孩子总跟其他小朋友争吵怎么办呢

　　找孩子了解吵架的原因：　　小孩子吵架虽然是比较正常的，不过我们还是要拉孩子过来问问看原因，到底是什么造成的，也许事情没有我们想得那么简单，这样孩子也会对我们更有威严感。　　同时问问看另外的小朋友：　　有时候自己的孩子，也许会为了要让你偏袒他，向着她，说出来的事实也许并不真实，不妨问问看其他看到他们吵架的小朋友，看看他们是怎么说的。　　安抚小朋友的情绪：　　小朋友吵架之后心情肯定会很崩溃，所以我们首先要做的不是讨论谁对谁错，而是应该先把小朋友的情绪照顾好，不要让他们哭哭闹闹，恢复平静。imagepng　　站在大人的角度来做出“裁决”：　　小朋友安静下来之后，我们就可以站在大人的角度分析一下谁对谁错了，当然了，在和小朋友沟通的时候，说话记得要温柔一些哦，小孩子还在成长，难免犯点错也是在所难免的。　　让孩子意识到错误：　　要让犯错的孩子知道这样做是不对的，告诉他们应该怎么做，同时也不要过多的责怪，告诉他们谁都会犯错，只要这一次吸取教训，下次不会再犯同样的错误就好了。　　培养孩子正确的是非观：　　很多时候，我们的孩子不知道什么是对的，也不知道什么是错的，不知道什么话应该说，不知道什么话不应该说，作为家的，在平时的日常生活中，应该多进行教导。　　引导孩子和更多的朋友相处：　　同时，我们不要因为孩子跟其他小朋友吵架之后，就害怕孩子受到伤害，不让孩子和其他同伴一起游戏、娱乐等等，孩子需要有自己的社交圈，我们需要的是引导，而不是过度的保护。

破冰第一人和信仰问题

小孩子在一起玩，难免发生口角。小秒针与朋友玩得起冲突时，我一般不闻不问，由着他们自己解决矛盾。即使打起来了，只要不厉害，不发生流血事件，就听之任之。我总觉得，小孩子不打架是有问题的。打架可以强健体魄，锻炼身体的灵活性和手脚配合能力，增进以后多锻炼身体的决心和动力。而且，只有打架打到两败俱伤，才知道打架不是好的解决问题的方式。小时候把该打的架打完了，长大以后才会理性，不随便诉诸武力。

吵架也好，打架也好，后果一般都是发展成冷战、僵局，严重的就断交。这一类的把戏，我小时候也是常演的，动不动就断绝外交关系，还要求归还过去送的礼物，如同两国断交要撤回大使一样。

双边关系冰冻严重的时候，我还是会干预的。问清楚情况，分清责任，谁的错多，就批评谁多一点。但对于小秒针，即使他一点错没有，也总有一点是要批评的：没有用正确的方式解决问题。

然后就鼓励他做破冰第一人。我告诉他，将僵局进行到底的人，不仅没气量，而且很愚蠢。走出破冰第一步的人才是大度的人、高贵的人、让人生敬的人。

小秒针没什么气性，只要两句好话，心情就一片阳光灿烂，所以，即使主要的错不在他，他也常能勇敢地首先道歉。这一点让我很欣赏。他一主动道歉，对方也就说对不起了，两人就此和好，皆大欢喜。

但是我发现，很奇怪，小秒针并不是每一次都能做破冰第一人。有时候，他会非常强硬地坚持不道歉。而且，他的强硬态度并不与事态的严重程度和据理多少成正比。有时候，他没错，让他道歉，也很容易，有时候，他明明错了，却不肯道歉。其中的规律，我不得其门而入。

这一天，又出状况。错在小秒针，他就是不服软。那个得了理的小朋友连同家长，都在一旁冷冷地看我的表现和作为。我万般努力地抛开自己的面子，按捺着性子，跟小秒针说道理，第一，有错就要承认、要改，第二，人要大度。

只好再讲一次六尺巷的故事。宰相张英的家人跟邻居都要盖房子，争地争得不可开交。张英有气量，写信回家：

千里修书只为墙，让他三尺又何妨。万里长城今犹在，不见当年秦始皇。

家人便把自己家的墙往后挪了三尺，邻居一看，不好意思了，也往后挪了三尺，留出一条互相谦让的六尺巷来。

小秒针直哼哼，翻着白眼球对我：你往后挪三尺，别人要是又往前进三尺呢？你不是白让了吗？问题还是没解决。还配合以动作：双手一摊，白眼一翻。一时间，我脑子里锣鼓轰鸣，醍醐灌顶。

