夫妻冷战可怕还是吵架可怕?

夫妻冷战可怕还是吵架可怕?,第1张

夫妻之间冷战和打架都是对婚姻关系极为不利的情况,而它们的可怕程度很难简单对比。冷战指的是夫妻之间长期的沉默、冷漠和互不理睬,这种情况会导致夫妻关系的疏远和紧张,甚至可能引发更大的矛盾和失衡。打架则是指夫妻之间的肢体冲突,这种暴力行为不仅对身体健康造成伤害,更会严重破坏彼此之间的信任和尊重。

冷战可怕的地方在于其隐蔽性和持久性。当夫妻之间开始冷战,双方可能会逐渐疏远,埋下更深层次的矛盾和隔阂,这对夫妻关系的发展非常不利。冷战的持续时间越长,复合的难度就越大,甚至可能导致婚姻破裂。

打架可怕的地方在于其暴力性和伤害性。夫妻之间的肢体冲突不仅会导致身体上的伤害,更会对心理和情感层面造成严重的创伤。打架可能在短时间内释放压力,但长期来看,它无法解决问题,只会加深矛盾和伤害感情。

对于夫妻之间的冷战和打架,我们应该尽力避免。建立良好的沟通方式、增强彼此间的理解与尊重、寻求婚姻咨询和专业帮助等都是可行的解决方法。保持良好的夫妻关系需要双方的共同努力和理解,而不是通过冷战或打架来解决问题。

昨天在家看电视的时候,老公突如其来的问了我一句:“你觉得冷战可怕还是吵架可怕?”

我想了想,回了一句:“能吵架,一定别冷战!”

对于我来说,吵架其实并不可怕,甚至有时,我会觉得吵架对于情侣和夫妻之间可以说是一件好的事情。

你们吵架了说明你们在感情或是对于事情处理上达不到共识。通过吵架可以暴露出你们之间存在的问题,如果能够及时的改正就会让你们之间的感情更加的牢固。

但是生活中能够做到一吵架,就能及时解决的人太少了。很多人一吵架就陷入了冷战。

而夫妻和情侣之间吵架最忌讳的就是冷战,因为冷战久了寒的是两个人的心,冷战久了会使你们的感情消磨殆尽,会让你们的关系走向破裂的边缘。

一:为何吵架会演变成冷战呢

首先我们必须明白这个原因。

很多人在刚开始吵架的时候其实并没想到会冷战,结果到最后吵着吵着双方谁也不服软,彼此都觉得自己占理;都觉得自己是为了这个家变的更好才吵得,自己是对的为何要低头。

其实感情中陷入冷战是有很多原因的,其中最根本的原因是因为:你们之间存在很多的矛盾或是你在某些事情上伤了对方的心。

但是你却没有解决这些矛盾或是没有及时的补救。

当你们感情或是因为生活琐事引起吵架时,将压抑已久的所有负面情绪一下发泄了出来。

而生活中很多的男性认为:咱们吵架一码归一码,你老是翻旧账干嘛!其实你不明白你的妻子翻旧账,只是因为以前的矛盾没有得到有效的解决罢了。

于是你们吵个没完,作为男性认为女生蛮不讲理,很多男性总是想通过讲道理去说服自己的妻子或者女朋友,但是越讲道理,两人吵得越厉害。

而作为妻子觉得自己的丈夫不懂自己到底要的是什么。而且在气头上的两人谁也不肯低头,于是陷入冷战了。

结果吵到最后两人谁也不理谁。

陷入冷战是最可怕的,如果他们生活中在同一个房子中,整天待在一起却连一句问候的话都没有。谁也不理谁,就连陌生人都不如,那样更可怕。

冷战久了,心寒了。其实都在等待对方的低头,每当看到对方朝自己走来,都满怀开心的以为ta终于来道歉了,结果却是一句冷言冷语。

于是在一次次的希望和一次次的失望中,寒了心。

二:为什么有的人一吵架就冷战

婚姻中这些一吵架就冷战的夫妻,他们都有着相同的特点:那就是性格过于强势,总感觉自己没错,总是想通过吵架去让对方服软。

而且都认为自己做法是对的,但是仔细想想,你就真的一点错都没有吗?我们都知道一个巴掌拍不响,如果他和你吵,你不去和他吵是不是就不会发生冷战这样的事情呢?

