夫妻之间经常吵架好吗？

夫妻经常吵架肯定会影响感情的，再深的感情也会在吵架中消磨得一干二净。所以夫妻吵架的时候一定要及时解决，以免这种情绪持续的时间太长。其实在婚后的生活中吵架是不可避免的。有一些矛盾在婚后才会慢慢体现出来，因为婚后会增加很多的琐事。这些琐事需要一个人去处理，如果总是一个人去处理，就会引起这个人的不满。

如果两个人同时去解决的话可能会好一些，但现在的家庭往往都是女人在做这个事情。比如说电费，水费，暖气费，甚至是擦地洗碗。现在有的男生甚至都不知道电费要去哪里交。而且也不知道什么时候要去交取暖费。往往下班就像一个大爷一样在沙发上躺着打游戏。这个时候两个人一定会有一次大的争吵。而且有时候能让两个人争吵的往往都是一些小事。这些小事就会让人觉得特别的心烦。如果总是争吵的话，两个人之间的感情也会慢慢的被消耗。这个时候可能都忘记当初是因为什么相爱的了。

在婚后一定要及时沟通。因为其实沟通才有助于两个人情绪的发泄，也有利于问题的解决。如果对对方有一些不满意的地方也不沟通，就会让这种情绪积压在心里，无法释放。最后爆发争吵的时候一定是无法挽回的。所以既然两个人相爱一定要互相沟通，一定要多换位思考，这样才能让两个人的关系更加的和谐。

两个人走在一起其实是不容易的。因为世界上的人那么多，你和他的相遇其实是很小的概率。但在一起了就应该要好好珍惜，多去为对方考虑，不要总是吵架。因为吵架的后果不是每个人都能承受的。多理解对方才是最重要的。

吵架有哪些误区

　吵架有哪些误区，夫妻两人共同生活难免会有意见不一致的时候，这个时候就会吵架了，吵架之后日子还是要过的，所以夫妻还是尽快和解的好，下面分享吵架有哪些误区有哪些。

吵架有哪些误区1

　 误区一，我是对的，你是错的

　你错了吗

　我错了，

　那你错哪了

　那句“你错哪了”无疑是给刚刚熄灭的火焰又浇上了一桶油，原本打算利用这个台阶结束争吵，可谁知，突然来了一个连环暴击。

　这个时候，被问的人要么忍住怒火，一言不发，要么直接怼回去说“我哪都错了”，这样不但不利于和好，反而会更加激化矛盾。

　明明快要和好了，为什么又会出现剧情的反转呢

　首先，这样的质问会让对方感觉没有诚意。

　本来对方以为你是在给他台阶下，然后也准备作出适当妥协，以达到结束争吵的目的，经过这么一问后，对方就会立马心生防御，觉得你得理不饶人，得寸进尺，并不是真心诚意地愿意和他一起解决矛盾。

　其次，让对方体验到强烈的内疚或自责。

　每个人都希望自己在对方眼中是完美的，对方是一面镜子，借由对方，我们看见了自己最好的样子。

　罗伊·克里夫特在《爱》中说过，“我爱你，不光因为你的样子，还因为和你在一起时我的样子”，所以，如果和你在一起后，连自己都变得讨厌自己，那就谈不上更好地去爱你了。

　经过这么一问，就把“你犯了错”，“你不够好”，“你应该内疚”的情绪传递给了对方。强迫对方接受这些情绪就是强迫对方讨厌他自己。

　这时候，他要么内化这些负面情绪，变得讨厌自己，要么否认这些说法，转而攻击你的缺点。这样不仅使问题得不到解决，反而会让矛盾继续升级。

　最后，这种问法会把责任全部推给对方。吵架本来就是两个人都有错，这样一问，不但把自己的责任推的一干二净了，而且不知不觉还把自己摆在了受害者的角色，传达出“我之所以这么生气，全是你害的”的潜台词。

