家庭矛盾很容易伤害到孩子，要如何做？

今天我们就来为大家解答一下家庭矛盾很容易伤害到孩子，要如何做？毫无疑问，如果有子女的家庭可以的话，应该尽量减少家庭冲突。但是这是一个困难的提议。因为争吵是家庭生活的正常现象。但是，在孩子们看来，如果冲突成为家庭生活的突出特征，他们就无法忍受这种矛盾。而且，家庭暴力和矛盾与孩子极度低下的自尊之间有着非常明确的联系。

冲突让人不安。孩子处境困难，心里不舒服的时候，父母不管争吵发生在父母之间，还是父母和孩子之间，都要付出更多的努力来避免争吵。父母之间发生冲突时，无论是语言冲突还是肢体冲突，孩子们都不知道支持哪一方，因此会受到压力，可以将其分为两个平均一致的阵营。

父母如何知道家庭冲突突破了“正常”的界限？主要测量因素包括冲突发生的频率冲突参与者、意见差异、吵闹或针对个人、语言或身体暴力、辱骂、骚扰、是否解决争端、是否解决等。请考虑在困难的情况下禁止争吵。相反，鼓励各家庭成员写下自己的不满。这些投诉可以在一定的时间讨论。例如，一周可以做一次。请记住，侮辱、喊叫、辱骂会伤害孩子的自尊心。与家庭矛盾不同，家庭成员之间的讨论和争论有益健康。向子女传授和演示解决冲突的方法，可以受益终身。

抚养孩子是一项艰巨的任务孩子给我们带来很多快乐，但父母的生活也受到一定的压力，抚养孩子的道路也是父母自学的过程。父母要特别控制好自己的感情。要做到三点，不要让争吵波及孩子，减少争吵对孩子的伤害。希望我的回答能够帮助到你，我也希望你能帮助我转发，点赞，多多支持我，多多关注我。如果有什么问题和请求您可以在评论区留言，我会一一回复。

做妈妈的要学会控制自己的情绪，对待处在逆反期的宝宝不能采取硬碰硬的方式，这样只能让他的逆反心理更加强烈。6岁儿童教育首选自信。自信对于6岁儿童来说是非常重要的，它是6岁儿童迈进小学的重要能力之一。自信的孩子会更快乐，更容易取得成功，孩子的独立能力会更强；父母就不用为孩子的生存能力操心。父母过分激烈的反应会给他一个错误的感觉，即当他说不的时候，他能得到父母更多的关注，因此，他会更多地使用这种方式来吸引父母的注意。逆反是每个宝宝都会经历的过程，要应付逆反的宝宝，父母需要一些策略。不妨试试以下的方法：

1、来点小幽默，让气氛不再那么紧张严肃。比如你想要宝宝进澡盆洗澡，但他就是不肯去，如果你强行将他抱入澡盆，或者训斥他一番，让他去洗澡，那么事情肯定会变得很糟糕。这时，不妨给宝宝来点小幽默：“洗澡水倒好了，看看谁的小腿跑得快，快告诉你的小屁股，让他坐进澡盆。”这样与平时不同的语言会带给宝宝一种新鲜感，因此他会乐于接受父母的建议。

2、让宝宝放松警惕。如果宝宝对什么事情都说不，不妨给他一些特别可笑的选择，一直引导他不停地说“不”，这时候，他就会放松警惕，将注意力集中在那些可笑的问题上，于是，你就可以顺势找到机会把他拽到你要他去的地方，或者让他做你想要他做的事情。

3、把任务变成有趣的游戏。宝宝都喜欢游戏，如果将任务变成游戏，相信他会比较乐于接受。比如，他总是不想去厕所，并因此总尿湿裤子，父母可以在估计他要上厕所的时候，将他扛起来：“现在我要扛着这把枪，让他到厕所发射子弹了。”这样的建议，会让宝宝很快就忘记他的不，乖乖地跟着你走。于是上厕所的任务就变成了一种有趣的游戏，他也就不会说不了。

4、让宝宝自觉自愿地接受任务。给宝宝准备一些图书，或者给他编一些有趣的故事，让他的任务变成他的一种期待。或者父母做出示范动作，但是根本就不要求他去做，他会因为好奇而产生模仿的欲望。

5、利用宝宝的逆反心理，当想要宝宝去做某件事情的时候，反着说出要他完成的任务，这时候，他可能就会按照你实际的要求去做了。

6、有时候，宝宝没有明白父母的真正意图，他也会毫不犹豫地说不。因此，跟宝宝交代任务的时候要眼睛看着宝宝，十分严肃地将任务交给他，这样他会明白你不是在跟他开玩笑，他就不会随随便便说不了。

7、和宝宝轮流来。因为父母也做同样的事，并且大家都有机会去做这样的事情，而且必须按照一定的规则来做，这样他会觉得很有趣，一般都会乐于接受父母的建议。

8、冷落宝宝。如果宝宝不听从父母的建议，不要理睬他，撤销父母对他的注意，让他觉得很无趣，过一段时间他会明白这样不是吸引父母注意的好方式，于是他会尝试改变。

9、2岁左右的宝宝一般都喜欢自己来，因此，当宝宝说不的时候，父母可以想办法鼓励他利用这个机会来显示自己的能耐，他就会乐于自己来了。

10、如果家里有小弟弟小妹妹，鼓励宝宝当小弟弟小妹妹的好榜样，他会尝试担当这个角色。当妈妈说：“你能演示给小弟弟看，自己怎么吃饭吗”宝宝一定乐于为指导小弟弟自己吃饭做出示范。

