幽默搞笑经典语录

幽默搞笑经典语录

　幽默搞笑经典语录，生活中我们会接触到很多有意思的句子，句子的类型多样，不同类型的句子具有不同的作用，搞笑的文案句子能够让人感到开心，以下分享幽默搞笑经典语录。

幽默搞笑经典语录1

　1、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

　2、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

　3、最近总是失眠，16小时就醒一次。

　4、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

　5、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱。

　6、绅士无非就是耐心的狼。

　7、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我

　8、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞去

　9、知道你过得不好，我也就安心了。

　10、人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。

　11、通往成功的路，总是在施工中。

　12、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。

　13、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。

　14、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

　15、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

　16、漫漫人生路，总会错几步。

　17、我要让全世界都知道我很低调。

　18、我多想一个不小心就和你白头偕老。

　19、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

　20、身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫Gaojipibao。

　21、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

　22、别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。

　23、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

　24、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。

　25、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

　26、真羡慕你这么年轻就认识我了。

　27、生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。

　28、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

　29、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。

　30、人性最可怜的就是：我们总是梦想着天边的一座奇妙的玫瑰园，而不去欣赏今天就开在我们窗口的玫瑰。

　31、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口

　32、明月几时有，自己抬头瞅。

　33、英雄不问出路，流氓不看岁数

　34、路见不平一声吼，吼完继续往前走

　35、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁

　36、孔子曰：中午不睡，下午崩溃!孟子曰：孔子说的对!

　37、执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!

　38、个头大就一定厉害吗恐龙不是照样灭绝了!

　39、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

幽默搞笑经典语录2

　1、**，不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。

　2、钱，让多少相爱的人不能在一起、钱，让多少不想爱的人睡在一起。

　3、寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。

　4、男人求求你给点力，当然是挣钱给点力啊，想哪去了

　5、一句我爱你，说了多少次，换了多少人。

　6、一个只有滥情而没有爱情的年代。

　7、你是美瞳么我凭什么把你放在眼里

　8、如果小丑在舞台上哭了，你是不是也会觉得他在搞笑。

　9、两个人吵架，先说对不起的人，并不是认输了，并不是原谅了。他只是比对方更珍惜这份感情。

　10、毕竟不分手的恋爱只是一首歌。

　11、我讨厌一个男人同时对多个女人好。

　12、每一个嘴上说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。

　13、是我的，你别动；不是我的，你也给我放那。

　14、看不穿的，是你瞳孔若隐若现的目光

　15、猜不透的，是你嘴角似有若无的笑靥

　16、不要羡慕别人比你过的好，他们假装的。

　17、我努力了两年多没有温暖你，她不到半年却占据了你整个心。

　18、你长得很低调，活着怎么这么得瑟啊!

　19、这年头，只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱

　20、长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。

　21、如果有下辈子，我一定要做你的心脏。因为我不跳，你就得死!

　22、现在你别和我狂，以后指不定谁辉煌!

　23、甜的、香的、辣的、酸的、苦的，---你却偏偏喜欢骚的。

　24、每对情侣在恋爱之前是傻瓜，但在被甩后却都变成了诗人。

　25、一天，爱情遇到友情，然后问它“你有什么用啊”友情回答说，“用来擦掉因你流的泪。”

　25、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。

　27、把你踹了每天都是情人节。

　28、从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。

　29、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

　30、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么

　31、今天有人问我，情人节怎么过，我说：略过。

　32、吵架最激烈不过一分钟!而那一分钟你说出的话，是你用一百分钟都弥补不回来的。

　33、别给我说对不起，不原谅你好像还是我的错。

　34、友谊，多么暖心的两个字。却有那么多的真真假假，防或不防。

　35、我见过千万人，像你的发。像你的眼，却都不是你的脸。

　36、是不是月老和孟婆曾是情人。一个牵了情丝。一个断了红尘。

　37、我这人很简单。只要你把我当回事。你的事就是我的事。

　38、我常常告诉自己，受委屈时、泪水要往肚子里咽，泪水是流给自己的、不是流给别人看的。

　39、什么是蓝颜。苏培盛这样的才算得上是怜儿的蓝颜。

　40、分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。

幽默搞笑经典语录3

　1、你人挺好的，就是丑了点。

　2、思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。

　3、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

　4、磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。

　5、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

　6、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

　7、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

　8、小女不才，只能思君，却无能令君慕己。

　9、你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。

　10、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

　11、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

　12、通往成功的道路总在施工。

　13、幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。

　14、你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。

　15、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！

　16、咸鱼总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼。

　17、我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！

　18、有情人终成眷属，无情人数不胜数。

　19、百度搜不到你，只好进搜狗！

　20、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。

　21、不要等待机会，而要创造机会；没有天生的信心，只有不断培养的信心。只有一条路不能选择——那就是放弃的路；只有一条路不能拒绝——那就是成长的路。态度决定高度，高度决定命运。对自己要狠一点，再狠一点，因为，你要的比别人多，就必须付出得比别人多。

　22、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

　23、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！

　24、时间不会冲淡痛苦，时间只会让人习惯痛苦。

　25、长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！

　26、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

　27、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

　28、别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。

　29、不是井里没有水，而是挖的不够深。

　30、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

　31、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。

　32、晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！

　33、拒绝社会规则的努力，都是无效的努力。

　34、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！

　35、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

1美人卷珠帘，万径人踪灭。两岸猿声啼不住，惊起蛙声一片。

2劝君更尽一杯酒，从此萧郎是路人。

3一朝被蛇咬，处处闻啼鸟。

4遥想公谨当年，小乔初嫁了，使我不得开心颜！

5垂死病中惊坐起，笑问客从何处来。

6垂死病中惊坐起，夜深还过女嫱来。

7车辚辚，马萧萧，二月春风似剪刀。

8满堂花醉三千客，更无一人是知音。

9少小离家老大回，安能辨我是雄雌。

10红酥手，黄藤酒，两个黄鹂鸣翠柳。长亭外，古道边，一行白鹭上青天。

11夜深忽梦少年事，惟梦闲人不梦君。

12借问酒家何处有，姑苏城外寒山寺。

13洛阳亲友如相问，轻舟已过万重山。

14爷娘闻女来，举身赴清池；阿姊闻妹来，自挂东南枝。小弟闻姊来，琵琶声停欲语迟。

15后宫佳丽三千人，铁杵磨成绣花针。

16天苍苍，野茫茫，一树梨花压海棠。

17问世间情为何物，两岸猿声啼不住。

18春宵一刻值千金，绝知此事要躬行。

19床前明月光，对影成三人。

20天子呼来不上船，芙蓉帐暖度春宵。

21桃花潭水深千尺，温泉水滑洗凝脂。

22人生得意须尽欢，从此君王不早朝。

23朕与先生解战袍，芙蓉帐暖度春宵。

24在天愿作比翼鸟，大难临头各自飞。

25踏破铁鞋无觅处，那人却在灯火阑珊处。

26问君能有几多愁，别是一番滋味在心头。

27飞流直下三千尺，不及汪伦送我情。

28醒时同交欢，儿女忽成行。

29路漫漫其修远兮，壮士一去兮不复返！

30江州司马青衫湿，宣城太守知不知。

1、高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”

