跟人吵架的技巧

我叫你别碰我 是因为我看不起你！'碰都碰了你还想怎样哦'？我能想你怎样？有什么你是能做的！做鬼你也吓不了人！我就权当被狗咬一口呗~跟你讲话都贬低我身份！还有教你一句经典的，看什么看！“你不看我怎么知道我看你”我可以看小贱人小贱人不能看我(我人望你贱人得，你贱人望我大人吾得！)如果实在不够争了就来一句“人之将死，其言也善~”罢了，不跟她争！通常都别逞口舌之争呀，多一个敌人不如多一个朋友！我们也交个朋友吧！

如何吵架不伤人

首先准备吵架前，先想一下目的是什么？

是为了分手，还是为了解决问题，升温感情？

如果是后者，先深呼吸一下，然后就问：今天想吵什么气得我差点吐血。

算了，忍得一时气，海阔又天空？

（具体话术可灵活运用）

让人出乎意料的是，这句话一出口，氛围一下子就变得轻松。

因为双方都清楚，无论怎么吵，你们并不想分开。

又何必继续吵下去呢？不信的话，可以跟他吵多几次找找感觉。

透过现象看本质：吵架是双方需求发生冲突后渴望对方满足自身需求的表面现象。

会沟通的人通过吵架了解对方需求，互相满足对方，解决问题。这样才会越吵越幸福在不确定的生活中，拥抱确定，让感情升温。

爱是一场长久的拉锯战，从我们相识到相知，然後是相恋的一路上，就摆下一场战线很长的拉锯战。两个20年毫无交集的人在一起，难免会争吵，会有分歧。我们本不是一体，只是因为爱而在一起，其实爱并不能解决所有的问题。因为我们的个性都太强了，所以，总是争执个不停，总是在和对方吵闹之後，发现自己的任性，却又免不了下一次的任性。

如果这个世界上有卖後悔药的，我相信每个人都希望拥有，就可以在每次吵架、冷战之後吃上一颗药，就全部忘掉，重新开始了。真可惜，没有这种药，而且就算有，总是吃後悔药也会产生抗药性，每一次的争吵留下一点伤害，积少成多，就会成为你的负担和他的烦恼。谁都不会把一次小小的争吵记在心上，但是两次三次呢？很多次呢？所有的争吵到最後都化为委屈，总有一日，会爆发。

我们每个人都爱过，我相信都是很认真的，也许有的失去了很久，但是至今想起，还是会隐隐的作痛。因为曾经他留给你的和他最後从你身边带走的竟然一样多，出奇的公平。没有谁欠谁，只是当初都不知道珍惜。也许你会说，上次是我没珍惜，这次我一定做好，一定珍惜！但是怎样珍惜？

你的爱人，你要用心的去体会，去明白他的心，去思考他到底需要的是什麼，在你思考他需要什麼的时候，你已经得到了他的尊重。你的爱人，你要用心去保护，不要因为他比你强或者是个大男人，就以为你保护不了他，你的爱比任何鼓励都要壮大，你足以保护你爱的人。你的爱人，你要用心的去珍惜他，他为你做的一点一滴，不仅仅感谢他，要记在心里，常常的去想想他。能为了爱你放下面子去忍耐你的脾气，去习惯你和他完全不一样的习惯，去照顾你的时间和规律，都是他因为爱所付出的。

在你发脾气之前，请先吸气，深呼吸5次，然後再长长的吐气5次。然後再说话。当你对他有意见有问题的时候，不妨写信告诉他，相信你在写信的过程中，自己已经先平和了，本来郁闷的心情已经得到了缓解。有时候可能写完信自己就已经不再生气了。因为写信需要措辞需要想，先就让你平静了。这样用信来沟通，少了言语的冲突，多了一些沟通，会让你们之间的问题用最理智的方式得到解决，再不会以争吵或冷战来代替。

在你委屈的时候不妨直接告诉他你的想法，让他知道你真实的想法，你其实想这样做，你其实需要他这样做。不要总让他猜你的心思，因为你的心思其实真的很难猜。并不是所有爱的人之间都有那种互通的第六感。如果他猜不到你的心思也不要生气，因为其实你也不知道他猜你的心思用了多长时间浪费了多少的脑细胞。

你难过的时候不妨先把你的心事告诉他，也许他也没有什麼好办法，但起码你爱的人一定会给你安慰。有时候他会很直接的告诉你错了，也不要生气，他是为了你好，他只是站在旁观的角度上给你一个指导，等你冷静下来後也许你会觉得他的办法很好，就算不可行也要体谅他的心思。反过来，发现他有些微的不对的时候就要关心他，注意他的眉头，注意他的心情。去理解他，就算理解不了也试图去了解吧。