11、当想要宝宝去做某件事情的时候，最好给他两个选择，一个是你要他做的事情，另一个就是他不喜欢做的事情，通常宝宝都会选择你要他做的那件事情。

这都是不容易都是坎坎坷坷出去了看看别人家都比自己家好其实啊谁家都有谁家的难处。所以呀，谁家都不是那么顺顺当当的？只是有些人不说对。你说你家人今天不睡，那可能事就处到一块了，事一件接着一件。和老公经常吵架，那是因为你事多啊，个人都闹心，所以就是有些事意见不同，那就吵架呗。事事都顺心，家里什么事也没有那当然，两个人不能吵架了。所以说过了这个阶段就会好了。哪有那么平坦的路走啊！走到还要碰到一块石头呢，是不是有时候还把脚脖子崴了？还要踢个石头t的大母脚趾头疼，所以呀，你要往远看不要看演示的，将来会好的。

他确实很好哄，他只是在告诉你，你不能这样子做不能够无理取闹，因为无理取闹是不对的。只要你多陪陪他，他就会消气了。他这样做只不过是让你知道，如果呢每个人都这样，那是不是大家都很难受，他只是让你体验一下这种感觉而已，所以说他很好

对于批评和指责我想大家并不陌生，在生活中可以说这种场景是随处所见，比如说：父母批评孩子，孩子指责父母；领导批评下属，下属指责领导；朋友之间遇到不对的事相互指责埋怨等。我们之所以会批评与指责他人在于对方没有按照我们的认知去做，而绝大数的批评是根本不起作用的，甚至是起了反作用，一旦对方没有按照我们的认知去做我们似乎就感到了背叛，他是错的等心理。

如果我们长期以批评和指责他人的眼光看待问题，会让我们习成逃避责任的习惯，有问题我们首先想到的就是他的错，开始指责他人，似乎事不关己的样子，遇到这种人我想大家基本就是交往一次两次就再也不想跟他结交了吧？这样会导致自己的人际关系越来越差，如果希望自己的人际关系好点，学会先把关注点放在自己身上，戒掉随意指责、埋怨他人的习惯。

而面对他人的指责与批评，常会有以下五种人，他们都有着各自不同的应对方式，我在这里写一个生活中常见的例子：同事小飞把他一支心爱的钢笔放在桌边，小明过路时一不小心衣服把它挂掉在地摔坏了。这时小飞气冲冲的对小强说：你眼睛瞎了吗？没看到我的钢笔在那吗？

第一种 认为都是我的错 。这种人面对他人的指责，就是承认自己的错，并把所有的责任都归咎于自己。它的反应可能是被骂后吓得僵硬住了；也可能是立马承认：对不起对不起，都是我的错等可能。总之是把一切责任往自己身上揽，他会容易产生自卑、自我憎恨、内疚、忏愧等心理，他内心可能会不断的自我攻击，这种人往往非常的不自信，也很容易得抑郁症。

第二种是 指责他人 。这种人面对问题的可能性首先就是先挑他人的问题，开始各种甩锅，几乎很难把问题归咎于自己；如果他面对他人的指责，经常会有一种条件反射式的反应，二话不说就是怼回去，可以说他有种怼天怼地怼一切不顺他心的人，如果同事小强也是属于指责他人型的人，那小强的反应可能会是气冲冲的说：”你说谁是瞎子呢？你有种再说一遍“等等类反击语言，有可能两个人的战争就此开始了，吵架、打架都有可能发生的事。

第三种人面对他人的指责与批评时，他会去 了解自己的感受以及需要 。同样是上面这个例子，小飞的反应可能是感到生气、难过等，他可能会说：你把我的钢笔碰掉了，我表示很难过，因为这支笔对我有非常重要的纪念意义。同事小强面对同事小飞的指责他的反应可能是，首先他会觉察到自己的情绪，当自己被别人这样说他也感到很生气、愤怒、难过等，他会觉得没有被尊重、理解等，因为没看到所以碰掉在地内心觉得自己被误解了。他可能会说：真的对不起，我真不是故意的，我刚刚没有看到你的钢笔在这，你这样说我让我感到很难过，我也希望可以得到你的尊重。

第四种人面对他人的指责时他会去了解对方的感受和需要。同样是上面的例子，小强在这种情况的可能反应是，他先感知到对方非常的生气、愤怒等，然后在想把一支笔碰掉就能如此的生气，这支笔看起来对他非常的重要。他会说：非常抱歉，刚刚没有看到你的钢笔在那，我不是故意的，你看起来非常的生气，我想这支笔对你应该非常重要吧

