为了十几块钱和同事吵架，值得吗？

大概是六年前吧，我还能为了一顿饭钱和别人打架，对方是我的室友。这哥们非常不地道，做人非常的小气，每次中午就要别人给他带饭，带回来了吃的隔声连连，饭钱的事儿却抛之脑后。大家都是一个屋里住的，抬头不见低头见，总不会为了一二十块钱翻脸，这也是他利用的一个心理。

那一天上完课，他给我连打几个电话，要我去外面给他带一份盖浇饭，要求还贼他妈多，又是多放辣椒又是不要葱花，那时候是夏天，我忍着酷暑给他带了回去，一回去这哥们还抱怨：怎么这么久，老子都要饿死了？我把饭往桌子上一放，摊开手找他要钱：十六。

他自顾自的坐下掰开筷子：等我吃完就给你。

那就等，我那次就是铁了心看他是怎样的品性，磨磨叽叽吃了半个小时，吃完后大家差不多都在睡午觉，他去卫生间尿了尿就拿起电话给女生打电话，打了又有十几分钟，大家差不多都睡熟了，这哥们看我还没睡觉，又想来拖延战术：我现在手上没钱，明天取了给你哈。

这都是他的惯用套路，今天拖明天明天拖后天，拖到后来别人要么就忘了，要么就抹不开面找他要钱，但是我偏不按套路出牌，我说：你他妈没钱说什么吃完了就给我？都是男人说话要算话，现在给我。

他愣了一会，脸色变得很难看：你什么意思？妈的就十几块钱你至于吗，搞得像逼债似的。

我说：至于，这不是钱的事儿，这是面的事儿。再说了，你哪次找人带饭给钱了，你看现在还有人帮你带饭不？他彻底恼羞成怒了，一脚踹在我的书桌上：放你妈的屁，老子什么时候不给钱了，说话小心点。

大家都被吵醒了，懵圈状态围观我俩。我的一贯宗旨就是能动手就别吵吵，拿起旁边的一个水瓶盖在他头上，还没等他腾出手捂头就对着他脸上一顿招呼，鼻血都给他打出来了，加上义正言辞的咆哮：操，还敢踹老子的桌子？你爹是不是没教过你吃饭要出钱？赖别人钱还敢装大爷……

大家都过来把我们拉开，他一抹脸上的血，叫嚣着要拿板凳来砸我，我冷笑着看着他。我根本就不在乎这十几块钱，我只是看不惯他这种无赖行为，也为其它受过他鸟气的哥们鸣不平，这就是二十二岁的我，年少气盛，遇到不平的事情还有血性吼一吼。

那么现在呢，我根本就没有心气处理这类事情，一个朋友说自己要做生意，找我借了一万多块钱，借钱的时候说得贼真诚，到了年底就还我，结果两年过去了，钱没还就算了，人还躲着我，给他打电话永远不接。直到有一次在商场撞个正着，他搂着一个年轻姑娘买衣服，恰好我和我妹妹也在那家店。

突如其来的偶遇让他措手不及，只见他的连由白到红又由红到青转了几圈，我主动跟他打招呼，问他最近在忙些什么，这么长时间不见了一起吃个饭呗。

他给我客套：下午有事，过几天我来请你，多叫几个朋友一起喝喝酒。

我点头说好，临走时他又想突然想起来什么似的，一拍脑袋对我说：老刘，我是不是还差你钱呢？这段时间我手头有点紧，下个月我绩效发了就转给你哈。

他的演技很好，我只能配合着装糊涂：你什么时候差我钱？我记不得了。

他饶有所思的看我一眼，寒暄几句就拉着他的马子快步走了。大家都是成年人，有些事情心知肚明就好，他给姑娘买的衣服就两千多，手头紧个锤子，等他消失在我的视野外，我就把他的****全给删了。

这就是现在的我，问题想得比较透彻，你愿意把场面弄得圆滑点，我也配合你的演出，你为了点钱不顾感情，那也随便你。只不过我再也不会在你这个人身上浪费任何时间和心思，你在我心里已经“人际性死亡”了。

年纪越大，我觉得自己越发冷漠。这种冷漠就像给自己套上一层冰冷的保护壳，本能性的隔绝一切恶心和恶意，不想和它们短兵相接，只求相安无事。

比如上学的时候，有同学和辅导员私下交易，开学的时候给辅导员提一大堆礼品，到助学金评比的时候就故意穿得破破烂烂，上台讲着自己的心酸往事，明明父亲是白领，偏要说成是农民工，明明母亲身体健康，偏偏说成双腿残疾，也就是当时科技不发达，要是搁现在拍个视频给他爹妈发过去，怕不是他爹妈要被气的吐血。辅导员就顺水推舟的把他名字加上去，拿了大几千助学金后就开始大吃大喝，买名牌换手机，活得比谁都滋润。

哥们看不过去，那时候开班会要求轮流讲话，轮到我的时候，我写了一篇文采斐然的演讲稿，极尽讽刺和奚落之词，诸如“生命诚可贵，爱情价更高，为了八千块，爹妈都可抛”之类，台下同学听得瞠目结舌，辅导员在窗户外脸色铁青，那个送礼的不孝子浑身发抖，就像要中风一般。

后来辅导员把我叫去办公室，对我一顿狂骂，说我要再这么诋毁同学名声，他就要按校规“处理”我。

我慌都不慌，对辅导员说：您是说我在恶意中伤别人？那这样，我还有一些证据，我寄到市教育局让他们查查是不是真的，如果是假的随便您处理好不？辅导员愣住了，就像生吞了一个大鸡蛋，到了下一年助学金就评的比较规范了，至少钱都发到了真正需要的人手上。

而现在，我能心无波澜的忍受这些污浊之事，有同事和经理结伙吃回扣，一笔单子总共才赚十几万，他们就敢吃三万的回扣，那个同事几年前进公司才一百一十斤，现在都快一百七了，整个人出竹竿变成肥猪样，可见油水多么足。一个实习生得知此事后，正义凛然的要写信给老板告发此事，被我给拦住了，我说：首先，你没有实质性的证据，他们的账目做得很好，老板不一定会信你。还有，你人微言轻，他们要是倒打一耙，加上他们在公司的关系网，到时候你没好果子吃。实习生愤愤不平，随即看了我一眼：刘哥，你不会也有份吧？

我笑了笑：你也可以查我嘛，随便查。

实习生没听从我的劝告，还是执意要告发，结果不出我所料，那个经理叫上甲方公司的人来自证清白，又假意辞职来打消老板的猜疑，这个经理业务很广，老板当然不放他走，最后就是当着所有人面把实习生给开了，实习生走的时候无比沮丧，他不明白他只是做了一件对的事情，为什么下场是这样。