　《前任3》里孟云说过一句话，“天子也有犯错的时候吧她没有。”如果一方长期处于错误的境地，时间久了，他就会变得心累，毕竟谁也不想一直被人指责有错，长期下去，会摧毁一个人的自尊心和自信心，消磨爱的激情，当对方不想再承认“我错了”的时候，你们的关系就走到了尽头。

　 误区二，我不用说，他就能明白

　在吵架的时候，情侣间经常会陷入一种冷战的状态，喜欢冷战的人往往都默认对方会读心术，也就是即使自己不说，对方也会知道我生气了，然后主动过来安慰我，而事实上你不说，别人根本不知道你想要什么。

　本来你想传达给他的信息是“我现在好伤心，好难过，快过来抱抱我”，但是，当你一言不发，眉头紧锁，等着对方自行领会你的意思时，对方很可能真的就默认为你现在已经没事了。

　整个过程中，你没有开口，也没有刻意提高音量，甚至有时候还故作镇定，强装笑脸，但是，这样并不代表敌意就消失了。

　事实上，这些敌意常常会在另外一些小事中体现出来，比如在其他的小事中故意找茬，或使用拖延、遗忘、莫名其妙犯错等方式，故意制造冲突，借此给你之前憋住的情绪寻找新的出口。

　这样一来，带来的负面影响将会是加倍的，因为，一方面，你会因为他的不作为而持续地累积怨恨，另一方面，他也会认为你无理取闹，故意挑起争端而加深对你的厌恶。

　 误区三，你变了，你不爱我了

　在吵架时，人们经常会进入一种非理性状态，这时，人的大脑会被一些非理性思维所接管，这些思维方式包括武断性推论，断章取义，过度类化，灾难化，非黑即白等等，这个时候你很可能说出以下话语。

　比如“你这么爱玩手机，你这辈子就跟手机过吧”，“你这么爱工作，你干脆住公司得了”，“你这么关心孩子，不如干脆把我赶出家门得了”。这是一种武断性的推断。

　而事实是，生活是复杂的，人也是矛盾的，你不可能要求一个人每时每刻都满足你的期待，如果动不动就给对方下定义，说他不爱你了，就一定会以偏概全，忽略他对你好的部分，将对方之前的对你的好全盘否定。

　在这里，还有一种比较隐秘的非理性思维叫“自我实现的预言”，比如“自从结了婚，你就对我越来越越冷淡了，果然应了那句话，得到后就不懂得珍惜了”。

　而事实是，如果你不相信一个人喜欢你，无论他做什么，说什么，你都不会相信，而这个人最终放弃了，你还会想，你看，我早就知道你不爱我。然后两个人的误会就会越来越深。

　 误区四，我早就跟你说过

　每个人都会犯错，但有些人总会在争吵时扮演“事后诸葛亮”的角色，比如他们会说，“我早就告诉过你”，“你看吧，我早就跟你说过”，“你要是当时听我的，现在就不会……”

　当你做错事后，你的伴侣如果这样跟你说话，估计你会火冒三丈。因为这样讲看似在安慰你，其实在责怪你，而你此时想听的根本不是这些教训。因为他对你的教训没有任何实际意义。

　首先，每个人做事都是凭借自身过往的经验，而且每个人的经验都不相同，所以对于同样一件事，每个人会有不同的处理方法。

　其次，生活中问题都是复杂的，换了他，未必能比你做的更好，最后，你做事出了错，最先自责的是你本人，此时你需要的是包容和支持，而不是指责与教育。

　一句用“我早告诉过你”会让你觉得自己非常孤立无援，不仅得承受自己做错事带来的糟糕后果，还要承受来自最亲的人的指责。

　 误区五，你总是，你从不

　我们总会在争吵时使用一些极非常端的字眼，比如你“总是”这么做，你“从不”那么做，“你每次”都这样。事实上，在正常的人类行为中，很少存在“总是”和“从不”的情况。

　这样的无理指责无疑会激起对方的抵触和反感。此类争吵的根源常常是一方的要求未能得到满足，感到失望和无助，继而非常极端地对伴侣的行为进行盖棺定论。

　“总是”“从不”这些字眼被称为“情态操作词”，它们对事实的可能性进行了限制，其结果往往是给自己画地为牢，或者成为自我实现预言，从而限制了例外情况和变化的发生。

　当我们在争吵中使用了“总是”，“从不”或“每次”这些字眼时，很容易将争吵恶化成“推卸责任”的情形，比如“我才没有”，“你自己不也一样吗”，“你先管好你自己，你没有资格说我”。

