吵架有好处的，能够释放心理压力，对吗？

一个朋友跟领导吵架，事后又觉得后悔，心有余悸地跟我说：我是不是要完犊子了？我说：未必，其实有时候吵架是一种沟通方式，而且是一个重建彼此底线的过程。

有些人从来不跟人吵架，跟人说话都和和气气的，这样修养自然是很好，涵养也显得不错，但是别人也就永远不知道你的底线在哪里。时间久了别人会认为你是个没有原则的人，是个老好人，也就意味着他们可以随便随时侵犯你的边界。

在我看来，吵架有几个明显的好处。一是压力的释放，释放出来的压力就不是自己的了。二是锻炼身体，在吵架的时候心率会迅速提升，肺活量也会增加，鲁迅不是没说过吗：饭后吵得久，活到九十九。三是让别人知道自己的底线，提醒对方不要碰，否则后果很严重。

但是吵架也是有技巧的，以我多年跟太太吵架的经验，我想跟你分享三个要点：

首先一定要牢记，吵架是一种可以选择的沟通方式。我们的沟通方式有很多，比如我们可以请对方吃饭用非正式的方式进行沟通，我们也可以开个会以公开的方式进行沟通，我们也可以用吵架的方式进行沟通。这是你沟通方式中的一个选择，是你认为在这种情况下，吵架最有效果的，最能让对方更知道自己态度，因此你选择了吵架的沟通方式。

听起来有点似懂非懂是不是？有一次课间我教的MBA班的一个学员对着电话骂人：你个傻X，我怎么会有你这么号员工，你是没长脑子吗？一而再再而三在这件事情上犯错，你赶紧给我滚蛋！我问她：你是真的生气，还是在用生气跟员工沟通呢？

她问：什么区别？

我说：你的员工犯了错，如果这件事让你非常生气，对方逼得你没办法，所以你只能发火，这是真的生气。如果你听完员工的汇报后，觉得无法再用正常的方式沟通，而用生气发火的方式最能让对方长教训，这是在用生气跟员工沟通。

前者说明一个人情商很低，容易伤身。后者说明一个人情商很高，见招出招。

其次吵架的时候必然会表达情绪，但是一定不要忘记随后表达诉求。很多人在吵架的时候，忘记了初心，你吵架到底是为了什么？难道仅仅就是为了发泄吗？吵架是手段，目的可能是为了解决某个问题。牢记使命，莫忘初衷。

吵架的公式是：发泄情绪+表达想法+明确目的。比如：卧槽，你还是人吗？当着那么多人的面给我下不来台。记得明天去买个包。发泄情绪，是让对方知道他冒犯了你。表达想法，是让对方搞清楚哪里冒犯了你。明确目的，是为了让对方知道你为什么要吵架，对方也要知道如何弥补。

最后不要总是吵架。偶尔吵架会有震慑性，但是总吵架别人也会很混乱，以为你是跟马景涛配戏的演员。说正经的，一个人总是喜欢吵架，你的底线就不值钱了，因为说明你过于敏感，对方就不会觉得是自己的问题了，只会觉得你很让人厌烦，事实也的确是这样。

不到万不得已不要吵架，但是只要一吵架，就要让对方怀疑人生，此所谓，行家一出手，便知吵架能力有没有。

我不认同你的分析。是否会被对方气到胡说八道，与夫妻感情无关，只与个人的情商、修养、气量有关。如果真的很爱对方、很在乎对方，这种时候就应该保持克制，要宽容。

说一些过激的话是情绪使然，只是为了发泄。但这种发泄对夫妻关心是有很大伤害的。

夫妻之间的沟通很重要！要找到适合两人的沟通方式；沟通要坦诚相待，直截了当；切记，如果出现了情绪，就要停止，避免伤害。

成功婚姻的秘诀：相互尊重对方的差异（不包含大的缺点、错误）。要体谅、理解、包容对方。

男人和女人是来自不同星球的，男人理性，女人感性。

如果希望两个人有相同的思想、相同的意见和相同的愿望，这是很可笑的想法，这种事情事不可能的，也是不受欢迎的。去适应，而不是改造你的配偶。

许多罗曼蒂克的梦想破灭了！50％以上的婚姻不幸福。原因之一是：毫无用处，却令人心碎的批评。要维持家庭生活的幸福快乐，请记住：不要批评。

与配偶、子女、朋友或同事相处，最要紧的就是学习倾听，这需要相当成熟的修养。倾听代表耐心、开放与想要了解对方的诚意，这些都属于成熟的人格。反之，自说自话、不尊重别人却轻而易举得多。

