课堂教学应变的方法

一、转移应对法

转移问题、转移矛盾是教学应变的重要方法。面对学生提出的难题、怪题、偏题，教师如果不能直接回答可以采用转移的方法加以应对。

1 问题转移

学生的问题本来是提给教师的，教师可以把问题转移给全班学生或其他学生。这种方法可以形象地称为踢“皮球”法，即教师把学生踢过来的球再踢给学生。

这样做的目的是为了给教师提供思考问题的时间，同时借助学生的思考寻找解决问题的契机。教师绝不能以为把问题抛给学生就可以了，这只是一种缓兵之计，最后，教师还必须表态，拿出自己的看法。

2 话题转移

课堂教学中，教师面对不便作答或不能回答的问题可运用转移话题的方法来化解。话题转移即避开学生提出的问题而谈与之相关的其他话题，通过谈论其他话题来代替对不便作答、不能作答问题的回答。教师不能碰到什么问题都“顾左右而言他”，一味运用话题转移法，会造成教学中假对话的出现。

二、避错纠错法

教学中教师难免会出现一些知识性错误，这样的错误属于教学中的“硬伤”，具有很强的杀伤力，会直接伤害教师的专业威信和专业地位。当出现知识性错误时，教师需要运用一定的应对方法巧妙地避错纠错。

1 将错就错

将错就错法，也可以称为巧妙掩饰法，即当教师出现错误时，可以采取一些巧妙的方法进行掩饰。

当然，这种掩饰不是建立在对学生进行欺骗的基础上，而是建立在教师巧妙解围的基础上，是建立在教学需要的基础上。但这毕竟不是一种好办法，而且掩饰时千万不能再露出破绽，如果那样就弄巧成拙了，还不如知错认错好。

2 知错认错

知错认错是当学生指出或自己意识到失误或错误时，教师敢于承认错误的应变方法。当在课堂上出现错误时，教师不能文过饰非，死不承认，或者反过头来训斥学生;应当实事求是，或从错误中引出教训，使大家更深刻地认识错误;或设法巧妙更正，将“事故”化为“故事”。

知错认错的方法运用得好，不仅不会伤害教师的“面子”，降低教师的威严，反而会增加学生对教师的好感。需要注意的是，教师不可一错再错，一错再错会伤害教师的专业威信。

3 以错止错

以错止错是指面对学生的错误提问或回答，教师出示一个类似的错误以启发学生正确认识的应变方法。

三、牵线搭桥法

牵线搭桥法是指学生在学习过程中遇到知识性障碍导致思路不通或思维中断时，教师通过补充知识、疏通难点、提供证据、培育情感等方式为学生提供支持与帮助以达到疏通思路的应变方法。

1 知识疏通

知识疏通指学生遇到知识缺乏或知识性障碍时，教师通过补充相关知识来释解学生疑问的应对方法。在知识疏通法中，教师往往需要采取“补充知识”的方式来应对学生的问题或困惑。

有时，学生的一些问题或困惑与他们缺乏相关的背景知识有关，教师只要给学生提供相关的背景知识，就可以帮助学生“解惑”。

2 难点疏通

难点疏通是教师帮助学生扫除学习过程中的难点，从而帮助学生释疑解惑的应变方法。当学生遇到不懂的知识点时，就会妨碍理解，此时就要疏通知识点。知识点疏通了，学生理解了，问题也就迎刃而解了。

3 提供证据

提供证据是教师通过提供有力的证据来证明观点、说服学生的教学应变方法。有时，教师的讲解或许并不能使学生信服或完全信服，为了让学生更信服，教师就需要提供更多、更有力的材料或证据。

4 身体表现

身体表现是教师通过身体语言帮助学生理解教学内容的教学应变方法。教师的一个眼神、一个动作都可能使那些“只可意会，不可言传”的教学内容准确表现出来，从而清晰地传达给学生。当学生在学习过程中出现障碍，不能很好地理解或解决问题时，教师可考虑运用身体表现法。

四、因势利导法

因势利导法，是教师根据教学发展变化的具体情境，积极挖掘并充分利用教学变化中的有利成分与积极因素以应对教学变故的应变方法。

1 顺水推舟

顺水推舟，是指教师以学生的提问或回答为切入口，顺着学生的提问或回答推进教学的应变方法。运用顺水推舟法需要教师把握学生提问或回答与所讲授内容之间的关系，要在建立起两者内在联系的基础上展开。

2 逆势拉回

逆势拉回法，也可称为力挽偏离法，就是当学生的提问或回答偏离教学主题、教学中心或教学计划时，教师采取有效措施把这种偏离挽救回来的应变方法。

当觉察到与原教学计划不协调的因素时，教师需要对原计划做出相应的调整，同时又要把握这种调整以免教学偏离主题或跑题，要及时把教学调整到正确的轨道上来。

3 迂回引领

迂回引领，就是当学生的思维和认识出现偏差时，教师不立即给予评论，也不立即给予扭转，而是引导学生学习一些相关材料或内容，通过相关材料与内容的学习让学生认识到自己存在的偏差，进而回到正确的思考轨道上来的应变方法。