　当一方觉得无论怎么做都达不到你的要求时，那么对方有可能干脆就放弃治疗，破罐子破摔，不再愿意付出了。

　 误区六，你永远都改不了

　“你怎么就改不了呢”，“每次你都说改，可是每次都改不掉，你这个骗子”，“你就是不愿意改”，“你再不改，咱这日子就过不下去了”。

　习惯于这类争吵的一方，往往具有强烈的控制欲，他们希望对方的所有行为都符合自己的期待，如果对方达不到他的要求，他们就会选择改造对方。一方面他们能享受改造成功带来的成就感与控制感，另一方面，他们能够获得自己心目中投射的完美形象。

　而事实是那些完美形象只是他个人的投射，他并没有看见对方真实的样子，而且，一旦把“能否为对方改变”当做对方是否爱自己的标准时，那么等待他的将会是永无休止的争吵。因为没有谁喜欢被改造，人们都希望对方能接纳最真实的自己。

　而且，在这里存在一个改变的悖论，那就是“他不可能在你的监督之下主动变好”。

　首先，假设他真的变好了，你会觉得是你在监督他，他才会表现出你想看到的样子，如果你不给他施加压力，他就会重新变回原来的样子。

　其次，假设他并没有变好，那就刚好符合你说的“你永远都不会改”的结论。

　所以无论他改或者不改，你都会觉得受到了伤害。

　一味地要求对方改变，还会带来另一个糟糕的后果，那就是会激发对方的强烈反感。

　对方会认为“为什么你就不能接受我真实的样子呢”或者是固执地说“要改你改，我好着呢，我才不想改”，又或是“凭什么老是让我改你怎么不想想自己的问题，我就是这样了，你爱过不过”。

　所以习惯于通过改造他人获得快乐的人注定得不到快乐，因为，在这个过程中，一方面他们会面临对方的反抗压力，另一方面，若是改变不成功，他们内心会产生极大的挫败感。

吵架有哪些误区2

　 夫妻吵架后如何尽快和解。

　 追根溯源

　夫妻之间吵架是很正常的事情，想要夫妻生活和睦，就要避免碰撞，如果有矛盾，就要寻找争端的源头。早些处理好，得到相互的了解与信任，就没有大的问题了。如果将矛盾激化，懂得避让，待你情绪指数回升的时候，再旧事重提，这时候你就感觉到那时真的是好无聊好无理的。

　 给与对方空间

　要是你们争吵完之后，最好两个人中的一个人可以到大街上去溜溜弯，可以去公园，也可以爬山，最好不要待在同一个空间里，因为吵完架双方的情绪都不能马上平复，要是这时候看到对方在这个空间内，做着其他事情，肯定会更加的生气，这就是睹物思人，所以最好的是一个人选择离开这个家一会儿，千万别在一个空间内，这样每个人都可以冷静一会。

　 有错就要认

　作为男人，不管是大事还是小事，不管是不是因为自己的原因吵得架，不管是不是自己的错，都要像个男人一样，懂得去呵护你的妻子，可能这时候她还是无法理解你，无法接受你的道歉，但是你必须深刻的认识到这个事情的严重性，然后要不间断的道歉和逗妻子来笑。

　 找对时机化解矛盾

　两人在吵架之后，如果是感到愤怒或者是怨恨的话，选择一个安静的时刻和放心的对象倾诉，或者直接平心静气跟伴侣沟通。总之必须厘清和化解，积存误会和怨怼的关系，一定不会是好的伴侣关系。

