为什么女生老是因为一点小事就吵架呢？

　两个人在一起难免会发生摩擦争吵，尤其是交往久了的小情侣，有时候因为一点日常琐事都能够吵起来。为什么女朋友总是因为一点小事就吵架呢？相信许多恋爱中的男生都会有这样的疑问。很多争吵的原因，事后冷静下来想想真的不值一提，可当人在气头上的时候，就会变得格外斤斤计较，非要吵一架把自己的情绪发泄出来才行。

　1、她觉得你忽略了她

　有些时候女生跟你争吵的原因，并不在某件事本身，而是在于你对待这件事的态度问题。有时候可能只是一件不起眼的小事，可是通过这件小事，你的所作所为会让她觉得你不够在乎她，忽略了她的感受。女生跟你争吵的本质原因，不是为了跟你计较某件事，而是因为她觉得你不在乎她了。

　2、女生比较感性

　女生跟男生对待感情的心态有所不同，在恋爱中男生可能比较理性，但是女生就要感性许多。女生的心思比较敏感细腻，而不够细心的男生难免会在一些小事上忽略女生的感受，这种时候女生就会生气闹情绪。

　3、她只是想要发泄下情绪

　女朋友总因为小事跟你吵架，这也说明了她依赖你，信任你，所以才会无所顾忌把情绪发泄到你身上的。两个人在一起越久，女生就会在另一半面前变得越真实越任性，因为在她看来，你是她最亲近的人，她才会冲你发小脾气的。

　4、你觉得是小事但她不这么认为

　有些事情在男生看来可能不足一提，但是女生未必这么认为的。在男生看来是小事的事情，在女生眼里就是事关重要的大事。两个人对一件事情的态度和判断标准有所不同，就会发生争议和分歧。

作为香港娱乐的巨头，曾志伟褒贬不一，他品牌形象独特，表演挑球，能导能编演得了，得奖成千上万，以前由于在中国日钓鱼岛问题上的坚定不移观点，辞退了日本原本想授于他的最大奖项，而备受五星好评。但他也是有魔鬼的一面，蓝洁瑛以前控告曾志伟对她殴打，基本上使他身败名裂。

毁了女演员余倩雯的曾志伟

1990年，曾志伟方案拍摄一部**《安乐战场》，小故事讲的是中国香港一个旅游团到菲律宾去玩，期内遇上了本地叛乱，随后被启动叛乱的恐怖分子欺侮、残害的小故事。

在这次戏的女主角便是十九岁的余倩雯。《安乐战场》是余倩雯的第二部戏，也是第一部**，**导演也是圈里巨头曾志伟。因此，当曾志伟寻找她明确提出他的规定时，“这次戏的限度要大一点，要真实”年青的余倩雯迟疑了，她不太搞清楚，说白了的大尺度一点，到底有多大。

曾志伟告知她，“只需大家彼此关键不遇上就可以了”。十九岁的余倩雯那时还没有谈过男友，一脸的甜美和娇嫩。为了更好地消除她的顾忌，曾志伟坑骗她讲，“这是你成名的好机会，你需要掌握。即便 有风险，那时候你喊救命就行，大家会帮你”！

名誉扫地的余倩雯

但直到真真正正演戏的情况下却彻底并不是这样。对手戏的菲律宾男艺人，没什么品行可谈，一上去就把握住余倩雯的腿开展拖动，就是把她的腿给撞断掉。但这名菲律宾男艺人好像没有住手的含义，再次强制拉扯余倩雯的衣服裤子，包含臀部以内的许多都漏了除开，惊恐万状的余倩雯赶快高喊“救人” 期待可以停止拍摄。

作为**导演的曾志伟却毫不在意，还对身旁的工作员说，“它是她入戏，大伙儿不必干预 不可以毁坏氛围。”因此，一群人就是这样傻呆呆看见一个女人被欺负。到之后，摄制组的一位美工设计确实是看不下去了，不管不顾阻止冲进来。这时候大伙儿才发觉，这位菲律宾知名演员早已假戏真作，而作为**导演，曾志伟一句话都没说，转过身就离开。

过后，曾志伟还把锅甩给了余倩雯和这位菲律宾知名演员，说成余倩雯自身规定真实的，对于最后变为实枪上演，他也想不到。这一件事儿以后，摄制组基本上任何人都跟曾志伟了脸，大家都骂他不是。可伶的余倩雯，演戏演员片酬一共也就几万元，为了更好地几万元和一个可望而不可及的成名梦，她放弃了自身的第一次。之后，余倩雯又拍了几部**，但自始至终没有混出来哪些明堂，自身的知名演员职业生涯也就草草收场了。

