男生和女生吵架合适用什么词语形容？

区区小事去计较，两人争吵声愈高，

男生瞪眼紧握拳，女生赌气把嘴翘，

眼看狂风暴雨到，电闪雷鸣无处逃，

男士顿起怜悯心，脱衣去把女生罩，

突如其来惊喜到，男生光膀显英豪，

快步跑到石桥下，相视无语抿嘴 高尚暗室不欺不同流俗不欺暗室不忘沟壑赤子之心德厚流光高情远致高山景行功德无量厚德载物怀瑾握瑜蕙心纨质见危授命鞠躬尽瘁，死而后已精金良玉敬老慈幼良金美玉明德惟馨年高德劭前人栽树，后人乘凉青天白日山高水长拾金不昧玉洁松贞沅茝沣兰云中白鹤志士仁人杰出补天浴日风流人物风华正茂伏龙凤雏盖世英雄盖世无双桂林一枝鹤立鸡群鹤鸣之士加人一等矫矫不群金榜题名举世无双绝世超伦昆山片玉人中之龙首屈一指铁中铮铮头角峥嵘无出其右裒然举首一代风流一世龙门庸中佼佼尊贵不虞之誉不言而信不恶而严荣华富贵山中宰相师道尊严著名草木知威驰名中外大名鼎鼎德高望重风云人物功成名遂功标青史赫赫有名举世闻名如雷贯耳声振寰宇威望素著宽容海阔全部

你的沟通过程可能是在控制对方

争吵的深层次原因

争吵如果不是以伤害为目的的话，也是一种有效的沟通方式。如果在争吵中可以表达自己明确的诉求和生气的根源，透过情绪矛盾看到背后的具体问题，考虑对方的感受和需求，说不定就能跳出争吵的情绪桎梏。

吵架并不会破坏关系

很多时候我们可以发现，多数的争吵都可能是因为一些生活中的小事，而同样的问题放在陌生人身上可能就不会去计较。换个角度想，恰恰也是因为相爱才会争吵。很多人害怕争吵，潜意识里觉得争吵是负面的。但真正负面的是在生气时很难控制情绪，很容易用带有攻击性的语言去伤害对方，而不去考虑对方的感受和后果。

吵架是表达感受的方式

适度且可控的争论，也具有积极的一面。因为争吵时展现出来的往往是一个人最真实的反应和情感表达，是最明确表达对待某件事态度的表现。适当激烈的对有时也可以让两个人的感情和关系得到巩固和推进。所以真正重要的，是采用争吵这个形式的目的。

清晰地表达自己

在吵架中经常会遇到的一个情况是翻旧账。这其实也是当时的冲突情绪没有被表达，才会在一次次的争执反复提及，因为情绪想要被看到，想要被疏通。很多人都听过情结一词，情结的出现就是在事情中无法排解的情绪堆积在一起形成了心理丛，简称为情结。所有在吵架中不断翻起的旧账就是过不去的情结。

其实我觉得最主要是你梅花时间陪她

一次两次没关系 次数多了不满就慢慢累积的越来越多一点小事都会引起极大的不满

我男朋友撸的时候 我只要打过去他就会匆匆跟我说一声他在打排位不要跟我说了什么的 不过起码还是接了让我知道他在干什么 这样心里还舒服点 虽然他团战输了要怪我QQ

首先，说明他们两个互相积累的负面情绪太多了，有可能是对方的缺点，有可能是对方的生活习惯，有可能是工作问题，反正就是问题太多，说不完。

其次，就是说明两个人之间缺乏沟通，平时有什么事情沟通好了就过去了。没必要在记在心里，因为解决了。

再者，就是说明对对方的忍耐程度已经达到一个顶峰，没办法谈心说，只能吵架才能解决。

所以，一般情侣吵不了太久的架，不然就是缺乏沟通交流。

沟通的角度决定了你们爱情的温度！

图两个人在一起时间久了之后，在跟另一半相处的时候很容易产生这样或者那样的矛盾。而产生矛盾的直接原因，很多时候是因为我们口不择言，不懂得如何正确的与对方沟通。要知道人和人情感的交流在于沟通，错误的沟通方法不仅不能增进感情，还会让双方的积怨越来越深。如何才能更好的跟对方交流，避免你们之间的矛盾冲突，并且让你们之间的感情更好呢？

01做好情绪管理，不传播负能量

因为疫情或是其他的某些事情，我们自身会感觉到烦躁，会觉得心情不好，所以很多人就会不自觉的把这种情绪宣泄给周围的人，这种现象在心理学上称为“踢猫效应”。踢猫效应是一个心理学上的名词，指的是人与人之间的泄愤连锁反应。

