这确实是个很令人伤感的问题,问题不在离婚本身对孩子的伤害,而是我们很多人离婚成仇,大人不相往来,甚至彼此相恶,孩子不管跟谁,都会少了另一个家长的很多关爱。
我希望父母离婚后还能像普通朋友一样相处,在孩子生日,一些节日能够一起和孩子过,平时孩子可以两边走动。
当然这是我的良好愿望,现实中的父母之所以分手,一般也至少有一方比较自私或狭隘,毕竟有了孩子不是实在过不了,也不会分开。
我是带儿子的单亲妈妈,因为离婚前儿子就是我照顾得多多,所以对孩子的影响不是太大。如果他父亲接他出去玩,我会积极支持。但是后来儿子渐渐长大,我因为一些特殊情况,不能照顾他,他父亲接手照顾了,因为他父亲对我的行为不理解,好像儿子和我也有了距离感。我真的有些后悔。
所以从我的个人经历,我觉得照顾孩子一方,最重要的是两点,一是本来和孩子相处要多,二是心胸要宽容,不要在孩子面前说对方的不好。
如果是女孩的话还是跟妈妈比较好吧!更重要的是要看男方和女方谁有条件,有时间照顾孩子,哪一方对孩子的成长有利。我离婚了,以后女儿的抚养权归我,我带她回了山东老家,他爸爸还在广东打拼。在老家上学比较方便,而且女孩子妈妈照顾起来还是方便。小孩子的童年怎么可以没有妈妈呢。
上世纪70年代末,作为一名年轻的心理学实习生,我的第一批病人是来自离异家庭的男孩,他们饱受当时所谓的“父亲饥饿”之苦。在那些父母分居的日子里,父亲们被抛弃了。父亲看孩子是由母亲决定的。离婚带来的这种习惯性后果反映了一种信念,即母亲是极其重要的,而父亲是可以牺牲的。从那以后我们走了很长的路。
我和我的同事们观察了离婚带来的问题,从20世纪70年代末开始研究如何帮助孩子们在父母离异时更好地应对。孩子们和他们的父亲通常(尽管并不总是)想要和需要更多的时间在一起。所有迹象都表明,让父母双方共同承担照顾孩子的责任,对大多数家庭都有好处。这就是现在所谓的共同养育。
孩子们至少有35%的时间和父母在一起,而不是和一方一起生活和探望另一方,他们与父母的关系更好,在学业、 社会 和心理上都做得更好。正如下周将在波士顿举行的关于分享养育的国际会议上所描述的,他们获得更好的成绩;不太可能吸烟、喝醉、使用毒品;而且对焦虑、抑郁和与压力有关的疾病不那么敏感。
尽管共同养育子女有着明显的好处,但性别障碍并不容易瓦解,法律改革通常也不会毫无阻碍地进行。尽管对共同抚养的批评人士承认,父母共同监护的孩子享有许多好处,但他们认为这些孩子做得更好是因为他们的父母有更多的钱和更少的冲突,而不是因为他们的孩子与父母相处的时间几乎相同。批评者还认为,如果一方父母反对共同监护权,那对这个家庭来说是一个糟糕的计划。
即使父母一方最初反对这种安排,即使父母之间的冲突很严重,父母共同监护的孩子也会有更好的结果。共同养育子女的好处与父母的收入无关。她工作的教训?为了确保离异父母子女的更好的结果,专注于提高他们与父母之间的关系的质量,最大限度地利用他们每一个人的时间。
大多数心理学家都认识到父母双方积极参与孩子生活的重要性。但有些人在谈到小孩子时会划清界限。许多人仍然认为母亲应该照顾婴儿和幼儿,如果我们相信父亲的工作,我们会危及儿童的 健康 。
实际上,这意味着父母分居的孩子每天晚上都在母亲家里度过。禁止在爸爸家过夜,即使同一个孩子在日托所睡觉,周六在爸爸家小睡,在奶奶家过夜。
尽管现在的爸爸们比 历史 上任何时候都要多推婴儿车,但这一全面限制仍在继续。在双职工家庭中,父亲占父母与婴儿相处总时间的41%。这对他们的孩子来说是个好消息。
父亲和母亲一样从工作中受益。他们学会读懂婴儿的信号,并作出敏感的反应。在某些领域,父亲甚至可能比母亲产生更大的影响,例如语言发展和坚持面对挑战性的障碍——成功所必需的“能行”态度。
当一个人坐牢时,他的孩子们的 健康 也会受到影响
这里有两个主要结论:第一,共同养育不仅应该成为父母共同生活的孩子的标准,而且不仅应该成为年龄较大的孩子的标准,而且应该成为父母分开生活的所有年龄段的孩子的标准。孩子需要父亲,而不是叔叔。第二,如果我们想给孩子与父亲建立正常关系的最佳机会,那么在孩子进入幼儿园之前,将父亲的工作时间限制在白天是不可能的。
诚然,离婚后并非所有家庭都有共同的父母。但人们普遍认为这对他们中的许多人都有好处。
如果我们重视爸爸在凌晨3点抚慰烦躁的宝宝,或者在父母生活在一起的时候给蹒跚学步的孩子读“晚安月亮”,为什么仅仅因为父母不再生活在一起,或者仅仅因为太阳已经落山,就剥夺了孩子父爱的表达呢?