五、合理吸纳法

合理吸纳法，是教师对学生的提问或回答中的合理成分加以吸纳，以应对内容性教学变故的方法。这种方法因为吸纳了学生提问中的合理成分，所以减少了师生在认知上的冲突，减轻了师生之间心理上的认知压力，可以很好地缓解认识矛盾与冲突，进而解决问题。

1 接纳所问

接纳所问，就是教师把学生的提问与教学设计中的某个问题迅速联系起来，并把学生的问题纳入讲课的轨道上来的应变方法。这是一种把外部因素内化的方法。这样做可以变被动为主动，变费时为省时，取得好的教学效果。

2 吸收观点

吸收观点，就是教师吸收学生发言中的正确观点以促进学生认识，使课堂教学内容更丰富的应变方法。

3 观点共存

观点共存，就是既承认学生在课堂上提出的对教材内容或者是讲授内容的不同看法，又维护教材的说法或教师的讲解，使两种不同的见解同时成立，在教学过程中“共存”。教学中观点共存的情况是很多的，在各个学科中都可能存在这种情况。教学中要允许学生多元观点的共生共存。

4 学会让步

有时，学生在课堂上发表的见解，猛然一听颇有道理，但仔细一想又有毛病。这就是说，学生发表的见解，既有正确的成分，又存在这样或那样的不足，甚至谬误。遇到这种情形，教师可先把学生见解的正确之处承认下来，而后再指出其中的不足或谬误，这便是课堂应变中的“让步法”。

当然，教师所做的让步是有条件的。这个条件便是学生的见解中确有正确之处，而这个正确之处又不是微不足道的，而是占有较大分量的。

不可以为了调动学生的积极性，而勉勉强强甚至夸大其辞地轻率让步，这样会失去教学的科学性和严肃性。实事求是的让步，才会收到理想的教学效果。

如何才能有效规避争吵和伤害

1、学会正确的爱对方的方式

什么是正确的“爱对方的方式”？用对方所需要的方式就可以了。用对方对待你的“爱的方式”，去表达你对TA的爱意。因为TA平时的表达，都是TA自认为正确的、能理解的。所以，拒绝自顾自的单向思维，尝试用对方能接纳的方式去阐述你的观点。

2、弄清楚自己的需求点再争吵

很多争吵，并不是真的有客观的矛盾发生，而是出自于单方面对安全感的质疑而争吵的。那么，为了规避争吵和伤害，先问问自己的内心深处，真正想要的究竟是什么，想通过争吵得到什么结果？是希望争出个输赢，还是为了让感情更好？那么不用争吵，能不能得到同样的效果？

3、避免在有情绪的时候，刺激矛盾升级

尽管有的时候，矛盾点并不严重，但是也能让亲密关系中的两个人相互伤害乃至分手，很重要的原因就是情绪方面没能刹得住车。TA会通过你的情绪激化升级，进行本能的抵制对抗。相互不服气，然后斗争、争吵，两败俱伤，忘记了最开始引起矛盾的问题。

所以，当你觉得自己已经没办法理性思考的时候，建议争吵就此打住。给彼此一个缓下来休息的机会，等到双方都足够冷静，再回归问题最初、协商解决。

以上就是关于亲密关系及其相关问题，如果您仍然有相关疑问，请向专业人士寻求帮助，心理咨询是利用心理学的理论和方法，帮助来访者发现自己的问题及其根源，挖掘自身潜能，改变原有的认知结构和行为，保持心理健康。

最后，选择一位合适自己的心理咨询师，是心理咨询效果的重要保障，请谨慎选择。

遭遇尴尬而无法解脱是最让人难受的，根据情况随机应变，就能巧妙解围，帮失误者挽回面子。

如果你对失误者做错事的原因有所了解，你可以适当向别人做出说明；如果他所犯的错误是无法弥补的，你要尽量帮他把别人的不满情绪安抚到最低程度；如果他的失误无伤大雅，你可以用一个轻松的玩笑转移别人的注意力，同时给失误者以调整自己的时机。

对于一些小的失误，我们可以巧妙地帮失误者化解。如果失误者没有察觉，你可以不动声色地提醒他，比如走到他身边，自然地挡住他的身体，告诉他：“你的衬衣领子上沾着点儿饭粒。”如果对方意识到自己的失误，但怕别人看到自己掩饰的动作后，笑话自己，我们可以视而不见，假装没有注意到，从而给当事人以掩饰尴尬的时机。如果失误者遭到别人的口舌讥讽，当他辩解不过，且辩解没有意义时，我们可以找个借口将他拉开，离开现场。

