵护的一项任务。

在经营婚姻的道路上，稍有不慎，就会冰消瓦解，因此，夫妻双方必须是相互鼓励，共同成长，一起前行，不能无事生非。

其实在婚姻生活中，有很多的夫妻不和，婆媳矛盾什么的都有，这些都是因为经营婚姻的人没有真诚对待自己的婚姻，没有把另一半的家人当作自己的家人相处。

那么，在一个婚姻大家庭里，我们不止需要和另一半相处和睦，女人也应该和婆婆很好的相处，因为，女人如果对婆婆不够尊重，也会引起丈夫的不满，这样，更是对婚姻不利。

女人结婚以后，也是和男人一样要有责任感，不要总想着拿捏婆婆，毕竟，那是你丈夫的母亲，爱一个人的时候，就应该爱屋及乌接纳婆家的一切，这样一家人才会和睦，女人自己的婚姻才会在幸福的道路上远航。

1 做人就要像柯南一样、有一种走到哪就让人死到哪的精神

2 头发是我的克星，一乱就慌，雨是头发的克星，一沾就乱

3 咱90后·只要风度·不要温度·

4 你的脸那么白，难道你用立白。

5 画个圈圈诅咒你，手机掉到厕所里！

6 奶奶说，这种重大的换新筷子的事情就交给我了。

7 姐尿尿都有节奏你拿什么跟姐比

8 哥的速度，不是是人的都可以撵上；但不是人的，也可以撵上。

9 你那副正经的样子。貌似真的听懂人话呐。。

10 人活着真有意思还没经自己同意就来到这个世上了

11 所谓胖子，就是躺着也容易中枪的人

12 一台电脑一包烟，孤孤单单过一天

13 我妈天天叫我考好来，可是学校不考试要我怎么考好来。

14 人生三修炼，看得透想得开，拿得起放得下

15 人生、就是不仅要在自己的世界里活好，还要在别人的世界里活好

16 有的人活着,她已经死了有的人活着,他早该死了！

17 最讨厌听到的就是收房租。

18 指甲油涂多了，没发现你的手指甲已经起条了么

19 不能因为我们之间有过节，你就把我当节过。

20 骑着摩托偷电线，一边拉风一边闪电

21 一个女人如果连自己体重都控制不了何以控制自己的人生。

22 世界上最痛苦的事情，就是你现在很想很想她，却她已经呼呼睡觉啦。

23 骑助力车的不一定是帅哥，还可能是老头

24 伱的容颜依稀入梦境，於是我在尖叫中惊醒。

25 我是祖国的花朵，别把我摘了

26 女人不花心，又怎么对得起貌美如花。

27 分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！

28 如果我老婆叫我找个情人,我一定会非常坚定的说,下不为例。

29 爱不对人，就天天过光棍。

30 你的回眸一笑，引来的是地球一跳

搞笑说说短语、玩感情？我会让你哭的很有节奏

谁对我不好，我就写谁电话在墙上，后面写上：征婚，条件不限，男女皆可

客官请自重，小女子只卖身不卖艺

时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。

如果你要走，我也不强留。

没想到你不但有魔鬼身材，还有魔鬼脸蛋啊！

真希望内地的孩子和我们沿海的孩子一起享受台风，多放假，少读书

沉默是明白世态炎凉的开始。

不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去

少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好pOSE 再装逼！

所谓敌人，不过是那些迫使我们自己变得强大的人。

最了解你的人有时不是你的朋友，而是你的敌人。

要珍惜眼前的，因为一切都有可能瞬间消失。

我不下地狱，谁爱下谁下。QQ空间搞笑说说签名。

我也不是非你不可。你也不是非我不可。真是一场误会。

你永远也无法理解，为了让自己对生活发生兴趣，我们付出了多大的努力。

床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。

别对我说永远，我活不到那个点。

买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。

等我有了钱，我买13亿辆自行车，发给中国人民每人一部。我自己去坐公交车，我看谁还敢挤我

春色满园关不住，我拉红杏出墙来。

啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？

玩感情？我会让你哭的很有节奏

使人疲惫的不是远方的高山，而是鞋里的一粒沙子。

某位剩女的空间签名：祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹。

家庭的幸福需夫妻两个人共同努力，而破坏它，一人就够了。

喜欢你的时候你说什么就是什么，不喜欢你的时候，你说你是什么？

我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！

开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！

还是10086好，我给他发一条短信，他回我3条。

刷牙是件悲喜交加的事，一手拿悲剧，一手拿喜剧。

你信不信，我一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来！

唯一一个可以霸占男人回忆的方法，那就是：活的更好！

和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！

贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！

孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对

想你的眉目，想到模糊。——突然觉得，思念大都如此，越来越淡

在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。

如果她（他）对你说：”忘了我吧。”你告诉对方：”我一直没记住。”