其实一吵架就冷战的夫妻都比较强势,他们总是觉得自己的做法是对的,自己没有错,他们都有这样的想法:

我是为了这个家,我做的没错,你还说我的不是,你错了还不向我认错,还想我先道歉,凭什么?……

当他们态度比较强势的时候,这样反而更容易激怒对方,从而迫使对方开始跟他冷战。

他们习惯在任何事情上都想着要比别人强一点,但是有时候真的是太过于强势了。他们在在感情里也喜欢占上风的感觉,想要什么事情都说了算,希望每次吵架都得对方道歉,希望对方主动求和。

当两个强势的人在一起时谁也不肯低头,都想征服对方,结果陷入了冷战。

而冷战的结果就是让你们变成爱着对方、恨着对方的陌生人。

三:面对冷战我们应该如何去解决呢

把冷战当成了解彼此的机会。

在一段关系中,被冷战者先开口,是解除冷战的第一步。

你是不是会想"凭什么?明明是TA不理我,凭什么得我先开口?"

既然我们知道,冷战是因为我们没有满足对方的需求,那么,我们就先了解对方的需求是什么。

刚刚是因为什么而冷战?我们说了什么让对方不想说话?认真思考自己说的话是否让对方感受到不开心或烦躁?

面对夫妻之间的冷战,我们必须从源头上解决,那就是对于每次夫妻之间的矛盾和吵架,必须及时有效的去解决,不要给以后的吵架埋下不必要的隐患。

而且夫妻之间要懂得低头,懂得服软。

一个人要台阶下,另一个人在等台阶下,谁先不肯先开口,总以为先开口的那个人就输了,就认怂了。其实,先开口的那个人不是认怂了,而是爱的更深。

家是用来讲爱的地方,一个男人对于自己心爱的女人低头我想不是一件难以启齿的事情吗?因为爱她,低一次头怎么了,去哄哄她怎么了。

其实女人要的很简单,你去低个头她就能原谅你。你一句:老婆我错了,不要生气了。你的妻子也会不好意思的回道:对不起,老公我也不好,不该翻旧账。

就这么简单的一句话,就可以化解你们夫妻之间的冷战。但为何很多的夫妻不去做呢

我觉得是争吵。我个人就比较喜欢采用冷战,就是为了不让自己在愤怒的情况下,让深爱的人受到我言语的伤害,因为人在愤怒的时候是没有理智的,说出来的话往往比问题本身要夸张一些,更毒一些,这个要冷静下来才会发现,发现之后又会后悔,因为伤害一旦造成,即使再原谅,心里的窟窿也不会被填满多少。冷战虽然也不是什么良策,最好的是沟通,但是愤怒的时候沟通也会变成争吵,冷战会让两个人有一个缓和期,关系会冰冻,但总有一天会解冻,解冻过后,水还是原来的水,感情不会受到太大的影响。

夫妻之间,冷战可怕还是打假可怕?这是一个很有争议的话题,每个人都有自己的看法和立场。然而,我认为,无论是冷战还是打假,都不可取,因为它们都会对夫妻关系造成严重的伤害。

首先,让我们来看看冷战的危害。冷战是指夫妻在矛盾爆发后,选择沉默不语,互不沟通,互不妥协的状态。这种状态可能会导致夫妻关系更加紧张,甚至会破坏彼此之间的信任。长期冷战,可能会导致夫妻关系破裂,甚至会导致感情的消失。因此,冷战是十分可怕的。

与冷战相比,打假更加可怕。打假是指夫妻在争吵时,互相指责对方的不对,甚至用虚假的信息来攻击对方。这种行为不仅会伤害彼此的感情,还会给彼此带来实质性的伤害。例如,如果一方在争吵中说出了虚假的话,被对方揭穿后,就会让另一方感到失望和伤心。这样的行为不仅会破坏夫妻关系,还会让彼此之间的信任更加脆弱。