　 尽快消气

　两人吵架后，顶多生气一个晚上，第二天两人还是和和气气，开开心心的。本身夫妻吵架一般都是一时之气，不可当真，夫妻间是平等互惠不要怕丢脸失面子，因为你面对的是你的爱人，要能屈能伸，尤其是男人，要懂得幽默去哄老婆。

　 夫妻吵架注意避免五个误区

　 冷战成瘾

　夫妻之间，吵架很正常。但为什么有些夫妻吵着吵着就越来越恩爱，有些夫妻吵着吵着就离了？其实是因为吵架后的处理方式不同。有些夫妻吵完架会相互给台阶下，会准备小礼物哄哄对方，又把问题解决了，又增进了彼此的感情。有的夫妻呢，只会无休止的冷战。谁也不愿意低头，结果最后冷掉的是多年的感情！

　 分房睡

　有的夫妻吵架后会赌气分房睡，有的夫妻为了睡得舒服选择分房睡。但人跟人的感情，是越相处则越亲的。每天同一张被子同一张床，睡前相互依偎着说说话，还有什么矛盾不好解决呢。也难怪老话说床头吵架床尾和，要是分房睡的话，哪有这好的机会化解尴尬。一旦分床久了，会极大地影响夫妻情感交流，再想合床睡，就很难了。

　 不愿“随心所欲”地享受性

　性爱给人的惊喜和享受之一，就在于欲望总是突如其来。在房事中积极配合丈夫，甚至能主动发起“缠绵攻势”，能最大程度地满足男人的性渴求。

　 过分依赖科技

　网络通讯极大发展，有利有弊。其恶果之一，就是面对面交流的能力越来越弱。向我咨询的很多夫妻都存在一个问题：他们能利用网络或手机交流，但面对面时，就失去了‘言语调情’的能力。调情是一种技能，它是维系彼此爱的链接，也是重燃爱火、提升欲望的有效方式。

　 性和亲密不一样

　对男人而言，性等同于亲密关系；而不少女人执拗地将亲密关系视为性的基础。遇到一些小矛盾，就用性冷战和丈夫过招。

吵架的危害有什么

　吵架的危害有什么，联系和沟通是我们所有人的一种连接桥梁，是不可缺少的，可能很多夫妻都会面临这个困扰，我们需要及时的解决，下面为大家分享吵架的危害有什么。

吵架的危害有什么1

　 不利于健康

　吵架往往令人心情不悦，有时令人血压升高，诱发部分疾病的发生。有的吵架激动导致动手伤人，因此给身体带来残疾，将个人健康毁于一旦。

　 不利于家庭和谐

　因为吵架闹得妻离子散的大有人在，因为吵架闹得兄弟结仇的也大有人在。

　 不利于问题的解决

　吵架往往是为了逞一时之快，过嘴瘾，吵架过后大部分人会后悔一时冲动，问题往往得不到解决，反而会令关系更加恶劣。

　 不利于孩子的身心发展

　家里有孩子的家庭，父母不管不顾的吵架，会给尚未成年的孩子心理留下阴影，久而久之，孩子会变得不善言谈，孤僻。

　 不利于邻里关系和谐

　俗话说邻里之间是抬头不见低头见，远近不如近邻，但是好多邻里关系却因为一次吵架两次吵架而变得疏远，相互见面如同陌生人。

　 会造成财产损失

　有时人们吵起架来不管不顾，砸盆摔碗扔东西。或者有的因为吵架一赌气出门喝酒赌博，大手大脚花钱。

吵架的危害有什么2

　 1、吵架赢了，却输了人心

　俗话说得好：“小孩子才喜欢分对错，大人只看利弊。”