在你下决定前不妨告诉他你的决定，这是尊重他的表现。可能他会不赞同，但肯定会为了你的尊重而欣慰。如果要是正好也赞同，恭喜你，又将你们的幸福推进了些。而当他做决定的时候，不要过多的干预，给他尽可能多的空间。相信我，虽然你们相爱，但还是完整的个体，所以让他自己决定吧。就算你不赞同，也不要在他一脸兴奋的时候告诉他，鼓励他吧！之後再委婉的给他一些意见。

在面临苦难的时候不要小看你的爱人的能力，也不要因为自己的郁闷而迁罪於他。他也不容易，他和你一样面临著困难，他还要照顾你的想法，其实他更难。跟他一起努力吧，相信你们一起什麼都能解决。更不要独自去面对困难，因为没有人希望自己的爱人单独面对艰难，可以一起度过艰难与一起享受幸福是一样的重要，不管面对什麼，相信要两个人在一起。

在你觉得你们的爱没有激情的时候，不妨先检讨一下自己，你为了你们做了什麼？现在的乏味是不是也有你的原因？你有多久没有不为任何原因亲他一下了？你有多久没有和他聊天、谈心了？你有多久没有请他去吃饭或者看**了？不要总觉得他不够爱你，没有以前细心，爱也会成熟，爱也会长大，一成不变的爱情不存在。不要太计较，不要总是算计。

在你面临诱惑的时候不妨先静下来想想你和他的从前。曾经的他也对你充满的诱惑和吸引力。只不过现在激情退去了。任何人都不能永远的激情下去，任何感情都不能一直轰烈下去。你现在面对的诱惑总有一天也会归为平静。就像你和现在的爱人一样。而且，如果是你的爱人面临这样的诱惑，你希望他会怎样做？就照你希望他做的去做自己吧。

记得，凡事先要深呼吸，不要急，不要激动，两个人的事情，两个人去处理。

我们出生到现在，其实从没真正学过怎样去爱，都是一点一滴的从现实和经验摸爬滚打的体会著爱的意义，我写这些真的不是为了标榜自己，其实我也是个不懂爱的孩子，其实我是想告诉现在身边有著幸福并且在幸福著的兄弟姐妹们，珍惜、保护、心疼你的爱人，在你没有失去他之前。也告诉那些正在寻找自己的幸福并且走在寻找的路上的兄弟姐妹们，找到之後，一定要珍惜、保护、心疼你的爱人，在你没有失去他之前

真正成熟的人，会如何与恋人“吵架”呢？

为什么有的人只要一与恋人吵架，便会闹的撕破脸皮？若是在恋爱的时候，你无法做到感情单独、无法放弃这些无意义的争执、无法控制自己的恼怒情绪，那么你或许真的没法维持好一段长久的婚姻关系。前几日有一个朋友找我倾吐，说他刚和平谈判了7年男朋友分手，非常难过，可是又感觉不舍得，不知道需不需要挽留。

谈起分手的原因，她讲没啥比较大的矛盾，就是一些小吵小闹，感觉自己平时要多工作已经非常辛苦，另一方还需要跟自己吵架，不想迁就对方情绪，心好累。吵架时，谁都不想迁就，每个人觉得自己是错的，另一方是错的，长此以往，彼此都是会觉得很累吧。

实际上亲密关系的争吵中，最不科学和没必须的，就是相关「对错」讨论。为什么相关对错的争执用不着？假如乏力把握大局意识，但又不想觉得能力不够或是缺乏安全感，更快的办法就是表现自己是对的。而表现自己是对的，通常只必须立在主阵地上，指责、指责、证实他人是错的，全身上下就会充斥着肾上腺激素，感觉自己好似超人一样杰出。举例说明，你犯了一个不正确，你的另一半不断地指责你，使你无地自容。他说道：「这个不正确就像当初屠徐州的举动一样！」

这时候，你立刻把握住辫子，开始说，「我对历史资料认知能力不正确，曹操的举动根本就不是你刚刚所说的那样！」然后又逐渐诠释。接下来数分钟，我都向着正确的方向讲啊讲，饶有兴致地享受自己「是对的」良好的觉得，并且用各种各样充满智慧的言谈举止压到另一方。

再接下来，你开始相反指责他经常不认真看历史资料、逻辑性常常有出入这些缺点……看到没有，有关对错的争吵，其实没有真正意义上的结论，仅仅彼此都是在寻找无意义的自豪感、不真实的归属感，及其得到短暂自豪和神气十足。其实很多时候，「恼怒」这一情绪假如好好地正确引导，只能维持数分钟（终究大家只能在处理恋人之间小矛盾，并不是我国宇宙空间大事儿嘛）。

那如果像前文那样「扯话题讨论」，通常会不着边际绕个没完，越说越气愤，与此同时引起许多其他争议。实际上男女朋友之间吵架是很常见的现象！但是有的人呢，由于吵架更加相亲相爰。有些人只因为吵架，此后各奔前程。

