夫妻感情中，什么样的吵架方式是最正确的？

美国著名作家朱迪斯·莱特的著作《如何正确吵架》中，有这样一段描述：夫妻生活，是一段充满摩擦的亲密关系，良性的争吵反而产生了无限的可能性。她利用文字调侃吵架行为，并试图挖掘其背后的积极作用，令我记忆深刻。

伴侣之间吵架是一件再正常不过的事情了。但是，很多人可能不知道，吵架其实是一门学问。夫妻之间，如果吵架模式不对，两个人就会恶语相向、大打出手，最终导致感情破裂。

采取正确的吵架模式，两个人就会“床头吵架床尾和”，感情反而越来越深厚。那么，什么才是正确的吵架模式呢？我们该如何吵架呢？

为什么吵架？

心理学上将吵架、争论等行为（亲密关系之间）定义为独立性和相互依赖需求的矛盾，即个人与他人自主性、独立性的冲突，理论上是不可避免的。

因为即使面对同样一件事，夫妻或者伴侣之间也很容易出现视角上的差异。比如，我们对于自己的行为的解释更倾向于合理化，我们更容易对自己的行为作出更好的评价（自利偏差Self-serving bias）。

一旦开始吵架，说明伴侣之间是存在矛盾的。这个阶段，吵架模式就是解决这个矛盾的方式。就夫妻而言，原则上的矛盾是比较少的，两个人能够走到婚姻的殿堂，已经说明了双方的三观是趋同的。

而促使夫妻吵架的往往是生活中一些鸡毛蒜皮的小事。但是，即便是这些小事也要妥善处理，否则两人的感情会被消耗殆尽，其中，不正确的吵架模式主要有以下三种。

一、 狂暴型

陷入这种吵架模式的人往往会在吵架时情绪激动，歇斯底里地大喊大叫，甚至会打砸物品，伤害自己或他人。一旦处在这种模式下，普遍会拒绝与对方沟通，只是一味地表达自己的观点。

二、 冷淡型

陷入这种吵架模式的人往往不会正面面对矛盾，而是采取逃避的方式消极处理，也就是我们平常所说的“冷处理。”在这种吵架模式下，虽然没有出现过激的举动，但是当事人拒绝表达自己的观点，双方也没有形成有效的沟通。

三、 偏执型

陷入这种吵架模式的人往往固执己见，在吵架的过程中虽然和对方有交流，但是却不肯接纳对方的观点。

而且，为了证明自己是对的，往往会采取翻旧账、贬低对方等方式。而这些手段不但无益于问题的解决，而且会火上浇油，加大两个人之间的分歧。

我们平时吵架很有可能是以上几种类型的结合，囊括了以上几种吵架模式的特点。例如，我们可能在吵架时翻旧账，结果越说越气，随手摔碎了桌子上的水杯。发泄完了之后回到房间开始和对方冷战。

正确的吵架模式应该是？

虽然一次吵架或许并不足以断送一段亲密关系，但是，一次又一次吵架却会产生难以弥补的感情裂痕。那么，正确的吵架模式应该是什么样的呢？

一、一边吵架，一边建立有效的沟通

通过分析上述三种不正确的吵架模式，我们可以发现，在这三种模式中都没有建立有效的沟通。在心理学上，吵架是一种情绪上的反应，是心理寻找平衡和答案的过程。

所以，夫妻之间，吵架时一定要注重形成有效的沟通，要明确地告诉对方自己的想法，同时倾听对方的意见，勇于承认自己的错误。在陈述自己观点的时候一定要注意自己的情绪，因为不良的情绪会让对方难以接受。