　事事总要吵个对错输赢的行为，无疑是幼稚的行为。

　表面上对方确实是你吵赢了，但这一场激烈的吵架，也伤害了彼此间的和气。

　越是爱争吵的人，越容易遇到不顺心的事情，人缘也就越差。

　和不熟悉的人没必要吵架，因为公道自在人心;和亲戚朋友们就更加没必要吵架了，因为吵架只会伤害彼此之间的感情。

　做事和气事事顺，微笑待人人缘好。

　 2、吵架只是情绪的宣泄

　人吵起架来容易情绪失控，失去理智，继而说出不理智的话语。

　说者无心，听者有意。这些不理智的话容易让有心之人默默记下，然后用于伤害或者攻击你，让你“自食恶果”。

　情绪失控是根本无法解决问题的，反而会让事情变得更加糟糕。

　有句话说得好：“真正累死人的不是手上的工作太多，而是工作中带有的那些负面情绪。”

　人之所以会感到累，跟太较真逃脱不了关系。

　每个人都有自己的想法，遇见跟自己意见不合的情况时有发生，倘若每次都为此发生激烈的争吵，那么这架什么时候都有得争。

　倘若想在争吵的烦恼中解脱出来，就需要学会不要太较真一些事情，要懂得大度一些。

　钱钟书讲过：“自己人之间，什么臭架子、坏脾气都行;笑容愈亲密，礼貌愈周到，彼此的猜忌或怨恨愈深。……在吵架的时候，先开口的未必占上风，先闭口的才算赢家。”

　是啊，我们往往会把好脾气的一面留给陌生人，却往往喜欢把坏脾气的一面留给身边人。

　人越长大越会意识到：“喋喋不休的争吵，毫无意义。”

　人最好的修养是宽容大度，最顶级的智慧是温和谦让。

吵架的危害有什么3

　 1、经常的`夫妻吵架比较严重损害夫妻关系。

　情感，也是衣食住行的点滴积累起来的对那人的印像及其自身发自内心的这种疼惜或是憎恨。。之情。经常的夫妻吵架，必定会给夫妇的交往产生不开心，倘若争吵的那时候某另一方无意间或是蓄意揭了另一方的疤痕，或是提了另一方最不想要提及的事儿妄图来碾过另一方。那麼，在另一方没话了，缄默了的一起，她的心，也必须重重的遭受了损害。

　 2、夫妻吵架不利身体健康。

　自己有悲喜，虽然都必须宣泄。憋住的人虽然不利身体健康。但是宣泄却有很多种多样方法。冲着自身的恋人大喊大叫并不是的方法，只是最拙劣的方式。如果你与你的对方争吵的那时候，你恶言恶语出口成章，或许你的另一方并不是善于争吵，那麼你气顺了，她却有满肚子憋屈说不出口。或许你那时候一吐为快了，但是你吐完后以后。

　看你心仪的人不舒服的模样，是不是你会痛心，是否会后悔莫及是否会不舒服古代人曾有疑罪从无说，当不开心的那时候，冲着1个树洞倾吐，随后埋起来。两者之间去损害你最关键的人，比不上挑选那样的方法，有点儿可悲，却令人禁不住心存情意。若想身心健康，我敢确保，健身运动远比争吵要好很多。

　 3、夫妻吵架将让彼此本末倒置。

　假如彼此争吵是以便工作，或是以便相互日常生活的相互的某一总体目标。那麼，争吵，不仅不容易让彼此超过相同，反倒非常容易让彼此在分别的见解上越来越远。由于2个会产生猛烈争执的人，必须是见解不相同。

　也必须是对自身的见解拥有明显的信心和认为。那麼，当你妄图以争执的态势让她/他愿意你的见解，99%的状况，它是不太可能的。由于人常有维护自身见解的本能反应。只要你是妄图趾高气扬碾过他，让她听从你，那决不将会。争吵的下场，彼此将本末倒置。

　 4、夫妇争吵不利婆媳之间关联的塑造。

　家婆一直轴力的，倘若自身的孩子好，那原本家婆全看自身的孩子万般好千般好，原本家婆全看儿媳妇哪儿都不配自身的孩子。只要你是也要和我的孩子争吵，她免不了要看不惯，不仅对你的印像愈来愈不太好。