亲您好，夫妻吵架越吵感情越好哦，生活中有磕磕绊绊是常态，尤其是生活在同一屋檐下的夫妻两人，面对着柴米油盐，一地鸡毛，闹矛盾是常有的事，吵架也是常有的事。

有很多人认为，凡是吵架的夫妻感情都不好。其实不然，夫妻之间的深厚感情 ，是可以吵架吵出来的。那些遇到矛盾就搞冷战的夫妻，他们从不吵架，可他们的感情也不见得好。

吵架其实是夫妻之间的一种沟通方式。说到沟通，两个人能坐下来心平气和地沟通当然好。可这种坐下来面对面的感觉像谈判，多少会给人一种压力，让人很不适应。

而吵架不同，吵架既能增进彼此沟通，又能让人发泄情绪，一举两得。但吵架不是一味发泄，口无遮拦，吵架也要讲究一些方法技巧，这样才能让夫妻感情越吵越好。

首先，明确吵架目的。吵架不是为了斗气，是冲着解决问题去的，所以你要知道你们为什么而吵架，这次吵架要解决你们之间的哪些问题，是家务分担的问题，还是孩子教育的问题。不要被所谓的“气”冲昏了头脑，把家务问题扯到孩子的教育问题上，或者一味指责攻击对方的缺点，那样只会适得其反，什么问题也解决不了。

第二，不要计较输赢。吵架不是为了争胜逞强，在嘴皮子上占上风。你赢了对方又怎样，真的就能解决问题吗？即使对方向你低头，那也不能说明他真的服气你，或者意识到了问题所在，愿意为你做出改变。生活中的很多事情，只要不是涉及到原则问题，是没有绝对的对错之分的。如果你吵架只是为了让对方向你低头认输，除了激发你们之间更大的矛盾外，解决不了任何实际问题。

第三，可以主动吵架。你觉得你们之间有什么样的矛盾，什么样的问题需要解决。你可以提前在心里预演一下，怎样表达自己的想法，怎样向对方提要求，对方会有什么样的反应，你该怎么应对。然后找个机会和对方吵一架，把自己的委屈，自己的诉求告诉对方。让对方明白他在什么地方伤害了你，你希望他为你做什么。总之，就是让对方明白你的需求。

第四，尽量保持冷静。在吵架的时候不管对方说什么，你都不要打乱自己的思路，不要被情绪牵着鼻子走。时刻记着你吵架的目的，把自己的诉求，自己的底线，向对方讲清楚。不要过多纠缠，更不要去争论输赢对错，允许对方和你不一致，给对方保留一丝余地。然后，看对方今后的行动，只要他在行动上比从前有所改变，比如你们因为家务问题吵架，然后从不做家务的他主动把衣服洗了，那就证明你吵架的目的达到了。第五，不要中伤对方。我们吵架是为了解决问题，不是为了升级矛盾。所以在吵架的时候，不要说过激的话，不要恶言恶语中伤对方及其家人，把自己的诉求表达清楚就好。要时刻保持觉察，觉察对方的情绪，在对方情绪失控之前停止吵架。这一次的问题没有解决，可以放到下一次。