第五种人面对他人的指责时他会去了解自己的感受和需要，也会去了解他人的感受和需要。同样是上面的例子，小强碰掉小飞的钢笔遇到指责，小强的反应可能是，他会觉察自己的感受是难过、生气等，内心可能需要的是被尊重、理解等，同时他也会去感知小飞的感受可能是难过、生气、愤怒等，也感知到这支笔对他非常有价值、意义等等。小强这时对指责的回应可能是：真的不好意思，刚刚没有看到你的钢笔在那，我真的不是故意的，你这样说我，其实我也感到非常的难过，我也希望能得到你的尊重，你看起来非常的生气，这支笔似乎对你非常重要？

如果我们不再条件反射式的反应，而是有意识的去使用语言或行为反应，并能从客观的角度表达自己的观察，感受和愿望时，我们的生活中将不再会有那么多矛盾了，我相信几乎没人喜欢吵架斗殴吧？这样造成的后果往往不是你死就是我活，要么两败俱伤。当我们用有意识的去使用方式三、四、五时，往往会避免很多不必要的麻烦，而且可以让我们的人际关系可以更好。

很多人可能会说我也想使用这些方法啊，但人家指责我一句，我还没有反应过来就直接怼回去了，或者说人家批评我，我就觉得人家批评的对，然后把所有责任往自己身上揽，但事后自己感到很难受，觉得这件事双方都有责任/问题，你说我该怎样去有意识的使用自己的语言呢？

不管是学习一项技能还是觉知意识都离不开刻意练习，而刻意练习都会经历五个阶段，我在这里先讲一个例子，表示的这几个阶段都用这个例子来演示，有人是H、F不分的，我想很多人一定遇到过的，比如有人把“花钱”说成“发钱”，后来这个人去学普通话了，老师也教了他一些正确读这个字的方法，这人再说这两个字会经历五个阶段：

第一个阶段是不知不觉，也就是这个人还是没有意识到自己的错误，还是天天说发钱，还没意识到错误，更别说使用技巧，这叫想不到的阶段；

第二个阶段是后知后觉，也就是说完了发钱过后，意识到说错了，想起老师教的方法，用相应的技巧在心中默念花钱，这叫事后诸葛亮；

第三个阶段是当知当觉，也就是正要说发钱的时候，意识到不对，想到老师教的方法马上在心中改正说出花钱，这是在事中有启发；

第四个阶段是先知先觉，也就是在说之前的时候就在注意，然后就在想我应该用怎样的方法去说，最后正确的说出了“花钱”，这叫事先调用；

第五个阶段是不知不觉，也就是在这个阶段你根本不用刻意去想这个技巧方法，就能直接说出正确的读音了，这个阶段叫做不思量，自难忘。

在这里谈了觉知有意识的使用方法，那怎样才能提高我们的觉知能力呢？首先来说你得记住自己的目的是什么，就像自己跑到楼上拿东西你得知道拿什么，要不然你跑到楼上来后忘了，那你就不知道拿什么了，这时不可能眉毛胡子一把抓吧？第二点在于我们得记住方法，就像这个东西藏在复杂得暗格里或什么地方你得知道怎么去打开；第三点在于掌握这个方法得精髓（本质），要不然问题换个马甲出现你就不知道怎么操作了，比如说把这个暗格一点点小的变化你就没法打开了。

一定要知道记得并理解目标和方法的重要性，别跟我说你知道但就是表达不出来，这说明你的认知模糊，如果是模糊的认知根本无法指导我们行为，这也说明你根本不知道自己的目标以及完成目标的技巧。

我们开始练习的时候就是你知道自己这段时间在练习有觉知有意识的使用语言这个目的，我们的技巧是体会自己的感受和需要和体会他人的感受和需要。最初状态我们可能还是发脾气了，但还是没有意识到；再发展我们开始慢慢有意识到自己的错误，但都是在事后觉知到的，这时我们就可以通过用自己掌握的技巧在大脑或用纸笔重新演练一遍刚刚的场景，这个阶段我们练习的足够多时；我们再次的反应就是在生活实践当中，遇到这样的场景时，当时可能还是差点条件反射，当我们会有意识的使用这些技巧，即使用起来比较别扭，当这个阶段练习的足够多时；发展到第四个发展阶段就是一旦遇到这样的场景我们就开始意识到自己的情绪和需要或者是他人的情绪或需要，当这个阶段足够的熟练我们就慢慢这个方法化于无形中而在使用了。

其实刻意练习就是在修新路，绕旧路的过程，建立新的处理问题方式，逐渐把原来的方法给淡忘。

其实还有一种处理批评意见的方式就是咱们用事实说话，方法一、批评对的、咱们记下来并承认回去改，做个知错就改的人；第二种方法时对方要是说的含糊，咱们可以利用部分同意法，我承认你说的部分问题，我在什么什么地方没做好；第三种方式是主动探究，你说我错了，你可以具体说说我错在哪里吗？如果对方说不出一二，那他的指责就不攻自破了，如果真的能准确的说出，也许能帮助你去看到自己都没意识到的部分。

当我们掌握一些沟通技巧，往往能帮我们避免很多不必要的麻烦，也能让我们的人际关系更加和谐，我想这些方法对于成年人处理矛盾相对来说是不错的方式。