小秒针的强硬态度，原来是与对方的通情达理程度成比例的。某些小朋友，你道歉，他就接受，他也会道歉，下次还会跟你抢着做破冰第一人。某些小朋友，你道歉，他更得势，得理不得理，都不饶人。对后者，小秒针很清楚其中的逻辑：不是他的错，他先道歉，倒成了他的错，这个黑锅，他不背；是他的错，道歉了对方也不体谅，他白白丢了面子，这样的傻事，他不干。所以，不管怎么着，他就是不道歉。

小秒针的问题是对的，你先让三尺，等于放弃了主动权，现在问题能否解决，控制权在对方手里，他可以不退，还可以再进三尺。我教育小秒针主动破冰，等于将他置于某种危险—至少是很有风险—的境地，而结果是要他自己来承担的。率先表示友好，如果热心贴上了一张冷脸，岂不受伤？平白损失了自己的利益，还是不能解决问题，岂不犯傻？我深吸一口气，无言以对。

回到家，我给小秒针讲了个童话：一座花园里撒满了花籽儿。花长出来之后，有两种选择，一是开出花来，这样花园会很美丽，但花瓣很娇嫩，很容易被划伤。另一种选择，是长出刺来，刺不会被别人伤害，还可以刺伤别的花瓣，但是每多一根刺，花园的温度就降低一度，如果温度太低，花园里所有的花和刺都会死。我问小秒针：你开花还是长刺？

小秒针左算右算，权衡不清利弊。我握住他双手，中断他的权衡算术。我要告诉他的是，世上的事，有的要靠能力做到，比如运动会跑步第一名、学习成绩总是很好；这些事，不是每个人都能做到，努力了，尽心了，就问心无愧。

有的事，要靠意愿做到，比如过马路遵守红绿灯指示，在公共场合不留下任何垃圾。这样的事，每个人都能做到，就看你做不做，有修养的人，会做到。

还有一些事情，是要靠信仰才能做到的。人活着，要做正确的事，即使它会损害你的现实利益。现实利益不是唯一的评判标准，也不是重要的标准，人要做自己觉得应该做的事情。如果你认为花园里的花比刺好，你就做花。不管别人做什么。你开出花来，花园就多一朵花，你长出刺来，花园的温度就低一度。这就是你能为整个花园做的事。别看你小，你并不是微不足道的，你一个人或许不能决定整个生态环境，但你肯定能影响生态、改变生态，你可以决定花园里是多一朵花少一根刺，还是少一朵花多一根刺。你可以为生态环境尽到你的一份力，一份责任。而且，你必须选择，要么是为美丽和改善出一份力，要么就是为降温和恶化出一份力。没有中间道路。那么，为了整个花园，为了你内心的信仰，你能牺牲一点现实的利益，冒一份被刺伤的危险吗？你能的，因为你高贵，因为你超越，因为你知道人应该怎么活着。

还有，花园里总会有刺。你可知道，该如何面对那些刺呢？你痛恨刺，为此，你可以变成比一般的刺更厉害的刺，把这些小刺统统折断。但你的出现，会让花园里的温度降两度。这叫做以恶抗恶，它只能让恶越来越大，刺越来越粗壮。但这是背离我们的初衷的，因为我们真正想要的，是没有刺的花园。所以，要换一个思路想问题：要相信自己，不要小看了自己的感染力，你不只是被刺对待、被刺伤，你也在对待刺，用你的花瓣对着刺，展示着刺没有的美丽。

刺可能会感化、会向往、会羞愧、会自卑、会转化。而且，别的那些还没有决定做花还是做刺的植物，会在你的感染下做出好的选择。所以，坚定地做你自己，你越坚定，越能影响他人，改变他人。

你要做的就是：因为你的存在，花园更美丽，而不是更寒冷，这是你对花园的交代；做你认为该做的事情，这是你对自己的交代。别的，不必考虑。

就像《荀子》说的：天不为人之恶寒也辍冬，地不为人之恶辽远也辍广，君子不为小人之匈匈也辍行。天有常道矣，地有常数矣，君子有常体矣。君子道其常而小人计其功。《诗》曰：何恤人之言兮！此之谓也。

小秒针看着我，似懂非懂地点头。我把小秒针揽在怀里，万分怜惜。是我把他这么娇嫩的花儿，放进了有刺的花园里，置于又苦寒又辽远的天地之间。但是，天地自有常，花园里总会有刺，刺总会遵循丛林生存原则。所以，除非植物不生在花园，否则就要面对刺和选择。但愿我的小秒针能做坚强和坚定的花。但愿花园会越来越美丽，而不是越来越冰冷。

