孩子最近总是跟我们吵架，孩子经常发脾气，怎么回事？

  许多孩子很小，但脾气却出奇的大。 他们总是特别烦躁，容易生气。 当父母抱怨时，他们有没有想过这是为什么？ 为了解决孩子的脾气问题，家长需要找出原因。

  孩子经常发脾气和烦躁是怎么回事？

  1 遗传学

  脾气暴躁易怒的孩子可能与遗传有一定的关系。 例如，父母双方或其中一方都有脾气暴躁和易怒的情况。 与同龄儿童相比，儿童通常更容易脾气暴躁和易怒。

  2不当的育儿方式

  过度放纵也会导致孩子发脾气。 孩子发脾气的行为不仅不受控制，而且会越来越大，形成恶性循环。父母疼爱孩子，让他们为所欲为，满足他们的需求。 孩子会倾向于利用父母的让步来实现自己的愿望，当他们的需求得不到满足时，他们会变得愤怒。 这种放纵和冷漠会发展出他们暴躁的性格。

  3、母子互动中的问题

  孩子脾气暴躁，难以控制，也是亲子互动不好的表现。 有的孩子与父母建立了良好的依恋关系，他们的情绪总能被父母接受，自然会表达苦恼、快乐、焦虑、悲伤等； 而其他孩子则用抗拒的方式表达出来。

  4 家庭氛围

  也可能与家庭氛围有关。 如果家庭气氛平时比较紧张，比如父母在孩子面前长时间吵架等，经常打骂孩子可能会影响孩子的性格发展，导致孩子变得暴躁易怒。

  5不被理解的烦恼

  孩子容易烦躁的另一个原因是大人“不理解”孩子，他们不会努力去理解他们。 孩子们不理解，所以他们很生气。

  孩子经常烦躁易怒怎么办？

  1正确回应孩子，不要用力打击

  当孩子生气时，我们不应该生孩子的气，我们应该回应孩子。 我们要告诉孩子我们已经知道孩子生气了，问孩子为什么生气，让孩子表达愤怒的感觉，孩子会好很多，我们要找到一个正确的释放窗口 ，然后我们会觉得自己做的很好。

  2、注意引导

  平时要正确引导孩子，认真积极地与孩子沟通，把孩子当成独立的个体，把孩子当做朋友来交流，让孩子设身处地为孩子着想，与他们沟通，让他们 他们明白为什么他们的要求不能得到满足。

  3练习表达和控制情绪

  我们要做的就是帮助孩子控制自己的情绪，帮助他们平复自己的情绪，只有当孩子冷静下来时，他们才会想出解决办法，变得理性。

一、共情：非常理解您的感受，相信您为了教育孩子，尝试了各种方法，但孩子就是没法听我们的话，这让您也感到比较沮丧。

二、具体化：您可以具体描述下孩子是怎样脾气大？以及平常家长都是怎样与孩子沟通的吗？

三、探讨问题的成因，并具体分析：

a “发脾气”这件事情是有效的：无论对孩子的态度是软还是硬，孩子在与爸妈的沟通中习得了“发脾气”这种态度对父母是有效的，所以会一再运用。

解决：无论是发脾气、耍小性子、还是哭闹等，家长如果减少对这些行为的关注度，那么孩子自然不会用这类行为来应对。但不关注，并不等于完全“漠视”，家长也要保持对孩子相对的关心，在孩子“闹情绪”结束后，再和孩子一起探讨应该做什么，怎么做。

b 经常用负面语言教导，引得孩子逆反：如果家庭中父母对孩子评价、批评过多，不给孩子表达自己想法的机会，也可导致孩子不与他们交流。

解决：减少对孩子直接的评价，减少用负向语言批评孩子，和孩子站在同一层面上沟通，先建立与孩子的信任感。

c父母过于强势与控制：无论是“软话”还是“硬化”，父母无非都是想要告诉孩子“你得按照我说的做”，这就让孩子有很不好的感觉。

解决：接纳孩子，允许孩子表达自己的观点，即使孩子表达的父母不认可，也要给予孩子表达自己观点的权利，并认可他有自己的想法这件事，再讨论问题应该如何解决。

宝宝为什么打人？

宝宝打人其实只是用这种方式来表达感情。这种行为叫作攻击性行为(或称侵犯性行为)，是儿童社会性发展过程中一项非常重要的内容。

人生来就具有一种内在的攻击倾向。比如婴儿生气、情绪发作时，会把东西往地上扔；想喝水了，妈妈晚来了几分钟，宝宝会一把推开水瓶……随着生理、心理的发展，如果加以正确引导，攻击倾向可以转化为成长过程中的力量，转化为忍耐、坚毅等积极的品质。