因此,无论是冷战还是打假,都是不可取的。为了维护夫妻关系的和谐和稳定,我们需要学会正确地处理矛盾。首先,我们需要学会倾听对方的意见,理解对方的想法和感受。其次,我们需要学会沟通,学会用正确的方式表达自己的想法和情感。最后,我们需要学会妥协和包容,为了我们的夫妻关系,共同努力,共同进步。

冷战”实际是一种怨气未消的“不战”。这时候虽然双方仍怀有怨气,但已停止了公然的言语或行为上的冲突。而争吵是矛盾的激烈冲突,轻则伤害感情,重则演化为肢体冲突,甚至造成难以挽回的严重后果。所以,夫妻间的争吵,无论程度轻重,都应当尽力避免。

有人说:“不争吵,有话闷在心里不是更糟吗?”但是,此时要反醒的是,为什么夫妻之间有意见有想法不能平心静气和颜悦色地沟通交流呢?为什么非要以吵架这种敌对而危险的方式交流呢?所以说,无论什么情况下,夫妻之间的争吵都没有理由被提倡。

中国有句古话叫“沉默是金”,沉默很可贵,夫妻之间有了冲突,一方少说几句,保持沉默很可贵很有必要。夫妻之间如果吵架后,暂时保持相互不言语的沉默,实际是一个各自平复怒火、反省过错的缓冲期,这种沉默并不可怕,更不像有些人宣称的“比争吵更可怕”。

至于夫妻之间的冷战,实际是怨气未消时的一种沉默。但人有七情六欲喜怒哀乐,一般人的怒气经过时间的流逝都会渐渐消退。怒气消退后,再回头看当初的争吵,就会感到后悔,感到根本不值得不必要为之争吵。心生悔意后,怨怒没了,但一时又不好意思主动和对方说话,于是就暂时保持沉默。

由此看来,争吵、冷战、沉默是夫妻矛盾从发生到消退的一个正常过程。争吵时矛盾最激烈,到沉默时矛盾已化解殆尽,已到了夫妻关系恢复正常的临界点。所以,夫妻间的沉默一点也不可怕。

但是,有的人感觉夫妻间的“冷战”很苦,很久,很折磨人。他们的夫妻关系几乎大部分时间都处在冷战状态。在他们看来,冷战远比大吵一次更让人痛苦。其实,这种夫妻关系已经非常危险。试想,如果经过一星期、一个月甚至几个月,情绪充分冷静后,心中沉淀下来的不是对对方的宽容,而是越来越强烈的怨恨,这样的婚姻关系哪还有感情可言?

对于这样的婚姻,双方根本不需要继续冷战,而应该及早分手,结束双方的精神折磨。

我感觉吵架吧,总是吵架更伤感情吧,因为总吵架的话,会吵出一种习惯,而且在吵架的过程中再说出一些伤害性的话语,比如说“我后悔嫁给你了”,或者一吵架就嚷嚷离婚的,我想这日子总在吵闹声中度过,应该会越吵越伤心吧。我觉得冷战没什么不好,只是不能超过三天,因为我跟我家那位如果闹了矛盾,我俩基本上就是冷战的处理方式,我们俩很少吵架,因为根本吵不起来,就是一个人发脾气,另一个就不吱声了,所以,就自然变成冷战的状态了。

事出有因,这要看产生矛盾的根源在哪一方了,谁错了谁就先迈出缓和的步子。我这个人就是,如果我什么事情做得不对了,惹对方不高兴了,就算面对的是对方的臭脸,我也一定会笑脸相迎的,想法设法让对方高兴的。

但是,如果不是我的错,我是坚决不会主动示好的。其实,冷战期我臭脸的时候,比较多,我家那位其实还是蛮谦让我的,“哄你一次,你不给面子,哄你第二次你就要给台阶下了”,因为又不是什么大不了的事情,总是冷战不说话,气氛很尴尬的。我这么活泼开朗的妹纸,不得把我给憋坏了啊。冷战不能拖延的时间太长,最好不要超过三天,为什么说三天,因为如果两个人真因为什么事情生气的话,冷战就是要给对方冷静思考的时间,三天足够你想明白也解决明白了。

可能各家情况不一样吧,吵不起来的夫妻就是冷战了,伤感情的话,冷战的时候或许会自己偷偷流泪,但是我感觉至少比吵架说一些伤害性的话语要强吧。

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