夫妻离婚后孩子跟爸爸好还是妈妈好,这个问题,分析如下:
1、看孩子年龄。 如果孩子两周岁以下,建议跟妈妈,妈妈更容易把孩子照顾的好一些;如果是两三岁以上,就不存在这个问题了;
2、看孩子和谁感情好。 要看孩子小的时候是谁管得多一些,和谁的感情较好,跟谁;这样更有利于孩子顺利适应爸爸妈妈分开的生活,能让孩子心里有更多的安全感,对孩子成长有利;
3、看谁的工作更稳定,能有稳定持续的收入。 养孩子是既需要时间,又需要经济基础的,谁的工作收入稳定,孩子跟谁能更好一些,便于孩子能有一个稳定的生活;
4、看夫妻谁更有意向带孩子。 夫妻分开时,有的觉得无论如何要自己带孩子,有的想找清闲,或者没有条件养育孩子所以就不要孩子;这要看双方谁想带孩子的意愿度强烈一些。
总之,夫妻分开时,大人谁离开谁都能生活,但是孩子是无辜的、是无罪的,希望夫妻双方不要把大人之间的恩怨影响到孩子;夫妻分开,孩子就必须要离开父母中的一方,对孩子来说这已经很残忍了,希望父母一定要把孩子的事情协商好、落实好,尽量减少离婚对孩子的影响。
另外,虽然大人分开了,但是永远是孩子的爸爸妈妈,和孩子的血缘关系是断不了的,也不能断;夫妻双方都要有些责任心,该养育孩子养育孩子,该出抚养费就出抚养费。
离婚后,如果夫妻有两个孩子,可以一边分一个,如果只有一个孩子,应该归妈妈还是爸爸呢?且听我细细说给你听。
首先应该看这个爸爸和妈妈,谁更像是一个靠谱的过日子的人,一般来说妈妈靠谱,那孩子就应该归妈妈,毕竟母爱是世上最伟大的爱,一般说,一个孩子缺乏母爱,就觉得这孩子好可怜,而父爱?似乎离母爱差得太远呢。
如果是那种一天只知道涂脂抹粉、花枝招展,作风不好的,对家从来不管不顾,本身就不着调的妈妈,而爸爸偏偏是个只想一心一意好好过日子的爸爸,这种情况的妈妈往往还嫌爸爸窝囊不中用呢,他们若离婚,那孩子绝对应该跟着爸爸,好歹能跟着爸爸吃口热乎饭,受些良好的教育啊!
如果离婚后,双方都坚持要孩子,可以争求孩子的意见,他或她更喜欢跟谁在一起呢,是更喜欢妈妈温暖的怀抱,还是更喜欢爸爸的关爱。
还有,如果其中一方明显身体条件差一些的,孩子最好是归更为 健康 的一方,这样更妥当,毕竟抚养孩子长大是件持续很久的大工程,没有个 健康 的身体,恐怕难以胜任。
还可以这样,哪方的经济条件更好,孩子就归哪一方。毕竟现在的孩子,从幼儿园到高中,很多从小都在报课外辅导班和兴趣班,语数英自不必说,珠心算、游泳、各种球类运动、书法、绘画、舞蹈、甚至围棋、机器人班、钢琴等各种乐器类、跆拳道、武术等等,应有尽有,如果经济条件不好,怎么负担得起这笔昂贵的开支呢?