后来事情还是败露了，那两个家伙差点要坐牢，倾家荡产才把窟窿补了回来，公司宣称：正义可能会迟到，但是永远不会缺席。

我最讨厌的就是这句话，迟到的正义，有个狗屁意义。

在正义慢悠悠迟到的时候，一颗年轻热忱充满正义感的心已经被抹杀了，而谁又在意过这些？

让我好好想想，我是从什么时候开始，变成现在这幅冷漠凉薄的样子？

是我为了室友鸣不平，到头来名声败坏，他们反过来笑我为了十几块打架的时候吗？

是我觉得助学金发的不公平，被辅导员找茬，却没有一个人敢站出来说句话的时候吗？

是我在路上看到一个壮汉打女人，我过去把那个男人按住，那女人却在我脸上抓了一把的时候吗？

还是我看见城管吃饭不给钱，站出来指责他们庙小菩萨大水浅王八多，那面馆老板却在背后说我神经病的时候？

人的棱角慢慢消失，绝多数不是被眼前的丑恶给击碎的，而是被身后的愚昧和嘲弄给削平的。

若这个世界是一个大泥潭，有的人在里面打滚，脏的不亦乐乎，有的人身处最中央，致力于把身边的肮脏抹掉，却被视作疯子，而我只想拼尽全力爬出去，在泥潭的边缘冷眼旁观，我对这些污浊无能为力，只求自己能干净一点。

罗曼罗兰说过，世上只有一种英雄主义，即是认清生活本质后依然热爱生活。

调子起的太高，我自认为做不到，所以对于我们这些无名之辈，能够认清生活本质后和生活和平共处，已是我们能做到最大的努力。

上帝的归上帝，撒旦的归撒旦，大概就是这样。

为什么明明很相爱的两个人，却常常为一点小事吵架呢？

情侣或夫妻吵架并不可怕。可怕的是互相伤害。夫妻吵架也并非完全是坏事，夫妻间适度的争吵。不但不会影响夫妻感情。反而会增进感情。其实有时争吵也是一种沟通。平时羞于出口的话争吵是就会说出来。起码对方知道了你生气发火的原因。但这种争吵不能以漫骂和侮辱为成本。那就会大大伤害彼此的感情。 一般捻不上筷子的小事能人就忍。稍大一点的问题也要平心静气的说。不要把自己的想法强加给对方。求同存异。允许各自保留自己的看法。理智的处理两个人和各自家人的矛盾和问题。吵架就会少很多。如何把夫妻关系处理好！ 如何避免夫妻吵架 首先反省自己 要想一想自己为什么要发火，如果平心静气地交换意见能够解决问题，何必要大动干戈？1为对方设想 当吵架要发生时，不妨把自己摆在对方位置上想一想。应该想一想对方是为什么不愉快？当战火即将燃去时，不妨退避三舍，等对方冷静下来之后，再弄清原因，交换意见，就会避免吵架的发生。 2不相互揭老底 当夫妻之间一场吵架不可避免地发生之后，要就事论事，千万不要以揭对方老底的方式证明自己正确，或以此来使对方屈服。不然反而会激化矛盾，加深分歧，伤害感情。 3不攀比别人 夫妻之间吵架，不要把对方与别人家的丈夫或妻子进行攀比。那种做法，既不能解决任何问题，反而会伤害对方的自尊心。

4不牵扯亲戚 夫妻吵架纯粹是自己的家务事，不要牵扯其他其他亲戚。这样不仅于事无益，还会使对方对你亲戚的好感完全消失。5不要外人评理 夫妻之间吵架，千万不要当着外人的面数说对方的不是，也不要让外人评判谁是谁非。这样会使对方有丢失面子的感觉，使矛盾扩大。 6尽快和解 夫妻吵架之后，要尽快和解。吵架之后，不管谁有道理，都应该主动向对方赔礼道歉。希望我的回答能让你满意哦~!!她为什么生气 自己对还是错 作为男人要大度一点 不然感情是不会长久的 彼此都真诚相对~ 不过也要小心她是心里有鬼然后故意找茬重要的是关心你老婆,体贴你老婆答案补充 好好的爱她,多倾听一下她的心,什么事情最好是有你陪着她一起做这样感情就会更温馨的即使有再不爽的事情,他看到你这么爱她,也不会再生气了哦

包容体谅,为彼此改变真爱是包容而不是放纵 爱是关怀而不是宠爱 爱是相互交融而不是单相思 爱是百味而不全是甜蜜 真正的爱情并不一定是他人眼中的完美匹配而是相爱的人彼此心灵的相互契合 是为了让对方生活得更好而默默奉献 这份爱不仅温润着他们自己，也同样温润着那些世俗的心 真正的爱情，是在能爱的时候，懂得珍惜 真正的爱情，是在无法爱的时候，懂得放手 因为，放手才是拥有了一切… 请在珍惜的时候,好好去爱 在放手的时候,好好祝福… 真爱是一种从内心发出的关心和照顾，没有华丽的言语，没有哗众取宠的行动，只有在点点滴滴一言一行中你能感受得到。 那样平实那样坚定。反之发誓、许诺说明了它的不确定，永远不要相信甜蜜的话语。用心去感受吧吵架的目的在于沟通，那么，吵架时需要做到某些事情，也需要避免某些事情。

■□■ 要做到的事情之一：

要澄清对方的想法，也要清晰的表达自己的想法。举例来说，对方说：“我觉得你真的很自私”。你千万别急着反击：“那你呢你又好到那边去”你应该静下心来，问一下对方：“为什么你这么觉得，我做了什么事情让你感觉这样子”这就是在澄清对方的想法。

如果对方提出的证据，你觉得不合理，你也应该要讲出你为什么觉得不合理的理由。清晰的表达彼此的想法，两个人的争吵才有可能有焦点，不然，很容易流于瞎打乱撞，吵不出什么结果。

■□■ 要做到的事情之二：

要理清彼此的需求。问对方：“你要我怎么做我怎么做你才会满意”或者清晰的告诉对方，你要的是什么他要怎么做你才会满意

许多人吵架吵了半天，结果双方根本弄不清楚对方要的是什么。在这种情况之下，运用科学的定义是很重要的。举个例子来说，当对方说：“你每次都不会在意我的感受”。你可以问她：“我要怎么做，你才会觉得我在意你的感受”如果他说：“我希望你能够常常陪我。”那么你可以问她：“你觉得一星期要几天陪你，你才会觉得我有在陪你，而没有忽略你的感受呢”

千万不要觉得厘清这些问题很愚蠢，许多人的吵架出现纠缠不清的情况就是在这一个问题上。试想，如果对方说：“我希望你有时间就陪我”，而你说：“我真的不可能每天都陪你。如果一个星期有三天陪你，你可以接受吗”你看，这不就是真正开始在沟通了吗当你这么说时，对方可能就了解到自己的要求不合理，而会愿意提出一个较合理可行的要求。这种协商的方式比起在她一开始抱怨不被关心，你就勃然大怒、互相大吼好多了吧　

吵架的时候除了上述这两件重要的原则应该要做到之外，也要避免下列的这些事情：

■□■ 一、不要谈一些不太可能改变的事情：

例如：嫌对方的身高不够高、身材不好或者赚得钱不够多…等。如果你是被讲的一方，我建议你可以冷静的响应说：“我知道我的确是这样子。但是这就是我，我就是这样子。谈论这个问题对我们并不会有帮助。

所以，我们要不要谈一些我可以改变的部分”如果你是讲的那个人，那么我建议你要想清楚，对方可能就是这样子，你能够接受的话就接受这样的他，不能接受的话就要考虑离开他。勉强要对方做一些不可能达成的改变，只不过在增加彼此的挫折而已。如果他的问题是需要精神医疗处理的(如：冲动、酗酒、悲观、逃避人群)，那么你应该协助他寻求专业的建议。

■□■ 二、不要翻旧帐，要朝着未来的问题来争吵：

在争吵的过程中，不要一直在挖过去的旧帐来算。这只不过是在激起双方的情绪而已，对于事情的解决一点帮助都没有。我建议你常常说一句话：“好，那我们以后如果遇到类似今天的问题，我们要怎么办”