2、取经路上唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。唐僧大怒：4－1＝0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！

3、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会……

4、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是……

5、夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔!店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔!!老婆啊，你真的解释清楚了吗

6、就刚刚,在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！大爷，您这是要闹哪样……

7、问：为什么买充气娃娃还要看生产日期？答：你找女朋友难道不看星座适不适合？

8、有一对夫妻，早上丈夫先醒来，对妻子说：“我在不走就来不及了，对了这是你的800块。”妻子没有犹豫就收下了。这时他们好像都明白了什么……

9、老婆：你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么？老公：不知道啊！老婆：作为一个男人这你都不知道！老公：你知道为啥？老婆：因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个！老公：……

10、一先生感冒去医院挂吊针，护士**很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士**说：“**，处方单上不是只开了一瓶吗？护士**指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！

11、一老大爷以前从来没有用过自动取款机，第一次用自动取款机时，取款机上传来语音提示：”请输入密码！“老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！”

12、一**哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，**说：你不去我可去了。

　　爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。

13、房东陪着新房客在看屋子。

　　房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”

　　房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”

14、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：”我在杯中吐了口水。“他回来后，发现纸上又加了一句：”我也吐了一口。“

15、现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”

16、一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”

　　老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更很屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”

17、爷爷在网上发了张裸女图。胡罗娃七兄弟纷纷留言评论。大娃：给力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：会火！五娃：湿了！六娃：擦，可耻的匿了！七娃：好图好图，果断收了！

18、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去，下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟。

19、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中…一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…

20、吃货驾到！床前明月光，想喝疙瘩汤。人比黄花瘦，犹记锅包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤！

21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵！甲曰：万水千山总是情，五十块钱行不行？西施曰：春风欲度玉门关，最低也得一百三！甲曰：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？甲又曰：人间自有真情在，今天只带九十块！西施怒吼曰：我拿青春赌明天，少了一百算强奸！

22、半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其愤怒地破口大骂：“去尼玛的!老子是有老婆孩子的人!”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。PS：到底是谁想出这么损的招

23、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"

24、晚上11点开始和暗恋的女孩qq聊天，讲小时候的故事。越来越投机的时候，我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点……四点时，依然激动的睡不着。手机响。“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。”……

25、一日我与我前面的二货吵架，他骂了我一句疯狗，偶突然心生一计，一拍桌子说疯狗在骂谁？这二货也是一拍桌子，起身就一句疯狗在骂你！疯狗，疯狗在……骂……你……

26、一天，一个小伙子到一家小餐馆吃饭，看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他怦然心动，小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪：“你好，你叫什么？”女孩头也不抬地说：“牛肉面，快一点！”

27、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣……

28、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我……

29、在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。

　　碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务？”

　　客户回：“取五万。”我还在气头上，眼泪止不住地流。

　　客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”

30、刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做!于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……

31、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊”

32、一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高。

　　他爸爸初中就鼓励他说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。

33、早上看到一哥们迟到了。

　　于是老师就问你这次又是什么原因呢？又是堵车？这哥们摇摇头说都不是。

　　早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了……

34、去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！”

　　岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的……

35、孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。

36、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…

37、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”

38、大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…

39、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。骗分手 不带这么玩的

40、今天去学校超市买东西。 收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句：“嘀！~~~”全场石化~~~

41、刚才听见两个小学生在街边对骂，一个说：你脑袋有坑吧，坑里还有水，水里还有鱼，鱼给僵尸吃了，僵尸长大了把你脑子嗑了吧…这位骚年，你够了…

42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脱衣，作势欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地说：“不必，看我的！”

　　其人转向落水者，高声喊：“三缺一！三缺一！”

　　此时奇迹诞生了，水中四川人一愣，随即奋力划向岸边，片刻爬上岸，应道：“来了！来了！”

43、包拯小时候很顽皮，总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一位长须老者经过，正巧见他手里正玩着，老者走到包拯跟前语重心长地说：你若安好，便是青天。

44、真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，在如来手掌心屎了一堆。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道

45、还记得西游记里孙悟空去找铁扇公主借芭蕉扇的剧情吗？孙悟空钻到了铁扇公主的肚子里，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来啊！叔叔，我受不了了！” 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“啊！”牛魔王在门外一听，留下一封休书。。从此远走他乡。。。

46、给你讲个故事：从前有个阆髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牍鳓，没办法只好颥肄脔椋觞，纛是毪肼巽诔，厩蠡秣豕坶耨…这故事叫《没文化真可怕》。

47、学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因： “前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么？” 下面学生有的说在调情，有的说在接吻。院长说：“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香，在拜天地！吓死我了！”

48、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。” 爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？” 儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”

49、话说前几天我出差去一偏僻小镇，由于频繁使用手机，很快10086就通知欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的，我如遇救星，赶紧买了一张50元的充值卡，是那种刮开涂层获取密码的卡片，刮开一看，我傻眼了，只见上面赫然写着：谢谢惠顾！ 尼玛，我买的是充值卡，不是刮刮乐啊！尼玛！坑爹呢！！！

50、记得上大学时，我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿。。

51、 作业太多了，都可以用作业打牌了。“一对语文卷子！” “不要！” “我要！四张英语卷子炸了！” “要不起，继续走。” “三张历史卷子带一张政治卷子。” “要不上。”……“一对数学卷子，报单了……”

52、朋友qq空间设了密码，问题是：你是？，这SB不告诉我答案非让我求他，我就一遍一遍的试，他的名字，他家狗的名字，还有我们同学名字，我们朋友的都试了，都不对，无奈给他发信息：好吧我求你！这货贱贱的回了句：我的眼 。

53、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？” 老婆冷冷道：“被你吃了。”~

54、路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。。。

55、今天请一哥们吃饭，他估计吃多了。 在公交车上忍不住连着打了三个嗝：“呃。呃。呃。” 旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌” 全车都笑疯了…… 我独自在角落里憋到内伤……

56、刚才逛商场，一个柜台MM对着我不停的笑，弄得我很不自然！ 我鼓足勇气，上前质问她：“你在笑什么啊？” MM说：“刚才有个小偷掏了你手机，看了看，摇摇头又放回去了！”

57、前段时间，我学会了打麻将，很快上了瘾，结果让老婆知道了，她坚决反对，我口头答应她不玩，但背地里还是偷偷玩。昨天跟王姐打麻将，结果老婆中途来查岗，我撒谎说在睡觉，老婆不信，我急了说不信你问王姐，她在我旁边呢，然后就没有然后了。。。。