哪一方对孩子的爱更有实际意义,孩子就归哪一方。
纯为孩子着想,哪一方能给孩子一个更好的未来,孩子就归哪一方。
真想说,为了孩子,最好不要离婚。
关于这个问题,我们可以先来看两个真实的故事案例:
有一个家庭的孩子,叫小亮(原谅我起这么俗的名字,因为,我觉得越平凡越有代表性,所以下面家庭孩子的名字,依然很俗)。
小亮的爸爸出轨后,妈妈提出离婚,小亮跟着妈妈生活,时不时需要外公外婆的接济和帮助。
因为爸爸有错在先,妈妈,还有妈妈的整个家族,都对他爸爸充满仇恨,把他爸爸视为仇人,甚至为了达到报复的目的,故意不让爸爸和小亮见面。
男人都是大猪蹄子。
小亮爸爸也不例外,离婚后很快和出轨对象结了婚,组建了新家庭,又生了孩子。但小亮妈妈,在世俗偏见和生计忙碌中,一直没有再婚,过得苦涩又艰难。
有了新家后的爸爸,养育压力大了,抚养费给的也不及时了。异常恼火的妈妈,常常让小亮给爸爸打电话要钱,当着孩子的面儿骂道:
“你爸爸真不是个东西,当初他忘恩负义抛弃我,如今连你这个亲生儿子也不管了。”
小亮和爸爸的关系,成了赤裸裸的金钱关系。小亮对爸爸冷漠,爸爸对小亮心凉,原本就疏远的父子关系,日后更是形同陌路。
小亮在对妈妈的愧疚和对爸爸的仇视中,变得越来越沉默。
另外一个家庭的孩子,叫小田。
小田的爸爸也出轨了,最终和小华妈妈离婚,小田也跟着妈妈生活。
选择离婚也愿意承担的小田妈妈,虽然生活得也很忙碌,也很艰难,但每当小田就父母离婚表达疑虑时,她都这样说:
爸爸妈妈曾经很相爱,所以有了你这个爱情的结晶。但后来,爸爸妈妈不相爱了,深思熟虑后,选择分开。爱与不爱,不是一成不变的,所以分开也是很自然的事情。
分开后,爸爸也很爱你,由于妈妈和外公外婆,非常非常舍不得你,所以多次向爸爸争取,才把你留在我们身边。
当然,后来,小田的爸爸也和小亮的爸爸一样,很快组建了新的家庭,有了新的妻儿,小田的妈妈,也一直选择单身。
有天,小田问妈妈:“妈妈,你这么辛苦,为什么不给我找个新爸爸?是怕新爸爸不喜欢我吗?”
妈妈想了想,握着小田的手说:
孩子,妈妈没有再婚,不是因为你,而是没有遇到真心喜欢的人。妈妈一个人的确很累,很难,但看到你一天天长大,浑身有用不完的劲儿,也不觉得孤独。
妈妈还常常提醒小田,和爸爸见面时,一定要尊重爸爸,关心爸爸。因为,他们父子之间,相处的机会本来就不多,所以每次见面,都要好好珍惜。
小田很爱妈妈,自然信从妈妈的话。所以,每次见了爸爸,他都很懂事很贴心。
爸爸因为出轨和离婚,本来就对小田一直心怀愧疚,如今见到前妻把孩子教养得这么好,更是万分自责,就想方设法地加倍疼
爱小田,日子过得再紧巴,也按时给小田抚养费。
就这样,小田渐渐长大。他天资不是很聪慧,学习成绩也不是特别好,只考上了一个普通大学。但他温煦善良,交很多朋友,还在学习之余,爱上了漫画和书法。
他的漫画活泼自然,书法自成一家,大学毕业后,就办了两次书画展,出版了一本漫画集,在网上拥有众多粉丝,成为了名副其实的网红。
两段分离的婚姻,两种不同的结果
那么,父母离婚,究竟是跟着妈妈好还是跟着爸爸好
我的答案是:
影响孩子的,从来不是离婚,而是分开后,大人们如何做人。
这里面,才藏着孩子的悲欢和命运。
孩子最好的命运是拥有一个健全的家庭。
离婚后孩子跟妈妈好还是跟爸爸好?这要具体情况具体分析。
一、看看父亲和母亲谁有意愿要孩子。
如果一个人想要另一个人不想要,那当然是跟着想要的一方了,不论是爸爸还是妈妈。
二、看孩子的年龄。
孩子太小的话,几岁之内还是跟着妈妈比较好。