你可以讲出你会怎么处理未来类似的问题，看看对方可不可以接受、他希望你怎么改变。你也可以问看看对方会怎么处理问题，看看你可不可以接受，讲出你的期待。常讲“我们以后如果遇到同样的事情要怎么办”这样的一句话，可以帮你们把争论的重心从情绪的发泄转移到问题的解决。

■□■ 三、不要打断对方：

你如果频频打断对方，很容易激起对方的怒气，要做有效的沟通就很困难了。你应该冷静的听完对方讲的话，然后针对里面的内容做澄清。如果对方讲的内容很多很杂，你可以要求他一次谈一个核心问题就好了。

然后在他讲完之后，你可以重述一遍他的想法，问看看他，你的理解是不是正确。通常盛怒中的对方会因为你准确的理解到他的感受而平静下来。所以，要让对方有机会顺畅的谈完自己的想法，这是很重要的。

但是，如果你在讲话的时候，对方会一直打断你呢那么你可以直接跟他说：“你现在一直在打断我，这样子我没有办法讲我的想法。”当你已经提醒过两三次，对方依然会打断你的时候，那么你就可以说：“我觉得你一直在打断我，这样我们没办法沟通。

如果你想要再谈的话，你就不要再打断我。如果你不能够做到这点的话，那么我们就明天再谈。”坚持你的立场，直到对方能够不再打断你，你才继续的沟通。

■□■ 四、不要在激动的时候争吵：

当两个人情绪激动的时候，彼此越吼越大声，想到什么可以刺伤对方的话，脱口就说出来。这时候已经没有所谓的沟通，两个人的吵架就只是想要发泄愤怒而已。所以，聪明的人应该要避开这些情绪激动的时候，闭紧双唇不吵架，等到心平气和的时候再来。　

在下列的情况下，我会建议你不要吵架：

(1)开车时

(2)凌晨12：00以后

(3)喝酒之后

(4)身体不舒服或疲惫时

在上述这些情况之下，你的生理容易处在激动的状态，就像汽油一样易燃。一旦吵架，很容易演变成没有焦点的彼此吼叫。这样的架吵起来只有害处，没有好处。如果对方一直要找你吵架时，你可以跟他说：“现在你的情绪太激动了，我们谈起来不会有结果。我明天一定会找时间跟你谈这个问题。”这一点要坚持。

人与人的亲密关系中，没有不吵架的。有建设性的吵架会让彼此可以相互谅解，两个人的感情会因此更紧密。因此，只要吵架的方法对了，对彼此的关系是好处很多的。答案补充

每一对夫妻都存在一些“雷区”，别人不小心的侵犯，会让我们感觉痛苦、烦躁、愤怒。如果粗心的妻子总是有意无意地冒犯，时间久了，次数多了，会给婚姻埋下隐患。

雷区1 ：撕破他的面子

典型唠叨：“你这人就爱说大话，上次说和校长关系很好，可我姐家孩子转学，你也没帮上什么忙，现在又和妈说你买的股票一准儿赚。你快打住吧！”

丈夫憋火：我爱人说话总是很苛刻，有时候还当着别人面说，弄得我特别没面子。我觉得她总是不够信任我，弄得我在她家人面前特别没有地位。

妻子解释：我其实是为他好，他在别人面前乱承诺，万一人家找他办什么事，他办不到那不更得罪人？我真不明白，我老公这个人怎么这么爱吹牛。

从心认识男人：在我们身边，不乏喜欢吹牛、说大话的男人。表面上看，他们似乎是自信过了头，而实际情况恰恰相反，“自我膨胀”的背后，恰恰是自卑心理在作怪。

因为害怕轻视，所以，他们把夸大了的自己展现在人前，为的就是得到别人重视和羡慕的目光。这就像一个小孩子，做鬼脸的背后却是“快看我呀！”“快夸我呀！”的声音。

所以，面对老公的大话，聪明妻子不是去戳穿，而是能带着崇拜的目光看着他，满足他这点虚荣心。同时，了解他内心深层的渴望，在平时多夸赞他。相信，妻子的肯定一定会增强老公的自信，他也就没有必要总是自我膨胀了。值得提醒的是，作为女人，千万不要试图通过众人的力量，矫正老公的某些不良行为。要知道，当着众人的面批评老公，除了让老公无地自容外，再没有其他的作用了。 雷区2：侵占他的空间

典型唠叨：“老公，你今天好像有点不开心，遇到什么事了，和我说说好吗”“你说呀，你怎么一回来就不说话了，我惹你了吗”

丈夫憋火：我承认，有时候公司的一些事情是让人压力挺大的。于是，下班后，我就很渴望自己能安静一下，看看报纸，或者倚在沙发上看看球赛，这都是我对付压力的最好方法。可是我老婆总爱围在我身边问这问那，刨根问底。我又不知道该和她说什么好。于是，她就生气了，说我给她脸色看，说我忽视她。结果，我的工作压力还没有化解，又得去处理她的情绪，真是让人不耐烦。

妻子解释：我是他的妻子，他有什么困难、有什么问题应该对我讲，我的安慰或许可以让他好起来啊！可是，他总是很冷淡，或是敷衍著说“没什么！”我的脾气就一下子来了，大家都一天没见面了，他就不能亲热点吗？难道我还没有报纸和电视重要吗？

从心认识男人：相对于女人，男人更需要空间感。遇到问题，他们不会像女人那样需要喋喋不休的诉说，需要来自别人的理解和同情。男人遇到问题时，他们更希望一个人躲在一个角落里安静地去想，他们将独自解决问题当成一个男子汉能顶天立地的标志。通常一段时间的冷静，他们会为自己找到满意的答案。如果问题实在解决不了，他们就会转移注意力，读读报，看看电视，把对自己问题的焦虑转移到对别人事情的关心上，等他们再回到自己的问题上时，常常就会找到解决办法了。女人想强行进入男人的内心，帮他们解决问题，实际上会给男人压迫感。如果你还为此发脾气，那就更令男人感到头疼和无奈了。 雷区3：无视他的情感

典型唠叨：“你能不能少和那些狐朋狗友来往！”“你妈也真是太抠了，孩子过生日，也不说给个红包，还当奶奶呢！”

丈夫憋火：我一听这些话，气就不打一处来。她看不起我那些朋友，也很挑剔我妈。我不知道这个世界上什么样的人能让她满意。我平时很尊重她的父母和朋友，想让她也能尊重我的父母和朋友，但是她有点得寸进尺。其实，她挑剔这些，说白了是对我不满意。真没想到她这么势利，我真有点害怕和这种女人生活在一起。

妻子解释：仔细想想，我真的有那么讨厌他的母亲和朋友吗？其实不是的。或许女人都爱吃醋吧，当他的朋友占去了他过多的时间，当他的母亲夺取了他更多的关心，作为妻子，心里就有一种说不出的感觉，感觉自己在他心目中没那么重要了。于是，失落便化作矛头，指向了别人。

从心认识男人：不要以为你在男人面前酸溜溜地诋毁他的家人和朋友可以争夺到他的感情，如果一个男人在你诋毁他家人和朋友时，表现得无动于衷，要么是他为了达到讨好你的目的委曲求全，要么强压怒火假装冷静，在他的内心中，对你的言论一定超级反感。