夫妻之间需要磨合，磨合就会有矛盾产生，婚姻中的吵架就不可避免。有了委屈就说，有了需求就讲，不要憋在心里生闷气，冷暴力其实最伤人。

吵架不是夫妻之间最好的沟通方式，却是一种有效的沟通方式。学会正确吵架，可以让矛盾越吵越少，夫妻感情越吵越好。

吵架中的旧事重提，会毁了这一段感情，这并不是危言耸听，所以，无论因为什么原因吵架，都不要再翻旧账，不要拿往事来说道，这只会让彼此的关系越走越远，怎样才能改掉这个坏毛病呢？记住以下这几点便可以了。一、当发现控制不了自己的时候，一定要冷静下来

女孩子吵架就是喜欢旧事重提，越是旧事重提越是伤心委屈，最后越是生气，一吵起来就没完没了，有几个男生愿意看到泼妇一样的你呢？所以当自己歇斯底里的时候，很有可能这段感情便已出现了不可修复的裂痕，所以当发现争吵越来越失控时，要记得给正生气的双方泼冷水，让彼此都冷静下来，避免争吵升级。

二、要记住，吵架的目的是为了解决问题，而不是制造问题

其实吵架说白了也是一种沟通方式，相反地，这种沟通方式更高效，更直接，虽然有点伤人，但请记住，任何沟通的目的是为了解决问题，而不是制造更多的问题。旧事重提并不有助于解决问题，反而会认为制造更多不必要的矛盾，所以当你想把往事一吐而快时，想想这对解决问题有没有帮助，还是只是为了自己心中舒坦。

三、就事论事，让吵架更有意义

吵架也是有学问的，一个能把架吵好的人，他在生活其他方面一定也不差，因为吵架需要极强的情绪控制能力还有逻辑思维能力，只有这样在吵架中才不会偏离轨道，所以吵架需要就事论事，是什么事就说什么事，不要扯其他有的没的，尤其是八百年前的往事都要拿出来说。

能吵架证明彼此双方还是愿意沟通的，倘若对方连吵架都不想跟你吵，证明两个人的关系已到了无可挽回的地步，还是早做分手吧。

吵架在我们的日常生活中时有发生。怎样才能让自己的情绪不激动，处理好双方关系呢？

1、找原因。 吵架是因为情绪被影响，感觉不公平，不接受。要找到自己哪里不对劲了，问问自己为什么要激动发脾气，为什么不能心平气和地去说，要压着性子想。找到原因，就应该分析原因，理性解决。

2、换位思考。 没有人喜欢吵架，因为吵架不光是对别人的一种打击，对自己本身也是一种伤害。吵架时，心里很激动，会伤心，难过，对自己的精神打击很大；而对别人打击也不小，别人也很生气。吵架是拿别人的错误惩罚自己。吵架是把双刃剑，双方都有伤害。换位思考，想想自己，想想别人，权衡利弊，还有吵架的必要吗？

3、长远考虑，理性对待。 比如，两个人过日子吵吵闹闹很正常，但有的人吵着吵着感情就淡了，时间一长也就散了。发生争吵如果控制不好自己的情绪，不仅会影响两人的感情，还可能影响到自己的孩子。大家都在一起生活，都不容易，对待问题心平气和地去解决，总会找到解决的办法的。

4、加强个人修养。 情绪激动，吵架能反应出一个人的人品。吵架是检验一个人人品的试金石。如果一个人动不动就激动，动不动就和别人吵架，谁还愿意和他交往呢！有修养，有教养的人一般不会和别人使性子，动不动情绪就激动，甚至和人吵架。人要一颗宽容、平和心。大家都在一起生活，何必使性子，耍激动呢？

吵架不能让自己的情绪有激动。做一个心平气和的人。能坦然释怀，就不要斤斤计较；能大度的，就不必耿耿于怀。微笑面对生活，微笑面对我们周围的人，不好吗？

您好！

这是一个很有意思的问题。

要想做到吵架时不让自己情绪激动，得需要看您是因为什么而吵架了？

如果，只是为吵架而吵架的话，比如说找事、消遣等等，那么吵架就成了一种乐趣，这样的情况下吵架一般都不会被情绪所裹挟，即使在对方看来您是义愤填膺、慷慨激越，于您自己而言，您十分清楚，那是表演的需要。

