在家为什么老是容易和父母吵架？

长大了有自己的独立思维，受到的教育让你的思维观念和已经步入社会很多年的父母有冲突，就跟学生突然进社会工作总会有短时间不适应很吃力，等你熟悉适应了，圆滑了事故了收敛了，你身边的人就会跟说你长大了懂事了，差不多的意思吧，就大概不会有争吵了。

第一，你得先想想为什么和父母吵架。是因为你自己的抵触情绪还是真的有意见上的分歧。对于前者，你应该试试把自己的脾气先压下来，好好听听父母怎么说，哪怕父母的态度不好，也不要第一时间顶嘴和反驳。因为父母在批评的你时候，其实是因为在他们的视角看来你就是这个样子。如果是因为你的爱好或者其他事情影响了学习成绩，你基本上是没有什么很好的理由的，因为你还是个学生，很难在兼顾爱好的同时把学业也安排的很好，毕竟是高中了，高考在任何家长看来都是现在一个学生的首要事件。如果你真的在自己的爱好上做出了成绩想要试试这条路，也应当先完成高中学业，进到一个对于你而言好的大学，你才有更好的机会和平台发展你自己的爱好。而对于后者，你就得先考虑考虑自己的家庭环境，为什么父母不能够接受你的想法而且不支持。父母走过的路真的比我们走得多，他们的一些想法和经验确实是在他们自己的实践中得到的。如果你未来的选择是和父母的工作是一个体系，你无论如何都会比自己开辟一条新的道路要容易得多。但是呢，年轻人肯定都有自己的梦想，难免会排斥和父母做一样的事。还是要多多沟通，把自己的想法有理有据有逻辑地说给父母，父母自然会站在你的角度思考，为你出谋划策，或者帮你梳理利与弊的。

第二，家庭环境的分析。这个在上一点里提过，这个非常重要，不要把自己的父母和别人的父母做比较。好好分析自己的家庭。你可以从父母的工作，受教育水平，父母的出生，很多方面去分析和思考。你就设想如果你和你父母经历了同样的一生你会怎么做，不过这个对于你现在的年纪可能难了一些。其实在年轻的时候都很难真正的了解父母，其实你只要做到像了解你的朋友一样了解了你的父母，沟通起来就会容易许多。一定要多想，多想。沉着冷静的去和父母沟通，不要怕也不要激动，把你真的想表达的表达出来就好。

第三，分析你自己。其实也就是了解你自己，为什么和父母吵架，为什么一和父母说话火就大。好好想想自己，多反省多反思。现在也就放假了，抽空的时候好好想想，逃避永远不能向前。

会很难过，非常非常难过，但都是暂时的，过一段时间就好了，还会有其它的闺蜜代替你，每天做着自己该做的事，在很多年以后有人提起你，会告诉某人，曾经我们是最好的闺蜜，没有其它了，但是你们父母就不一样，你的父母会因为你的死去而伤心欲绝，会撕心裂肺，所以你要好好的活着。

我们俩的经历还真是像。我不能说你的和我的哪个更悲惨一点，如果你愿意听，我也说说。

我呢，和你一样，从小是在父母的战争中长大的。那个号称我妈的人，人生的关键词就是荒唐、暴虐、还有一个词很贴切但是我实在没脸说出来。我从特别特别小大概两岁——我记事特别早，可能是因为格外敏感，两岁时的重要事情我记得——我妈就用特别粗的搓澡巾给我搓澡，一直到高中，每次洗过澡我裸露在外的脖颈子上，手背，手腕上的结痂的伤痕都要接受同学诧异的询问，因为她同一个位置不搓到上百下（我认为有上百下了），到我皮肤上出血她不会罢休。后来大概高二，我苦苦哀求她，她才放过我，同意不逼着我“受刑”了。长期这样，导致我现在有很严重的皮肤问题。小学的时候，有一天中午我就吵着想喝雪碧，她拿一只粉色的硬塑料拖鞋抡圆了抽我脸（我家没穷到那个份上，平时也经常买）。我学画画的时候，老师告诉我怎么画，后来老师有事出去了，她理解的和我理解的不一样，我不愿意照她的画，她就拿瓷盘子砸我。更绝的还有呢，小时候她总叫我“来，吃妈头吧？”我特别懦弱，就依着她来（其实根本什么都没有），她就用一种异样的表情闭着眼睛，有时异样地看着我，更恶心的是这个不知廉耻的女人还跟别人说，都十岁了，还吃妈头呢。结果有一天在美术老师家里我就当众反驳她，那是你让我吃的。后来这个男美术“老师”，经常猥亵我（我当时就十岁左右），一边猥亵我还问我，“舒服吗？”我告诉我妈，她说，“你还让我怎么样啊？告他？他再对你这样，你就扇他嘴巴子！”呵呵，是人就知道我根本不敢。后来他一直猥亵我到初一。那时他叫我，“来，x，到办公室来”我心里无比厌恶和害怕，跟同学MY说，他会对我怎么怎么样，你跟我去吧。他就让我同学出去。出来MY问我，他对你那样了吗？我只能硬着头皮说，没有。上大学之前这件事对我几乎是没有太大影响的，我小时候懦弱，根本不会去怨恨谁，上了大学懂了这其中龌龊的含义，经常走在路上就哭出声来。被恶男猥亵，我不该为此自责，但是我不能释怀的是我的亲妈在这其中的干系，我讨厌美术禽兽一家人，她非得跟他们关系搞的很亲近似的，把他的女儿（一个人人都躲之不及的家伙，用脏得不能再脏的指甲抠花同桌的脸）天天中午带到我们家去（我妈是小学老师，美术禽兽在他女儿二年级时把她转到我妈班里），哭腔告诉我，我不都是为了你？！如果她当时采取措施保护我了呢？可是我总想，你恨那个禽兽人渣入骨，可是你亲妈不是也对你有那样的举动吗？！在家里住着，她没给过我一天好日子过，我交的任何朋友她好像都看不上，不让我跟他们出去万，具体情况我也不一一细数了。