　也有将会在大家争吵的那时候冷不丁地火上加油，或是在今后的日常生活更为看着你不如意，你做的一切事儿他必须鸡蛋里挑骨头。只要你是总数她的孩子争吵，她还要觉得你并不是1个好妻子，大家俩中间倘若愿意好，也许比过去更难了。

　 5、夫妻吵架不利小孩的身体健康。

　在1个一直填满硝烟弥漫的家中，从1个家庭不和的家中里成才起来的小孩通常常有或这或那的不太好。夫妻吵架的1个极端化是，非常容易让小孩多疑和爆力;有的小孩在家中见惯了爸爸妈妈争吵，见惯了爸爸妈妈以那样的方法来发泄自身的未满，他也会越来越情绪不稳定，会上课走神。

　碰到不顺心，就想骂脏话或是打架斗殴。夫妻吵架的另外极端化就是说让小孩迈向内向。很多内向的小孩都由于失去父母之爱家庭工作的温暖。不知，假如大家两口子都不可以好好地的交往，不可以笑容着应对另一方，又哪儿来的情绪看待小孩，哪儿来的情绪来宠溺小孩

　 6、夫妻吵架不利自身工作的发展趋势。

　如今的社会发展里，无论男人和女人，都有着自身的工作，或是工作中。工作中，免不了要和很多不一样的人，不一样的事相处，工作中，不太可能每件事儿，每1个关键点都不尽人意。

　大白天的工作中，你早已竭尽全力资金投入了，早已够累着。托着疲倦的身体回家了，家中那人也要跟你争吵。是不是你会更为心神不安，是否会危害你的情绪，危害你的胃口，危害你的睡眠质量，进而，危害你隔天的工作中，危害你的工作

　 7、夫妻吵架让大量的人拿过去的那个他/他来和如今的媳妇丈夫来做比较。

　人难过的那时候，就会想以往他人对自身的好。因此夫妻吵架的那时候，媳妇要说，我那时候如何瞎了眼，嫁个了你。那个谁谁谁对我们实在太实在太好。

　丈夫要说，我也不知道如何娶了你，我的前女友比你永远不知道温柔多少，不清楚实在太会贴心和照料人。即便不用说，即便争吵的那时候不暴发出去，也想去想。因而，见到的纵是他人的好与你的不太好。长此以往，我也没本事了。

　 8、夫妻吵架提高了婚后出轨的机遇。

　夫妻关系和谐也搞外遇的人也是，但由于夫妻关系不和因此搞外遇的人多见。家庭问题，都是社会现象的部分。更是由于有些人在家中失去对方的宠溺，失去对方的关心体贴，才会出来外边找寻。相信，绝大多数人都喜爱和和气气，没人喜爱争吵。

男人的爱都跟这有关：

男人的爱都跟这有关

大多数牢固的感情，都有一个共性，那就是夫妻之间的亲密感很足。我们追求爱情，或者追求任何一段关系，只不过是想在这段关系里找到一种依赖、信任和被理解的感觉。

当我们找到了这种感觉，就会舍不得离开这段关系哪怕有喜新厌旧的时候，但依旧会因为彼此建立起来的深刻的情感链接而无法离开。

正如张爱玲所说:“也许爱不是热情，也不是怀念，不过是岁月，年深月久成为生活的一部分。

这不是爱情变成了亲情，而是爱已经将两个人连接成为一个整体。

很多频繁争吵、出轨的婚姻，是缺乏这种链接的，他们在无休止的吵闹和撕扯中不断消耗爱意，最后激情没有了，亲密感也微乎其微，只剩夫妻这一法律认可的关系犹如一具空壳，苟延残喘地维系着婚姻。