俗话说的,有了后爸就有了后妈。太小的孩子离不开爸妈的贴身照顾。小孩儿如果跟着继母,父亲再粗心大意,继母虐待了孩子父亲也不会知道。
我听说过一个女孩跟着继母和亲爸,亲爸和亲爸的亲戚家人都夸继母对孩子特别好,但女孩儿跟了他们一阵儿后日渐消瘦,最后还是回了自己亲妈那一边。我严重怀疑是这个继母会做面子功夫,背地里对女孩绝对不好。
如果孩子大些不用贴身照顾,这个问题还有可能避免。
三、看父亲母亲双方面的能力。
如果一方没有劳动能力,或者是养家能力不强,显然是不如另一方更适合带孩子的。
四、看父亲母亲双方面的品行。
责任心强,办事比较靠谱的人,更适合带孩子。
结语:夫妻双方有决定自己婚姻存续的自由,孩子却无法选择自己的家庭和出身。希望为人父母者一定要慎重,追求自己幸福的同时,也多为孩子考虑一下,尽量把孩子安置好。
第一个问题常常是,孩子跟谁?不管答案是什么,换来的总是一声喟叹。是的,儿童没有选择父母的权利,又无法阻止父母离婚。大人在离婚时想到的,常常只是,小孩子是我的。如果我们肯问一声小孩的意见,相信他们会说,我要爸爸,我也要妈妈。然而,大人制造离婚的原因,小孩则只能毫无选择地接受离婚的结果。 离婚事件对儿童的短期与长期影响是什么?国内在这方面的研究可说绝无仅有,却又常常十分武断、十分理所当然地将小孩交给经济条件较好的父亲。在美国,由于许多研究显示,子女在成长阶段需要细心的生活照顾与心理上的安全感,而女性被认为较能胜任这样的角色。因此,有85%的离婚妇女获得子女的监护权。但是离婚妇女在离婚后通常会觉得愤怒、忧郁、痛苦。同时,由于原家庭的友人及亲戚几乎不再往来,委屈与孤单的感觉通常会让她们陷入情绪上的低潮。此外,半数以上的离婚妇女其经济状况明显比以往拮据,因此,通常她们得选择迁往环境条件较不佳的地区居住。在这种情况下,母亲在情绪上的不稳定,常会导致母子间的紧张关系,母亲变得焦躁、易怒,失去耐心,对子女的敏感度降低,甚至会采取严厉的管教。另一方面,离婚男士在情绪上也会有一段时间很沮丧,特别是离婚并非出自他的意愿,同时感觉子女被夺走的时候。没有获得监护权的父亲常在与子女的短暂会面时,出于补偿与其他复杂的心理因素,而表现得过分纵容与顺从。由此可见,大人对离婚的不适应才是单亲家庭的儿童容易出现偏差行为的主因,因此,双亲人格的成熟度应该是考虑子女安排的首要考虑。 至少有两项长期追踪研究显示,单亲家庭的女孩通常能在两年内脱离离婚事件的阴影,重新获得情绪与 社会 行为上的安定,男孩子却在两年后还是无法完全适应新的家庭型态。但是,这样的研究结果反映的可能是美国离婚家庭的小孩,被迫与父亲分离,男孩骤失认同对象的影响。也就是说,换成我国的情形时,因为一般均是与母亲分离,则调查结果很可能是,父母离婚对女孩的影响比男孩深刻。此外,这两项研究均以情绪困扰及问题行为为适应指标,忽略了女性纤细的内心感受。我们若是对照离婚家庭的女孩,比双亲家庭的女孩有更多婚前性行为,以及对自己的异性关系有更多的不安全感的事实来看,离婚对男孩与女孩的影响显然是不尽相同,无法用相同、单一指标来认定。男孩也许更需要认同的对象,女孩也许更需要亲密关系的引导。值得我们加以注意的事实是,有多项实证研究显示,不管是男孩还是女孩,他们与同性父母亲在一起的适应状况都比与异性父母亲一起的状况要好。 就年龄而言,越小的孩子越难克服父母离婚所造成的心理冲击。幼儿容易对父母的离异产生罪恶感,因此,不管孩子是跟爸爸还是跟妈妈,离婚的双亲都应该对幼小的儿童付出更多的心力,避免他们对人、对自己失去信心。