在婚姻中只有没有感情的夫妻，才从来不会吵架吗？

夫妻吵架我见得太多了，大街上，楼上楼下。一个人骂人，一个人沉默。有两个人互相大喊大叫，还真有打架的。这让我相信了一句话“一辈子的夫妻怎么能不吵架，不吃饭，不咬舌？”直到遇到一对老夫妻，我表姐的公公婆婆，直到她公公去世我才听到他们吵架。

我好奇地问表哥他们是怎么做到的。表姐说婆婆是个很慢热的人。她慢到什么程度，就像按慢回车按钮一样。正常人扫地接手，她就收拾。她先走到扫把前，拿起扫把，像数两三遍一样数。公公每天一个人出去做自己的事，早出晚归，不管婆婆，让他在厨房慢慢走。

公公说她反正没指望婆婆做什么，关键是指望不上。她一转身，大家都跑了好几英里。所以，我公公是我家一切的主人。真的很佩服这一对，别说吵架，连最基本的聊天交流都差点省略。也许他们真的有过爱情，那种一个人把另一个人的一生承包出去的爱情，也可能他们只是同居了。

人和人相处，好一点总会吵架。不要以为好的爱情不是吵架。我觉得那种感情到底算不算好的爱情是值得怀疑的。恋爱一定是吵架，但吵架不一定是坏事。所谓“吵架”，其实就是一种疯狂的交流——这种变态的对话模式，可以让你看到他的变态，更好地了解他是一个什么样的人。

平时我们都是被理智控制的，行为得体，各种事情都“扛”着。当面具掉了一地的时候，我们的真实本性就暴露了。所以，在一段恋爱关系中，吵架有其不可替代的重要性，往往可以帮助你全面了解一个人。我曾经问过一对老夫妻，吵架怎么修复。他们告诉我：“你要相信一件事，月亮是阴晴圆缺的，每一次阴晴之后，都会是下一次阴晴。

所以不用担心吵架。这一次阴亏的时候，你心里要有一个信念——这个阴亏是阶段性的，很快就会迎来下一轮，下一个晴天。而永恒的爱，就是你一次又一次地和他在一起。"所以要用平常心去看吵架或者恋爱关系中的低潮。这些都是爱情生活的一部分。你知道会好起来的。你知道你会尽力让它变得更好。你知道有许多美好的生活等着你。你知道你还是愿意和他一起创造这份美好。这是一种信仰，爱情需要信仰。越难越愿意坚持，这只是爱的强度的一个证明。

有时候夫妻吵架是一种情绪化的生活方式。当对方去除所有身份后，瞬间展现出来的样子可以让对方更好地了解自己。因为有些人，尤其是男人，平时不想多说什么。他们只是想上班，不要表达太多的语言。一旦他们激怒了他，他就会表达自己的想法。经常吵架的夫妻不一定不幸福，一辈子不吵架的婚姻也不一定是他们想要的。对于个人来说，婚姻就像喝水，了解自己。幸福只要你知道。

有些夫妻结婚几十年都不吵架，这是因为两个人都非常的懂彼此。如果说在结婚了以后还是愿意站在对方的角度上来思考问题的话，那么对于对方而言就是非常好的一种行为方式，而且也能够让对方感受到心理安慰。所以说在结婚以后几十年都能够如一日的度过，在这段感情当中两个人自始至终都保持着最纯粹的样子，无论对方做了什么自己都能够选择理解，在这样的情况下他们对于彼此的感情只会越来越深。

不希望对方受到伤害

可能平时有一些小拌嘴，但是如果真的要吵架的话对方可能都会觉得非常的心疼，所以说在这样的情况下两个人有可能都不会吵架。对于彼此都是真的喜欢，而且在这个过程当中也不希望彼此受到伤害，所以说每一次情绪快要上升到吵架的时候，可能都会及时的刹车，而且用最冷静的态度来处理这件事情。

互相在乎

可能两个人在最开始的时候确实存在着一些矛盾，但是这些矛盾很快就能够被化解，所以说就算在最开始的时候有一些不好的行为，有一些矛盾，有一些生气的地方，但是如果真的要两个人吵架的话，那么两个人很有可能都会选择拒绝。因为他们知道如果真的吵起来的话，那么自己会觉得非常的难受，对方也会觉得非常的难受，所以为了自己考虑，为了对方考虑，他们还是不会吵架。

也就是说两个人结婚了几十年都不吵架，是因为他们自始至终都非常的喜欢对方，而且也愿意为了对方考虑。在这样的情况下他们不愿意对方受到伤害，所以说才不会吵架。所以如果自己也非常羡慕这样的感情的话，就应该找到一个自己在乎而且也在乎自己的人，只有这样才能够获取同样的婚姻。