所以，其实想要经营好婚姻，想要留住男人的心最终还是要回到一件事上来，建立情感链接。

情感链接来源于什么

来源于，对彼此的相互“看见”。

美国心理学家纳撒尼尔·布兰登教授指出，我们之所以会持久地爱上一个人，本质上是因为“心理可见性原则”。

心理可见性原则即我们需要能被另一个人“看见”，那个人就像一面镜子一样，可以照见我们。

好的亲密关系里，彼此互为对方的一面镜子，能够看见对方最真实的需求，并提供给对方所需要的关注、肯定、共情和响应。这就是: 看见。

可以说，任何一段亲密关系的开始和结束都是从开始“看见”和不再“看见”开始的。

而它的关键词是:关注、肯定、共情和响应。

1、保持关注

著名心理学家罗洛梅说过:如果用现代心理分析工具去分析每个人爱的意愿，我们就会发现，爱的意愿的本质，其实是一种关注。

关注不仅仅只是一个动作，更是一种状态，要求夫妻双方保持对彼此探索的欲望。

比如在一方说话的时候，放下手头的事，全神贯注地倾听;

比如能够从对方的言语、举动对对方的情绪变化、心理感受有所觉察;

比如保持和对方分享的意愿，听到好听的歌，看到有趣的视频、对某一段话深有感触，主动与对方分享。

保持和对方聊天、分享、互动的欲望，其实就是一种关注。

2、肯定对方

爱情的发生源于对自我认同感的确认和需求。当我们得到对方的肯定，我们会产生一种自我认同感，我们之所以会喜欢和一个人待在一起，很大原因，也是因为对方能够给予我们自我认同感。甚至于很多人寻找所谓的灵魂伴侣的初衷，也不过是想要找一个人认同自己，让自己那颗孤独的灵魂有所归属，得到安宁和满足。

每个人的心里都有一个或多个大小不一的缺口，我们庸庸碌碌，或浑浑噩噩，但最终心里想要的还是一份来自他人的认同感，一次确认自己存在的价值。就像有些男人抗拒不了异性的吹捧，因为他们需要。所以，不要吝啬夸奖你的伴侣。夸具体的某件事、某个行为;夸奖对方的时候，要加入自己的感受，给对方反馈，不要忽略了这也是在给对方了解你的机会;平日里多观察、多总结，对方喜欢什么，不喜欢什么，扬长避短。

3、共情对方

共情的前提是关注和肯定，这也是为什么有些人明明知道共情有多重要，但却做不到。

因为她们并不关注也不认同对方的想法，这通常表现在吵架时，双方都各执一见，只看得到自己的利益,却看不见对方的感受和需求，所以就算对方说得头头是道，也不愿意认同对方。

其实，共情对方，未必要你全盘接受对方的观点，你只需要肯定他的情绪和感受即可。

4、响应

响应，就是及时给予对方反馈。它是关注、肯定、共情的最终表现形式，也是这所有的步骤里，不可或缺的一步。

婚姻能够长久，关键在于夫妻之间对维持这段关系的意愿有多强烈。而事事愿意回应，体现出来的就是“我愿意永远和你维持关系”的态度。所以婚姻中一旦出现一方对一方的极度不耐烦、冷暴力、无话可说，说明对方对这段关系的期待和信念已经动摇。

有时候也会听到有些人说不知道该怎么给丈夫回应，比如男人吐槽工作上领导有失公允，妻子心里明明急着像有上千只蚂蚁在爬，但就是不知道该怎么回应丈夫。

那我们其实有很多方式可以去回应对方，比如给他倒杯水，然后耐心地听他吐槽，等他说完，你就把水递给他，跟他说,“你愿意跟我说这些事情我觉得特别开心，你想不想听听我的看法。”或者，“和我说说你内心希望领导怎么处理这件事吧”

等他说完他的意见，你可以给他分析一下利弊，或者你觉得他说得很有道理，可以直接肯定他，“我觉得你说得很对，我支持你。”

其实，男人跟妻子倾诉某件事情，未必是希望妻子能够替自己出谋划策，很多时候他只是希望有个树洞，允许他轻松自在地把那些乱七八糟的烦心事发泄出去，这是一种和你分享的意愿，又或者有时他是为了得到一份你的支持。