二、吵完架以后自省，使每一次吵架都有意义

同时要学会自省，在吵完架之后要进行自我反思，找到问题的根源所在，避免在同一个问题上反复吵架，使我们每一次吵架都有意义。

夫妻之间吵架，并非百害而无一利，吵架模式决定了感情的长久，心理学家教你如何正确地吵架，你学会了吗？

吵架是门艺术，吵架本身就很费力气费精力，如果吵不出个结果，这成本也太大了，以下告诉你如何吵架更有效。

要吵个好架，需要做到某些事情，也需要避免某些事情。下面我们就来说说：

要做到的事情之一：

要澄清对方的想法，也要清晰的表达自己的想法。举例来说，对方说：“我觉得你真的很自私”。你千万别急着反击：“那你呢？你又好到那边去？”你应该静下心来，问一下对方：“为什么你这么觉得，我做了什么事情让你感觉这样子？”这就是在澄清对方的想法。

如果对方提出的证据，你觉得不合理，你也应该要讲出你为什么觉得不合理的理由。清晰的表达彼此的想法，两个人的争吵才有可能有焦点，不然，很容易流于瞎打乱撞，吵不出什么结果。

要做到的事情之二：

要理清彼此的需求。问对方：“你要我怎么做？我怎么做你才会满意？”或者清晰的告诉对方，你要的是什么？他要怎么做你才会满意？

许多人吵架吵了半天，结果双方根本弄不清楚对方要的是什么。在这种情况之下，运用科学的定义是很重要的。举个例子来说，当对方说：“你每次都不会在意我的感受”。你可以问她：“我要怎么做，你才会觉得我在意你的感受？”如果他说：“我希望你能够常常陪我。”那么你可以问她：“你觉得一星期要几天陪你，你才会觉得我有在陪你，而没有忽略你的感受呢？”

千万不要觉得厘清这些问题很愚蠢，许多人的吵架出现纠缠不清的情况就是在这一个问题上。试想，如果对方说：“我希望你有时间就陪我”，而你说：“我真的不可能每天都陪你。如果一个星期有三天陪你，你可以接受吗？”你看，这不就是真正开始在沟通了吗？当你这么说时，对方可能就了解到自己的要求不合理，而会愿意提出一个较合理可行的要求。这种协商的方式比起在她一开始抱怨不被关心，你就勃然大怒、互相大吼好多了吧？

吵架的时候除了上述这两件重要的原则应该要做到之外，也要避免下列的这些事情：

一、不要谈一些不太可能改变的事情：

例如：嫌对方的身高不够高、身材不好或者赚得钱不够多…等。如果你是被讲的一方，我建议你可以冷静的响应说：“我知道我的确是这样子。但是这就是我，我就是这样子。谈论这个问题对我们并不会有帮助。

所以，我们要不要谈一些我可以改变的部分？”如果你是讲的那个人，那么我建议你要想清楚，对方可能就是这样子，你能够接受的话就接受这样的他，不能接受的话就要考虑离开他。勉强要对方做一些不可能达成的改变，只不过在增加彼此的挫折而已。如果他的问题是需要精神医疗处理的(如：冲动、酗酒、悲观、逃避人群)，那么你应该协助他寻求专业的建议。

二、不要翻旧帐，要朝着未来的问题来争吵：

在争吵的过程中，不要一直在挖过去的旧帐来算。这只不过是在激起双方的情绪而已，对于事情的解决一点帮助都没有。我建议你常常说一句话：“好，那我们以后如果遇到类似今天的问题，我们要怎么办？”

你可以讲出你会怎么处理未来类似的问题，看看对方可不可以接受、他希望你怎么改变。你也可以问看看对方会怎么处理问题，看看你可不可以接受，讲出你的期待。常讲“我们以后如果遇到同样的事情要怎么办？”这样的一句话，可以帮你们把争论的重心从情绪的发泄转移到问题的解决。

三、不要打断对方：

你如果频频打断对方，很容易激起对方的怒气，要做有效的沟通就很困难了。你应该冷静的听完对方讲的话，然后针对里面的内容做澄清。如果对方讲的内容很多很杂，你可以要求他一次谈一个核心问题就好了。