人们都说客客气气是朋友，卿卿我我是恋人，吵吵闹闹是夫妻。

谈到夫妻，每一对在围城里的爱人都有说不尽的酸甜苦辣。

他们彼此相爱却又矛盾不断，他们互相吸引却又冲突重重。

有些情侣，在刚认识的时候常常出现分歧，不断磨合熟悉；

有些夫妻，是在婚后吵架，轰轰烈烈的爱情变为平淡的柴米油盐后，矛盾开始慢慢出现；

还有些夫妻，是有了孩子之后，频繁吵架，孩子的身体健康，孩子的兴趣爱好，孩子的教养习惯，特别是升学后的学习和交友，都将是引起夫妻双方冲突的导火线。

频繁的冷战和超高的离婚率

现实社会中，面对婚姻和爱情，越来越多的人开始变得理性和豁然。

也正因此，在爱情这段路上，能够携手走到白头的夫妻越来越少。

甚至有很多年轻的夫妻以非常开明的态度看待如今迅猛上涨的离婚率。

他们以为，唇齿相依总会有打架的时候。

大家都是从小被父母娇惯宠大的孩子，每个人都有自己不一样的个性，为何要为了一纸之约委曲求全。

于是，婚姻变得越来越不堪一击，夫妻间的差异性让人们以为爱情本就不可能一直和和睦睦，那些一辈子不吵架的婚姻是不现实的。

试想我们与爱人吵架的原因，有时是两个人的观念和想法不同；

有时是因为生活所带来的巨大压迫；

有时是当时糟糕的心情和愤怒的情所致；

有时是因为对方一句不咸不淡让人不爽的言语；

有时是我们不愿表达的意愿让双方蒙受误会。

吵架真的是婚姻的调味剂？

那么，到底有没有一直深爱，一辈子都不吵架的婚姻呢？

很多人觉得，这不现实，从小生活迥异的两个人，每天生活在一起，有分歧是再正常不过的事情。

而在《亲爱的，我们可以不吵架》一书中，作者却告诉我们一个崭新的夫妻相处之道。

书中指出，完美的不吵架婚姻不是不可能的，它只是需要充满理性的指导和实践。

作者诺曼在书中分享了夫妻沟通的重要步骤和方法，这些方法适用于所有类型的婚姻。

无论我们是刚结婚还是已经结婚五十年，无论我们是长跑型婚姻还是一见钟情的闪婚。

无论是因为对方自私霸道还是自己辛苦委屈，无论是因为双方家庭的习惯还是因为孩子学习频频亮红灯。

书中通过大量示范性的阐述，让每一对夫妻都能找到自己生活中的影子。

也让我们看到，吵架中的自己多么容易丧失理性，多么容易伤害彼此的感情，多么容易让一个孩子从此懦弱自卑，缺失应有的安全感和自我肯定的能力。

吵架，不但不是家庭生活的调味剂，反倒像是导致我们愤怒的催化剂，让家庭充满不幸的破坏剂。

避免吵架，特别是在孩子面前避免吵架，是每一个家长都应该学会的最基本素养。

告别吵架的八分钟原理

书中说，夫妻之间有两个最关键的沟通时间，它们是短短的四分钟原则。

第一个四分钟就是每天早晨你们最早见面的四分钟，第二个四分钟则是每天下班后你们再次见面的前四分钟。

这八分钟基本上能为你们白天和晚上的心情确定基调。

在这八分钟里，你们可以分享对彼此的爱意、兴趣和赞美。

当然，这八分钟也可能充满愤怒、控制、挑剔和攻击。

这两个时间决定了全天的基调。

诺曼强调，男人和女人的沟通方式天生就是不同的，他们由于脑结构的差异，会呈现出不同的沟通偏差，这与对错无关。

而为了享受完美的婚姻，夫妻双方必须深入到对方的领地，了解他们的思维方式，学习他们的语言习惯。

当人们明白了沟通的秘密，懂得换位思考，自然而然就会对对方有更好地理解和宽容。

有一对夫妻，因为孩子的教育问题产生了分歧。

丈夫说：我看人家孩子在这个年龄都有一项自己拿得出手的优势想技能，咱们孩子也要好好规划一下兴趣班吧。（理性探讨问题，却缺少共情）

妻子说：为什么总是跟别的孩子比，自己家孩子的优秀你从来没有看到过（感受不好，本能感性拒绝）

丈夫解释：我没有比较，只是想着别最后学来学去一事无成，都白学了，要学有所成。（理性陈述和预警，过于武断）

妻子回复：孩子的学习和兴趣你从来没有参与过，有什么资格说孩子以后会一事无成。（带情绪还击，内心委屈）

如此，对话自然进行不下去，原本是朝着共同的好的目标讨论的话题，最后却变成了激烈的不可开交的争吵。

在密关系中冲突不可怕

回避冲突才可怕

学会直面冲突，一直是经营关系的重要一课。 

01、回避冲突也是一种冷暴力

你以为的“忍气吞声”是别人眼中的“冷暴力”