实证研究也有一项饶富意义的启示:如果有同样来自离婚家庭的小孩,互吐心事,彼此慰藉,他们通常较能正面而积极地因应新的处境。换句话说,同情的了解可能是孩子最需要的心理支持。 然而,即使离婚对子女的伤害是不可避免的,我们却也不可能得到支持传统观点的结论:为了孩子,应该忍耐不美满的婚姻。因为对小孩的发展造成伤害的,其实是离婚后大人的情绪与对小孩的忽视,因此,一个长期处于冷战或争吵状态的家庭,即使不离婚,同样使子女长期处于不安与痛苦,比起 健康 、快乐的单亲家庭,毋宁是较差的环境。事实上,儿童在父母离婚后所显现的困扰行为,常常是在父母婚姻发生问题的时候即已显现,离婚并不是直接因素。 我们如果能真心诚意地为无辜的儿童着想,便应该更从发展的角度考虑对小孩的安排,而这样的考虑需要更多有心人投注心力,长期从事细致的、脚踏实地的研究,以便为那些顾虑子女,而仍在婚姻泥沼中挣扎的父母提供明智的考虑方向。
你说的不敢雷同,首先考虑过错方的人品,特别是女人道德底,特别差有问题的,就别谈母爱了,就是个畜生,孩子一定不能给她养,特别是女孩
跟妈妈好,有后妈就有后爹,不是自己身上掉下来的肉,不会心疼[微笑]
朋友父母,经常在家里争吵,每天不是摔东西,就是指着对方的鼻子大骂。
以前,她还会故作懂事地去讨好父母,而得来的,却是满怀抱怨的批评:
“我和你爸不离婚,还不是为了你,你每天能不能让我省省心,光养活你就已经够让我心烦的了……”
这些父母,大概从未意识到,孩子的出生,并不会给这个本就支离破碎的家庭关系,带来巩固的效果。
反而成了他们手里的一张牌,每一次的“为了你”都会给孩子戴上一道枷锁。
久而久之,孩子的性格就会变得越来越敏感,并且会时刻把自己,置于满满的负罪感里。
我之前在一所心理辅导机构帮忙时,就遇到过这么一个小男生,他的父母是因为结婚而结婚的,两个人之间并没什么感情。
磨合了一段时间后,发现依然过不到一起去,于是他们便想结束那段婚姻,可就在这个时候,小男孩的母亲,发现自己怀孕了。
为了孩子,两个人又选择了继续在一起生活,可两个人之间根本就没有什么共同话语,每天除了沉默就是争吵。
这样的日子,持续了差不多六年的时间,后来小男孩的父亲在外面有了人,并且每次回家,都会对妻子和小男孩打。
据小男孩自己说,他从四岁多的时候,第一次被父亲打,从那之后就经常挨打了。他母亲虽然会护着小男孩,但每次家里只剩下母子两人时,母亲也会把他推开,抱怨说:
“如果当初不是因为有了你,我才不会过这种日子。如果不是因为你,我早就跟他离婚了。”
这种话,母亲会经常对小男孩讲。所以,导致小男孩心理上,有了问题,他经常会怪自己,甚至严重的时候,他还会用方式惩罚自己。
你看,一个还不到6岁的孩子,就开始怀疑人生了,他甚至就认为是自己的存在,才让母亲如此难过。
可是,问题真的在这孩子身上吗?并不是。因为他父母的婚姻,从一开始就注定了不会幸福,他们只是为了结婚而结婚,并且磨合了一段时间后,怎么也过不到一起去。
在当时,就算发现自己已经怀孕了,也没必要跟一个和自己合不来的人强行绑在一起生活,因为那种生活一眼就能望到头,是没有幸福可言的。
谁说给孩子足够的温暖,足够的爱,就一定要让婚姻存续?如果你自己足够强大,也完全可以给孩子足够的温暖和爱呀。
父母对子女经常性的指责、厮打,使青少年享受不到父爱、母爱和家庭的温馨,有的只是恐惧、忧虑和失望。这种家庭成长的子女往往性格内向、孤僻自卑,他们不敢向父母说出实情,担心因此而遭受打骂。