什么是攻击性行为？

攻击性行为可以分为两类：敌意攻击和工具性攻击。敌意攻击是指有意伤害他人的行为；工具性攻击是指为达到一定的非攻击性目的而伤害他人的行为。例如，丹丹有意打另外一个宝宝，惹他哭，这属于“敌意攻击”；如果丹丹在争夺玩具的过程中打了他，则属于“工具性攻击”。

当出现争端或为达到某种目的向父母示威时，两三岁的宝宝通常采用踢打对手的方式。随着年龄增长，这种身体攻击越来越少，会逐渐改为戏弄、奚落、说坏话或叫绰号。3岁左右的宝宝还不能判断对方的意图，只是简单地将使自己感到不舒服的人和事当成对手。

“打人”会影响宝宝一生！

攻击性是一种稳定、持续的特性。研究证明，3岁时爱打架的宝宝，5岁时仍然爱打架；6～10岁时攻击性的多少将预示着10～14岁时打架、嘲笑、戏弄别人、与同伴争斗的倾向性。而且这种稳定性对男孩、女孩都适用。

心理学家对600名受试者进行了长达22年的追踪研究发现，无论男性还是女性，8岁时的攻击性记录能有效地预测成年以后的攻击性行为，如犯罪、夫妻不和等。另一项研究发现，不论男孩还是女孩，如果10岁左右爱发脾气，长大后多与同事关系紧张。所以，宝宝攻击性的强弱将对他的一生产生影响。

父母的态度决定着宝宝的行为

对宝宝冷漠、经常拒绝他的要求、无视宝宝表现出的“暴力”冲动，这样的父母容易培养出带有攻击性的孩子。因为他们总是挫伤宝宝的需要，在幼小心灵中埋下了对人漠不关心的种子；

同时，靠体罚来约束宝宝，更让他懂得了如何才能伤害他人；有的父母过分溺爱，甚至觉得被宝宝打不算大事，一味纵容宝宝，也会使宝宝变本加厉；

家庭成员间发生分歧时互相攻击、哭叫、打闹、吵架也会对宝宝产生潜移默化的负面影响。所以，为人父母者一定要注意自己的言行，为宝宝树立正确的榜样。

如何帮宝宝改掉打人的毛病？

首先要创造良好的家庭气氛。父母不能对宝宝的“暴力行为”视而不见。如果宝宝打人了，应立刻抓住打人的那只手，同时严肃、坚定地直视他的眼睛，让宝宝感到自己错了，等宝宝情绪平静后，再和他讲道理。

其次不要体罚宝宝。当宝宝打人时，父母千万不能用打宝宝的方式来惩罚他，最好“冷处理”——把正在哭闹的宝宝放在一边，告诉他父母很爱他，但必须等他哭完后再和他说话。这样的话只说一遍即可，不要多说，更不要向宝宝过多解释为什么。当宝宝情绪激动时，应避免出现越讲道理越僵，以至父母失去耐心的情况。

第三积极的鼓励不可少。父母应以积极热情的方式对宝宝的良好行为给予鼓励。尤其是那些平时习惯打骂、呵斥、批评宝宝的父母，更应注意自己的态度。鼓励能够强化宝宝的良好行为，使宝宝表现出积极、正面的情感，促进向上发展。父母应对宝宝充满信心。

第四父母应注意自己的反应。当宝宝在家里打人时，父母要表现出应有的尊严，不能对此一笑了之，甚至开心地享受宝宝发脾气时别样的可爱之处，更不应主动逗宝宝发脾气、打人。让宝宝感受到，自己出现攻击性行为时，他人正常的反应是什么。时间久了，宝宝明白这种行为不被人接受，自然会有所改变。