58、两个小男孩站在户籍所的门口，好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。一个小男孩说：“我们要不要吓唬他们一下？”另一个说：“好呀！”马上跑进去对新郎喊道：“嘿，爸爸！”

59、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭，要加收15%的服务费。服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心地问服务员：“你们还送什么啊？”服务员满脸笑容说：“一会我们会送您出去。”

60、走在火车站附近的地下通道里，发现有人在墙上写了很大的手机号码，后面写着“找本市同性恋”。下面跟写了很模糊的一行小字，“X你妈的，谁知道你是男的还是女的啊”……

61、刚上大学，新生交流会，轮到我上台介绍自己，到了台上超级紧张，结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说，你就随便说点什么吧。然后一咬牙，本来想说：“同学们不好意思，我比较害羞，第一次见面，实在说不出来。”结果到最后一句时，舌头一打结，说成了：第一次见面，实在射不出来。

62、同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”儿子跟着学，也说：“叫爸爸。”久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”

63、一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸。病人：我在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。

64、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香**在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！

65、乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。

66、护士：不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！医生：赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！

67、有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条

　　说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀!活神仙，真神呀!”

1学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086

2

我们学校外语系有个老教师，是个老爷爷，头发花白，目光炯炯，经常穿着老式中山装，很像五十年代的国家干部。老教授退休以后发挥余热，每天早上给国际广播电台做一档天天学英语的节目。

节目是直播的，大清早。国际广播电台在八宝山附近，很远。所以老教授每天天不亮就要奔赴那儿。

有一天，老教授起晚了。不能迟到，赶紧打车。

“师傅，去八宝山。”

在清早的迷雾中，师傅觉得身上凉凉的。

老教授一路表情严肃，片语不发。师傅一路飞驰，但路途遥远，眼看着直播的时间快到了。

老教授着急地一把抓住师傅肩膀：

“快点，快点，天就要亮了！”

3又一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……

4我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话

我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑

那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了

我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

5早上起来看到一则网易评论，原文是截图

一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~

二楼：我认为5楼说得很有道理。

三楼：5楼说出了人民群众的心声

四楼：5楼确实说的很好！

五楼：楼上的都是SB

6今天，我在开车时，测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速，于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，就又试了一次，它果然又闪了。觉得好玩，我就以龟速又通过了它……后来我因为没系安全带收到了4张罚单

7逛超市呢

看到一收款员在很认真数一堆硬币

一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。

然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数

8女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。

结果，他们都没发。

9楼下送葬队在吹《常回家看看》

不知道那家人怎么想的

10转自豆瓣：

那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”

我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”

结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”

当时我就吐血了。

11记得以前大学时，有一年去看甲A。

主场，主队踢的爆烂！

终于我们都忍不住了，开始大喊“傻X！”

此刻，一大汉，立起，手持巨型喇叭，大声疾呼“大家不要再喊傻X了！”

顿时，全场鸦雀无声

（，还是有坚强的球迷啊）

顿了顿，大汉继续说“大家跟我喊，大—傻—X！”

无语

12我也来写一个，是我邻居家的姐姐。

她小时候住平房，家里养了一只大猫，那猫跟她可好了，特别亲的那种。

有一天她早上起来，一睁眼，OMG，枕头边上有只大大的死老鼠，当时吓的她魂儿都没了，惨绝人寰的一声尖叫，把她爸叫过来了，她爸一进门看到这情况也震惊了一下，然后仔细一看，那只大猫就蹲在她的窗边看着呢，原来是这支大猫捉来的死老鼠，想给我这个邻居姐姐吃，ORZ。。。

13我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！

14武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学

15小学的时候，我一男同学，走路上的时候捡到一张纸，打开一看不得了了，是一张写着诅咒的话的纸，上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话，就会死的很难看等等等等。给我那同学吓的，回家就赶紧连夜抄了50份。第二天发给别人，一开始发出去几张，可是后来大家知道是什么了，说什么也不要他递过来的纸，就这样一上午过去了，他手里还积了好几十份。

下午第一堂音乐课，老师正巧点到他名字让他唱歌了，只见小男生泪眼婆娑的站起来，幽幽的说：“都快死的人了哪有心情唱歌啊”。

16在淘宝上买了一袋蟑螂药，结果一打开，里面跑出来一只活的小蟑螂。。。

17同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！（我觉得这句比较河蟹）然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！

18我在大二时，常在食堂二楼吃沙锅。

一次点了砂锅就站在那儿等，看到后台送出来一碗砂锅，只见前台的女服务员用筷子在那砂锅里挑来挑去，半分钟后终于一脸惊喜的抬头大喊道：牛肉砂锅，谁的牛肉砂锅………

19最近听说有在招火化工（工资还很高）。。我和几位同学说好了，一起去面试，结果给我们出了个题如下：

让我们给一位死人化妆，为了工资为了工作，强忍着，壮着胆上去了，一个进入房间，灯光暗暗的，一个死

人就躺在你面前，开始化妆吧。。手抖着。。结果刚进行到一半的时候，突然那死人站了起来问了句“哥们

谁让你帮我化妆的”。。我当声晕倒（原来那死人是假的，是大活人装的，用来考你的胆识的）

不带这么玩的。。。一身冷汗灰溜溜的回家了。

20高中军训后，第一天上课，是语文课。

同桌没休息过来，上课时睡觉。

老师见到，“睡觉的那个同学，

请你来回答一下这个问题。”

同桌一激灵醒了，“我不会……”

老师:“注意听讲，不要再睡了，

坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”

同桌又站起:“老师，我不会……”

老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”

同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”

“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”

同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表……”

21我一哥们在外面租了房子住,某天晚上和他在他屋子里吃完了饭出门散步大概晃荡了半个钟头,这家伙突然一拍大腿喊道,坏了,煤气忘了关于是我俩赶紧回去开门之后果然有股煤气的味道屋子里黑漆漆的,我刚想开灯,就被这这家伙一把打掉我的手,他大声斥责道:"想死啊你开关的电火花是会引起爆炸的笨蛋!"我一听就出了一身冷汗,差点把自己弄死了,连忙说是啊是啊,幸亏你在这里然后这家伙在口袋里摸了个东西出来,借着月光一看,这sb掏出了一个打火机

22今天是我大喜的日子。婚宴上我深情的讲诉我和妻子第一次见面的情景，我对她一见钟情，认定她就是我今生的伴侣。正在这时我发现妻子突然发飙了，这才意识到我讲的是我和前任女友的故事，而且她当时也在宾客队伍里。