如果，您是被吵架，那么很大程度上，您会觉得不爽甚至会很委屈，那么一般情况下，您能很难做到不被情绪裹挟与影响。在这样的情形下，要想不被情绪影响，那么最好的办法，就是一是先深深地吸一口气，让自己沉下心来，从当下的情形中、对方的语误与过激行为中、对方的错误中，等等，就利用当下的环境与清醒，冷静地寻找攻击与反击的靶子；二是把自己从当下的情境中抽离出来，自我阿Q式地劝慰自己，人是不和狗争吵的，就当自己是被狗咬了，总不至于也要去咬狗一口吧，从而从现场逃离。在等对方冷静下来之后，再进行沟通。

如果您是因为受到了误解、委屈、攻击等之后而主动去吵架的话，那么您本身就是带着情绪的，要做到不带情绪吵架估计很困难，最好的做法就是不吵架。

很多时候，吵架不在声音大小高低、也不在于言语激烈低缓，而在于 道理在哪里，在于能抓住对方痛点给予其致命一击。更多的时候，吵架根本解决不了问题，因为彼此都在各自的频道中，没有相互认可的逻辑框架下沟通、交流，是难以达到自己想要的效果的。其最大的好处就是可以让自己的情绪得以释放，当然那应该是您在吵架吵赢并战胜对方的情况的，更多的则是彼此两败俱伤。

生活那么美好，未来还那么长远，自己对了，世界就对了，少花些经历在吵架上，不是更美好嘛？！

我手下的信访办主任告诉我，吵架这种事，要想情绪不激动，必须做好三份功课：

第一课，嘴要快

能在吵架中获胜的一方，一定是平时话就多的人，说的多了，嘴就快了，而嘴快的人思维反应也一定快，因此，多与人交流交谈，既训练了嘴，也训练了思维速度，一举两得。

第二课，知识储备

吵架之所以能吵赢，最重要的原因是在道理和道德上占了上风，如果一个人不能拥有很多知识，也就不能清楚很多道理，便无法实现吵赢的目的。因此，多读书多学习多积累，增长的见闻越多，吵架的胜算也就越大。

第三课，逻辑思维

思维的反应能力并不是逻辑的组织能力，一个人无论反应的有多快，无法通过合理的逻辑，有效的组织将语言表达出去，也就不能实现冷静吵架不激动的目的。逻辑思维的训练，可以多做一些数学题。

最后

一个人吵架时之所以能够做到不激动，就是因为其能够使用逻辑思维组织语言，再通过迅速反应，以嘴为枪，滔滔不绝，持续表达，最终获胜。

情绪的控制分两个方面：

第一个，就是自我的情绪觉察，也就是之前提到 “情绪笔记化解法” 。

平时可以做这样的练习，找一个合适的时间，带着一个笔记本问自己：“过去的三个小时中，我感觉到了什么样的情绪？（愤怒、焦虑、伤心、嫉妒……）因为发生了哪些事情？这件事里的哪些细节引发了哪种情绪？ ”