当失误者的尴尬很明显，且可能影响别人时，我们可以根据当事人失误的原因，用语言技巧将尴尬程度降低或使其转移。

有些尴尬事缘于失误者的能力、意志、思维的局限性，如工作流程上出错，处理事情的方法出错。在这种情况下，我们要用适当的方式告诉他正确的做法是什么。

有的尴尬事缘于失误者的粗心大意，比如在社交场合说错了话，用错了词，记错了别人的名字或职务。这样的情况下，我们可以用大事化小、小事化了的方式，避重就轻地将其失误掩饰过去，也可为他的失误找一个合理的借口。明明面前的是王处长，和你结伴而行的同事却叫成李处长，你可以对王处长说：“刚才我跟他说某单位的李处长来着，一路上净说‘李处长’这3个字了，没想到这么一会儿就养成习惯了。”你也可以用略为夸张的嗔怪语气对失误者说：“你想汇报见李处长的感想，至少先称呼人家王处长一声呀，这么性急干吗呀！”

有些尴尬事是因为情况紧急或特殊，当事人情绪紧张；有的是因为当事人性情豪爽，说话不假思索，无意间造成失误。比如在会议讨论上语言组织不严密而出错，评论别人时说话没有遮拦。这种情况下，我们可以对其错误或不完整的发言内容进行补充和适当修正。也可以转移话题，使人们的注意力转移，从而消除尴尬。

当失误者的尴尬是由故意让与其交流者出丑的言行引起的，比如甲故意用尖刻的语调嘲讽乙，我们可以用幽默的话语，如“你这家伙演技真好，不知道的还以为你真对他有意见呢”。从善意的角度重新解释当事人激烈言行的初衷，从而尽可能地化解不愉快。

金阿姨和她的丈夫李伯伯吵架，从家中吵到了大门外，惹得小区的一大帮街坊邻居出来看热闹。金阿姨的对门邻居小青见状，赶忙好心劝架，拉住金阿姨的胳膊说：“阿姨快别吵了，当着这么多人面，我都替你觉得丢人！”说完后就意识到自己的话帮了倒忙了。果然，金阿姨一边用力甩胳膊，一边怒气冲冲地瞪着小青，金阿姨最后说：“小毛丫头，用你多管闲事？滚一边儿去！”小青立刻愣住了，走也不是，不走更不是。来小青家做客的小雨用她清脆的声音说：“阿姨，小毛丫头脚上又没带轮子，您让她怎么滚呀？您也不说个准确的方向，您想让她往哪边儿滚呀？前？后？左？右？”小雨俏皮地笑着，街坊邻居都被逗乐了，纷纷上前劝说金阿姨和李伯伯。金阿姨见大家都来劝架，也感到自己发火太大了，不好意思地冲小青挤出一个笑脸。小雨顺着金阿姨的话，用玩笑的语气给了小青一个台阶，同时不动声色地批评了金阿姨，引来了围观者的同情心和热心，及时化解了一场尴尬。

幽默是智慧的外衣，我们要学会用幽默来化解紧张气氛，为失误者找个“台阶”。

尴尬过去之后，给失误者提个好的建议，以免他重犯旧错，但对于这次失误，以后最好不再提起。假装你已经忘记，这是对失误者最好的安慰。

生活中我们经常能够遇到经常吵架的夫妻，按照我们从小受到的教育，遇到吵架就要积极劝和，大事化小小事化了。记得小时候邻居家的叔叔阿姨经常吵架，摔个锅碗瓢盆是家常便饭，刚开始周围的大爷大妈还以为这小两口要分了，甚至还有的要去上门说和一下。

对于这种情况，就有老人们劝说先不要轻易劝，不搭理他们一段时间看看。令大家大跌眼镜的是这对小两口不但没分手，反而把日子过得挺红火，除了依旧不停的吵架，其他和正常夫妻没什么区别。于是就有人感慨老人有先见之明，接着便询问这又是为什么？

局外人的立场会有问题

我们评价一个人是否正常，其中一个很重要的标准就是看他是否理智，理智占了上风，你就可以与之讲道理明利害，这也是大多数人的常态。但对于一个正在吵架的人来说，往往都是感情占了上风，这时候他（她）们对事物的判断标准不再是利害关系和逻辑道理，而是“谁是为我好，我才会听他的”，“谁不占我这边，再有理我也不听”，极其富有感性色彩。