23上小学的时候，晚上睡觉做梦，梦见和爸爸吵架，很气很气，居然气醒了。醒了之后看见旁边的爸爸，还是很火，上去啪啪两个嘴巴= =

24有个朋友A，高二，爸妈管得比较严格。情人节早上陪女友逛街，晚上陪家人吃饭。一大桌子人围着边看电视边吃饭，新闻里应景地说起过情人节…

大姨婆二舅妈聊起来：A，有没有谈女友啊？

A：没有没有，正是学习的年纪呢。（说的忒是回事）

A爸爸：嗯，量你也不敢！

此时，电视新闻中出现A跟他女友小俩口的身影，牵着小手的…

25和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”

1

早上上班的时候，公交车很挤，人超级多啊。

第二站上来一个小美女，后边跟一个男的。看他们应该是不认识的样子。好几站了都没有说话。小美女个子应该在162左右，我是180基本比她高一头。小美女手里拿的那种包装好的豆浆。他就站在我的前面，由于特别挤，小美女站在中间，根本抓不到扶手，可能是怕豆浆挤洒了，把装豆浆的纸杯高高的举过肩膀，还时不时的喝一口。我早上没吃早点，闻着豆浆的味道实在饿得受不了。她喝一口，然后就举国肩膀缓一下。吸管刚好离我的嘴不远，最多就是3CM左右。

过了一会我实在忍不住了，张嘴就吸了一小口，很轻的，小美女没有发现，然后她又拿过去喝了一口，然后举过肩膀，我又吸一口。就这样不一会儿，豆浆应该没有了，但是我不知道啊。她自言自语的说了句：“什么世道，卖豆浆的都骗人，装这么少，没几下就快喝完了。”当时我差点笑喷。她又把纸杯举到肩膀的时候，我按部就班的去吸了一下，结果，因为里面不多了，我吸的时候发出了“咕噜噜咕噜噜”的声音。小美女猛的一回头，我当时就石化了，我嘴里正含着她的吸管，僵硬在哪里，当时那个尴尬啊。MB的，跳车的想法都有了。小美女说：“你干嘛啊？好喝不要不要我在给你买一杯？看你穿的这么帅气不像是穷人啊。”我：“”

现在想起来还怕怕啊。下一站小美女下车了，周围几个人一直在看我，我自我解嘲的说：“是我女友，和我开玩笑呢”。我话刚说完。和小美女一起上车的那男的就开口了：“说什么呢，兄弟，豆浆都让你喝了，人你也想要啊。是我的女友好不好？”我：“啊？？？？？？那你怎么不下车？”那兄弟说“她到了，我又没到了，我还有好几站路呢。你是不是有点太恬不知耻了，豆浆都喝了，人这么多，我就不说什么了。我女友你也想要。是我的好不好？”我说低声的说：“是你的，是你的，我不要。。”

刚好到站了，我就跳了下来。。。浑身的汗啊。

太慌张了。

太纠结了。

太心神不宁了。

2

有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……

3

再说个我小时候的吧！大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了…老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来…

4

听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。

一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。

十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。

男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么？”

“冷”

“冷 我给你捂捂？”

女孩脸红了，小声地说“好”

然后男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。

5

话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！

你怎么还不睡觉？爸爸问。

妹妹急忙说：嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！

6

我有个同学是基督爱YY爱生活，而且感觉有点走火入魔了。

学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。

于是直接跑去找校长交涉

校长愣了一下说：你是哪儿来的？

我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。

校长：×※％（）￥×※％

7

这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了……

8

刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。

然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了

就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了

心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不久惨了？然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……

9

公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却"

10

地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。

今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边！

11

刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下大量了一下，对我说：“这这这**长的真像我老婆，呵呵“。见她老婆脸一抽，见我在也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了，正纳闷着。这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了“。

12

有一次上地下城与勇士刷图半小时过去了突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我“浙江XX矿附属中学的同学们校长来了赶紧跑

13

买双手套，老板要35，我说30我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35。。。。

14

再来一个

高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开

好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。

一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。

某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹

我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走

于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所。。。

15

早上带老婆去做产检，抽完血以后：

护士：你32号来拿检查单吧。

老婆：1月32号还是2月32号。

我（弱弱地）：2月1号吧

护士（汗）：是~是~是~

16

前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道，你在哪儿下？

17

昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说:不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后,他说:嗯,小蕾(本人)我还是信得过得,就不看你的柜子了。我暗自侥幸，可老师又接着说:只看看你们用没用电热毯就行了。结果我就被记过了。T_T

18

猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个爱YY爱生活！”

19

今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢？其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了！警察来了！警察都进狗洞了！兄弟们上！干掉他们！”好吧。我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。

20

818身边有一个大姐做过很好笑的事情。

她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。

拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂？……喂？……你说话啊，不说话我挂了！”

在场的同事全部石化。

之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。

1 老婆去外地出差，好几天不回来。

下午她开会的时候偷偷发条短信给我，我边上的领导睡的像头死猪，好好笑啊~

结果电信的问题，半夜才发到我手机上。

当时我差点没从楼上跳下去···

2老公出发了，晚上自己和三岁的女儿在家玩躲猫猫，我躲在窗帘后，看到女儿趴在沙发前面，朝黑乎乎的沙发底下说：阿姨你快出来吧，我看见你了……

3记得高中时候上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。

4愁苦于将来孩子的名字，冠字辈的。大伯家堂哥生的叫陈冠东，二伯家的叫陈冠南。昨天我妈说，三伯家堂哥孩子生了，叫陈冠北。靠的，家族险恶呀! 三哥这是害我呢。不过俺刚读了《盛世》，景仰之余，暗中已有打算叫冠中了。这可不能告诉小堂弟。

5大三的时候，有次中午和bf在学校食堂吃饭，人超级多，好不容易抢到一个面对面的位置，背后坐一对情侣也是面对面，我和那个男生是背对背。忽然那对情侣开始吵架，貌似嫌男孩饭买的不好吃，我也没在意，继续开心的吃～吃着吃着就听砰的一声，猛然觉得后背从头发开始好烫，凭感觉，一盆麻辣米线盖我头上了，我石化了一分钟～烫的都麻木了，这时一个男声幽幽的在我耳边说：对不起啊，她本来是要砸我的！

6我有一朋友，他说他大学同学，一次去大学食堂吃饭，当时拿着饭盒犹豫到底吃什么好，嘴里念念有词：到底是吃鸡呢还是吃鱼呢，那个食堂大妈催他快点选，他一拍脑袋叫道那就吃鸡吧！食堂大妈愣了三秒钟，给他打了一根香肠。。。

7家里大猫生了6只小猫，非常可爱，由于刚出生，都还没睁开眼睛，有一只小猫不知道为什么，总是找不到它吃饭的家伙，亦或是竞争太大，抢不到。有一天，大猫出去吃饭了，我去看，发现那只小猫抱着另一只小猫的尾巴在那吸啊吸呀吸