别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？

在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文。

问世间情为何物，没钱你就是废物！

最好的人与最坏的人创造了历史，平庸之辈则繁衍了种族。

别在分手的时候和我说“其实你很好” 操，那你还甩我干嘛？

唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的

外面的世界有太多的细菌，我怕我一出去就被感染了

别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚

1、友情里的吃醋不亚于爱情。

2、喜欢发呆的人，心里一定有另一个纯净的世界。qq 心情

3、就算生活让你再蛋疼，也要笑着学会忍

4、追乞降渴想，才有快乐，也有沮丧和绝望。经由了沮丧和绝望，我们才学会珍惜。

5、我在你心里就像个笑话，你在我心里却美得不像话。

6、前度再好都要割断 再成为纪念

7、总有那么些人，闯入你的生命。 教会了你一些事，再毫不犹豫得离开。

8、微笑，原谅，遗忘，然后继续向前。

9、别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚

10、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己

11、慢慢的我们都懂了再也回不到过去了

12、醒来第一件事就摸手机的人，睡前都有个放不下的人。

13、一转眼青春如梦岁月如梭不回头而我完全付出不保留。

14、相信时间的力量，可以冲淡很多东西。

15、像个小孩，每天期待着你说“我爱你”。

16、明年，教室里坐满的学生，就像当初的我们

17、在乎我的，我在乎的有的走了，我现在都不知道 我还有谁。

18、却还在我心上。

19、每个人都必须承认：很想念以前的样子，但是同时，你也必须接受了一切变了这个事实。

20、很多我们以为壹辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子裏，被我们遗忘了 。

让人无语的搞笑说说

1、天地有正气，无钱无天理。

2、唔嫖又唔赌，盏帮衬药材铺。

3、喝醉了我谁也不服，我只扶墙。

4、一个人要多贱才能够配得上迩。

5、我的猫很皮，可不可以帮我管它

6、清明节爬坟头上唱：你快回来！

7、别对我用美人计，否则我将计就计。

8、所谓思念，只是一个人的一厢情愿。

9、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。

10、我赚了两亿，一个失忆，一个回忆。

11、我很幸福因为我喜欢的男生和我同桌。

12、你别看我胖，说起减肥来却一套一套的。

13、一生很短，要和有趣的人在一起，比如我。

14、尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。

15、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

16、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。

17、粉红灯光，卿卿我我，拉拉扯扯，见不得人。

18、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。

19、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。

20、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。

21、有没有想到一个人你就想哭？有，债主。

22、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

23、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？

24、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。

25、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

26、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。

27、老师说起废话来，就跟嚼了炫迈似的根本停不下来。

28、跟我说十句话我不带脏字，那只能说明你跟我不熟。

29、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。

30、我记得前两年前单身还是贵族，怎么这两年成狗了。

31、总是羡慕自己的同桌，羡慕她有一个这么好的同桌。

32、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

33、我要去厕所冷静一下吃屎是不能解决问题的！

34、男人怎么能说一套做一套？关键时刻还会带个套。

35、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。

36、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

37、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！

38、原来超人是这样死的，天气太冷了，飞着飞着被冷死了。

39、如果成绩能像房价涨得那样快那么这个世界该有多可爱。

40、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

41、我想要和你共度一把伞，有过每一个炎热的夏天和雨天！

42、你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。

43、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！

44、老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。

45、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！

46、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹，（这个太狠了）

47、奥特曼有一天在上课，有问题，于是举手老师死了

48、分手时别和我我说不合适，我TMD火星人啊和地球人不合适。

49、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

50、你出来下，我有事想跟你谈谈。谈什么？恋爱。

51、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的。

52、老班，你不要再费尽心思给我调桌位了，我到哪都特能聊的。

53、过度劳累导致手臂神经压迫说人话我不想写作业

54、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。

55、有的人说要拿作业砸死老师了，说的好像你能搬得动作业一样。

56、最近想跟男朋友去看**，大家推荐一下有什么好的男朋友给我。

57、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。

58、人的一生就象在拉粑粑，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

59、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。

60、人生一半的麻烦都是由于说行太快，或者说不行太慢造成的。

61、明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。。

62、三观不正根本无所谓，五官不正才会毁了你！看完我竟无颜以对

63、衣冠禽兽，做人做得惟妙惟肖。行尸走肉，活人活得栩栩如生。

64、你知道你为什么没对象么？因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。

65、考完英语最大的感受是什么？我从未如此清晰的知道自己是中国人

66、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

67、单身久了，对社会的怨恨太深，煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开

68、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。

69、眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎样做？用手捂着别人的眼睛。

70、昨天把自动回复改成了然后呢，然后同桌就和它聊了一下午，第二天我就被打了。

71、我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？

72、别再抱怨自己在十三亿人中都找不到一个对的人，你选择题就四个选项你也找不出一个对的。

73、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。

74、爱你是我一生无悔的决定，漫天星星都是我注视你的眼睛。无论结局如何，我都知道：此生最爱是你！

75、又是一年一届的高考，就差5分就考上清华了，想想都是泪，想当年，当时清华分数线是695分，我考了69分。

76、射人当然先射马，结婚定要先买房；话说擒贼先擒王，就要哄好丈母娘；要想女友跟你走，先陪丈人喝好酒！

77、走出考场，她哭着说：数学好难，我不能和你上同一所大学了啦！他：就知道你不会，我后面大题都没做。

78、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

79、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

80、一种游戏真是很累，每天上班先练开会，练一上午有滋有味，中午还要把酒练醉，常练时常伤肝伤胃，上床练梦总说无罪。

81、小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：18岁以下青少年请在父母陪同下观看。然后赶紧叫父母来，后来，我整个礼拜都是鼻青脸肿的。

你脾气不好吧，以后要吸取教训，生气闹离婚可以有，外面有女人这种事没证据不要说的好，再说回来你同事只会笑话你，气消了估计你也理智了，后悔了，挽回你老公的声誉同时是在给自己贴金，以后控制好自己，两口子的事别到处学说！冲动是魔鬼