这时候你如果是一个局外人，轻易地参与进来就很容易被对方认为是说客，预判成为对立方，这个时候你说的再有理也没有用，对解决问题起不到什么实质作用。除此之外，作为局外人实现是很难了解到事情的原委的，要知道在吵架开始之前，夫妻二人往往都经历一段时间的积累期，其中充斥着各种鸡毛蒜皮的小事，以及错综复杂的人物关系，过程不论长短，对于一个局外人来说都是很难了解到。纵使你能一碗水持平，也很难做出什么有效的判断。

吵架也是有“好处”的

古语有云：宁拆十座庙，不破一桩婚。虽然说举案齐眉，红袖添香是对美好的婚姻状态，但对于普通人来说，想要达到这种状态往往是可遇而不可求，这同时还对夫妻双方的客观条件有比较高的要求，这可不是所有人都能达到的。

对于普通人，也就是芸芸众生中的我们来说，更加常态的婚姻是偶尔吵吵闹闹，床头吵架床尾和。这就是为何社会经验丰富的人从来不会轻易去劝正在吵架的夫妻，因为如果夫妻双方并不想分手，那种吵架就是吵吵闹闹，根本不用局外人来劝也会早晚和好。如果夫妻已经貌合神离，一方心里已经想着要分手的，不管局外人怎么劝，也往往是无效的，劝也没用。

毫无血缘的两个人结为夫妻，性格方面难免会有不同，磕磕碰碰在所难免，况且谁都有自己的事业和社交，很难做到事无巨细的解释和分享，时间久了就会积累其很多误解和负能量，这个时候，通过吵一场反而会有利于负能量的排解，以及误会的消除。

此外，吵架也未必单纯是一件坏事，因为当我们换个角度思考下，就会知道吵架背后蕴含的东西。因为只有当你真正在乎一个人的时候，才会情绪失控，才会想要花时间改变对方的想法。对婚姻真正有杀伤力的是冷暴力，尤其是那种连吵架都懒得跟你吵的夫妻，婚姻关系才是真的岌岌可危。

虽然通过以上两点，帮大家分析了为何夫妻吵架不要轻易劝的原因，最后还要强调下，这里所说的吵架一本就是动动嘴皮子，红个脸吼几嗓子这种程度。超过这个底线就要另当别论了，比如男的动手了就应该是零容忍的事件，再比如吵架后的冷暴力，对感情的伤害往往比吵架本身更大

因为意见不和而引发的争吵，不光是在成人中很常见。很多孩子也会因为意见分歧导致争执发生，让家长为难的事是，要不要出面做一个公正的裁判官呢？其实让孩子独立面对争执，也是他成长路上的必修课之一。

前两天同事李敏在办公室聊到了这样一件事，周末陪女儿阳阳到小公园玩的时候，阳阳和另一个小朋友因为坐滑梯的先后顺序而发生了争执，李敏眼见到对方是个小男孩，怕女儿吃亏，于是冲上前去打算女儿讨回公道。

谁知道对方的家长也冲了过来，而且一开口就是蛮不讲理，让李敏火冒三丈，原本两个小孩的争执顿时上升到了大人的矛盾。最终，公园的工作人员出动才平息了这场纷争。

李敏最后感叹“现在的熊孩子，背后都有一个蛮不讲理的家长”。但站在客观立场来看，整件事李敏的处理手法也不太合理。见到自己的女儿受委屈就挺身而出，那么同理心，对方的家长也会担心自己的小孩受委屈而不得不站出来。

孩子之间当着家长的面起了争执，家长要不要介入？似乎是一个两难的问题！实际上，只要不升级到肢体冲突，我们提倡家长最好是袖手旁观，将这件源于孩子纷争的事情放手交给孩子自己去处理。

1、让孩子独立面对同伴间的争执，能给孩子带来哪些影响？

周末妈妈带着苗苗去图书馆，没想到在图书馆内苗苗和小朋友起了争执，目睹这一切的苗苗妈妈没有站出来替女儿撑腰，只是冷眼旁观看着女儿的举动。最终女儿和小伙伴达成了和解，在回去的路上，苗苗仰着头问妈妈：“妈妈，我今天和小朋友吵架了，是不是做错了？”妈妈答道：“你控制住了自己的情绪，只是和小朋友讲道理，劝服了小伙伴，你做的很棒，妈妈为你感到骄傲！” 所以放手让孩子独立去处理一种争执，不失为一种成长。

学会面对冲突

当孩子独自面对冲突的时候，他会学习处理矛盾的关系，或许在争执中有一方会强势一些，在孩子面对强权的过程中，他也得到锻炼。

学会处理不一致的意见

争执大多数时候都会源于意见不同所引起，当孩子独立面对争执的处理过程中，他们会学会处理存在分歧的意见。不管是最后某一方让步，或者是双方达成一致，这个过程中他们都一步步锻炼自己处理问题的能力。

掌握沟通的技巧

站在客观立场来看，争执其实也是交流的一种形式。在这个过程中，孩子会将自己的意见与看法，以口头形式表现出来，这也是对他们临场应变能力、语言表达能力以及沟通技巧的实战考验。