8

同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。

。。。

这个真的是洗具。。。同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。。

9我的电脑密码是：爱YY爱生活 YOU，然后昨天老板想用我电脑，然后让我把密码发到他手机上……

10一般高中学校的早自习前面还有个更早的早自习，大家都是朦胧中爬起来，朦胧中洗漱完往教室走。这会女班主任早已恭候在教室门口，只见她脖子上围着红秋裤，两手插兜的审视着一个又一个同学。那个自习大家憋的够呛……

11记得有一次我同学恶作剧，趁我不注意把一个怪兽的贴片贴我衣服后面了，我傻呼呼的一直没发现，一连贴了好几天都没有告诉我…后来我终于发现了，我就问我大姨：大姨，你洗衣服的时候没看到这个粘片么？我大姨说：看到了呀！我问：那你怎么没给我摘下来啊！大姨无辜的说：我还以为是商标呢，怕洗坏了，特意摘下来洗的，等干了又给你粘上去了…

12

有次我遇见了好多年没见的小学老师，我当时特激动，觉得特亲切，不知道怎么想的，我跑上去激动地摸了摸老师的头，老师当时也愣住了，我也懵了，然后我又说了句…您都长这么大了啊！

当时那个汗啊，都想快点去屎…

13某日，来了一帮来路不明的年轻人开包间过生日。衣着都很考究，以为又是某高干的败家子来找乐子。问过后不要**不要服务，于是送了个拼盘过去就没再理会。

后半夜JC同志们过来检查。（就来走一过场，提前招呼过的。不打招呼过来，他们准能碰见自己领导。）但没想这伙人居然在嗑药。JC一看一堆年轻人，问我我们也不认识。二话不说上去就抓。于是，喜剧发生了。

一个眼镜男趴在墙上，四肢做游泳状。表情十分猥琐。JC上去一把拽下来。眼镜男：爱YY爱生活，我都变成壁虎了你还能认出来。

14发个同学的糗事：同学也是女生，有段时间感觉rf不对去医院检查，医生说是乳腺小叶增生；我同学楞了半天，忿忿的问：你说什么？我有小叶增生？难道我这仅有的A罩杯也是增生出来的？那除了增生我还有啥？？

15同学的爸爸是出租车司机，那天两个男的伸手拦车：

到某某某地多少钱？

大约10块钱吧。

两人15去不去？

…… 去！去！

16原来上学的时候 我那同桌特搞

有一次他上课睡觉 被老师发现了 老师说 xxx 站起来

我把他推醒了说 老师叫你站起来 但是他瞪着老师 就是不站起来

老师急了 xxx 你给我站起来！他还是不起来 拿白眼翻老师

老师没脾气了 xxx你这样的学生我没法管 继续上课了

我在底下小声说 xxx 你真nb 跟老师对着干

xxx说 其实我想站起来

但是~~~~~~~~~~~~~~我腿睡麻了。。。

17新年会餐，有几张桌子是有姓名牌的，其余的大家随便坐。然后就听到一女的说：“你去前面坐啊，那里有你的牌位。”我顿时崩溃……

18有次半期考，我们年段有个同学在厕所里发短信被段长抓了，但是他死活不肯供出同党，段长非常淡定地用他的手机群发了短信——“来二楼男厕所拿答案”

然后同党们就从四面八方赶来了全军覆没

19学校门口有两个水果摊，一女生在A摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。这时B摊的小贩XE地说：同学，到我这边买，我这边的香蕉硬。。。。

20同寝室一位仁兄，特别花，女朋友无数，一天晚上问他：“你为什么这么喜欢女人？”

“我从小缺乏母爱，父母总不再身边”

“那你缺乏父爱了咋办？”

此人说出了遗憾终生的话“我有你们”

从此以后，此人在我们寝室得到莫大的关爱

　　1、一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了！

2、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”

3、男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。

4、女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”男友：“一辆？我看一百辆都不止！”

5、猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢？”兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。。。”

6、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？女友：不要让我忘掉亲人，好吗？男友：不要香菜和葱花，谢谢！

7、一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……

8、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！男友：没有啊？女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？

9、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。

10、昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……

11、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗？”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。

12、女生在电话中哭喊到：“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。”

13、一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平！突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？”孩子想了一下，坚定地说：“站旁边！”

14、有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。。

15、女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊：“别慌！快喝口水！”

16、"我和一个哥们抱怨,这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！哥们淡淡一笑说：你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！"

17、"我有女神的电话号码,每天都能知道她睡醒没有。打电话给她,没人接就是还没醒;打电话给她,挂掉了,就是醒了。你们不要太羡慕我"

18、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了

19、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，道：你没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱

20、同事A：“我的老婆时常提起她的前夫，气死人。”同事B：“你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。”

21、和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。对闺蜜说：“我还是去整容算了。”闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，PS都救不了你。还想整容”

22、教师：“谁来回答，郑成功是什么人？”学生：“郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。”教师奇怪地问：“你知道他的母亲？”学生：“是的。他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛！”

23、朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时？我只能照实回答研究湿地的鸟。

24、一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力！

25、家人打得正热闹。警察听到响声忙跑过去敲门。来开门的是一位暴怒的女人。警察：太太，你们的户主是谁？女人喊：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！

26、我女儿三岁多因病没去幼儿园多日，提出明天一定要去幼儿园上学，说出的理由让我笑喷了：老不上学，以后怎么教育我自己的孩子呀。

27、某天弟弟问我小姨：“妈妈，我是怎么来的？”小姨随口说：“捡来的”。然后我弟弟就无比郁闷的说：“唉，这么好的孩子也舍得丢掉啊？”

28、男友眼看上班堵车就要迟到，果断坐上一摩的，对摩的司机说：“师傅，十分钟能不能到国贸大厦？我上班要迟到了。”只见摩的司机淡定地说：“冒得问题，等我安上我的翅膀先！”

29、朋友看到有公司招模特，发照片过去。对方的王导回话：衣服脱下来看看。朋友照做了。她拍了一张衣服挂阳台的照片发过去，“地址要吗，淘宝爆款！”

30、有个很有钱的富豪，一天回家，进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他痛苦流涕，大声哭喊。这时，一个蒙面男子说话了：有人花大价钱让我取你狗命！

31、男友木工一名，一边抽烟一边干活。习惯把钉子含嘴里。今天钉钉子时，把嘴里的烟拿出来，就一锤子钉下去……然后，就没有然后了……

32、小红对小明说:“你把我亲怀孕了，你要负责任！”小明惊叫：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”小红：“当然有！不信你回去问问爸妈是不是他们亲生的！”

33、儿子初一，每周五下午放学接回家，每次都去得早，车停在一出门就能看到的地方。等了45分钟，这小子出来了。我故意躲起来，这王八小子走到车前一看，车里没人，扭头就走，走了一二百米，我叫他才叫住。鸟人，老子等你一节课，你一份钟都不等老子啊！