最后为宝宝提供非攻击性行为发生的条件。如果明知宝宝自尊心脆弱，就不要拿他的弱点与其他宝宝的长处相比；多了解宝宝的需要以及独到之处，从他能接受的角度尊重宝宝；让宝宝独立做事情，担负一定责任，使他相信自己有能力；经常说“相信你能行”、“你能做到，再努力一下”、“妈妈为你骄傲”之类的话，以此打开宝宝的心扉，帮助他成长。

安抚情绪后再对症下“药”

面对宝宝的小牛脾气，爸爸妈妈首先要尽量理解他们，然后再了解孩子的想法，着手分析宝宝为什么会发脾气，对症下“药”。

孩子发脾气时最需要的是得到他人的理解和包容。爸爸妈妈应该先安抚孩子的心灵，让他（她）冷静下来，听听孩子的想法，找出发脾气的原因。把事情的本质找出来，然后再耐心地教他怎么做，分析不对的地方。在宝宝的情绪得到了安慰后讲道理，比一遇到问题就说教，效果要好得多。

采用适当的教育方法

随着二胎政策的放开，有两个孩子的家庭越来越多。带一个孩子就够累了，同时带两个孩子家里每天都是“灾难现场”，尤其是大宝和二宝吵架时，当家长的表示最头疼了。骂大宝，大宝觉得委屈；说小宝，小宝哇哇大哭。那么，当两个孩子吵架时，家长到底该怎么办呢？

作为一个二胎妈妈，晓敏也遇到了上述问题。自从二宝能走路会说话以后，两个孩子吵架早已是家常便饭。她不明白，为什么以前乖乖的大宝不见了，越长大却越不听话了。

其实，大宝二宝老是吵架，是因为：

心理学家阿德勒提出，兄弟姐妹是争夺父母资源的主要竞争者，和其他亲密关系相比，他们之间有着更强烈的冲突。

家有二胎，他们会因为年龄、性格、能力、兴趣等方面的差异而发生争执，也会因为抢家里的玩具、零食等资源而动手，更会为了获得爸妈更多的关注和喜爱而吵架。

最关键的是，虽然二宝出生后，家长心理上总想着要“一碗水端平”，但总会由于时间、精力等限制而忽视了大宝，导致大宝产生“爸爸妈妈被弟弟/妹妹抢走了”的感觉，从而嫉妒甚至仇恨二宝，不愿和二宝亲近、玩耍。

当两个孩子一起玩时，一旦年纪小的二宝触犯了大宝的“底线”，两宝之间的战争将“一触即发”。

两个成年人生活在同一个屋檐下，有摩擦也是在所难免的，何况是两个小孩。当大宝和二宝发生冲突时，家长处理得当，孩子吵完依旧相亲相爱；处理不当，孩子关系愈加恶劣，甚至“手足相残”。

孩子吵架，家长千万不要这样做：

1、一味让大的让着小的

不少家长看到两个孩子吵架，首先想到的是“做哥哥姐姐的要让着弟弟妹妹”。因此，他们通常会不分青红皂白就对着大宝来一句“你就不能让着弟弟/妹妹一点吗”，或者“弟弟/妹妹还小，还不懂事，你要有做哥哥/姐姐的样子”。

2、不弄清楚真相

也有的家长在处理孩子吵架问题上，不先将事情弄清楚，自己直接“站队”某一方。通常，家长都会选择让哥哥或姐姐给弟弟妹妹道歉。

4、不闻不问

觉得孩子闹矛盾很正常，不管孩子闹成什么程度，只会在一旁默默看着，也不问，更不管，直接等他们吵够、打够、哭够，然后当做什么事都没发生过。

4、对孩子大发脾气

正在忙其他事情，一回头就看到两个孩子又吵架了，有些爸妈会瞬间“火冒三丈”，一时没控制住自己的情绪，对着孩子就是一阵吼“吵什么？”“别再吵了”“再吵我打你们了”