再说“我爸”。听说他精神出过问题，导致78年高考考上的大学本科肄业了。我妈是在那之后和他结的婚，我奶骗她说他是干部，其实我爸就是个普通工人，这点还是在我已经六岁了我妈才发现的，因为他单位分房，你可以看出我妈这个人有多荒谬糊涂（其实我姥和我老爷也糊涂的难以置信，要不怎么能把女儿嫁给一个精神状况那样的人？）。我一直看到的“我爸”都是一个真的没有比他更自私，更暴虐，更让我瞧不起的男的。他不管我姥姥姥爷叫爸妈，跟我或者我妈转述时都说，你们家你妈，你们家那个。连他自己亲爸妈住院他都没陪过一分钟。我妈做手术第二天晚上，他愣是把我妈自己扔那儿回家了。我上大学之前，他几乎没跟我说过话，整天坐在小桌子前面么么地假装念书，他几十年前大学的书。我和我妈谁都和他一点没关系似的，动不动就撵我妈走。我上大学之后，尤其是现在毕业之后，我主动和他说话（我想引导他跟人有正常的交流），他也就经常撵我走。用脏的不能再脏的话骂我，侮辱我（那些话我实在不能转述），说我是客人。动不动要“揍我”。好像他自己威风凛凛的样子。其实都是因为屁大点事。他总做把电豆浆机放在水里洗这样无知的事，说了绝对不听，特别固执，那次是把冰箱门打开，也不拔电，认为那样冰能化，我说不能，他就特别生气跟我吵起来了。我一摔门进自己屋，他冲进来打我。呵呵，悲哀的是，我妈认为我“态度不对了”，不保护我。她想让我加入她家庭暴力受害者的行列。我问他，你打我，你有啥资格打我？他这时候倒是反应挺快了，问，还跟我谈他妈的资格，我没资格你哪儿来的呀？艹，你一个从一开始就没尽过一分一秒父亲的责任，反而是我一直活在我妈的谎言里认为自己应该照顾你心疼你的锉人，我都二十三岁了这么屁大点事你打我了？你以为你就爽了一回，什么事都不做就有资格了？很明显肢体上的家庭暴力我已经不再是局外人了，而是受害者。我姑劝我，“再怎么也是你爸，父母能选择吗？你以后要是不管你父母社会舆论都不能让你。”艹！！我还逃不出这地狱了呢！逃出去我就受社会舆论谴责！他们那么对我，社会舆论干什么去了？什么老姑大爷的，你们凭什么做帮凶？

我也是，现在有点回避和人交往。我理解你那种感觉，家里明明是地狱，却整天自己窝在家里不肯走向外面的人群。我心情不好，不愿意假装对别人笑脸相迎。我也是跟别人说，我父母从没打过我。而且每当涉及性方面的话题，我总是假装是十四五岁的孩子什么都不懂，其实那也许是一种潜在的自我保护。但是我想告诉你的不是我过得不好。我想告诉你**赛德克巴莱里的一句话：赛德克巴莱可以失去肉体，但一定要赢得灵魂。对你我，也是一样。我们活着，就应该活的有尊严，活的让自己骄傲。做自己的主人，别让任何人的行为或者语言奴役你。你可以短期地忍耐，但那绝对是因为为了自己的幸福打算。我们应该有自己想要的美好的东西，可以为了那些努力。世界很大，很多地方很美好我们还没有去过。而且会遇到有些人，那种和人有共鸣，相知的感觉，或者就是他懂得欣赏你的感觉真的挺好的，我可能每个时期都遇到过一两个那样的人，可能是老师或者是朋友，即使是不常见面，甚至之后都不联系了，那种感觉能支持我活好几年。你比我好的地方是你还很健康，健康就是财富啊。我现在皮肤问题很严重了，虽然不疼不痒，但几乎不能治愈。不瞒你说，我前一段时间，晚上去海边，差一点就跳下去了。那时管理员大爷走过来，说有人跟他说有个小姑娘在这儿。他问我，没有啥烦心事吧？那大爷一定是个好人。我不能说没有他的询问我就没有今天，因为我的今天也没什么好骄傲的，但是我们一起努力，为了自己，为了赢得灵魂，为了这么美好的世界，一起加油，好吗？？