之后，这一件事儿被新闻媒体捅了出去，造成众怒一片，而迫不得已工作压力，曾志伟把这一段戏删掉以后，《安乐战场》才顺利公映。可恶的曾志伟居然还厚颜无耻，说“那一场戏实际效果很好，被删掉太遗憾了！”这真是便是畜牲说的话嘛。曾志伟录了一期《安乐战场》拍摄30周年的综艺节目新闻记者很关注当初的这次事件，而曾志伟的回复看起来很“曾志伟”

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相爱反而容易导致争吵，我们面对朋友，同事时，尚且会扮演成一个成年人，即便有不满也会保持克制；在进入恋爱后，我们会退化到童年阶段，希望恋人像父母一样无条件的包容和爱自己。下面罗列一下导致伴侣冲突的5个核心误区，请把它记在你的备忘录上，如果能避免这几个误区，你们的沟通将会平和很多。1忽略伴侣的沟通邀请。在亲密关系中，伴侣会经常向你发起一些沟通邀请（bid），这些邀请可能是语言或者时具体行动，如果当对方对你发起沟通邀请，而你没有意识到忽略了这次沟通诉求时，你的伴侣就会感受到冷遇，从而削弱这段关系的亲密度。，即当一个人表达出连结的需要时，另一个人的反应可以是拉开滑动门走进去，也可以是关上滑动门转身离开。这两个行为会获得截然不同的结果。试想下，刘英和永强依偎在一起看日本**（非动作片），在广州出生长大的刘英看到富士山的落雪心驰神往，说：你看这雪多美呀。永强的反应可以是拉开滑动门：是啊，我们有时间一起去北海道看雪吧。这种回应叫做”面向“永强的反应也可以是关闭滑动门：嘘，看**别说话。这种回应叫做”背向（turning away from）“如果你的伴侣面对你感兴趣的话题，以及心驰神往的时刻，总是采用关闭滑动门的举措，你一定也会怀疑对方对你的爱意有几分。2回避冲突即便是唇齿相依，牙齿也会偶尔咬到舌头，在一段亲密关系中，争吵并不可怕，可怕的是明明有怨言却从来不争吵，吵架本质上也是一个寻求共鸣的过程，可是回避冲突只能让小矛盾升级为大的隔阂。而逃避沟通或者沉默的姿态，在心理学中称之为筑墙（stonewalling）行为，指的是不再理会伴侣释放的信号，取而代之的是冷暴力，这就好像在两个人之间竖起了一座无形的墙。比如在上面那个案例中，刘英的沟通邀请被永强忽略后，可能有如下情境，①刘英发起沟通，永强接纳”你刚才那么跟我说话我觉得很难过，我本来说想跟你一起看雪的。“”我没注意到，刚才看**太专注了，对不起。“②刘英发起沟通，永强回避，”你刚才那么跟我说话我觉得很难过，我本来说想跟你一起看雪的。“”你怎么这么容易难过，不想吵架。““怎么你觉得我无理取闹？”（永强沉默）③刘英不发起沟通，委屈咽下去。作为一件生活中的琐事，不管是以上哪种场景，第二天醒来的时候他们都会和好，可是在情境2和情境3中，刘英的内在怨念没有解决，很可能在下一次冲突中又引发联想，经年累月后爆发更大的冲突。心理学中有一个著名的蔡格尼克效应（Zeigarnik effect）：我们对那些”未完成事项“的记忆力要比那些已完成和终止的事件强两倍。如果伴侣间的争吵能够以一方承认错误或者双方达成共识结束，这段争吵非但不会削弱关系， 反而会增强两个人之间的链接，反之同理，如果回避冲突不面对消极诠释常见于焦虑型依恋特质人群中，如果一个人自身对亲密关系缺少安全感，那么很容易把伴侣的正常行为异化为伤害关系的行为，从而挑动一场战争。以昨天刚刚接到的一个咨询说明，女生给我发来了她跟男朋友的沟通截图，认为是男友故意疏远自己，让我来论断是非。为保护用户隐私不放图了，大概模拟一下经过：女：我明天下雨去公司给你送饭吧？男：明天下雨，别折腾了。女：你不想见我就算了。在这段情境中，双方对女方要不要送饭产生了分歧，男方的出发点是：下雨很麻烦，不要送饭了。女方的诠释是：我这么贴心给你送饭还问你要不要吃辣，你却不让我去，这就是对我厌倦了不想见到我极诠释会伤害这段关系，不过从另外一个层面讲，如果你经常进行一些消极诠释，很可能说明你已经不再信任这段关系。4定性评价在马歇尔·卢森堡博士的著作《非暴力沟通》中，把定性评价视为一种严重的语言暴力。“这点小事都做不好，你真是愚蠢”。“天天加班这么晚才回家，你果然不爱我了”被定性评价的一方会因为这种武断的定论而恼羞成怒，“我只是尝试了一个新的方法，效果的确不好，我怎么就愚蠢了？”“我努力工作不是为了赚钱养家吗？怎么回家晚了就成了不爱你了，钱没给你花吗？”如果你对对方的做法有异议，记得使用描述事实的方式，评价行为而非评价个人。顺便分享鲁思·贝本梅尔的一首小诗我们说有的人懒惰另一些人说他们与世无争，我们说有的人愚蠢另一些人说他学习方法有区别。因此，我得出结论，如果不把事实和意见混为一谈，我们将不再困惑。因为你可能无所谓，我也想说：这只是我的意见！5升高战场沟通中学会就事论事是一个重要的习惯，否则会导致本来可以轻松化解的矛盾，把所有陈芝麻烂谷子的事情翻出来说一遍。设想一个场景，永强答应刘英今天早点回家陪她吃饭，结果到家推门而入时已经是晚上11点，刘英暴怒：你还知道回家？真是个不靠谱的男人（定性评价），不想回家以后就用用永远别回来（消极诠释）。永强解释：最近疫情期间业务忙加班重，我有什么办法，我又不是故意的你凭什么这么说我。（被定性评价后的对抗）刘英继续：你总是有理由，上次去我父母家我明明都提醒你要提前准备好，结果又迟到，你从来不会尊重人。（升高战场）永强也有了情绪：我迟到就是我没准备好，你给我时间准备了吗，提前一天才说，什么事都是以你为主，你尊重我吗？（战场持续升高）本来只是晚回家，一个亲亲抱抱举高高能解决的问题，上升到两个家庭的不合。不论如何，请就事论事，延伸到其他战场，只能让冲突升级。