5、动手打孩子

更有一些脾气暴躁的家长，看到孩子吵架，不仅大声吼孩子，甚至还会动手打孩子，一人一巴掌。

孩子吵架，家长应该这样做：

1、不急着参与其中

大人之间会因为性格、处事方法等的不同而吵架，小孩之间吵架也是很正常的。如果两个孩子吵架，未出现身体伤害之前，家长可以先旁观，不要急着介入进去。

2、让孩子冷静下来

如果孩子吵得特别厉害，甚至到了动手的阶段，家长就要开始介入了，并且先想办法让孩子们冷静下来。比如将他们分开或者带离“事发”现场。

3、对两个孩子一视同仁

大宝二宝都是家长手心里的宝，家长不光要在心里有这个意识，在处理他们之间的矛盾时，更要对孩子一视同仁，不偏袒任何一方。

分别让两个孩子说清楚吵架或打架的原因，知道孩子们此时的心理诉求，并根据这个诉求想办法化解两者之间的矛盾。

比如小编有个朋友饭饭，大宝4岁，小宝2岁，经常吵架，也动过手。但每次两个孩子打架时，她都会先将他们拉开，然后让他们都说一下为什么打哥哥/弟弟，然后再处理，而不是主观地去判断谁错谁对。

4、多从宝宝的角度想问题

孩子和大人的思维方式不一样，如果家长总是以成年人的思维方式去思考他们的行为，可能永远都无法明白他们为什么要这么做或那么做。

如果孩子吵架了，不妨先问一问孩子是怎么想的，然后再决定该怎么做。比如二宝推翻了大宝刚堆的积木，可能就是想碰一碰，却因为没掌握好力度而导致积木塌了。

5、不忽视孩子的心情

另外，无论大宝还是小宝，都不要忽视他们的心情，多听一听他们的诉求，更不要着急下结论。

比如有些家长看到孩子因为抢玩具而打架，二话不说，将玩具没收。这种做法容易让孩子心里感到委屈，次数多了还容易产生逆反心理。

家里有两个孩子的 ，尤其是两个孩子 年龄差距又很小 ，那么他们之间出现一些争吵是很正常的 ，作为家长的话 我觉得应该做到以下几点 。

第一，尽量的去调和两个人之间的矛盾 ，让两个孩子相亲相爱 ，至少不要总是针锋相对的 。

家里的两个孩子经常吵架 ，觉得更多的就是东西分配不均匀 或者是感觉父母做事不公平 ，这才是他们争吵的原因 ，那么作为家长来说的话 我们就要做事情的时候尽量保证公平 ，首先不能因为孩子大就要去让着另外一个 ，不要因为你女孩儿就应该让着男孩儿之类的 ，这样的话总会让一个孩子感觉自己是被忽视或者是不公平对待的 。作为家长 要有一个平和的心态 一定要公平公正 。

无论是大孩子还是小孩子 无论是男孩儿还是女孩儿 做错了就要批评 ，对待那个受委屈的就要安慰和安抚 ，这样孩子才会感觉家长是公平的 才会信任你 。

第二，在两个孩子吵架或者是打起来的时候 ，家长应该做好裁判的作用 ，我的孩子就应该批评 做对的就要鼓励 ，并要公平公正 能偏私任何一方。

有两个孩子的家长 ，往回偏向小的或者是偏向男孩儿 ，这样的心理我们可以理解 ，我们也不能一味的去谈护一方 而委屈了另外一方 ，要时间久了 两个孩子的矛盾会越来越大 ，家长造成的错误 反而让两个孩子来承担 ，感觉这样也是不公平的 。

第三，我觉得作为家长还是要制造一些让他们两个人相亲相爱的机会 ，你这样以后他们两个是唯一有血缘关系的人 。

其实亲兄妹或者是亲姐妹 应该是特别亲近的 ，不要因为孩子的吵架 而影响了以后的感情 ，为家长就是要尽量调和他们之间的矛盾。

当孩子跟你吵架了，家长首先原谅自己。

当家长训斥了孩子，和孩子发生争吵，应该先让自己静下心来，先原谅自己的冲动，然后慢慢想下一步怎样给孩子解释，怎样做好。如果家长不原谅自己，总是沉浸在训斥孩子的后悔中，那么容易影响自己情绪的，也没法好好的和孩子说话了。因此要放低姿态，以平和的心面对孩子。

向孩子坦诚错误，或者问问孩子错在哪里。

当家长和孩子吵架，父母做错了，就要向孩子坦诚错误，不要认为家长犯错可以不用道歉，那样会让孩子感到不解和困惑的；如果孩子错了，就要问问孩子错在哪里了，该怎样做等等，尽量让孩子自己说出来，这样可以更好的让孩子从中吸取教训。