“有效的沟通取决於沟通者对议题的充分掌握，而非措辞的甜美。”——葛洛夫

所以家长不要因为孩子之间偶尔发生的争执显得很着急，自己也匆忙地加入到“战团”中去，应对争执也是孩子学习沟通的一种方式。

2、家长面对孩子间的错误的做法是怎样的？

亲戚家的孩子到天天家玩耍，因为弄坏了天天最喜欢的小汽车，天天和亲戚家的孩子发生了争执。天天的爸爸认为天天不懂事，当着亲戚的面就批评了天天。事后，天天对这件事表达不满，他对爸爸说：“明明是他的错，为什么你就要批评我，因为我是你的孩子吗？”很显然天天爸爸的插手是比较失败的，既没有让事情得以圆满解决，还让孩子埋怨自己。

充当裁判官

在不了解整件事情始末的时候，家长就急着现身充当裁判官的角色。我们的本意是保护孩子，但实则这样的保护非但没有意义，偶尔还有反效果。

偏帮自己的孩子

有的家长遇到孩子起争执的时候，不管三七二十一，会先帮着自己的孩子说话。实际这是处理孩子争执问题的大忌，如果当孩子知道家长每次都着急为自己出头，那么就会养成他不知天高地厚，霸道逞能的性格。

批评自己的孩子

有的家长则恰恰相反，每次当孩子与他人发生争执的时候，不管对与错，就先批评自己的孩子。这样的做法也是不可取的，在孩子是非观念形成的重要时期，对的就是对的，错的就是错的，家长不分青红皂白的批评，只会让孩子在内心里埋怨家长。

面对孩子起争执，家长的做法是能不介入就最好不要介入。

正如居里夫人说过的这样的一句话“路要靠自己去走，才能越走越宽”。

如果我们不放手让孩子独立面对争执，以后他将如何独立生活？

3、家长正确处理孩子间的争执应该怎么做？

预防事态升级

家长不介入孩子的纷争，并不等于是完全漠视。家长需要在一旁预防事态的升级，如果两个小朋友的情绪越来越激动，这时候就需要家长出面来帮助他们一起解决问题。

保持态度平和

家长出面解决问题，一定要保持态度平和，若是家长本身情绪激动，那无疑是等于火上浇油。同时家长的态度要公平客观，不要偏袒某一方，也不要去责怪某一方，尽量引导孩子们注重问题，而不是一味的去怪着对方。

引导孩子自己想出解决办法

家长出面并不是要判断谁对说错，我们需要将重点引导在问题解决的结果上来，我们可以引导孩子协商如何解决问题，或者是给予一些解决问题的建议。

当孩子发生争执的时候，我们不一定要追根究底弄明白究竟是谁对了还是谁错了，只要问题得以解决，那么就行了。家长还要注意，不管是不是孩子有错，都要尽量避免在小伙伴面前批评他。

我们并非是提倡或者鼓励孩子争执，而是当争执的事件发生后，家长不要急于去代为处理。争执也是孩子必须要面对与学习的一种社会技能，让他们提早在争执中学会成长，那也未尝不是一件好事。

首先是不能动怒的。因为你一旦动怒，你的思维就混乱了。就会语无伦次。不要总把问候他母亲的词汇挂在嘴上，显得你没有素质，没有积累。至于吵架，那要看哪个层面的对战了。要是和有素质有学识的人吵架，就说一些比较含蓄的骂人的话。比如 微笑着对他说，真替你父母难过，她生了你以后就不知道什么是幸福了。和没有素质没有学识的人吵架。也是要微笑，即使他满嘴污言秽语，那要微笑着说”呵呵，这样啊。你继续！“或者笑着说”我只听得懂汉语，请问你是在说话吗，怎么有一股酸臭味呢。真心受不了这种味道，失陪了，你的单口相声请继续。也许有别的物种能听懂你说什么“ 总之不要生气，不要动怒。一旦你被激怒了你就输了。吵架无非是逞口舌之快。没有必要。但是如果他触碰了你的底线，微笑着过去直接KO他就可以了。

其实我觉得有时候吵架也是一种促进感情的方式，吵架可以避免情侣间负面情绪积累。吵架虽然在别人看来是一件感情不和谐的一种表现，但是情侣交往之中难免会有小矛盾的发生，情侣之间为了感情把这些小矛盾压了下来，把这些不顺的事情憋在心里，这时候只会积累郁气这些最终在某一天爆发出来一发不可收拾，所以偶尔吵架是可以宣泄平时情侣间不满的情绪，促进双方之间的感情。