1、能量场不一样

当两个人吵架，女生心情郁闷的时候，总喜欢和闺蜜抱怨自己的男友，这里不好，哪里不好。或者在日常相处的时候，也总是无意间流露出对男友的嫌弃和不满。

所以闺蜜接收到的全是你男友的缺点，看到的也全是你们之间的矛盾和争吵。久而久之，在闺蜜的心里，你男友的形象就成了一个哪哪都不好，根本配不上你的男人。自然在闹分手的时候，就会判定为他不适合你，早点分手的好。

而哥们儿不一样，他们平时在一起很少会谈论自己的女朋友，即使谈论也会说自己的女朋友多好多好，而男生在单身和恋爱以后，好的变化也会让他哥们儿认为你是一个好女孩，和你在一起，他变得越来越好。

单身的时候，他住的就是狗窝，和你在一起的时候，终于有了人样。他的哥们儿会自动将这种好的变化归咎于是你的功劳，是你带给了他新的生活。哥们儿接收到的大部分都是积极的评价，自然聚会劝和不劝分。

2、立场不一样

大部分的闺蜜劝分不劝和，是因为她总觉得现任配不上你，你值得拥有更好的。她们的心态是：“你应该拥有一个怎样的恋人？”，站在一个旁观者的角度去看待你的感情。

闺蜜劝你分手，大多有些同仇敌忾的意思，被你的情绪感染。但是她并没有站在你的角度去思考问题，她总是感性的让你分手，却没有想过分手以后，你会不会难过，你心里是不是舍不得。闺蜜更多的时候，是站在她的立场，认为你应该找一个什么样的男人，而不是你实际找了一个什么样的对象。

而哥们儿在面对好兄弟的感情问题的时候，就会比较理性，他会对自己的兄弟单身和恋爱时候的状态进行对比，当明显你恋爱时的状态好过单身时，他们会认为你找的对象是很好的，会比较站在当事人的角度去思考问题。

和闺蜜的心态不同，哥们儿的立场是：“你实际找了一个什么样的对象”，而不是“你应该找一个什么样的女朋友”，所以他们会觉得如果分手你可能再也找不到比这个更好的人了，而闺蜜的想法却是，只要你分手，你肯定能找个比现任更好的。

虽然闺蜜和哥们儿都是为了你们好，但是我想说的是感情毕竟是两个人的事情。闺蜜的意见也好，哥们儿的看法也好，都只能是作为一个参考，要分手还是继续下去，还是要看你自己是不是认定了这个人，你是不是觉得他跟你合适。

谈恋爱，当事人的感受和意见才是最重要的。