然后在他讲完之后，你可以重述一遍他的想法，问看看他，你的理解是不是正确。通常盛怒中的对方会因为你准确的理解到他的感受而平静下来。所以，要让对方有机会顺畅的谈完自己的想法，这是很重要的。

但是，如果你在讲话的时候，对方会一直打断你呢？那么你可以直接跟他说：“你现在一直在打断我，这样子我没有办法讲我的想法。”当你已经提醒过两三次，对方依然会打断你的时候，那么你就可以说：“我觉得你一直在打断我，这样我们没办法沟通。

如果你想要再谈的话，你就不要再打断我。如果你不能够做到这点的话，那么我们就明天再谈。”坚持你的立场，直到对方能够不再打断你，你才继续的沟通。

四、不要在激动的时候争吵：

当两个人情绪激动的时候，彼此越吼越大声，想到什么可以刺伤对方的话，脱口就说出来。这时候已经没有所谓的沟通，两个人的吵架就只是想要发泄愤怒而已。所以，聪明的人应该要避开这些情绪激动的时候，闭紧双唇不吵架，等到心平气和的时候再来。

一、我们为什么争吵？

发生争吵是因为双方有了分歧，有了冲突。

二、夫妻两人在日常生活中，有分歧有冲突正常吗？

太正常了。两个人在不同的环境中长大，有冲突有分歧是必然的。

三、冲突的本质是什么？

冲突其实是一种交流与表达的方法与手段。是一种特殊情景下解决问题的一种方式。

四、既然争吵是一种交流，当发生争执时，我们的态度是什么？

欢迎的，允许的，接纳的。平静的，好奇的。包容的。

五、我们从来不是因为事件本身而争吵，我们争吵的一种感受与需求没有满足。

我们结束争吵也从来不是对方把自己说服了。我们结束争吵是因为我们把自己说服了。

六、争吵的重新定义：

原来的定义，有了矛盾冲突后，双方就此进行的一系列争辩。公说公的理，婆说婆的理，大家都觉得自己说的对，都力求说服对方听自己的。

新的定义：有了矛盾冲突后，看看冲突背后的人到底是怎么了？他是因何生气，他有怎样的感受，有怎样的需求没有被满足？

吵架的原因有好多，并且与不同的人吵架大多原因也是不同的，亲人，爱人，朋友都有可能吵架，有可能因为小事，也有可能是因为大事，人活在社会上吵架是在所难免的额。跟父母吵架，可能是她们不让你做你想做的事，或者他们强迫你做他们希望做的事等等，吵架的原因多种多样，没法把它们区分清楚。

吵架说白了，就是要维护自己嘛，维护自己不就是自私么，不用对方说，自己也应该明白。当然我们有时候替别人吵架，比如爱人受欺负，但是在你吵架的时候是不是也把妻子看做自己的利益呢！自私是难免的。

那是不是不吵架就可以了呢？就像套中人一样，那样不就没人吵了，但是故事的结局告诉我们那是行不通的，社会是多元的，要想把自己真正的隔离开是做不到的。

和谐社会，定义是什么，每个人都有不同理解，只靠不吵架也是很难实现的。我们能做的也就是在吵架的时候，能够及时清醒，理智一点，这件事该不该吵，如果不吵，退一步又会有什么好处。