所以妻子只要认真倾听、保持开放接纳的态度，不评价不指责，然后给予肯定，就是对男人最好的回应。

在近两年的咨询中，我遇到过很多这样的咨询者：他们本来已经和另一半商量好了领证和结婚的日子，也提前通知了各自的亲朋好友，就等着领证结婚了，却在临近结婚之前，和另一半爆发了激烈的矛盾，导致感情出现了严重的问题，甚至闹到了要分手的地步。

从情感角度来看，他们面临的情感困境，着实令人无奈、难受：想解决问题却无从下手，想分手却舍不得，于是只能选择拖着，可拖着何尝不是对感情的一种恶性消耗呢？

那么，遭遇了婚前情感困境，到底该如何解决呢？以我的情感修复经验来看，首先你需要做的是想清楚你是否还爱他。需要注意的是，你最好在自己理智、冷静、情绪平稳的状态下做出判断，这样你的判断有可能客观且准确。

如果你不知道如何判断自己是否还爱他，你可以问自己这样几个问题：你是否还欣赏他？是否为你们的错过而感到心痛和惋惜？你对他是否还有心动？你是否还愿意陪着他成长？对于他的缺点和不足，你能够接纳并习惯吗？如果给你重新和他在一起的机会，你内心会高兴吗？

这几个问题的答案如果是肯定的，那么你很可能还爱着对方，你最好正视自己的内心；但如果这些问题的答案大多是否定的，或者你内心很是纠结，你就需要认真思考自己是否还爱他了，或者你可以直接来找柠檬做情感咨询，我会帮你分析。

如果你判断出自己不爱他了，确实不想和他结婚了，你可以选择和他分手，这个时候要考虑的就是分手的代价，柠檬建议你最好认真思考一下如何把分手的精神伤害和财产损失降到最低，给彼此一个体面的告别。

如果你判断出自己内心还爱他，这个时候就需要看清楚你们面临的情感困境属于哪一类了。从情感的专业角度来看，大多数人遭遇的婚前情感困境通常可以分为两种：

第一种是因为外界物质压力导致了感情问题；比如房子、彩礼、陪嫁、在哪个城市定居等等，双方及各自的家庭始终协调不好，男方家觉得女方家要的多，女方家觉得男方家付出少，双方都站在自己的立场上考虑问题，生怕自己吃亏，导致彼此矛盾越来越大，难以协调，就难以结婚了。

第二种是两个人的感情本来就存在问题，恰好在婚前被激化了；比如两个人总是吵架、冷战，无法进行有效沟通；又或是两个人付出不对等，一方付出，一方索取，相处模式有问题等等。但其实，感情里的问题就算婚前不爆发，婚后也会爆发的，婚前发现问题反而是一件好事，如果你们能顺利解决这些问题，就以更好的姿态进入婚姻，婚姻幸福的可能性也更大。

如果你遭遇的情感困境是第一种，那么你需要解决的就是彼此的利益纠纷以及两个家庭的关系问题了。这需要你和另一半认真协商，相互理解，相互妥协，规划一个共同的目标，朝着一个方向发力；并一起承担起中间人的身份，在两个家庭中斡旋，让两个家庭的关系破冰。

如果你遭遇的情况是第二种，那么你需要解决的就是彼此的感情问题，这就需要你找到彼此感情出问题的原因在哪里，再针对性地去解决，让彼此的感情朝着正向发展。比如，你们的沟通模式出了问题，你需要做的就是和另一半去建立一个好的沟通机制，了解彼此内心的需求，尊重并理解彼此，把想说的话说出来，把该听的话听进去，成为彼此的解语花。

当然，每个人遭遇的婚前情感困境都不尽相同，柠檬能为你提供的也是大体上的解决思路，具体该怎么办仍然需要具体问题具体分析，如果以上建议无法帮到你，你可以把你的情况详细地告诉柠檬，我会为你提供更深层次的帮助和建议。

愿你能收获幸福的爱情，和所爱之人白首与共。

感情出了问题，别怕，随时可以找柠檬，我会一直在~