男人的情感虽不外露，但很深沉，对母亲的爱，是他心底撼不动的山川，你对婆婆否定得越多，对男人的情感伤害就越深，最后有可能让他离你越来越远；而男人的朋友，是他们面子的重要组成部分。俗话说，物以类聚，人以群分。在他那些兄弟身上，男人可以找到自己的影子和引以为自豪的东西。当一个女人诋毁一个男人的朋友时，无异于在诋毁男人本人。 雷区4：推翻他的威信

典型唠叨：“你这孩子，怎么和你爸一样，做什么事情都毛手毛脚的。” “你哥这人呀，懒着呢，我不在家一个月，他真有饿死的危险！”

丈夫憋火：真受不了女人的唠叨，没人的时候唠叨也就罢了，可是对着别人还管不住自己的嘴。我最受不了她在我儿子面前或是我的家人面前批评我，这会导致我的威信全无。

妻子解释：他身上的确是有一些毛病，平时我也想方设法让他改一改，可他不肯，在儿子面前或他妹妹面前说他的缺点，实际上是为了借助外力，给他施点压力。

从心认识男人：男人是需要崇拜的。在别人崇拜的眼神中，男人的自信心和责任感被唤醒，他们更愿意为了崇拜他们的人不断地完善自己。男人不仅仅需要女人崇拜，在他们内心深处，渴望得到所有人的崇拜。而男人一旦有了儿子，则将儿子对自己的崇拜看得重中之重，这既是男人控制欲的表现，也是男人想成为儿子榜样的渴望。

如果一个女人的言行，影响了男人实现被崇拜的梦想，他心中的感受是可想而知的了。因此，对于女人来讲，想要改变一个男人的想法是愚蠢的，而试图借助外力去改变男人更是蠢上加蠢的。你能做的就是欣赏他的优点，并影响周围人去欣赏他崇拜他。一个被激起价值感的男人，他的内心中自然会产生强烈的自我完善的欲望。 雷区5：侮辱他的自尊

典型唠叨：“我真是瞎了眼，怎么就嫁给了你！”“早知道，我嫁不出去也不嫁给你！”“大不了我们就离婚！”

丈夫憋火：每当她说这些话的时候，我就觉得自己特别无能。我不知道我做错了什么，让她这么绝望，弄得我现在对我们的婚姻也很没有信心。女人难道都这么功利吗？

妻子解释：女人都是很情绪化的，我也是这样，有时候因为一些事情就很委屈，一生气就说出那些话了。可能是我察觉到，也只有这些话才能让他有反应吧！否则，他总是木讷地坐在那里，一言不发，你也不知他是怎么想的。说实话，大多数时候，我只想让他像恋爱时那样哄哄我，可是他的行为越来越令我失望。

从心认识男人：一纸结婚证，不仅仅是法律的程式，更是一种同甘共苦、不离不弃的承诺。而正是这种承诺，让相爱的双方感觉到安全、踏实、幸福。有婚姻专家认为，一份美好的婚姻是人最好的疗伤地，因为在爱人面前，那种完全被接纳、被信任的感觉，像是母亲带给自己的感觉，安全而温暖。

然而，婚姻中的很多行为，却可以破坏掉这种安全和温暖。无情的语言攻击以及提出分手离婚等行为，便会破坏婚姻的誓言，动摇彼此在婚姻中的安全感。

其实作为一个男人，也需要呵护，需要温暖，需要包容和接纳，你可以冲他撒娇，可以冲他耍小脾气。但是，除非你决定真的要离开他，否则，就不要用抛弃性的语言去“恐吓”他。这种残忍的伤害会毁掉他对你的信任，也会摧毁他对婚姻的信心。 雷区6：摧毁他的价值

典型唠叨：“我看你同学里，就属你死心眼。你看看人家李伟，特会揣摩老总心思，才工作几年啊，就当上了副总；再看张涛，以他那点工资，哪里能买得起房子，还不知道捞了多少灰色收入呢！到头来，就属咱老实人吃亏。

丈夫憋火：如果一个女人想伤害一个男人，最直接的语言就是告诉这个男人他在她眼中是个窝囊废。当她说我的同学都比我混得好时，一定是在拿我和别的男人比，最可怕的是，比的结果是我不如别人。那一刻，我的心里是无地自容的，我相信，任何一个男人都会有和我一样的感觉。

妻子解释：其实，我并没有要伤害他的意思。说实话，他的那些同学，我挺看不惯的，有时候想想，还是嫁给我老公这样踏实可信的男人好。我承认，看到他们那些混得好的同学，我心里挺不平衡的。我说这些话，是希望他能上进，多挣些钱，没想到，他却那么受伤。

从心认识男人：男人是有竞争性的，他们经常是要通过打败同伴，来彰显自己的能力。这就是为什么有女性在场，男人就算不惜生命代价也要表现出英雄面的原因。在男人的心底，有着对“输”的深深恐惧。有心理学家认为，女人失恋，是因为失去了疼爱而痛苦，男人失恋，是因为失去了价值而痛苦。而“输”对男人来讲，就意味着他的价值打了折扣。

因此，当一个女人在丈夫面前夸别人能干时，在男人看来，无异于在打自己嘴巴。所以，要想激励男人，最好的方法是信任他、鼓励他，而不是用别的男人 他。

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两个人明明好相爱 为什么经常吵架呢？

爱的越深，就越会要求对方做的好，希望对方变的完美，如果不爱了，俩人可以谁也不理谁就会导致分手。相爱的俩人要维续经营一段感情，必然要同甘共苦，相互沟通、相互理解、相互付出，吵嘴是俩人有不同的处事方式，可以协商，谁的对就采纳谁的。

明明很相爱的两个人,为什么老是会吵架

是啊,两个相爱的人不应该吵架,我想问题在您这以边,您应该多理解你的老公,看的出来是因为你在经济问题上多关心您的父母,产生你的老公反感,这很正常,你老公的反应是一个会过日子好的一种表现,你不要和他吵尽量避免,耐心解释,我想他会理解的我希望你在他生气的时候你要面带笑容体现出妻子的温柔一面

为什么明明很相爱的两个人却总是因为一些小事就经常吵过没完呢？

那是因为你们都相互太在乎对方，不能允许你们之间有任何隔膜/不过真心喜欢对方。还是要都给对方一个小小的空间，那样爱情才会有更好的结果 加油哦··

明明很爱对方，确经常为一点小事就吵架。

这位姐姐。人和人之间相处，就会有摩擦，但是我们不能让这个摩擦产生出火花，要把这个能量转化为幸福。

俗话说得好，柔能克刚，对男人有些时候不需要用强，更何况是为了一些芝麻大点的小事，你呀，要用女人天生的优势，好好利用，保准能化为绕指柔！毕竟经常吵架要伤和气，时间一长难免会出什么问题。

你呢，就跟你老公找个时间谈一谈，毕竟2个相爱的人，心灵要经常沟通，有什么事情大家要敞开心扉说，要生活一辈子的就要相互磨合，大家都把自己的心事说一说，这样以前的疙瘩也解开了，也为以后减少争吵做了铺垫。

姐姐，希望你幸福啊!以后遇到什么事情，男人是要哄得，就看你的赖皮度了哦。偶尔撒撒娇，小事也过去了，大家也不伤和气，还能增加你们之间的甜蜜度。有些时候女人也要学会忍受，再不高兴还要顾家，毕竟现在男人的压力打的多啊，家庭、事业、社会等等，我们也要学会体谅别人。是不？