34、一同学，刚做警察。有次出外勤，去抓人，这哥们发了条微博说“我们在伏击”，结果这条微博被好多人转了，警局领导也知道了，结果他就被请进去喝茶了，原因是向犯罪分子通风报信…

35、跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚十点，有一MM起身欲走。众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”另一哥们抢答：“香蕉！”

36、单位新来一小姑娘，各方面都不错，我就怂恿一剩男哥们去追她，哥们来了句：兔子不吃窝边草。我一听就嫌他臭毛病不少，小姑娘多好多好你还嫌弃，哥们深吸一口烟：其实她是兔子、我是草……

37、本人天生 一个大一个小，最近让女儿吃小的这边，这是背景——一天我问老公：两边是不是一样大了？还差多少啊？一样大了吧？问好几遍也不理我，最后被我问烦了，悠悠的说了一句：一个是二斤一个是二两。天呐，让我情何以堪……

38、上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺…然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。

39、隔壁一宅女为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，今晚卸妆后，于是电脑死活都开不了机……

40、和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。我正在犹豫时，男友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！”然后我就进去了……

41、某女被家长命去和一个男网友相亲。之后这男的每天早上发消息：我上班了。傍晚发消息：我下班了。从不多说一句。这天，此女愤怒地回短信说：小样儿！当我是打卡机啊!

42、某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。

因为没有其它人，她便全身 。

忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。

来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。

“因为你正躺在餐厅的天窗上”

43、新来了一女同事挺漂亮的，我们一二逼在她跟前咳了俩声！那女的很温柔的说：感冒了？二逼男有点兴奋的说：恩，有点！女：那你离我远点远点远点……当场我们就笑喷了！

44、儿子初一，每周五下午放学接回家，每次都去得早，车停在一出门就能看到的地方。等了45分钟，这小子出来了。我故意躲起来，这王八小子走到车前一看，车里没人，扭头就走，走了一二百米，我叫他才叫住。鸟人，老子等你一节课，你一份钟都不等老子啊！

45、小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去!”

46、 讲师，最近负责培训二十几个新入司的业务员和内勤，清一色是女人，其中有一个有脸蛋有身材的妹子，模拟开展工作时老把客户读作客人，我用了三天了都没纠正过来，她似乎是个有故事的妹子。。。

47、和女友同居，她的狗总是对我很凶，有次女友不在家，我做梦梦到和女友啪啪，醒来的时候我旁边躺着那条狗，一脸温柔的看着我。。。

48、有一对情侣，男的和女的说我们结婚吧，女的说：你有房吗？男的说：为什么你们女的结婚一定要有房呢？女的说：结婚不是要洞房吗？既然我出了洞那你为什么不出房？

zhl201609

单身狗搞笑说说

　随着社交网络的迅猛发展，越来越多人钟情于发布说说，用以宣泄自己的情绪，调节心情。你知道什么样的说说才是特别的吗？以下是我收集整理的单身狗搞笑说说，仅供参考，大家一起来看看吧。