交往等于沟通，所有感情的基础都是在于双方之间的沟通。情侣之间是要相互的交流的，通过交流可以知道双方的性格思想，是判断一个人的基础，而在交流之中又可能会因为某些分歧而意见不合导致双方谁不也服谁，这时候为了不同的理念会吵架，通过吵架是可以更加的深刻理解对方理念性格，所以有时候他们反倒是感情越来越好了，争吵中彼此表现出心里的感受，而且还能释放心里平时积压的郁气，至此双方也是能更好相处下去。

能够吵架是说明双方都在意这段感情，说明算之间感情还是比较好的。我觉得情侣双方闹矛盾了但是也不吵架平平淡淡不把这件事情放在心上，这样子的感情才危险，因为情侣连之间闹出的不愉快都不放在心上，说明其实他们对这段感情是已经很平淡了，甚至不在乎，这点事情双方情侣也应该能够有所察觉到，正是因为喜欢才愿意在某些事情上争吵，但是也是需要懂得克制，在吵架越来越严重时候我觉得要适可而止，如果过了一个度其实也危险，可以退一步双方坐下平静的进行友好沟通也是可以的。

恋爱也是需要随机应变的，情侣之间学会主动沟通，让彼此的心意更加接近也是很重要的。

同居后经常吵架

　同居后经常吵架，刚陷入恋爱的时候，她觉得对方是一个很棒的人，希望每时每刻看到他，希望每天都跟他生活在一起。但是情侣争吵是再平时但是的事儿，下面看看同居后经常吵架。

同居后经常吵架1

　 找到背后的原因，我们应该怎么做

　当明白了争吵是因为得不到满足，那么我们平时就应该更多的关注对方，还有增加相互心灵上的交流，了解对方的需求，然后就得在力所能及的相互给予满足，这样做，才能真正意义上的解决情侣间的吵架问题。

　 要学会道歉

　情侣同居后经常吵架是正常的，但是吵架之后不能生隔夜气，双方都要学会互相道歉，并且接受道歉，不能得理不饶人，否则情侣间的矛盾会更加激化。

　 一定要制定规矩！

　这一点至关重要，不要认为热恋期的甜言蜜语，你侬我侬就能够天长地久，即便是再亲密的人也会有摩擦。

　所以，在同居之前，一定要把自己很介意的地方给对方说清楚说明白，然后双方共同制定一些规矩，如果都遵守的话，就会避免很多无谓的争吵、猜忌与麻烦。

　 切记不可冷战

　生活在一起，矛盾是不可避免的，所以有问题的时候一定要说清楚，找方法解决，切记不可冷战。

　冷战的次数多了，这段感情就走在了分开的道路上，这一点女生要尤为注意，不要认为每一次吵架和冷战都是男生妥协就有恃无恐，久了之后，他们心中不免就有了厌烦，也慢慢的道歉只为了敷衍了事，到最后提出分手。

同居后经常吵架2

　 内外的缺点

　谈恋爱的时候，展现的是彼此为人处世、行事风格方面的缺点。而同居之后，展现的更多的是生活中的缺点。

　谈恋爱更多的是对外，比如外观是否干净整洁，两人出去玩的时候，遇到突发事情的应变能力，对他人的态度等等。

　两人刚谈恋爱那会，约会出门之前，小张都会先洗个头，衣服整的板板正正的，再擦干净鞋子，身上如果有异味的时候还会喷点东西或洗个澡再出门。

　一块吃饭，服务员上菜的时候，还会很客气的对服务员说声谢谢。他的这些做法就直接规避了这方面缺点的提出。

　同居之后更多的是对内，比如个人卫生、晚上睡觉是否打呼噜、日常生活中有什么恶习。

　小张平时在外面跑业务，尤其到了夏天，出汗特别严重，但是白天需要跑很多客户，晚上回到家累的直接躺在床上，他对象就告诉他“在外跑了一天，衣服都馊了，以后别直接躺床上，不干净。”“洗完脚、洗完澡再睡觉。”

　很多时候，小张累的不想动，但他对象就是让他去洗漱，他也知道对象是为了他好，但有时候工作压力大了，难免会控制不住情绪，发生争吵。

　 面对的东西

　谈恋爱时，面对的基本都是一些美好的东西，干净整洁的外表，待人接物有礼貌，经常在外面吃饭，看**、逛街购物，双方都是把好的一面展现给对方，留下的印象基本都是比较好的。