人的不满情绪和糟糕心情，通常会沿着等级由高到低依次传递，由金字塔尖传到金字塔底。最终将危机转嫁到弱者身上，接收到负能量后无处发泄的最弱小的那一个人，则成为最终也是最可怜的受害者。当你因为某些事情而接收到负面情绪时，如果把它发泄到另一半身上，那么这种糟糕的心情或者情绪便会像瘟疫一样在你们周围蔓延。

这其中的滋味自然不好受，你们之间的氛围当然也就会变得很糟糕。所以，在这样的情况之下，我们首先要做的就是管理好之间的情绪，不传播负能量。当你内心郁闷，烦躁的时候学会控制自己的情绪，不以其他人为宣泄口。当你的情绪处于失控边缘时，不要做出任何决定，多使用“尽管…但是”，多把注意力集中在一些积极美好的事情上来开导自己。

02承认冲突，就事论事

有的人在恋爱关系里总是回避问题，比如说，有的男人面对女人的歇斯底里，会选择逃避，甚至是无视，这是因为他们不愿意去面对冲突。也有的人因为不想引起恋人的不开心，便会委屈自己满足恋人，于是选择回避冲突。但是回避往往解决不了问题，最有效的办法就是承认冲突，勇敢面对冲突。

其实，恋人之间有冲突不可怕，因为两个独立的个体建立关系后，都需要磨合。承认两个人之间存在着冲突，存在观念上有所不同，这是理解的基础。如果没有理解，不承认个体差异，那肯定不会有健康或长久的关系。其实，吵架的时候，最忌讳的就是人身攻击，这样的语言不仅会伤害对方，还会给你们的吵架火上浇油，并且原来的问题也无法解决。

所以说，在吵架的时候，只能对当下引起矛盾的事情进行争论和沟通，不要去翻旧账，也不要涉及到其他的信息。当你意识到吵架要变质的时候，脑子里想一下，你们争吵的还是原来的内容吗？试着让自己冷静下来，把话题围绕在当下问题上，才能更好的去解决问题，而不是制造更大的矛盾。

03高情商化解，正确表达

很多时候两个人之间的沟通，尤其是伴侣之间的沟通，换一种表达方式就是另外的一种结果。还是之前那个男生打游戏的例子，倘若我们换另一种表达方式，结果又会怎样呢？

女生：诶！当个活人真没意思。男生：怎么就没意思了？女生：你看我，肤白貌美、大长腿，而我的男人却对我的欲望还不如对电脑呢。接下来你就要做好腿软的心理准备了。是不是，换了这样的一种说话方式既能解决问题，又不会激化矛盾，引发争吵？

夫妻双方经常因各种小事吵架怎么办

01争吵是亲近的契机

01到底是在吵什么

为什么我们很少和陌生人争执，却总跟自己爱的人吵架呢

这其中暗藏一个特别积极的心理意义——相爱的两人吵架，其实是在给彼此的心，寻求融合、亲近的出口。

先来看夫妻吵架的两个场景片段：

片段1：

周六了，她想出去吃点，对他说：“晚上我们出去吃饭吧

“好啊，你想去哪儿”他应道。

妻子顿时兴奋起来了，“嗯我还没想好。”

“那我们去吃火锅”他提了个建议

“不，”妻子想了想，“今天想吃点什么不一样的。

他回，“好吧，那你想想我们早点定，早出发，不然高峰期排很久队。

02情境导入

“为什么总是我想，你不可以一起想吗”她觉得他太没耐心了，一点也不懂得关心人。

丈夫听到这，顿时不耐烦了，一句话也不想说

看着他这个态度，她也生气了，两人吵了起来。

片段2：

妻子提议，“我想让孩子学编程。”

“孩子才8岁，你给他报这个干嘛”他有些质疑

她顿时不开心了，指责“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带，报这种兴趣班只有好处没有坏处。