好了你要加油啊！

为什么明明相爱的两个人却总是吵架

相爱的两个人吵架是很正常的，不可避免。但是如果你真的爱他就多包容他一些吧。。。

明明相爱的两个人 为什么总是吵架

爱的越深,就越会要求对方做的好,希望对方变的完美,如果不爱了,俩人可以谁也不理谁就会导致分手。相爱的俩人要维续经营一段感情,必然要同甘共苦,

两个人明明很相爱，可为什么总是吵架

这是人与人相处的正常情况

毕竟虽然相爱，但是必要的交流也是容易产生矛盾

就是夫妻也是如此

正确的办法就是互相原谅才好

为什么两个人明明相爱，却经常为了小事吵架，常常把分手挂在嘴边？大神们帮帮忙

我刚换了个QQ个性签名如下。 『情 』若能为之自控、 则不谓之『 情 』也。 只能赠送于你两个字：包容。 如果爱情经不起小打小闹，小事小吵那么最终会将走到终点。能忍就要忍。不要轻易说离开，也不要轻意转身说放手。小事情过去就会过去，但是爱情还在啊。

明明很相爱的两个人，可为什么经常无语？

无语是因为两人性格决定的，两个人都是不善于语言表的的人，当然会无语，即使这样，彼此相爱的话，又何必担心一起的时候会无语呢，只要真的相爱，无语的呆在一起也会是一件幸福的事！你信不信由你，反正我是信了！

员工角度：不闹还能怎样，你难道要忍者神龟

普通人碰到这种问题，光明正大的钱少算了，当然有情绪，财务在干嘛财务是服务部门不是爷，企业是(略平等的)雇佣关系，不是剥削，难道就忍气吞声，做个奴隶？

大部分底层员工，也没什么沟通技巧，只能通过情绪来表达自己的不满，不是不讲理，也别扯什么老外的那一套“非暴力沟通”，或者孔子的“不知而不愠”，都瞎扯，嗓门提高气势汹汹最管用，回想下夫妻吵架或者管教孩子是不是这套路，甚至还要加上人身攻击，挖苦打压自尊心掉到地缝里才行，‘就这点钱都闹，你是有多缺’‼

企业角度：老板体谅下员工吧，虽然很难很难

劳动力在资本角度是最廉价的资源，从企业管理而言，越是螺丝钉越没有个性越好，狠不得个个都是柿子。

尤其在我国当下，门槛较低的职业，完全是企业说了算，也没什么工会组织，只要不触犯劳动法，各种擦边球变着花打。一句话，员工是弱势群体，双方关系其实不对等，何况我们之前还一直有人口红利——这点小钱都闹情绪，开了，一大把人排队要这份谋生的活。

领导对下属，皇帝对乞丐，企业对员工，不对等关系的高位往往会仗势欺人吹毛求疵,高位是很难体谅下位的，何况短期还看不到利益。

于是就完全甩着自己性质来，完全老板你说了算，什么组织效能管理风格领导力通通看心情，是一种极度个人化的管理，如果没有底层良心的潜在束缚，会更仗势欺人更剥削，心里还美滋滋，我多聪明的手段我还给你了成长的机会，你要感恩。

社会角度:错位的人力资源发展模式，要改

一方面企业高喊招不到人，一方面中低层的员工跟流水席一样，三年换一波。我曾经问过几个小企业老板，他们一个意思，老员工脾气不好，难养。

大概现在许多行业还在吃红利吧，吃青春饭吃补贴吃规模效应吃变相金融盘吧，我所知的一些透明度高的行业，靠的都是积累和沉淀，无论是技术积累还是市场沉淀，这都是需要初心不改的老员工来加持的，难道你是天天招聘客户的保险行业吗

我相信连很多上市公司，人才体系怎么引进怎么培养进阶，都完全没想过，顶多给hr每年开很高的工资外加各种xjb洗脑培训。有像格力华为这样的人才培养体系吗，高管骨干来自内部老员工，而不是异想天开有神奇的外来和尚。

我相信很多地方政府，即使意识到用人荒，也就做做落户高学历补贴之类，所谓的抢人大战的皮毛功夫，最多再搞搞校企合作，至于怎么培养和留住人才，怎么优化人力资源结构，命题太多，战线太长，先解决眼前就业问题先。

“蕾丝”是银元的别称。在那个年代，因为鲁迅的文章很重要，所以报纸编辑经常在排版时用花边把它们括起来，以吸引读者的注意。自然，鲁迅文章的稿费是最高的。这是那些攻击鲁迅的人用“花边文学”的说法讽刺鲁迅爱财如命的借口。没想到鲁迅把自己的一本散文集命名为《花边文学》，打了回去。但如果鲁迅真的一生都很重视经济自立，曾经起诉出版社要版税，而出版社又是鲁迅的学生，会不会有些颠覆对鲁迅的印象？

鲁迅的官司发生在上海。先从1927年他和许广平定居上海说起。鲁迅初到上海，既兴奋又不安。“兴奋”自然是多年梦想成真。他和许广平终于住在一起了。而“不安”是因为鲁迅不知道上海这座城市会如何看待他和许广平的结合？

但鲁迅很快发现没必要担心，因为上海市民对鲁迅的私生活似乎兴趣不大，上海的新闻媒体也没有抓住鲁迅和许广平同居的事实。鲁迅第一次和许广平谈恋爱的时候就知道，如果在北京把他的师生关系公之于众，他肯定会承受巨大的社会和家庭压力。于是他们约定鲁迅先去厦门大学教书，许广平回广东老家，一年后在广州见面。事实上，鲁迅到广州不到一年。不料，到广州不久，鲁迅就与中山大学顾颉刚等人发生了不可调和的矛盾，鲁迅不得不辞职。既然北京回不去了，对杭州这个“天堂”的鲁迅也没什么好印象，所以其他地方的鲁迅更加看不上，最后只好带着许广平去了上海。上海虽然有白色恐怖，但是住在租界还是安全的。更重要的是，上海有繁荣的文化市场和成熟的读者群。当时上海有几百家报刊杂志，占全国出版业的近九成，而北京只有三家出版社，二十多家报刊杂志，其他城市就更不用说了。上海还有大量从事专业写作，靠稿费为生的文人群体。很多都是鲁迅的朋友或者老乡，所以鲁迅能很快熟悉上海的文化氛围，更不用说没有地方发表点什么了。

当然，在上海生活并不容易。与北京相比，上海的生活成本要高得多，而且鲁迅到了上海之后，受到了不公平的待遇，很快就决定不在高校教书了，这意味着他失去了稳定的收入。对于刚刚成家的鲁迅来说，完全靠写作来维持生活，真的很有压力，所以鲁迅给朋友们写了这样的感慨：“可是，他没有办法，只好去弄文学书。本拿到版税的时候很着急，但是没有别的办法。现在是杀人的时候了。想吃一顿平稳的饭是极其困难的。”明白了这一点，你也就明白鲁迅为什么要和拖欠版税的出版社打官司了。