　同居就不一样了，生活中的小恶习就像秃子头上的虱子，显而易见了，睡觉打呼噜、磨牙、放屁、睡懒觉、没事就抱着手机玩游戏，脱下袜子随便乱丢等等。

　原本在对方印象里是非常好的人设，同居之后被你的这些小恶习，打的支离破碎。

　当她看到你的这些反差变化，怎么会不伤心，怎么会不吵架呢。

　 经常吵架，肯定是不好的，即使感情再好，也会被吵淡的。

　给正处在这个阶段的情侣们一些中肯的建议

　 可以换一种沟通方式

　比如写下来给对方看，在你写的过程中，会让自己冷静下来。

　 增进感情

　感情吵淡了，可以再想办法增加回来，比如定期旅游、野炊等，通过这种方式来增加生活情调，进而增加两人的感情。

　 完善自己

　你本身有很多小恶习没关系，你不但有而且说了还不改，这问题就大了。当她给你提出合理的建议的时候，就得行动起来去改正，能够变成更好的自己，何乐而不为呢。

　最后，同居的时候经常吵架没关系，吵完了婚后就不会有冲突了。感情淡了，可以去增加，恶习多了，可以去改正，只要彼此相爱，所以的问题都不是问题。

　愿你能够遇到爱情，收获爱情并嫁给爱情！

同居后经常吵架3

　 1、以便自身的情面

　有些人，情感防止不上争争吵吵和分歧，一点也不争吵，那般的情感也就走来到最深处。实际上，情侣中间的争吵，经常并不是哪些大事儿。情侣同居生活以后会为何争吵，大多数是感觉自身丢失情面，即便明知与恋人的争执不容易有哪些结果，自身也会起而自-慰——女人通常多有这类心态状态。

　例如，男人说女人脾气坏，损害了女人的自尊心，她就会站起“自-慰”，话中有话男人无情无义。这时候，男人又会感觉自身诬陷，又相反责怪女人……那样一来二去，争吵的真实缘故却忘记了，她们把争吵变为了对自身情面的维护保养。

　 2、误解

　日常生活，男女朋友吵架会为何吵，许多情侣的争吵仅仅由于误解了另一方说得话。情侣同居生活以后会为何争吵，例如，男人说“你的衣服裤子是新买的吧!”他的原意将会是说老婆穿上它看起来好看多了，

　她子却辩驳道：“也没有花你好多钱。”女人的了解是另一方在指责自身又买来新衣服裤子。误解的缘故一是平常彼此中间的小磨擦将会较为多，互相对言语都特别敏感;二是两人平常沟通交流较为少;三是彼此中间说话太随便。

　 3、自私自利斥责另一方

　许多人对100对情侣间的争吵开展科学研究剖析，发觉有近一半情侣的争吵由于指责另一方造成的。在一般来说，人到遭受他人斥责或指责时，都是造成辩白心态状态，否则是显著的没法推卸责任的蠢事。情侣中间的一方，动则指责另一方，这类盛气凌人、自以为是高人一等的主要表现通常让另一方接纳不上，

　也是不重视另一方人格类型的主要表现，两人的争吵就变成大自然的事。自由恋爱到相亲结婚怎么会争吵，相亲结婚的程度，将会由于有大量的事儿必须去解决，建议也不一定时合的，因此必须两个人开展有效沟通。

为什么同居后经常吵架

　为什么同居后经常吵架，谈恋爱的时候，展现的是彼此为人处世、行事风格方面的缺点。情侣争吵是再平时但是的事儿，但你们有没有用心地思索过，男女朋友吵架会为何吵下面看看为什么同居后经常吵架。

为什么同居后经常吵架1

　 一、同居，让彼此更懂对方

　同居，让彼此更懂对方。两个人生活在一起，那么一个人的脾气，生活习惯，甚至是爱好，都能够被双方所了解。很多人一开始同居的时候，就会觉得生活在一起是会在让彼此之间在感情上面更加的和谐稳定。

　 二、零距离的感情，会让人产生疲惫

　零距离的感情，会让人产生疲惫。零距离的感情，会让人产生疲惫。毕竟零距离的感情，两个人似乎没有独立空间。两个人生活在一起，必然要相互的去体谅，也要相互的去包容对方然。如果零距离的感情，一旦长时间让人没有一丝的空间感，也会让人产生疲惫。

　 三、矛盾多的感情，必然不合适

　矛盾多的感情，必然不合适。两个人生活在一起还没有结婚，就已经产生了很多的矛盾，那么必然这样的感情就不合适。其实在两个人相处的过程当中，就能够看得出来两个人对于这段婚姻是否合适。如果两人合不合适，趁早选择分手比较好。毕竟对于感情这样的问题，不是一两天就能够让彼此生活好的，而是需要生活一辈子，如果不合适趁早分开。

　其实同居对于两个人来说也是有一定的好处，也能够认清对方是否能够真正的与自己生活一辈子。两个人既然能够同居，必然是打算结婚，然后婚姻是一辈子很重要的事情，有很多人都会选择试婚这样的生活方式，其实也是为了证明两个人今后是否合适。