“不要给孩子那么多压力，”丈夫很反对妻子的提议，他认为，“孩子这个年纪多睡觉、多运动，参加些户外活动就好，这样学习效率更高。

“你就会惯着孩子”，她立刻说，“上次去吃饭，说了不要让他喝饮料，你非要给他买。

丈夫听着起火了，“我惯着孩子就你教得好也没见你把孩子教到年级第一啊。”两人吵了起来。

03试图通过争吵进行沟通

这是生活中很常见的2个片段，当你深人复盘事情发展的全过程，就会发现夫妻的吵架是逐步升级的。

对话的刚开始，一方的内心需求其实很简单——希望对方听听自己的心声，从自己的角度考虑问题，给些支持

比如，片段1的妻子说“想吃点什么不一样的”，其实是想在做决定前，跟爱人一起分享、探讨些餐点、兴趣细节，再一起做决定。

这种协力、商量、再达成一致的过程本身，是她的期待。

丈夫当时的沉默，则是在表达“我不想跟你吵架，我想两人和平地相处、开开心心地去吃晚饭。

片段2的妻子说“孩子一直都是我在带”，其实是想表达，给孩子报兴趣班的决定，是她了解孩子的学习、生活节奏后，用心分析、考虑的结果，不是随意发言。

丈夫当时的反对，其实是在表达“我对这个家、对孩子也是用心，付出的。

之后，两个人的沟通演变为争吵，甚至越吵越厉害，是因为彼此都希望用“吵”来让对方听到自己话。

04争吵背后隐藏的期待

每一次争吵，究其核心，都存在着未得到满足的渴望。

想要正确吵架重点在于，两个人要在争吵中，发展出共同解决冲突的能力

这样每一次争吵中的“渴望”都得到满足，变成亲密感的基础。

02正确吵架的三个步骤

正确吵架，有以下三个步骤：

步骤一：分辨情绪

之前看过一句很有意思的话，大意是：永远不要在饿的时候逛超市，可能你会买不需要的东西；永远不要在孤独的时候开启一段感情，可能你会遇见错的人。

争吵也是如此，永远不要在情绪不明的状态下表达，可能你会让说出的话，到头来，都封住了自己的本意

比如，之前的举例中，有这样两句话，

“为什么总是我想，你不可以一起想吗”

“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带。”

05沟通的假设与想象

一直、总是，这类极限化、绝对化的词，表达的是一种主观感受，而不是事实

当吵架中出现这样的词，其实是一方在宣泄情绪。

如果你是说的那方，那要即时识别出来，自己这么大的情绪下，有怎样的渴望或期待。(具体详见下文步骤三)

如果你是听的那方，那这时候你要做的，不是跟ta辩论事实真相，而是承认、接纳ta的感受，安抚ta的情绪。

只有把恶劣的情绪先缓和下来了，彼此才有沟通的基础

步骤二：理清事实补齐信息

事实有三个基本要素：主体、时间、空间

如果语焉不详，那我们听到的很可能不是事实。需要补齐信息

比如：之前的案例，妈妈想给孩子报编程时，说了这么一句话，“这种兴趣班报上只有好处没有坏处。"听完，爸爸马上反对"不要给孩子那么多压力”

这两句话，都是在陈述各自大脑中的假设与想象，需要双方各自补齐事实信息

06沟通并不是单方面表达

妈妈可以说“我发现孩子对机器人特别感兴趣，前两次看邻居小孩XX在玩机器人编程，一直专注地站在旁边，不肯走。他现在学校课程不算紧张，我想给孩子报个兴趣班

爸爸的语言可以变成“我希望孩子在小学阶段，过得轻松、自由些，不要有太多压力，保证休息、多运动，再去报个兴趣班

这时候，你会发现，彼此的对话，变得更加共创、更加有建设性了。

步骤三：感受期待

什么是感受期待就是找出对方内心真正想要得到的东西。

不同的角色、身份，有不同的期待与隐性契约，这也是我们在生活的不同面。

比如：之前我的朋友和学妹，问了我同样的一个问题-

要不要学心理学

学妹的期待：问我职业规划，期待我作为心理行业的工作人员，给她一些职业发展建议。

07共同感受彼此的期待

朋友的期待：想学习相关知识来经营的家庭，让生活变得更幸福，希望从我这里得到肯定的答复与支持。

显而易见，同一句话，不同的人对你说，有不同的期待。

尤其是当对方用“争吵”的方式表达时，内含的是更加强烈的渴望。

在这个时候，我们要了解情绪、结合事实，来判断、回应。

弗洛姆在《爱的艺术》中说：“爱就是我们对所爱对象的生命和成长主动的关心，哪里缺少主动的关心，哪里就没有爱。

与亲密的人连接，是人类情感的基本需要。早在婴儿时期就已经存在。对大多数人来说，婚姻并不只是搭伙过日子，还想感受到尊重、理解和安全感，以及对自我价值的肯定。

如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断

频繁争吵中的大部分人，会觉得是因为对方的错才导致争吵的。而这种思维也正是两个人关系出现问题的根本原因

08看待问题的角度不同

吵架者的基本心态是“这件事一定是我对，TA一定错了”。问题是当两个人都这样想时，吵架就层出不穷了。

事实上，家庭纠纷、夫妻争执等经常都没有固定的答案，纯粹是角度问题，而不是是非问题。

“会吵架”的人在争执的过程中，努力地去体会对方的真正意思，给予对方情感的满足，或比较两人之间的差距在哪里，找到能够达成一致的点儿

“不会吵架”的人，在争执的过程中会批判对方，极力地要驳倒对方，甚至进行人身攻击，只是要证明自己的“无误”，结果反而两败俱伤。

因此，当两个人发生了争吵，我们一定要告诉自己：这个事情，可能也有我自身的原因，TA可能是对的。

当我们跳出“我对你错”的思维模式，在言语中不批判、攻击对方时，矛盾才不会升级，真正的解决之道才能浮现出来。

如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断。

毫无幸福可言。

再好的感情，也会消耗殆尽。