为什么有的夫妻越来越爱吵架？

最近有位读者问我，本来两个人感情很好，自从生娃了之后，吵架次数明显增加。动不动就因为一些小事吵起来。

想要解答这个问题，我们首先来看看，吵架吵的到底是什么？吵架的本质是，对同一件事，彼此持有不同的意见，并且还没办法达成共识。

然后两个人通过吵架，让自己的意见尽可能变成共识，但谁都无法妥协，于是吵个不停。

所以这里需要满足三个条件：

第一，共同经历一件事；

第二，彼此有不同意见；

第三，彼此无法达成共识。

比如，我正常走在路上，我看到你在喝咖啡，我不喜欢咖啡。这个时候我们是不会吵起来的，因为你我并没有被困在一件事里，我们只是路人。

那为什么带娃夫妻更容易吵架？因为夫妻都在共同经历带娃这件事。而带娃过程中，会有很多需要做决定的事情。

每次需要做决定时，你有意见，我有想法。谁也说服不了谁，无法达成共识，于是就会吵架。

再比如夫妻常见的三大吵架场景：旅游，结婚，装修。为啥呢？因为这三件事执行的背后，都有无数件需要做决定的小事情。

旅游到底是坐飞机还是坐高铁呢？住酒店还是住民宿呢？装修选什么风格呢？等等一系列问题，都是引爆吵架的导火线。

而这些事最终还是需要做决定的，而最终胜出的人，能做决定了。但身边人也会对这个决定指指点点，导致二次激发矛盾。

比如旅游时，一旦做出了坐高铁的决定后，想坐飞机的人，会无限放大坐高铁过程中的任何小问题。比如太慢了，浪费时间等等。

与其说，为什么带娃夫妻更容易吵架？不如说，这些夫妻本来就更容易吵架，只是现在通过带娃这件事，反映出问题了。

什么问题呢？两个人解决分歧的能力不足。分歧可以体现在，做决定的时候，意见不合。对待同一件事，有不同意见。

而分歧是不可避免的，只要两个人在一起，必然存在。因为分歧的本质是两个人对待同一件事的看法不同。

而各自看法的来源是各自生活经历的经验总结，每个人的生活经历都不同。

我之前有个读者，也遇到类似问题，就是自从带娃后，就吵个不停。原因就是在各种小事情上，谁都不愿意听对方的，都想自己说了算。

最后这个事情怎么解决呢？我就提议她，给这件事定个责任人。责任人能做决定，但也要承担责任。

然后搞笑的是，两个人在定责任这件事情上，又吵了起来。两个人都想做责任人，谁都不让谁。

那怎么办呢？我之前说过，当意见不合时，别想着去说服谁。而是要定出一个双方都能接受的规则，用规则约束人。

最后这对夫妻都认可的规则是，谁投入时间多，谁说了算。这也合理，总不能每天只花半个小时在孩子身上，然后还想着对这件事指指点点。

最后就定出了责任人的选择方式，谁投入时间多，谁就是责任人。

能提出这么一个规则，或者两个人能通过协商，对这个规则达成共识。而不是龇牙咧嘴地吵架。

这个过程，就体现出了解决分歧的能力。解决分歧的能力，我一般称之为兼容能力。

因为一个人能很好地跟不同的人好好相处，就说明了这个人能够处理好跟不同人之间的分歧问题。那么这个人跟谁在一起都是很舒服的。

在我看来，这就是兼容能力很强的表现。

你们是因为一些什么事情吵架的呢？是鸡毛蒜皮的小事还是别的？你们在一起是为了一时的快乐还是为了以后都在一起生活？你要分清楚哦，如果并没有做结婚的打算的话照这种情况来说你们并不合适在一起过日子，但是如果你们是有结婚的打算的你们就要慎重处理，并仔细考虑你们是否真的适合在一起，如果你真的很在乎对方不妨跟对方在一起好好谈谈，谈谈你们的未来

爱情分为四个阶段：

1、甜蜜期，强烈的互相吸引，看到对方全是优点或者缺点很少。2、依赖期，希望天天在一起，一日不见如隔三秋。3、反依赖期，各自的缺点暴露出来，各自渴望更多自己的独立的空间，矛盾越来越多，表现为经常争吵。4、共生，经历了第三阶段的考验，双方都冷静下来了，意识到对方性格的全面性，也完全接纳了对方的缺点，双方称为真正的成熟的恋人关系。

题主目前的情况，可能正处于第三阶段，吵架是难免的，吵架有利于充分了解对方，但是吵完架尽量不要冷战，吵架或者矛盾有时候是解决问题的方式，也顺便发泄一下各种压力，不一定就绝对不好。正确看待吵架。