为什么出版社欠鲁迅版税？本来鲁迅的作品基本都交给北新书店出版。老板叫李晓峰，在北京大学教书时是鲁迅的学生，与鲁迅关系很好。李晓峰不是普通人。1918年考入北京大学，加入著名新潮社，负责出版《新潮》。此后，他一直与鲁迅保持着联系。1925年，李晓峰在北京创办了北新书店，后来它搬到了上海。鲁迅对北新出版公司极为支持，几乎把自己所有的作品都交给了北新出版公司。据统计，由北新出版社出版或发行，鲁迅翻译编辑的图书有39种。再版最多的14部新文学作品中，鲁迅占了6部，其中《呐喊》再版22部。到第14次的时候，拷贝数已经达到了43000份，这在当时是很惊人的。当然，李晓峰也很慷慨，给了鲁迅高达25%的版税，而当时其他出版社给的版税一般是12%。相比之下，今天，普通作者只能获得8%的版税，只有少数畅销书作者能获得10%以上的版税。鲁迅自然知道北新书局和李晓峰给他的特殊待遇，所以他说：“我以为我和北新不是势利眼的朋友所以直到去年，我再也不会把我的创作给任何人，除了未名社，一个老学生，忍不住”。

鲁迅到上海之前，与北新出版社关系很好，但稿费问题没有明确交代。鲁迅可能不好意思问，而且鲁迅在厦门和广州当教授的时候，收入很高，分别是400和500大洋，所以对稿费不太在意。李晓峰大概觉得鲁迅是老师，处理起来有些随意。比如，李晓峰有时听说鲁迅缺钱，马上送几百元，但鲁迅该拿多少不算。鲁迅在上海成家的时候，租房子、买家具、维持日常生活都要花钱，但鲁迅当时并没有多少积蓄。此外，鲁迅每月给母亲和在北京的原配妻子朱安寄生活费。最后，还有一个现实问题，就是在鲁迅准备打官司之前，许广平已经怀孕，鲁迅要为孩子的出生做财务准备。1928年鲁迅每月稿费收入不足200元，显然远远不够。这是鲁迅下定决心与出版商打官司的直接原因。

当初鲁迅在北京的时候，北新出版公司付给鲁迅的版税一年几百元到几千元不等。因为鲁迅当时作品不多，所以这些数字总体来说还是不错的。但1926年至1927年鲁迅在厦门、广州时，收到的版税大大减少。1927年，只有470元。鲁迅到上海后，交给北新出版社出版的书有九本，都很畅销。按说应该有不少版税。鲁迅为北新出版社主编两本杂志，应该有固定的编辑费。鲁迅也为北新出版社翻译过作品，也应该有版税收入。但恰恰相反，从鲁迅的日记中我们可以看到，此时北新给鲁迅的稿费每个月只有一两百元，有时还会拖欠。鲁迅对此当然不满意。当时正好有人写了一篇攻击鲁迅爱财的文章，说“鲁迅发财了，在北新每年有几万版税！”这提醒了鲁迅。据鲁迅日记记载，1929年7月至8月，鲁迅一方面秘密调查北新所欠款情况，另一方面要求委托人聘请律师了解相关法律知识。根据《鲁迅日记》中的账目统计和鲁迅的好朋友郁达夫的说法，北新书店的欠款金额在2万元左右。按照实际购买力，这差不多等于现在的两百万元。事后看来，鲁迅索要的钱，占鲁迅全部稿费总收入的40%或者说是他一生总收入的近五分之一。所以，鲁迅与李晓峰的这场争论，对鲁迅来说，不仅仅是一件小事；此外，在c语言的历史中

但鲁迅一开始并不想和北新书店打版税官司。他觉得李晓峰人品不错，希望他能主动归还。其次，反正他们是师生关系。作为老师，你总是不愿意把学生告上法庭。第三，鲁迅更担心一旦双方对簿公堂，不仅师生关系可能破裂，自己的形象也会受到影响。外界肯定会认为鲁迅是个财迷，重钱轻友。最后，鲁迅对官司实在不熟，更怕麻烦。比如他在1929年3月给朋友的信中说：“我认为最好不要叫我和北新谈判钱的问题。因为我从来没有参与过交易，但现在我突然出现，造成的麻烦比预想的要多。”

尽管鲁迅一直写信索要版税，李晓峰却不能及时回信。请看鲁迅的相关信件：“巩俐孝丰似乎很忙，信件消失的情况并不少见。北方的新懒，和上海新书店的崛起，按照田言的公治，应该是颠倒的

"李晓峰是他的学生，他竟然称之为“巩俐小风”，他的不满溢于言表。而且传闻北新不仅拖欠鲁迅的版税，还拖欠很多作者的版税。有的作者甚至写信催促，北新连回信都没有。后来谣言越来越多，甚至说北新把作者的版税挪作他用。这些传到鲁迅那里，加深了他对李晓峰的不满。这一点在鲁迅写给朋友的信中也有所体现：“晓峰久未相见，甚少回信，我尽量不给他写信。华北新经济似乎很尴尬。有人说他们把所有的钱都拿出来开纱厂了。”。再比如鲁迅对北新的抱怨：“北新出版社穷极了。这个月我不会付任何版税。我会写信询问，但我不会回答。这种生意我打不过。真不知道自己身上长满痱子是什么感觉，嫁给别人，当官开厂。”请注意鲁迅信中的一句话：“这种来往是不能争的”，说明鲁迅此时已经有了与李晓峰彻底清算的想法。

到1929年8月，鲁迅的不满更加严重。他已经这样抱怨过了：“北新最近很麻木。我付的稿费一直拖欠了很久，写信问一下就再也不会发生了。投稿人大多比较穷，经常直接来找我，或者投诉，让我苦不堪言。很多生命都是在无偿的辛苦劳动中度过的，何必呢？”鲁迅不仅抱怨北新拖欠版税，还怀疑北新书店“学坏了”，可见鲁迅对北新的态度发生了质的变化。果然，4天后，8月11日，鲁迅向李晓峰发出了最后通牒。在那天给李晓峰的信中，鲁迅对李晓峰迟迟不回信表示了极大的不满。原信如下：

上一封我要求支付《奔流》的信是在上个月底，过了两个星期，我还是一个字都没收到。这是北新的另一项重要任务，它已经不在这些出版物中了。虽然我不知道，但是我要的话一定要停编，因为即使我是员工，仆人，仆人，我早就应该收拾好我的书了。现在第四版已经编好了，然后就不编了，或者停，或者别人接手，随你便。

鲁迅终其一生，一直重视经济收入，努力争取经济独立。当时鲁迅受蔡元培之邀出任教育部，工资每月200大洋，在当时属于中产阶级，因为当时北京市民每月二三十元就能维持小康水平。但北洋政府经常拖欠工资，鲁迅实际拿到的远比这个数额少。长子鲁迅负责养家糊口，每月寄一半工资到绍兴老家，承担周作人留学日本的费用。后来鲁迅的母亲、妻子、周作人、周兄弟都来了北京，鲁迅的担子更重了。据同样在北大任教的周作人说，他们的收入维持这个大家庭是没有问题的。但是，一方面，收入往往不能及时到位；另一方面，周作人的日本妻子掌管财务，挥霍无度，入不敷出。在鲁迅这一时期的日记中，经常有他向朋友借钱的记录。而且这个时候的鲁迅，虽然发表了很多白话小说，稿费收入很少。鲁迅到上海后，稿费才成为主要收入来源。现在他知道出版商拖欠版税，他必须采取必要的措施来收回他们。