然后在日记中记下这些内容，比如：

当我们记录了一段时间之后，就会明白自己的情绪爆发点，接下来就能有意识的去规避。

其次，对自己的负能量进行合理归因。

每一次负能量爆炸的行为，不论是争吵，冷战还是抱怨，其实都隐藏着我们自己内心当中很柔软的，没有得到满足的需求。

所以第二步就是反省，分析自己内心深处柔软的需求到底是什么？什么情绪造成了你的行为，又是什么原因造成了你的情绪。

通过做这两项工作，就能够让我们的情绪， 第一得到控制，第二得到合理的安顿。

对待负面情绪，不是压抑它，也不是宣泄它，你要安顿它；你要找到它的来处，才能知道它的去处。这才是最重要的事情。

希望大家积极讨论、评价我的回答。

听过“呆若木鸡”的故事吧，斗鸡为什么要选那种看起来很呆，实则战斗力很强的呢？因为不鸣则已，一鸣惊人。

吵架也是一样。吵架的双方都想赢，想说服对方。所以，总喜欢以不断地言语攻击，夸张的动作表情来恐吓威胁对方，希望能以气势压倒。

但高手却往往是理性对待。

自己有理时，根本不发声，对方的攻击，仿佛是打在棉花之上，力无处使，等到时机合适，一两句总结的话，四两拨千斤；或者一个幽默，化解对方的激动，缓和尴尬的场面。

自己无理时，主动承认错误，反而显得真实可靠，双方都有台阶下，何乐而不为。

吵架说明存在争端，吵架的目的是解决争端，而不是为了赢。你没有输赢的争斗心，自然不会情绪起伏。

将这种思维植入到头脑里，吵架不是为了赢，是为了解决争端。控制不住要宣泄情绪，那就去健身馆撸铁啊，吵架干什么，伤身不如健身。

情绪激动很伤身，好的情绪激动都容易另血压升高，心跳加速！何况吵架带来的坏情绪呢。

所以能不吵架尽量不吵，问题如是有解决办法就想办法，没解决办法吵也没用。

可我不排除有些问题真是靠吵架才解决的，比如售后服务！你跟他吵他就给你解决，你不吵，那么他就和稀泥。

为了自身 健康 怎么能吵架时保持情绪稳定呢？首先清楚吵架是武器，是对准对方的，而不是指向自己。也就是别真往心里去。

你吵架的样子真的很丑，情绪失控也会导致面部管理失控，把吵架控制在表面形式上，时刻提醒自己我要赢但不要赢的很惨。

说的头头是道，其实我是个不会吵架的人

怎么会不激动，只要吵架就肯定会激动啊，这是控制不了的。

吵架也是解决问题的一个积极行动，情绪不压下去，发泄出来对身体才好。吵架不激动，一定是假装把情绪咽下去了，对身体损害极大。

我觉得很难做到吧。一般来说，如果能控制情绪不激动的话就不会和别人吵架的。如果真的吵起架来，双方情绪都会越说越激动的，如何能控制？

这个问题我觉得很有意思。吵架之前控制自己的情绪还是有可能的。当控制不住情绪忍不住要吵架时可以问问自己几个问题：

吵架能不能解决问题？

如果吵架对解决问题没有任何帮助，又何必费那个脑力和体力，只为了说一些没有任何意义的气话？由其是在和家人之间有争执时，切记多思考一下。

吵架有什么后果？

吵架之后难以控制情绪，激动中容易做出不理智的事情。如果做了就会产生不好的难以挽回的结果，为此是否值得？如果双方吵架升级再大打出手又如何收场？这个适合在和外人发生纠纷时，特别是明显在体力上、言语上不占优势时。