为什么同居后经常吵架2

　 情侣中间怎么会争吵呢

　 1、以便自身的情面

　有些人，情感防止不上争争吵吵和分歧，一点也不争吵，那般的情感也就走来到最深处。实际上，情侣中间的争吵，经常并不是哪些大事儿。情侣同居生活以后会为何争吵，大多数是感觉自身丢失情面，即便明知与恋人的争执不容易有哪些结果，自身也会起而自-慰——女人通常多有这类心态状态。

　例如，男人说女人脾气坏，损害了女人的自尊心，她就会站起“自-慰”，话中有话男人无情无义。这时候，男人又会感觉自身诬陷，又相反责怪女人……那样一来二去，争吵的真实缘故却忘记了，她们把争吵变为了对自身情面的维护保养。

　 2、误解

　日常生活，男女朋友吵架会为何吵，许多情侣的争吵仅仅由于误解了另一方说得话。情侣同居生活以后会为何争吵，例如，男人说“你的衣服裤子是新买的吧!”他的原意将会是说老婆穿上它看起来好看多了，

　她子却辩驳道：“也没有花你好多钱。”女人的了解是另一方在指责自身又买来新衣服裤子。误解的缘故一是平常彼此中间的小磨擦将会较为多，互相对言语都特别敏感;二是两人平常沟通交流较为少;三是彼此中间说话太随便。

　 3、自私自利斥责另一方

　许多人对100对情侣间的争吵开展科学研究剖析，发觉有近一半情侣的争吵由于指责另一方造成的。在一般来说，人到遭受他人斥责或指责时，都是造成辩白心态状态，否则是显著的没法推卸责任的蠢事。情侣中间的一方，动则指责另一方，这类盛气凌人、自以为是高人一等的'主要表现通常让另一方接纳不上，

　也是不重视另一方人格类型的主要表现，两人的争吵就变成大自然的事。自由恋爱到相亲结婚怎么会争吵，相亲结婚的程度，将会由于有大量的事儿必须去解决，建议也不一定时合的，因此必须两个人开展有效沟通。

为什么同居后经常吵架3

　 内外的缺点

　谈恋爱的时候，展现的是彼此为人处世、行事风格方面的缺点。而同居之后，展现的更多的是生活中的缺点。

　谈恋爱更多的是对外，比如外观是否干净整洁，两人出去玩的时候，遇到突发事情的应变能力，对他人的态度等等。

　两人刚谈恋爱那会，约会出门之前，小张都会先洗个头，衣服整的板板正正的，再擦干净鞋子，身上如果有异味的时候还会喷点东西或洗个澡再出门。

　一块吃饭，服务员上菜的时候，还会很客气的对服务员说声谢谢。他的这些做法就直接规避了这方面缺点的提出。

　同居之后更多的是对内，比如个人卫生、晚上睡觉是否打呼噜、日常生活中有什么恶习。

　小张平时在外面跑业务，尤其到了夏天，出汗特别严重，但是白天需要跑很多客户，晚上回到家累的直接躺在床上，他对象就告诉他“在外跑了一天，衣服都馊了，以后别直接躺床上，不干净。”“洗完脚、洗完澡再睡觉。”

　很多时候，小张累的不想动，但他对象就是让他去洗漱，他也知道对象是为了他好，但有时候工作压力大了，难免会控制不住情绪，发生争吵。

　 面对的东西

　谈恋爱时，面对的基本都是一些美好的东西，干净整洁的外表，待人接物有礼貌，经常在外面吃饭，看**、逛街购物，双方都是把好的一面展现给对方，留下的印象基本都是比较好的。

　同居就不一样了，生活中的小恶习就像秃子头上的虱子，显而易见了，睡觉打呼噜、磨牙、放屁、睡懒觉、没事就抱着手机玩游戏，脱下袜子随便乱丢等等。

　原本在对方印象里是非常好的人设，同居之后被你的这些小恶习，打的支离破碎。

　当她看到你的这些反差变化，怎么会不伤心，怎么会不吵架呢。

　经常吵架，肯定是不好的，即使感情再好，也会被吵淡的。

　给正处在这个阶段的情侣们一些中肯的建议

　 可以换一种沟通方式

　比如写下来给对方看，在你写的过程中，会让自己冷静下来。

　 增进感情

　感情吵淡了，可以再想办法增加回来，比如定期旅游、野炊等，通过这种方式来增加生活情调，进而增加两人的感情。

　 完善自己

　你本身有很多小恶习没关系，你不但有而且说了还不改，这问题就大了。当她给你提出合理的建议的时候，就得行动起来去改正，能够变成更好的自己，何乐而不为呢。

　最后，同居的时候经常吵架没关系，吵完了婚后就不会有冲突了。感情淡了，可以去增加，恶习多了，可以去改正，只要彼此相爱，所以的问题都不是问题。

　愿你能够遇到爱情，收获爱情并嫁给爱情！