单身狗搞笑说说1

　1、不以结婚为目的的谈恋爱，都是耍流氓。

　2、是谁的老公，这么帅呀。

　3、不就是单身吗，哪天把我逼急了，微信挨个发我爱你，哪个成了算哪个。

　4、我们单身贵族的身份，地位太尊贵。

　5、你这种人，我跟你除了恋爱，没什么好谈的。

　6、自先沉稳，而后爱人。

　7、单身挺好，碰到喜欢的人可以名正言顺地心动。

　8、我想找一个喜欢的人处对象，想结束单身。

　9、**姐我单身，欢迎小鲜肉来撩。

　10、一个人的跨年夜，感觉自己被全世界抛弃了。

　11、靓仔诱惑，来呀，快活呀。

　12、看，那就是单身狗。

　13、单身不是错，选择错了才是最大的错误！

　14、君问归期未有期，一片柠檬伴七夕。

　15、真无聊，得找个理由皮一下。

　16、无爱一身轻，单身全是精英。

　17、墨镜一带，谁也不爱。

　18、空气中，都弥漫着恋爱的酸臭味。

　19、真可爱，得找个理由娶了这个女人。

　20、不想放弃，所以一直坚持;不想流泪，所以一直装笑;不想被丢下，所以宁愿独自一人。

　21、你不结，我不结，养老院里擦皮鞋。

　22、敏感的人不适合恋爱，独善其身最好。

　23、做狗不好吗？为什么要谈恋爱。

　24、你每天喊着要日狗，我相信你，但你不来。

　25、真想找一个会画画的双子座，当男朋友！

　26、想谈恋爱了，大家快劝劝我。

　27、一般长得好看的人都是单身的，例如我。

　28、出租自己，太贵了不想养了。

　29、收对象，收对象啦。

　30、单身人群，看似什么都比常人洒脱，也比较坦率。

　31、有人相爱，有人出轨，有人从头寡到尾。

　32、以前不叫单身狗，人家叫单身贵族。

　33、单身，求对象。

　34、就是因为没有男朋友监督，管不住嘴的我体重蹭蹭往上涨。

　35、单身万岁，没啥感觉。

　36、不为她花钱，我就浑身难受。

　37、夏天好热，想找人冷战一下。

　38、我还是喜欢一个人，没期待，没失望。

　39、人活着就是为了日富美，来收老婆啦！

　40、招老婆去咯，我的美丽公主，臣来迟了。

　41、皮皮狗，我们走！

　42、不是不想恋爱，而是不行谈谁都可以行的恋爱。

　43、回头一看，时间改变了很多东西，却改变不了自己是单身狗的事实。

　44、歪，我的小宝贝在吗。

　45、找对象一定要找个，空调度数合得来的。

　46、别人大手拉小手，我就左手拉右手。

　47、真可爱，得找个理由做她男朋友。

　48、又一枚尾戒、恢复单身、俩俩相忘、是最好的结局吧。

　49、好困困，要老公亲亲才起来。

　50、单身狗奖状，给你颁发一张！

　51、相信缘分，户口性别年龄不限。

　52、请问大家的对象都是哪里领得，需要什么手续资料？

　53、此生无爱，誓言不再，形同陌路。

　54、收对象，换不锈钢铁盆了。

　55、一只单身狗，突然失去了梦想。

　56、你能借我三十万吗？我想回家娶个媳妇。

　57、老鹰呼叫小鸡，老鹰呼叫小鸡，收到请回答。

　58、有意思，这婆娘我要定了。

　59、你依旧，还是一只孤独的单身狗。

　60、此刻：享受单身的自由。

　61、开心是自己选择的方式！恭喜自己恢复单身！

　62、我记得你们去年的对象，不是这个人。

　63、谁喜欢夏天，请把我和夏天一起拥入怀中。

　64、别用怜悯的眼神看我，宁可孤单，也不将就！

　65、不要怕大龄晚婚，很多人婚后单身。

　66、一个人，一座城，孤独终老。

　67、今天大家，都是单身狗。

　68、先谋生，再谋爱，事业是正餐，爱情是甜点。

　69、我都排了二十年的队了，这恋爱能不能先让我谈。

　70、如果你想活命，想清楚再回答吧！

　71、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

　72、我是一个平凡的男人，想找一帅哥的就别来了，虽然我也不差。

　73、走的久了会越快，单身久了忘了爱，孤独久了不知寂寞。

　74、在线招10个男朋友，先聊的当队长。

　75、人间游荡，背影悠长。

　76、愚蠢的情侣们，本单身贵族不稀罕。

　77、我的大英雄，你现在在哪里呢？

　78、找对象不能找太潮的，要不一股味。

　79、我有个恋爱，想和你谈谈。

　80、垃圾桶都会收到花，而你不会，这说明什么。

　81、告诉桃花，不必开了，老子自己种花海。

　82、请你以结婚为前提，和我交往吧。

　83、人间情事太俗，不如一个人看日出。

　84、抱，抱不动的话，我减两斤再来啊，小哥哥。

　85、秀恩爱的人换了一批又一批，只有我雷打不动地单身。

　86、单身狗就是我，我就是单身狗。

　87、男的叫单身狗，女的叫什么？狗不理？

单身狗搞笑说说2

　1、单身狗做久了，狗粮吃腻了，啥时候能吃上狗不理。

　2、天涯何处无芳草啊，两条腿的人还不多得是。

　3、等有一天结婚了，你会希望你还是单身的。

　4、单身让你好好享受孤独。

　5、别再说自己是单身狗了，你这个年龄，狗都老死了。

　6、在爱别人之前，你首先要学会爱自己啊。

　7、她可能只是把你的号码弄丢了。

　8、千万不要变成一个爱猫狂啊，大姐。

　9、你应该让我帮你撮合，我知道哪样的人最适合你。

　10、你不需要任何人!

　11、你还没对前任放手。

　12、他只是还没准备好对你做出认真承诺而已。

　13、这么冷的天，单身狗都想吃一口热气腾腾的狗不理。

　14、说好了一起做单身狗，你却偷偷吃了狗不理。

　15、教你一招不做狗不理的方法，做我老婆吧。

　16、二十年了，男人跟女人区别在哪!

　17、你必须首先爱自己，再去爱别人。

　18、千万不要放弃希望啊，总有一天TA会出现的，你只需要等。

　19、你没担心过你可能不会有孩子吗

　20、你可以先找个人约约会试试。

　21、我等不及想见你未来的另一半了，他们一定很不错。

　22、你现在有交往的对象吗

　23、单身，是上帝为你准备了更好的人。

　24、小时候被奶奶叫狗剩，被妈妈叫兔崽子，大了被别人叫单身狗，整个一个心酸的禽兽史。

　25、爱情将会发生在你最不经意的时候。

　26、你怎么还在单身，条件也挺好的啊!

　27、说好一起做包子，你们却偷偷养了一条狗。

　28、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。

单身狗搞笑说说3

　1、感情很稳定，一直一个人。

　2、不想着脱贫致富，想什么朝朝暮暮。

　3、爱情可以晚点到，但外卖不行。

　4、高端玩家自由局，少谈恋爱多养鱼。

　5、有人收闲置宝贝吗，反正我闲着也是闲着。

　6、我也曾短暂迷恋过爱，到后来还是最想发财。

　7、你们的幸福可以小点声吗，有点吵到我一个人的'孤单了。

　8、为爱所困不是本奥特曼的作风。

　9、白白胖胖，脱单无望。

　10、明天请把我移到父母亲朋好友那一组，祝你们百年好合，永结同心。

　11、少女的征途是成为富婆，而不是困于儿女情。

　12、物极必反，人美必单。

　13、英雄不问出处，单身不问岁数。

　14、马上要恋爱啦，和谁还不知道，不过先替他高兴一下。

　15、终于结束了大半年的单身，开始剩下小半年的了。

　16、挑战单身300天，今天是第9637天。

　17、我的情路非常顺，一路都没什么人。

　18、 “我喜欢你” “感谢老铁的支持!”

　19、今年过节不收礼，收礼只收男朋友。

　20、我有对象啦，谢谢大家的关心，目前暂时还不打算公开，因为关系不太稳定，有时候梦不到。

　21、我混世大魔王，申请做你的小熊软糖。

　22、有需要电灯泡的吗吃不吃饭不重要，主要是想近距离看看爱情。

　23、 520想给男朋友买个礼物，请问大家有什么好的男朋友推荐吗

　24、声明一下，我不是不谈恋爱，我是没人要。

　25、今天晚上将会有1000万单身狗在这里沉默。

单身狗搞笑说说4

　1、毕竟我是单身狗，

　2、单身狗不止我一个，所以我不用伤心

　3、百万单身狗喜迎光棍节

　4、单身狗也是狗你们这样秀恩爱是属于虐狗行为是犯法的

　5、对于单身狗来说最近的每个星期四都是秀恩爱的黑色星期四。

　6、夏天的时候热成狗冬天的时候冻成狗上学的时候累成狗现在还是个单身狗好想体会一下做人的感觉

　7、我就想找个头像一点开全是情侣头像！这个世界真是对单身狗充满敌意！

　8、我不白不高不瘦，还很穷！所以我还是乖乖的做个单身狗

　9、我是单身狗我自由

　10、单身狗今天上街简直是找死啊找死啊死啊

　11、满世界都在秀恩爱，让我们这些单身狗怎么过

　12、单身狗看到情侣们秀恩爱是有多羡慕你们知道吗

　13、国庆是来了可你还是单身狗有区别吗

　14、“听说下雨天巧克力和音乐很配哦” “哦是吗听说圣诞节和单身狗更配哦”

　15、光棍节宿舍姑娘收到男朋友的花，让我们单身狗怎么办！

　16、单身狗的原因是什么，基友太多~_~

　17、双十一淘宝特价就是为了安慰我们这些单身狗的

　18、单身狗自己跨年也可以

　19、我就是那只常年无人领养的单身狗。

　20、“我发现我喜欢把情侣网名拆来用，只用一个” “单身狗”

　21、圣诞节只不过是单身狗难过的日子而已。

　22、运动会让单身狗情何以堪

　23、别再说你是单身狗了你那年龄换成狗狗都死了

　24、我同桌骂我单身狗

　25、冬天快到了，大家都要注意保暖，毕竟单身狗需要学会自强

　26、有女朋友的才能叫跨年，单身狗最多就只能算熬夜

　27、这个冬天的目的就是冻死单身狗

　28、情人节遇到初恋情人抱着孩子搂着老婆我还是一个单身狗

　29、单身狗在此

　30、明天又是一个单身狗看情侣狗秀恩爱的一个节日呵呵哒

　31、宁做单身狗不找滥情人!!!!!!