1

有一天，我接回儿子来，看到他一进家门外套脱下来，顺手甩在电视机旁边时，立刻开启了狂暴模式。

对他大声吆喝着“你为什么又把衣服乱丢！”

喊完之后儿子开始进入防御模式，但自始至终都只有一句话“不是！”

孩子只有一句“不是”的状态，仿佛是情绪的一道门栓。

门里他一定杂糅了五味杂陈。

门外，却无法打败妈妈情绪的大怪兽。

于是，用抵触，再封上一句“不是”，把妈妈关在门外，随你瞎吼乱叫，我就是不再开启心门。

忍不住感慨：孩子慢慢大了，开始不能了解他的感受，不知道该怎么沟通了。

尤其是老二出生以后，工作、陪伴他们两个时间还有家务实在是将时间和耐心消耗到储量过低，开启吼吼吼模式。

2

但是“吼吼吼”的模式到底能有多大的用处呢？

在塞西高夫、梅丽莎切瓦特桑著的《遇见孩子，遇见更好的自己》（挑战篇）里，提到专家威廉姆格拉瑟的认知金字塔理论，如图：

也就是说，说教的作用，只能起到5%

而吼一下的作用有可能到10%，但是等孩子一旦开始叛逆，这10%则有可能退化为负数。

想想我的童年，是否也曾经因为被吼倍感委屈。

是否也曾经觉得无助？

而儿子的“不是！”到底隐藏了什么情绪呢？

有无助，有委屈，有愤怒。

而在他却拒绝和我沟通。

3

于是，我决定，想办法，让儿子开口。

我开始试着在他说“不是！”的时候:

让他明白，我所说的是现象，而非为了“是”或“不是”来评价这件事。

请他说出为什么不是。

他如果可以成功说服我，我就接受哪怕我不赞成的做法。

是的，我想鼓励他和我争论。

因为，情绪有其合理存在的意义。

但是，不沟通的“不是”，却是“堵”。

哪怕是吵架，至少在情绪和交流上是流动的。

定下三点，则是引导他学会合理的表达。

之后，随着他慢慢长大，再让他明白控制好情绪再说，对沟通的帮助。

但至少现在，我要打开他的心门。

本文作者：晨光微晓，俩娃妈，绘本阅读8年，并积极致力公益阅读实践。

著作权归作者所有，转载请联系作者获得授权。

高效的情侣吵架技巧，告别疯女人标签

1、不带情绪的争吵是最有效的

吵架时男生最先听到的是你的语气，如果你的语调非常情绪化，他首先就会先入为主地认为你在耍性子，自动进入“情绪抵抗”模式。请尽可能让你的语气变得平静而理智(起码是看起来)不要带任何情绪，这样才能打开他的“倾听”模式。

他没法给你贴上“无理取闹”甚至“疯女人的标签。不要授人以柄，不然他永远无法认识到自己的错误，更谈不上改正错误了    

男人天然觉得女人缺乏逻辑和理性，所以当你能够冷静下来，提出合理的解 决方案，他在吃惊之余会想，“这个女人不仅有头脑还有理智!

而表现你的头脑和主见永远是赢得男人信任和尊重的最佳武器段位慕高的小妖，听起来应该是最风情最感性的，但其实不是。越厉害的小妖往往在关键时刻越理性

2、“我要开始任性一会咯小妖也不能时刻保 证没有情绪。但当想要发泄情绪的时候，她会先“通知”对方 (更高段位的小妖甚至能用撒娇的语气通知对方)--“亲爱的，我心情不好，我想发泄一下，你哄我一下就好了。”甚至于，“我要开始任性咯”若你直接开始发泄情绪，他们会不清楚到底应该给你一个解 决方案，还是仅仅需要照顾好你的心情，这让他手足无措如果事先声明“我现在的坏情绪和你无关不要有负担;但是我需要你的陪伴”。他们就会明白自己该做什么

3、永远远离“母亲”或者“姐姐”的角色

请尽量保持你作为“情人”的姿态，无论婚前还是婚后。比如当你说太多:“说多少次，你才会把灯关掉“袜子放进行李箱了吗““说过多少遍了，不要把垃圾随手丢在桌子上”的时候，你已经在蚕食你们爱情中原本的浪漫和温情了

男性的自我价值源自于对自我能力的肯定当他觉得生活中很多事情都做不好时，这种挫折感使他很难去爱自己，或是爱你

4、“你不用告诉我发生了什么

相信你一定有这样的经验一当他心情不好时，只想一个人呆着，不愿说话。然后你着急，你很生气他为不告诉你发生了什么，再然后，你们就陷入吵架的漩涡了这是很多男人的共同点一一当男人愤怒、不安或者沮丧时，通常会选择沉默最好的方式就是什么都不做，你如果想表达关心，就可以说:“亲爱的，你现在心情不好，如果想找 我谈谈，我随时愿意倾听哦。然后转过身去忙自己的事情