在鲁迅聘请好律师的那一天，也就是1929年8月12日，他终于收到了李晓峰的回信，其中包括给鲁迅的50元版税和50元编辑费，这更加坚定了他打官司的决心。因为不仅版税50元，剪辑费也一直是100元，李晓峰没有任何解释就减到50元，鲁迅一气之下把钱退了回去。而且北新出版社为了赚钱，不仅把出版重点转移到教科书和儿童读物上，甚至在鲁迅主编的《语丝》杂志上刊登低俗的性病广告，让鲁迅不堪其扰。晚上，他写信给李晓峰，要求停止编辑杂志以示抗议。信中明显流露出鲁迅的愤怒：“雇员和仆从虽一再发问却未能回答，早该收拾了。”

当时上海有一家四口。家庭月收入100元到200元被视为中产阶级，月收入60-50属于一般市民阶层，而收入不足30元的为贫困阶层。鲁迅的小家庭很快就要三口人了，还要一个保姆。孩子的出生和抚养，以及他在北京的母亲和前妻朱安的生活费等。都是沉重的经济负担。鲁迅一直热心帮助青年，买书，定期资助“左联”和一些文学社团，这是一笔不小的开支。所以鲁迅必须保证自己的月收入在300元左右，才能获得一个相对平和的生活环境。然而，1928年，鲁迅在上海的月平均收入只有190多元。当然，他刚到上海时也没有更多的作品，但主要原因是北新出版社扣版税。

那么，李晓峰如何解释拖欠版税？首先，李晓峰感谢鲁迅对他的培养和信任。他说：鲁迅是我的老师，永远是我的老师，就像老师的后院：一棵是枣树，一棵也是枣树。新出版社的成立和成功离不开老师们的支持。其次，李晓峰承认拖欠鲁迅稿费：“当时老师的书卖得很好，稿费还不止，已经作为书店出更多新书了。”至于为什么拖欠，李晓峰解释说，北新出版公司在被北京军阀查封时损失很大。搬到上海后，它不得不挪用部分作者版税进行投资。然而，就在鲁迅索要版税的这段时间，北新出版公司发布了一则广告，声称他们：“在短短的四年半时间里，以几千块钱的小本，今天出版了三百五十多本，售出三百万册，发行处三百多个，盈余近十万元。”如果这个广告是真的，那么北新出版社应该获利颇丰。当时盛传靠出版鲁迅作品发了财，甚至说李

李晓峰解释说，因为北新出版社专门出版新文学书籍，效益不好，广告当然会夸大其词。至于把出版重心转移到儿童读物和教科书上，是为了增加收入。他也知道这会引起鲁迅的不满：“从此以后，由于出版方向的改变和版税诉讼，教师对北新的偏爱转向了疏远。”最后，李晓峰说还有另一个具体原因。当时青年作家魏素媛住院急需用钱，未经同意挪用了鲁迅的版税。说起来，魏素媛也是鲁迅的学生，大概李晓峰觉得先挪用一下也没什么。不过，无论如何，李晓峰应该提前跟鲁迅打个招呼，对吧？那时他们俩都在上海。他们通常一起吃饭，写更多的信。即使李晓峰忙得见不到鲁迅，写信或派人向鲁迅说明情况也总是可以的。至于李晓峰为什么几次不回复鲁迅催要版税的信件，大概是觉得既然一时达不到鲁迅的要求，干脆就不理会了。或者他是不是在隐瞒什么，很难猜测。

说到版权保护，在我国历史上一直被忽视。中国第一部著作权法是《大清著作权律》，由晚晴政府于1910年颁布，比世界上第一部著作权法英国的《安娜法案》晚了200年。不仅内容极其简单，而且没有真正落实。直到1915年北洋政府颁布《著作权法》，对私自重印、出版他人作品或假冒他人名义的出版者处以50元至500元罚款，有了一定的版权保护意识。1928年，国民政府颁布《著作权法》，其中第23条明确规定：“著作权登记后，著作权人可以就他人抄袭、复制或者以其他方法侵害其利益提起诉讼。”请鲁迅的律师因为这第23条起诉李晓峰。只要李晓峰承认拖欠鲁迅的版税，鲁迅就会胜诉。鲁迅与律师商议后，决定于1929年8月25日正式起诉。

得知鲁迅要把自己送上法庭，李晓峰既惊讶又紧张。他很惊讶鲁迅会不顾自己的老师身份，和自己的学生打官司。他很紧张，因为他很清楚，拖欠鲁迅版税的事情如果被媒体公之于众，对北新书店是非常不利的。当时北新拖欠了很多人的会费。如果鲁迅赢了这场官司，可能会引起连锁反应，北新肯定会不知所措。李晓峰急忙写信给鲁迅要求和解，并随信附上一份版税。结果不仅钱被鲁迅退回，连面议的要求都被拒绝了。无奈之下，李晓峰不得不冲到门口，请求和解。但鲁迅的态度很明确，就是八个字：“早知如此，何必当初？”在我当老师之前，我给你写过几次信，但你都没有回信。现在我不得不去法庭承认我的错误。太晚了！请看鲁迅在给朋友的信中的表述：“老板今天来看我，不过是平常事。因为我的箭已经射出去了”。更有意思的是，鲁迅在信中还调侃自己：“最近打官司，真是落后的表现。”鲁迅本来被攻击为时代的落伍者，现在自称“落后于时代”，心情却明显轻松愉快。

眼看事情无法收拾，李晓峰只好向鲁迅的同乡郁达夫求助。他知道，在鲁迅的朋友圈里，如果还有谁，鲁迅是可以听的，那就是郁达夫。郁达夫当时回到了杭州，并在李晓峰的要求下赶回了上海。但鲁迅坚持要在法庭上见他，于是两次写信拒绝郁达夫的调解。直到郁达夫来拜访，说私下解决对大家都好，李晓峰多次表示愿意立即归还拖欠的版税。最后，律师也认为可以先调解，调解不成再打官司。于是鲁迅答应先尝试庭外调解。

双方商定私下调解的时间为1929年8月25日下午，地点在鲁迅邀请的律师事务所。除了鲁迅、李晓峰和协调人郁达夫之外，双方的一些亲友也是见证人。事实上，整个谈判过程很顺利，因为李晓峰承认自己确实欠鲁迅版税，数额和鲁迅自己算的差不多，并承诺尽快归还。于是双方很快达成协议，内容有三：一、北新欠鲁迅18000多元版税，10个月付清，但实际是20个月后才付清；之后，北新每月付给鲁迅版税400元；第二，北新出版社持有的旧版鲁迅作品被鲁迅收回，也就是说北新出版社未经鲁迅同意，不能出版鲁迅以前的所有作品。第三，如果以后北新再出版鲁迅的新书，每一卷都要贴上鲁迅提供的邮票。这样，鲁迅就可以掌握书店的实际印数，作为收取版税的依据。总之，由于李晓峰满足了鲁迅的一切要求，鲁迅最后同意撤诉，他在信中也颇为满意：“小枫说今年要付给我一万元左右，这是真的，但所谓‘一切照我的话去做’是可笑的，因为我要求的是还我的版税，然后在书上盖两个章，这其实是必须的。”当然，在具体的处理上，鲁迅还是大度的。比如他只要求书店支付拖欠的版税，没有提出任何精神赔偿，也没有索要拖欠的利息。而且，在李晓峰表示一次付清确实有困难后，他也答应分期付款。