一、吵架能把问题提前暴露出来，从而将矛盾解决在还可以调和的萌芽状态。问题被争吵出来以后，应该还是小问题，因为还没有发展到“大打出手”的地步。我们知道，凡事都要防微杜渐，小事不能小看。小问题如果不解决，就会慢慢变成大问题，所以，吵架提前把问题端出来，反倒不会发展到白热化。　　二、人争一口气，吵架是一种有效的撒气解气的方法。就是气愤填膺了，气冲斗牛了，只要一吵，气就能消一大半，气消了，问题就小了。如果让“恶从心头起，怒向胆边生”地恣意妄为，就可能伤人害命。而如果此时能让他发泄一通，使用暴力的概率就会小许多。美国乔治亚州拉维特有一个专供一些人发泄愤懑的私营靶场，根据需要提供各种实物模型，让人以雪心头之恨，使其心理得到某种满足。曾听说有个学校，校长把自己的头像挂于专门空出的一个教师活动室，让老师击打凌辱。老师泄愤后，不再把坏的情绪带进课堂，影响学生学习与教学质量。这些做法虽有待商榷，可也见了管理者的良苦用心。一个人心里最好不要憋气，憋着不好受外，也有可能会不在沉默中灭亡就在沉默中爆发，倒不如心直口快地把意见提出来，把分歧吵出来，一吐胸中块垒，于公于私有利，于人于己有好。　　三、吵架也是锻炼自己表达能力的一种好方法。吵架的过程其实也是针锋相对、据理力争的过程。进行舌战是需要调动很多知识储备的。你要把别人批得体无完肤，驳得哑口无言，骂得无地自容，没有口才是不行的。特别是对方与你处于一个层次，那种知识经验的比拼，智慧机变的较量等，本身就是生命的张扬。你仔细听两个泼妇骂街，一来一回，全是锋芒。当然吵架最重要的还是要有理，理直而气壮，气势上压人一头，吵架可以妙语连珠。　　争吵如果不是意气用事，不是利益之争，有时候也挺有意思。我们知道，庄子与惠子有个濠梁上的鱼乐之辩，那时他们是不是吵得面红耳赤是不知道的了，但那种因为辩论争吵而碰撞出来的智慧火花，即使经过两千多年也仍然能够照亮后人。曾经看过一篇妙文，快嘴李翠莲，听她的吵架简直就是一种让人感到直捷痛快的美好享受。　　四、吵架还是增进彼此了解的一个很好的途径。平时我们很多人都会戴着一副面具，把自己的真面目掩藏得很深，而一吵架，就不管不顾，算是豁出去了，却也是真情的大流露。这样就会出现两种情况，一是吵可以让你明白对方与自己志不同道不合，而“道不同不相为谋”，你可以敬而远之。“相识满天下，知心能几人”，你不必因此而觉得有什么损失。二是不“吵”不成交。一吵，你们竟然相见恨晚，甚至吵成了知己，争成了莫逆，反倒显得非常珍贵。　　五、吵架可以出真知。真理是愈辩愈明的，我们很多的认知都是在争吵中得以提炼升华为真知灼见的。一个人的所见所闻、所感所想总是有限的，多一个人就多一份力量。“三人行，必有我师”，别人的思想哪怕是反动的，也能够在反面给自己启发。　　“君子动口不动手”，吵得再凶，争得再激烈，还是理性的谦谦君子。到了该出手时就出手的时候，那问题就大了。

　导语：勺子没有不碰锅沿的，两口子也没有不拌嘴吵架的。在我看来，幸福的婚姻不是不吵架，而是懂得用温柔的方式化解不和谐，有时候吵架也会有利于夫妻感情进一步的推进。

　争吵就是夫妻过招，有的招式让人舒服，有的招式让人痛苦。舒服久了就让人更亲密了，痛苦久了就让人离心离家了。

　婚姻中的夫妻关系可以越吵越亲密吗当然，有些夫妻就是这样。不过，也有的夫妻吵到后来缘分就吵没了。

　争吵的结果为什么会如此不同呢怎样让不可避免的争吵变成生活中的调味剂，让一次争吵变成一举四得，情绪得到宣泄、问题得到澄清、沟通变得有效、亲密变得无间，这里可是有学问的。

　和另一半吵架是婚姻生活中不愉快的事之一，我们都希望吵架不要发生。那么如果夫妻吵架是件威胁生命的事情呢有人做出了这样一个研究，在跟踪研究一些夫妻超过二十年之后，竟然发现，吵架越多健康状况越差，而那些不吵架的夫妻寿命更长。一段愉快的关系和好的健康状况紧密相关，而相对的，这些烦人的争吵可能引发恶果。

　网友A：

　我以前也是总和我老公吵架，有时就因为一句话的事，我也是爱生气，想着一不高兴他肯定会哄我，有时就会越生越厉害，导致谁也不理谁。其实也没有什么谁对谁错，也许一句逗乐的话就能恢复不愉快的局面。生气既伤感情又伤身体，没什么好处的。

　网友B：

　夫妻都有可能吵架的，尤其是两个脾气不好的'凑在一起，就会吵得更多了。其实没有什么大错，只要主动说话就行了。我和我老公说话，一般都是他先主动和我说话，没办法，因为我小气嘛~呵呵~先说话的那个人，并不代表理屈，而是代表他/她拥有强大的内心力量，更懂得宽容。