一时逃避一时爽，一直逃避一直爽。

是现代情侣的不二法则。

不可否认，有些时候回避冲突是有益的。

比如半夜“下班路上遇到的:喝醉后发酒疯乱骂人的酒鬼;公交车上猛踩你一脚却装作若无其事的人。

一句“算了算了不和ta计较”，可以保护我们的情绪资源，不被无关紧要的人或事消耗。

可如果，眼前这个向你发出语言攻击的人，是你朝夕相处的伴侣、亲密无间的朋友时。

就算你逃过了这次，下次也很有可能会崩溃败走。

02、习惯性回避冲突

你不可能在最亲密的人面前，伪装一辈子。

如果一次又一次地“习惯性回避冲突”，压抑自我真实的感受与需求:

明明不喜欢他评价自己的外貌，却不提出来;明明会在他嫌弃你邋遢的时候生气沮丧，却不表达。

很多时候，我们“不想惹事”的初衷，在对方眼里，却是一场不折不扣的冷暴力。

当我们“好心”回避冲突时，很可能给对方带来这样的感受:

“我的情绪被ta忽略了。”"ta不在 乎我的感受。““ta并不想解决我俩之间的问题。”

这种看似讨好、不挑事儿的态度，其实是在破坏我们与对方爱的联结。

03、不吵架也是缺乏沟通

你的不满即便不说，对方也能感觉出来不吵架，不意味着没有冲突，也不意味着冲突解决。

哪怕两个人在各个方面都完美契合，也会存在矛盾冲突。

而从不吵架，恰恰是意味着两个人缺乏沟通交流的动机:“ 我对你有不满，但我连说都不想说了。"

但事实是，即使你不说，对方也能察觉到你的这种不满。

不管是在心里，还是在实际的交往中，这种不满都会让你把ta推远。

04、拒绝进行沟通

感情不好才吵架，是对亲密关系最大的误解。

婚姻咨询领域的心理学家Gottman曾经做了一项长达6年的追踪研究，研究对象是130对新婚夫妻。

他试图通过对日常互动模式的观察，去找到最能影响婚姻幸福感的因素，也就是幸福婚姻的密码。

结果非常令人意外:婚姻幸福感最低的，并不是那些天天吵架的夫妻，而是那些从不吵架的夫妻。

与此同时，他也发现了一种最能预测离婚率的互动模式:夫妻一方以责令的姿态开始讲话(harsh

start-up)，另一方则拒绝进行任何沟通交流。也就是“一遇到冲突，就回避冲突”

Gottman指出:真正危害到两个人关系的，并不是冲突本身，而是我们彼此对待冲突的态度。

05、听对方把话说完

吵架吵赢，可以让冲突成为关系助推器你可以把冲突解读为“我们的关系遇到了问题”;你也可以把它解读为“这是一次推动关系发展的契机”。

但我们可以试着从最简单的做起，慢慢来。

01:听对方把话说完。

如果你之前一吵架就想逃离现场，或者解除线上好友关系，那么你最开始需要做的，只是冷静地听对方把话说完。

他或许会说一些攻击你的话、让你很沮丧。

但我们这个阶段的目的并不是战胜他、吵赢他，我们的目标是让自己在冲突发生时，还能够站在这里，不逃避。

06、谈谈自己的感受和观点

02:谈谈自己的感受和观点。

如果你觉得第一步已经游刃有余，接下来，你可以试着在他说完话之后，谈谈自己的感受和观点。

举个例子:“当你在我面前，说别人比我好看的时候，我挺不开心的。”而不是“你整天就知道pua,我要和你分手。"

前一种表达方式的好处是，它聚焦到了具体问题上。

这样才能让对方知道，自己要如何针对性地改进;

而后一种表达方式，只会让对方一-头雾水地去百科什么是pua,然后还不知道自己错在哪里。

07、吵架要有成果

03:对ta表示一下关心(然后继续吵)

如果你害怕自己“积极参与吵架”的态度伤害到对方，你也可以吵到一半的时候对ta表示一下关心、支持(然后再继续吵架)。

“看见你不开心，我连吃饭都不香了。你能和我说说原因吗”“ 你刚刚那么用力拍桌子，手疼吗“”我并不是真的想吵架，但如果关系遇到了问题，我希望我们能一起努力去解决。”

总之，吵架不易，一定要吵得有成果才行。

让自己的情绪感受得到充分表达的同时，也尊重并试着倾听对方的想法和感受。

08、结语

害怕冲突不是懦弱的表现，只是你之前的勇气没有获得好的回应。

心理咨询师Erin Leonard认为，习惯性回避冲突,

其实是我们面对‘不安全”客体时，发展出来的一种防御机制。

回避冲突，是当时弱小的我们，面对强大力量时无可奈何的应对措施。

它在那段时间保护过我们。可 是现在我们已经强大到，有力量去自己解决冲突了。

我们要明白，如果想要获得健康、深厚的亲密关系，就必须摒弃掉从前那个被恐惧摄住的自己。

要知道，学会面对、解决冲突是勇敢和聪明的表现。