对于这次鲁迅与北新的版税之争，上海乃至其他地方的文化出版界都很关注。一是因为鲁迅的身份和名气，二是当时很多职业作家经常拖欠版税。这些人虽然拿不到鲁迅那样的高额版税，但如果有连续出版的作品，那么至少在上海是没有问题的。比如鲁迅最得意的两个学生，萧红和萧军，初到上海时几乎身无分文。但在鲁迅的推荐下出版小说后，他们很快在经济上站稳了脚跟。所以这些作家当然特别关注鲁迅在这方面的一举一动，鲁迅最后的胜利也确实有利于维护他们的合法权益。比如《左联五烈士》中的柔石，其代表作中篇小说《二月》由春潮书店出版，为他赚取的版税高达20%。后来，北新出版公司还拖欠了刘亚子老师的版税。柳亚子之前有鲁迅案，当然是自找的。最后，北新还赔偿了拖欠的版税。

版税之争虽然以和解告终，但这期间鲁迅和林语堂大吵了一架。原来，在协商后的第三天，李晓峰邀请鲁迅和调解人郁达夫共进晚餐。作为对鲁迅的道歉，他为了避免尴尬，邀请了林语堂夫妇陪同。却发现饭桌上突然提到了张友松。这个张友松是李晓峰北大的同学。他想成立一家出版社。他几次请鲁迅和林语堂吃饭。鲁迅也花了很多精力帮他整理书店。由于缺乏经验，张友松的书店很快就倒闭了。当时有人认为鲁迅与李晓峰的矛盾可能与张友松的恶作剧有关，鲁迅对此当然是非常忌讳的。所以，当有人提到张友松可能会兴风作浪，林语堂表示同意时，鲁迅以为林语堂是在嘲讽他交友不慎，过于看重金钱，立即站起来大声说：“我要作个声明！我要声明！唐，你在说什么？我跟北新的官司跟张友松没关系！”林语堂也站起来辩解，“是你神经过敏。我不是那个意思！”两个人谁也不让谁，竟然吵了起来。郁达夫见形势不妙，把林语堂拖出酒席，大家含泪分手。其实除了当时两人很可能都喝醉了之外，他们吵架的深层次原因还是观念不同。尤其是两人都到了上海之后，林语堂开始提倡“幽默”的杂文，主张通过闲适的写作来间接、曲折地表达对社会的不满。鲁迅认为在反动派的屠刀下是没有真正的幽默的。还有一个原因是，林语堂认为鲁迅在与北新书店的版税纠纷中过于看重金钱，甚至与学生大打出手。他有点看不起鲁迅这样做。正巧酒席上两人意见不合，一场争吵在所难免。

况且经过这件事，鲁迅的书基本上交给了北新出版，而他和李晓峰的关系却不再像以前那么融洽，更多的是客气和礼貌，说起来很遗憾。就李晓峰本人而言，自新中国成立以来，他一直从事出版工作，为中国出版业做出了重要贡献。后来因为这件事被指“剥削鲁迅”，成了右派，但他一直保持沉默，从不为自己辩护。他于1971年9月在上海去世。

最后需要强调的是，鲁迅认为知识分子要“独立”，就必须在经济上自立。这场纷争表明鲁迅那一代文人已经走出了“羞于谈钱”的道德尴尬，鲁迅对个人权益的维护显示了他的经济眼光。在既没有祖传家业，又没有仕途保障之后，知识分子必须扔掉虚假清高的面具，做一个光明正大，靠个人才华赚钱的现代文人。正如他所说，“钱，用优雅的话来说，就是经济，而且是最重要的东西。自由是用钱买不到的，但可以用钱来卖。”其次，20世纪二三十年代，中国知识分子逐渐觉醒了维护自身合法权益的意识，鲁迅是他们的代表。今天我们谈论鲁迅，如果不谈善于维护自己版权的鲁迅，就不是一个完整的鲁迅，也不是一个真正的鲁迅。

女方觉得彩礼少，觉得看不起她是没有见识的体现。

彩礼是一种地方的风俗习惯。古代的彩礼是定婚的时候男方给父母的钱。在古代由于父母将女儿从小供养大，父母从孩子呱呱落地起，一把尿一把屎的把女儿供养大，多少的辛苦和汗水，历经了多少的磨难，过去由于交通不发达，女儿嫁到了男方，基本上在男方家庭中生活，回家一次非常的不容易。作为男方，为了报答女方的父母的养育之恩，报答长辈的辛苦，给女方的父母的一点的辛苦钱。古代的时候由于挣钱的艰难，特别是年龄大了以后，没有人供养，没有经济来源，所以有的父母就要多要一点辛苦钱。

 

 

现在彩礼已经形成了一种形式。因为是风俗习惯，所以中国人最重要的是不能忘记本，所以彩礼也基本上流传了下来。但现在的彩礼的使用方法发生了改变。基本上用来作为嫁女的东西的购买上，女方的父母收到钱后，不会占为已有，自己还会添加点钱，给结婚的子女购买一部车子或其他什么的，或给子女发展基金。过去是结婚以后，主要是住在男方家里，由于现在是独生子女，所以子女结婚以后子女既要照顾男方的父母，也要照顾女方的父母一，既可以住在男方家，也可以住在女方家。儿子有继续权，女子同样有继续权，生的小孩子户口既可以上在男方家，随着男方姓，也可以将户口上在女方家，跟随女方姓。所以说现在的彩礼只是形式，而不是重要的内容。

 

 

现在定婚的时候，商讨彩礼的多少。在定婚的时候，双方的父母长辈可以坐一起，吃饭商讨彩礼的多少。如果男方的家庭经济条件好一点，可以我一点彩礼，如果男方的家庭条件差一点，可以少一点彩礼，而不是男方看得起女方，就多给一点彩礼，看不起女方，就少给一点彩礼，完全是一种误解。彩礼的多少，本来是一种形式，大家能走到一起来，相亲相爱，以至于定婚和结婚，双方都有一定的感情基础，都对对方的一种认可，那有看不起的说法啊。

 

 

女方觉得彩礼少，如果不顾男方的经济基础。男方可以去贷款和借钱，可以将场面搞的火爆，也可以铺张浪费，到时父母欠下的债[还不是由你们来偿还，可以把以后的生活搞的困难。假如遇到一个不开通的父母，认为女方是图的是钱财，女方就是卖女，对女方有一定的看法，或者坚持就那么点钱，很可能把结婚当成坏事，而分手。

结婚是高兴的事，我们应该把高兴的事办好，如果过于在意，可能会把好事变成坏事。

也许我们是市场上买菜，总会看到一些人在在他面前讨价还价，有时候我会想为什么这么斤斤计较，几毛钱的事还这么较真，那跟吵架似的，有什么意义呢？

其实我看他们讨价还价你有什么意义不值得去这样做，但是等到我去买菜的时候，有些时候就是为了几毛钱会和菜贩子来回的讨价还价，就是说这几毛钱你好意思要吗？然后菜贩子说这几毛钱你给我我就挣这几毛钱的利润。人呢，其实就是看着碗里吃着锅里，谁也不愿意吃亏，别人做这件事情的时候，你觉得有点太过于较真了，是真的，当这件事情降临到自己的身上的时候，你会情不自禁的去这样做，因为人人都是爱占便宜的人。

是很多事的时候，在我看来人不必于斤斤计较几块钱几毛钱的事，是又爱占便宜的人，越是占不了便宜的。