如果吵架涉及的问题总是选择性的，可能是三观不合，这就需要考虑两个人是不是真的合适的问题

吵架本身是正常的，不吵架才是不正常的。

有些人想吵找不到人吵，想吵找不到话题吵，那才是最悲凉的。

吵架本身是想要表达自己强烈的情绪和看法，其目的是希望对方了解自己。

所以吵架是增进彼此情感和了解的最好渠道，完全是可以越吵越甜蜜的。

但是，要记住以下4点。

1别炒冷饭，翻旧账

那样容易让彼此处于一种非常疲惫的状态，不断的找一些新鲜的话题，才能让彼此更加了解，同时共同进步。

2吵架千万要以探讨问题的语气

虽然偶尔会有激烈的话语，但千万别骂街，问候对方的生产厂家，那就变成了泼妇骂街了。

3双方都要积极回应

吵架，我们是认真的专业的全新面对，积极的我们一定要让对方感受到棋逢对手，你来我往。

那样才会越吵越合拍。

最讨厌的就是有些人说些丧气的话：随便吧，你赢了，分手吧。这是消极，是不专业，

同时不要不沟通、拒绝吵架，这是冷暴力。

4今日吵，今日毕

绝不拖到明天不留隔夜仇，那样就变成了情感的消耗。

最后还是要提醒一下大家，吵架是一门艺术，但更是一门科学。

床头吵架床尾和，远远好过于独守空房最凄凉。

如果你还有更多情感问题，欢迎上来惜寻找专业的情感咨询师的帮助哦~

为什么你们一直在为相同的事争吵？如何打破不健康的循环？你们有没有应对它？

这个问题是否你一直在争吵中不断涌现但从未真真正正讨论过？或许你对你的伴侣很气愤，因为我们从不想要做一切令人激动的事情。随后，大家不会再讨论这件事情，反而是气冲冲地离开，直至大家平静下来，继续前进。

大家里的不少人都是在父母身边长大，他们没有解决困难，反而是逃避矛盾。这类不正常的语言沟通技巧发送给了我们。争吵或许是关联上的一个污渍，但是为了保持一种和睦感，很多人忽略了难题，希望它就消失了。但此方法只能造成破溃，使事情越来越更糟糕。

在这样的情况下，什么样的问题都没解决，仅仅碰触了主题风格。花一点时间沟通交流和聆听，便于你们能理解对方的立场。假如你能做到这一点，你还可以达到让步。

你可以学会放下

“你没错”或获胜的态度吗？这种争吵会不断涌现，由于你或你伴侣必须恰当或操纵。处理不断涌现的争吵必须关怀和重视。假如你只从自己的角度看问题，不顾及伴侣的体验，事情就会一直维持原状。

愿意付出一点才会有获得。大家想挽回脸面，因此我们用卑劣的手段攻击别人。大家进攻大家伴侣较大的不安全感，或让她们占有优势。这类对策让我们不易受伤害。每每大家吵架时，我们都要提到这一敏感的话题，由于我们都知道我们不会受到攻击。最少我们不会因为一些敏感事情而受到伤害。这种不断所发生的争吵很有可能说明，大家中的一个对深层次的难题形成了芥蒂。假如我们中的一个人及两人也不愿意越来越敏感并真真正正共享你的体会，真正意义上的难题将从来不会及时解决。

这是一个毁灭性的问题吗？

或许一开始吵架时，你以为你能挺过去。这是你能够放下的物品。大家在一起的时间更长了，你也许会观念到了比你想象中的更为重要，或者是你以前否认了这一点。我不愿意这样说，但是有些关键是难以解决的。的，夫妇应当可以在宁静的时候会有矛盾以及不同的信念。但是，有一些关键问题或是过多。假如这一话题一直被提到，是因为其对你产生的影响比你最开始觉得或承认的会大，那样这段感情能不能在这种分手之后坚持下去，很有可能现在是时候作出艰难的选择了。

或许大家有着不同的政治观点，在大部分话题讨论上都能理解另一方的立场，但有一个难题是你们也不愿意妥协或接受的。你能对自己说，这不是你务必处理事情，并忘记它。但如果这个问题确实出现，它可能会导致不能弥补的危害。你需要认可什么样的问题能够一起面对，什么不可以。或许某一话题讨论不值探讨，由于你知道你从来不会允许。可是，假定这个问题是宗教信仰难题。大家可以有着不同的信念，可是孩子呢

小吵怡情，大吵伤身。我觉得并不是所有的家庭都会经常吵架，像你这样一个星期至少吵两次架的还真的是少之又少，除非是你们之间感情真的很淡，或者是没有感情。甚至是想要朝离婚的方向发展不然的话怎么会吵架这么频繁，我个人觉得如果想持续维持这段婚姻，还是少吵架的好。

1对待事情的重要性认知不同

没有无理取闹的人，只有不理解彼此观点/彼此的暂时小冲突，有的时候需要对人不对事，及时关注到对方的根本诉求，从对方的视角出发，并在亲密沟通中解决当前存在的小问题，而不要让小问题越积累越大，这样就不会经常性因为小事情吵架。

2性格性情不同

如果是一强一弱的性格差异，若长期以往强势的一方不合理对待弱势一方，可能会让亲密关系失衡。若是职场女强人，可以在家中降低自己的气场，适当依赖顺从男性，这样也会避免很多吵架方面。若是男性职场工作人，常常因为工作忘记女性的辛苦，则需要为对方做些什么，比如经常性沟通、好好经营二人世界，有的时候需要放低姿态去理解对方，也需要把自己的顾虑、压力告诉对方，因为这样彼此才能更加相爱相守，不会吵架。

特殊人群:属于欢喜冤家，越吵架越是相爱，感情越好，因为亲密关系彼此在吵架中升华，当然是小打小闹、打情骂俏型的，所以不是所有的吵架都是大吵架，不是所有的相爱的人都不会经历吵架，只是亲密关系需要维持、需要长期经营。