　网友C：

　夫妻间小打小闹是正常的，过日子有些磕磕绊绊也是在所难免的，毕竟在一起久了彼此也相互了解了，没有了当初的新鲜感，总会为一些鸡毛蒜皮的小事吵吵闹闹。时间长了就看不惯对方，只要对方有一点不顺从自己心意，双方就可能开战，其实想想真是没必要，但又避免不了。

　当吵架成了一种习惯，甚至把说一些伤感情的话变成了一种习惯，那是一种很危险的事。人的情绪都会有控制不住的时候，但既然是相互爱着对方的，就要时刻提醒自己控制自己的情绪，别动不动一点小事就爆发，要学会珍惜和尊重对方。一旦控制不住吵过了，双方要反省自己的对错，即便他来道歉了，你也要告诉他你也有不对的地方，双方以后吸取教训慢慢改正。吵架时的气话一次两次可以宽容不较真，但多了会让人心寒的。夫妻之间相处最多，摩擦也会最多，但吵不吵架、频不频繁，要看相互间的理解、包容和珍惜程度、夫妻双方对爱的理解程度以及处理问题的方式方法和技巧。

　俗话说，夫妻床头打架床尾和。夫妻吵架是很常见的事情，适当的争吵有利于相互了解，可是如果越过了底线，无休止的争吵，那么夫妻感情就一定会破裂。假如有一种技巧，可以帮助解决伴侣之间的矛盾，你会愿意尝试吗即使这意味着你需要暂时在争吵中后退一步即使这意味着你要放掉那些看似正当的怒气，当被压抑的它们正处于高峰时其实，你可以学会做下面小乐要讲的这些，而这些不但会使你们的争吵不再令人讨厌、愈演愈烈，还会让你感觉变好，在情感中占据主导地位。

我们应该怎么做

　镇静下来

　当你觉得自己要开始争论时，你也许会感到越来越强烈的心潮起伏，像是在为争吵热身一般。这时，你可以做几次深呼吸或者从10倒数到0，使自己重归平静。你要把握这些时刻，学会如何停止。无论你用什么方法，要使自己回归理智，一定要在回应伴侣前让自己能够完全掌控自己。

　不要猛烈回击

　情侣们通常都知道说出怎样的话能让对方火冒三丈。抑制这么做的冲动，也别被对方过激的言辞引上钩。不管你的TA做了什么，始终保持表现成你所期望的那个样子。记住，如果亲近你的伴侣是你的最终目的，那么成为“掌握真理”或者“赢得争论”的一方就算不上成功。因为相比于在争论中获胜，选择对你的伴侣保持情感上的弱势与坦诚更应优先。

　热情回应

　试着聆听你伴侣的感受，尽管那时的你可能会认为这些情感极不理性。在那之后，说些温情而谅解的话语，需要强调的是，谁对谁错真的并不重要。接触自己的伴侣，直视他们的眼睛，说些真心话。比如，“比起吵来吵去，我更希望与你亲密无间”。有时，一个小小的亲密举动就能使伴侣放下戒备。

　产生共鸣

　试着站在对方的角度思考，并切身体会TA的内心感受。但一定要注意的是，并不是说让你放弃自己的观点，心甘情愿被情感操纵。这种做法说明你更在乎是否与伴侣亲密如初，你会意识到，只有在沟通过程中，你们双方才能试图理解另一个人的想法并达到共识。

　交流你们的感受

　双方沟通的过程中，要使得你所有的表达方式相一致，包括语言和非语言的方式。考虑到要坦诚沟通，如果你有了矛盾情绪，那一定要把这些情绪都坦诚地告诉伴侣，因为双方坦诚的交流非常重要。越是这样坦诚直接却不失同情地与伴侣沟通，两人的关系就会变得越紧密牢固。

　拥有吵架的艺术，你会发现吵架的目的只是为了表达自己的情感。而婚姻是靠诚意设定的，吵架的目的是在表达这份诚意，而不是为了赢，希望广大乐粉们能够时刻铭记!