我相信题主也明白退一步海阔天空这句话，但是社会矛盾的根源是有人理解，有人不理解，有人理解了不去做。

我们倡导的是无吵架式恋情，也就是一段感情当中不应该通过吵架来进行情绪表达。首先我们来分析一下吵架在恋爱当中的作用，或者说一些对于吵架的错误理解。

误区1:认为吵架可以增进感情。

这个观点在18－25岁之间的未婚女性之间特别明显，往往会听到“我爸爸妈妈虽然吵了一辈子但是从来没有分开过”。

首先我们要把吵架和日常的沟通区分开。如果是吵了一辈子，那么这种所谓的吵架实际上已经常态化，在你的眼中或许是所谓的“吵架”实际上仅仅是一种常态化的“沟通方式”。

这种认为吵架可以增进感情的误区在于，没有区分清楚两人之间是沟通还是吵架。吵架的定义很简单，是一种用来解决冲突的情绪化表达。

双方都很生气，都很愤怒。在这种情况下，最常见的就是互相攻击，因为当我们的自我边界受到侵犯（矛盾爆发点；如对方和他人有暧昧的倾向）我们马上会建立领地意识，此时我们的本能会让我们通过攻击对方的方式来确保自身的安全。

人类的这种行为模式是由基因控制的，在大部分的哺乳类动物当中都有所出现，解决冲突最直接的方式就是互相攻击，直到一方胜出为止。所以当你们开始吵架的时候，最终的有一方会做出妥协，此时，不仅仅是伤害感情，另一方可能会积累怨气在心中成为未来不稳定的感情炸弹。

误区2:认为吵架是关心对方。

这大概是老师听过最好笑和最无耻关于自己的辩解了。我们上面说到了吵架带来的直接就是相互攻击的行为模式，所谓的我在乎你所以我要和你吵架是一种非常无赖的混蛋逻辑。

我吵架是在乎你的表现＝我打了你是我在乎你的表现。这种行为逻辑不仅在恋人的相处当中常常有出现，也会在一些父母对孩子的教育上出现。事实上，这里都混淆了吵架的行为逻辑。吵架是一种典型的情绪宣泄行为，也是一种典型的自我保护行为。

所以，吵架并不是关心对方，实际上是希望对方关心自己。如果你们不幸吵架了，请不要用一个糟糕的逻辑去说“我吵架是因为我关心你”，请坦诚地和对方说一句”对不起，我吵架是因为我希望你能关心我，在你面前我像个孩子，只能用哭泣来表达我需要你。“

误区3:认为吵架可以解决问题。

如果这一条逻辑可以成立的话，那么我们全世界的所有回忆都可以用面红耳赤来形容了。事实完全相反，大部分的情况下，吵架不仅仅不能解决问题，往往只能扩大问题。当然你也会提到很迫切的点，老师，对方说我的时候，我控制不住啊！

当你说出这句话的时候，其实你已经理解了吵架的本质，吵架是对方在进入到情绪宣泄状态，对你进行攻击的时候的一种表达。如果你可以紧紧抱住她，然后把问题解决，实际上，你会发现，吵架不仅仅不是恋爱当中的必需品，甚至吵架的出现反应的就是你们双方在经营一段感情的时候的无能。

你们既没有解决问题的能力，又没有控制自己情绪的能力。如果遇到了即将要吵架的情况，请记住老师所说的，吵架反应的是你们双方的无能，如果你无法控制情绪，可以选择等对方或者自己冷静下来再解决问题，如果你可以控制情绪，但是解决不了问题，可以先稳定对方的情绪，然后一起商量对策。

误区4:认为吵架赢过对方，对方就足够爱自己

聪明的姑娘们，我相信你们都明白，如果要通过伤害自己身边的人来证明自己的存在感，那只能说明一点，你还在青春期。

一段成熟和稳定的恋爱当中是不应该出现吵架的。那么是不是会陷入平淡呢？

事实上，吵架才是感情的真正杀手。而不是日渐平淡的表达。而且认为吵架就可以给感情增添色彩的人，也是一种简单的强盗逻辑，可以参照上述的第二点。

所以，一定会有姑娘问了，那我伤心难过了，对方为什么不来哄我呢？解决伤心难过的方式有千万种，你可以和他一起去看**，一起平静的聊聊，一起去做饭，一起出去玩，吵架赢了不仅不会让你更开心，而且会提前透支你们的爱情的耐受度，换个简单的词汇，透支你们的缘分。

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