你需要先将父母暂时隔开,避免更激烈的争吵,后面再想办法做两人的思想工作,帮助化解父母的矛盾。
任何一对夫妻基本都无法避免吵架,毕竟生活中的琐碎太多,柴米油盐最能消磨人与人之间的感情。尤其是在双方已经发生争执,吵起来的时候,人更容易在冲动之下说出一些伤人伤己的话。因此你最先要做的就是将父母分别拉到一个相对独立的空间,阻止他们继续争吵下去,让他们先安静下来。
等到双方情绪都稳定一些了,你可以询问他们争吵的原因和各自真正想要表达的或者需要的,并且用委婉一点的方式传达帮忙传达给对方,并且在最后拥抱一下父母,告诉他们你很想要一个完整的家。我相信只要后续他们能互相体谅,友好沟通,再加上对你的不舍,你还是可以不用面对父母离婚这种情况的。
孩子在家庭中的重要性:
1、给予爱的机会。每个人都需要被爱,同样也有给予爱的需求,当我们还是小孩的时候,更多的是周围的人给我们的爱。在我们进入社会之后发现,爱我们的人并不多,而爱一个人又需要太多的理由,这时孩子的出现给了家庭成员提供了给予爱的机会。
2、减弱主要矛盾和转移注意力。家庭是由人组成的,有人的地方就有生活,在发展过程中无法避免的会在各个时期出现不一样的矛盾。孩子的出生会让家庭中的人放下一些没必要的争论,从而将矛盾给弱化掉。
3、提供新鲜感。小孩每一天的成长都在给这个家庭提供不一样的新鲜感,不断的提供新鲜感会让家庭更加的和谐。
4、夫妻间的纽带。当爱情转为亲情时,生活中的摩擦变为日常,但孩子能增加父母之间的容忍度与理解度,为了孩子更好,会冷静下来,慢慢沟通,让这个家庭更美满。
父母吵架闹离婚首先要区别双方的婚姻现状是否处于无法调和的程度,如果是,需要尊重父母的医院;如果并不是不可调解的矛盾,子女可以从中起到缓解的作用。
根据相关法律规定,子女应当尊重父母的婚姻权利,不得干涉父母离婚、再婚以及婚后的生活。
夫妻双方自愿离婚的,应当签订书面离婚协议,并亲自到婚姻登记机关申请离婚登记。完成离婚登记,或者离婚判决书、调解书生效,即解除婚姻关系。
孩子,这个问题还要问你的妈妈,你爸问不明白,你可以和你的妈妈谈谈,如果只是误会的话,时间会抚平的,真相会慢慢大白的,现在你爸爸很冲动,你根本劝不听他,所以还是做你妈妈的工作,看看哪里能证明。希望你家能过个好年。
如果你的妈妈真的有她认为值得托付和过一辈子的人,如果她真的对你的爸爸没有感情了,如果她想离婚,那就由她去吧,你不知,没有感情的婚姻生活的痛苦,我们不能因为自己的自私去牺牲妈妈的幸福,是吗?如果你妈妈真的爱上了别人,并且和另一个人可能得到幸福,勉强不离婚,她和你爸爸同床异梦,动不动就争吵,你觉得这对你爸爸,对你,对你妈妈自己都幸福吗?那样的话,离婚也许对你是灾难,但是也许对你的父母是解脱,你可能也不小了,你不可能和父母过一辈子,你很快会有自己的家,所以所有的幸福或是不幸福的承受者还是你的父母。请你尊重他们的选择,那是他们的事,你不要干涉他们的选择,你只需好好学习,好好生活,但是有一点,一定要让你的父母敞开心扉把一切都讲清楚,切不可因为误会而分开。希望你们家能幸福。
新年快乐
父母吵架打架,闹离婚,可以说是一个家庭的悲剧。特别是有孩子,而且孩子还小的时候闹着一出,无疑是给孩子造成一辈子的伤害,当然带来的不好的影响牵涉面也不仅仅是孩子,还有与他们有关的身边所有人都会有或多或少的影响。离婚不好,不到最后一步都不会作此选择,但如果到了非离不开,那也是最好的收场,彼此好聚好散。
但从提问,我不知道如何说出自己的想法。我就分析一下几种情况吧!