孩子，希望你长大后会明白今天的童话，希望你做正确的自己，让自己快乐和满意。

如果你家有小朋友，那一定能理解孩子被打了的心情。但是如果小朋友，吵架尤其是三四岁小朋友吵架，家长介入跟着吵，就显得有点矫情了。

昨天下班回家奶奶和我说我儿子打人啦！我这一听，这还了得，打人可不对，但是我家宝立马填了一句说：“他先拉我的，我才拍他脑袋不让他拉我。”。

原来是这样的，我家宝想上滑梯的台阶，另一个小朋友在那举手挡住了上去的路，我家这强行上，然后那个小朋友一拉，我家这位就一个反手拍了孩子的脑袋。这一幕下来，另一个小朋友的爸爸就生气啦，指着我家孩子就开始说，“你怎么打人啊”、“那么大力气打我们脑袋”、“你们家家长呢”…看到这一幕我家奶奶也不愿意了，回复说“小孩子之间的吵架，你这大人直接指着我们孩子说，不合适吧，把你们孩子打怎么样嘛？”。

那个爸爸大概意思就是，你家孩子打我家的脑袋了，打傻了怎么办。说实话，这心情我理解，被打了肯定难受，可是可以换个方式和我家孩子沟通，毕竟他就是个幼儿。

哎，我家奶奶觉得和这样家长没必要墨迹，理论几句，就说让我家宝给那个孩子道个歉，毕竟我家的打了，这时戏剧的一幕出现了，那个小朋友先开口说了句对不起。那位爸爸生气的抱着孩子就走了，还说孩子没出息，挨打活该。

其实小孩子之间吵架，挨下揍，90%都不是真的恶。大人的行为才会让小朋友学习认识、学习为人处事。保护孩子没错，但是方式更重要。家长可以替孩子出头，但是我们家长陪伴孩子时间是有限的，教会适应社会，如何沟通才是王道。

之后晚饭和我家孩子聊天，模拟我拉他不让他动，我问他他要怎么做，他说他要我松开手。我告诉他，如果是别的小朋友拉住你，你也可以先用嘴巴说出来告诉他你不喜欢。先选择用嘴巴说清楚，这个才是让小朋友理解你想法的第一步，动手打人是不对的，也是不好的选择。希望我家小朋友学习到这一点。同时也告诉他，如果有比较强大的人指责你，我记得用嘴巴说清楚，就比如那个小朋友的爸爸，他怕自己的孩子受伤，就吼别人家的孩子，那也是不对的，因为他们看到自己家小朋友先拉了你。

　在幼儿园的日常生活中，幼儿间争吵的行为是经常发生的，这是由于他们的自我控制能力差和互相友爱的品德尚未形成。

　网友Viuviu：“我的小孩很容易就跟别的小朋友起争执。很容易就因为别人拿了他的什么东西就会跟别人吵起来甚至动手，这时候我真的不知道该怎么办了。如果他被打，我是要教他忍着呢，还是要教他还手？

　 小朋友容易发生争吵的原因：

　现在的'孩子大都是独生子女，真是集万千宠爱于一身，从小生活在一个绝对“爱心”的世界里。由于家庭里不良的教育，造成孩子“自我为中心”的心理状况，在生活中强占别人的玩具、图书等物品，而造成争吵。有一些家长非常溺爱孩子，过于放任对孩子的教育。甚至有的家长对自己的孩子说：“如果有人欺负你，你要狠狠地揍他。打不赢就用脚踢，用嘴咬，用手挖！”在大人的纵容下，孩子们就容易发生争吵的行为。

　美国心理学家班杜拉通过一系列实验证明，由于儿童模仿性强，是非辨别能力差，因此，孩子很容易受成人和电视的影响，如家庭父母爱吵架，孩子们都喜欢看奥迪曼，过后都会扮演超人怎么去打斗的，电视播出打斗的影片等等。这样也容易形成孩子蛮横粗暴的不良性格，而当电视进入每一个家庭后，幼儿每天用于看电视台的时间很多，电视中的暴力场面，无疑为幼儿提供了样板，使幼儿不知不觉地模仿学习了争吵的行为。

　孩子为了坚持正确的行为规则，而又无力去说服对方时候，采用了不恰当的处理方法，也容易引起争吵。

　 面对孩子之间的争吵，大人应该采取的对策：

　不急于干涉

　发现孩子吵架时，先要保持冷静，持中立态度弄清事情的来龙去脉。

　时转移孩子注意力

　利用孩子注意力容易转移的特性，将其中一位迅速带离现场，或者用孩子感兴趣的事物吸引其注意力，让他远离争吵。

　保留孩子的尊严

　如果确实需要对孩子进行明确的批评教育，也不要对孩子的个性和人格作出侮辱式的评判，避免给他人心目中留下坏孩子的错误印象，从而嘲讽、排斥他，使孩子生活在自卑当中。

　让孩子学会自己解决

　可以让孩子自己去分析对错，了解他对事情的看法，从而帮助他学习正确处理人际关系，提高分析问题和解决问题的能力。