家长和孩子吵架，要及时告诉孩子你的感受。

当家长和孩子吵架后，父母要及时告诉孩子自己的感受，让孩子理解到父母也不想这样的，是孩子的做法太让家长伤心。比如孩子屡次逃学逃课，不认真写作业等，让家长很难受，可以告诉孩子，等你为人父为人母了，就知道父母的心情了。这样和孩子沟通，能让孩子更加理解父母了，慢慢的就会反思自己的过错了。

当家长再乱发脾气，让孩子家督自己、提醒自己。

当下次爸爸妈妈再发脾气时，可以让孩子做好监督，及时提醒自己 ，说“不要生气，好不好？你答应过我的，说话要算数才行，要不然就失去信用了”这样对控制爸爸妈妈的行为是很有帮助的。

家长在和孩子交流时，也是个学习的过程，我们总是想着让孩子乖一些，会控制自己情绪，但是家长自己也要注意自己言行举止，应该给孩子树立好的榜样。

就事论事的和孩子讲道理。

如果孩子做错事情，家长要注意应该就事论事的和孩子讲道理，不要揭孩子伤疤，不能把以前孩子做错的事情都拿出来，这样对孩子是不公平的，很容易伤到孩子自尊心。过去的错误，孩子吸取教训的，都应该一笔勾销。除非孩子是犯了老错误，那就要好好的和孩子进行教育了。

孩子原谅家长的过错，别忘了表达感谢

当家长在教育孩子过程中做了一些错事，比如借着酒劲乱发脾气，乱打孩子等，当孩子原谅家长时，别忘了对孩子表示感谢，这是对孩子很好的尊重。而且这样一来，孩子会感觉到家长对他的尊敬，孩子也就逐渐学会了原谅和理解了，对他们的今后成长非常有用的。

我的孩子今年 10 岁。 她会因为一件事生气很久。 例如，她在二月份参加了一个为期 10 天的冬令营。 有一天，她被批评了。 她回来已经一个多月了。 这次生气，可能会持续1-2个小时。 这种情况可能会持续几个月。 当她抱怨时，我该怎么办，是解脱，还是附和，还是转移注意力？ 其实我用过各种方法，到时候就好了，第二天再重复一遍。

  1首先，你要能够接受孩子的情绪，因为你知道愤怒是一种情绪。 如果孩子能表达出来，说明她在你面前表达是安全的； 如果孩子想表达，说明她心里有情绪需要处理。 饿了自然要吃饭；

  2 然后你就会听明白发生了什么。 发生什么事让她这么生气？ 让她随心所欲地说话，耐心地听。 当你完全接受和理解时，你自然会站在她的角度看待事情；

  3、她说完后，你会真正理解她的情绪，对她说：这真的很烦人！ 或者你也可以拥抱她，以非语言方式表明你真的了解她。

  以上三个步骤就是我们常说的“同理心”，也就是你看到孩子的愤怒，了解她愤怒的原因，你也有同感。 这说起来容易，做起来却很难，因为我们通常对事情都有自己的看法，当孩子说什么的时候，我们会急于用平常的方式去评判孩子： 生气？” 或者急于教育孩子：“老师这样批评你是对的，你应该虚心接受。”  ……真正的同理心是完全接纳孩子，不管她是生气还是高兴，我们都可以听她的话，发自内心地理解她，如果能做到这一点，孩子的情绪通常都得到了处理。 很多。 如果您可以进行第四步：

  4 了解孩子生气的原因后，问孩子：有什么可以帮助你的吗？ 或者：我们可以做些什么来让自己摆脱愤怒？ 这是为了引导孩子处理情绪。 很多孩子其实都有自己的方法，她会说出来，比如：“我想谈一下”。 就让她做吧。 有的孩子会说太多，“我长大了会打那个老师”。 当孩子表现出这种表情时，家长不要急于教育，因为语言的表达不代表行为的表达，家长只需要说：“看来你真的很生气了，有没有更好的办法？ 打？” 这将指导您的孩子采取适当的行为。 而如果孩子没有办法，我们可以提出一些建议：你会画画吗？ 唱歌？ 散步？ 聊天？  这将教您的孩子在下次遇到同样的愤怒时如何处理它。