首先,你要搞清楚他们为何吵架打架,并且是不是经常如此。如果不是,那你作为子女有义务也有责任调节他们两人关系。偶尔吵闹可以,这也是很正常,但到了打架地步,即使是因为一时不理智导致也好,动了手性质和对以后的影响是天壤之别的,即使事后后悔,造成内心的伤害也是无法弥补。你能够在头条提问题,相信年纪也不小了,你如今就是他们和好的最重要桥梁,他们需要一个面子和台阶,就看你怎么操作。
相反,如果是经常吵闹打架,你也要想一下,是什么让他们在那样的关系下,还能坚持那么久。找出原因,对症下药。实在不行,作为子女的你也长大了,也不强迫他们了,让他们好聚好散,对他们来说或许是一种解脱,对你自己的后代来说也许是好事。人活着就那么一辈子,除了生死,还有什么不可以经历。
第二,他们是不是真的没有任何感情,关系还不如陌生人?两人天天见面如仇人,这是最可怕的,想到对方人名就恶心他(她)声音,听到对方声音就恶心他(她)人,见到对方人就恨不得动手把对方打服的。这种关系,我只能说真的离婚是件好事。我表弟对我说过他们父母的事,情况也是虽然彼此在一起过日子,但彼此如仇人,除了吵架就是沉默。我表弟就很坦白说希望他们离了,反正子女也长大了。他们年纪也过半百,好好过好下半辈子,对得起自己来到这个世界。他说的情况结果不好,但确实很实在。
最后,我想说你自己对他们最了解,如果你觉得还有挽救的必要,那么请你尽量去协调他们。毕竟常话说:宁可拆十间庙,不毁一桩婚。外人给不了你建议,毕竟你自己最清楚事情的状况。
孩子是婚姻生活中的桥梁。在父母的眼中,你们有不可替代的部分。因此,你们在父母的矛盾中起到缓冲作用是最合理的。婚姻生活中或多或少都有不如意的地方,夫妻吵架也很正常,对于父母吵架离婚怎么办?
1 保持绝对的中立和冷静
如果战斗没有升级到开始的地步,就像孩子们争吵的时候一样讲道理,保持中立和冷静,比如他们吵完之后,分别把你做的工作的概念分别去了,到时候毫无疑问是他们先做的,然后再说自己的错,让他们知道一切真相后再去吵,告诉他们伤的是你,既觉得伤心又无法摆脱这件事,大家生气之后,但孩子的经历由谁来理解?我认为父母的成长是出于对孩子的爱,也是逐渐自我反省的。
2 不要再拉偏架了
毋庸置疑,子女心中对父母的对错有自己的评价,但不要因为自己的冲动而拉偏架,你是在火上浇油,会因为你的有意偏袒而使他们的战争偏离原有轨道,越来越失控。
3、使劲发呆
如果你年龄稍大,父母吵架,你可以用发刁来灭火,也可以用担心来安抚,告诉父母大家的争吵让你很担心,他们会考虑你的经验而渐渐入静,前提是你能有足够的发刁包蒙,包能凌驾于人才。
4,不要做主审法官
父母再次伤害你,对你有感而发,但你在他们眼里毕竟是孩子,他们再怎么争执,你也不要先当他们的主审法官,去评头论足,在家里是说不过去的,孩子对他们傲慢的评论会让你觉得是冤大头。父母争吵时,事后明哲保身才是最明智的做法。
5,邀请朋友和亲戚来家里
如果父母的争吵,没完没了,或者是在打仗,那么你就邀请和大家有关联的更多的好朋友和亲戚来家里坐坐客,我们中国人总是有这样的想法,这是一只弄脏自己窝的病鸟,回家看看,他们会学会放下隔阂,去接待客户,有时会有意想不到的效果!
6,向老人求救
父母吵架了,离婚了怎么办?这时就可以恳请老人帮忙调解了。人们一旦发现父母吵架、打架,就应该第一时间向老人求助。这样可以更方便、快捷地解决困难。也许,这种方法只是操之过急,并不能长期改善父母的状况,那么人们就需要勤奋了。
7 说出心里话
人永远是自己心中的宝,为什么不把自己心中的想法告诉父母,期望父母能照顾到人们的体验。如果父母吵架、离婚怎么办?每个孩子都希望有幸福的父母,那么为什么不在父母吵架的时候把自己的烦恼和忧虑告诉他们呢,这样他们以后就不会主动收敛自己的脾气和个人行为。
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