　32、我多想坦坦荡荡地告诉朋友我没有喜欢的人我是单身狗

　33、今年七夕情侣们最好哪儿也别去被单身狗和自带火把的人碰见就不好了（友情提示）

　34、单身狗能多惨？

　35、单身狗的跨年惊喜不过是又老了一岁

　36、今晚看跨年演唱会的不是单身狗就是追星族

　37、有对象的都去跨年了只剩单身狗还在刷签名

　38、单身狗也是一种狗秀恩爱是一种虐狗行为可以不爱但请不要伤害

　39、两只黄鹂鸣翠柳，他已不是单身狗。

　40、单身狗面前拒绝秀恩爱谢谢合作

　41、总是嘲笑自己是只单身狗却忘了自己是个痴情种

　42、单身狗都出来下吧

　43、据我研究，经常在单身狗面前秀恩爱的情侣一般都没有好结果

　44、我愿意做一个无忧无虑的单身狗起码不用担心你哪天走。

　45、任性的你为什么依然是单身狗？

　46、秀恩爱没有那么容易,单身狗也有她的脾气

　47、难道真的没人会理解我这个单身狗的心情么。

　48、情侣们在圣诞。平安夜，跨年秀恩爱，单身狗却发愁没伴，那我这异地恋情何以堪！

　49、作为单身狗，只想说愿天下有情人终成怨侣。

　50、对于我这种单身狗，在这个寒冷的冬天，也只有毛线裤上的静电跟我啪啪啪

　51、单身狗看过来，我们一起过元旦

　52、阴天在没wifi的房间将所有流量都一点一点用完微博究竟是神经花园还是单身狗的无聊消遣

　53、祝单身狗们光棍快乐，我明天去秀恩爱。

　54、姐妹们都谈恋爱，只有我是单身狗，深知我不及她

　55、同是单身狗送个花呗～

　56、今天我是一条单身狗明天我是年龄大了的单身狗

　57、做个单身狗挺好

　58、披肩(围巾)，手套，帽子，冬天来之前就早早准备好。

　59、单身狗看到一对对情侣分手就是最甜蜜的瞬间

　60、夏天时候热成狗，冬天降温冻成狗，一照镜子丑成狗，没谈恋爱单身狗，吐了一口烟：MD好想体验一下做人的感觉

　61、逛个签的不是失恋狗就是单身狗！

　62、我问闺蜜为什么没人给我送花送巧克力闺蜜说你见过有人给狗送花的吗再说狗是不能吃巧克力的，单身狗不活了。

　63、我努力给Q上所有人发悄悄话告白不用谢我我只是单身狗

　64、夏天时候热成狗冬天降温冻成狗一照镜子丑成狗没谈恋爱单身狗

　65、我只想安安静静的做一个单身狗

　66、还有两天过年单身狗只能自己熬夜

　67、昨天抱着泡面一夜奋战，今天刚刚剁手来到医院，来的路上还在查看快递状态~~~单身狗全中！

　68、单身狗挺好的除了会孤独其他都还不错～

　69、生病打针总想被人关心可是我是单身狗

　70、脱单，我要脱单！躲不过的年关来临，单身狗发出最后的呐喊！

　71、作为一个没钱没对象的单身狗我该说什么

　72、身边总有一些女生说自己家老公多好多好，其实还是一只单身狗，嘴上能扯很重要

　73、平安夜和圣诞节就是逼死单身狗的节日之一

　74、分手就分手反正长得丑不做单身狗就搞好基友～

　75、跨年都在秀恩爱单身狗的亮一下好么

　76、别闹了，情侣才叫跨年单身狗顶多就是熬夜

　77、有多少单身狗一个人过圣诞。

单身狗搞笑说说5

　1、每个单身的人背后，都至少藏着一个让人心碎的秘密。

　2、有的人，曾经是无话不说，最后，却无话可说。

　3、给你我的心，为什么你却给了我孤寂？

　4、请不要叫我单身狗，我的代号是“孤狼”。

　5、不是没有去爱，只缘阴差阳错的存在！

　6、情人节不就是个星期四，有什么了不起的。

　7、想念变习惯，遗忘变习惯，孤单变习惯。

　8、七夕情人节那天，我希望能在你的签名或者说说看到我的名字，可以吗？

　9、雨，静静的下，淋湿了衣衫，我们迈着相同的步伐却走向了不同的方向。

　10、那种一眼看上去就觉得，嗯，她一定有男朋友的，其实这样的女生通常都还是单身狗。

　11、情人节当天，谁祝我光棍快乐！我就祝他分手快乐。礼尚往来嘛。

　12、单身也有单身的理由。找不到心仪的伞，只能冒雨前行。

　13、看着身边的情侣秀恩爱，默默羡慕，心里也会期待自己秀恩爱的那一天。

　14、说好一起做单身狗，你却偷偷撩了猫。

　15、女人擅长的只是化妆，而男人擅长的却是伪装。

　16、如果没有下个路口，是否我们就会走到最后。

　17、把秘密说给别人听，就要做好有一天被公开的准备。

　18、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。

　19、你们发现没，优秀的人普遍单身。

　20、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。

　21、寂寞的人总是记住生命中出现的每一个人，正如我总是意犹未尽地想起你！

　22、他是太阳，他会发光我伸手拥抱他会让我受伤。

　23、我想要亲你，我想要拥抱你，我想要追你，你别阉我好不好？

　24、年轻的时候，就应该到处走走，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。

　25、单身也许就是做自己眼中的英雄，别人眼中的女汉子。

　26、单身最棒的一件事就是：那么多阳光的，帅气的，有钱的，绅士的男生都可能成为我的男朋友。

　27、纵使万水千山走遍，有一个地方，我永远抵达不了，那是你心里。

　28、祭奠那残存的记忆。回首品你心中那仅有的情。

　29、一个人单身久了，就不想去恋爱，会感觉朋友越来越重要。

　30、原来我们的罕觏，这一世，只有那么一次。

　31、如果可以，能不能这辈子都不松手。

　32、马上就是情人节了，如果你还单身，你可以考虑来找我，我是卖狗粮的。

　33、我的爱情在走到悬崖边时，峰回路转。

　34、单身的女孩不要着急，也许上帝心里的想法是：我要给这个可爱的女孩留个特别的人。

　35、情人节没人陪，我唱分手快乐还不行吗？

　36、别问我为什么是单身，因为天界规定神仙是不能和凡人有恋情的。

　37、自从我妈知道单身狗这个词后，她已经忘了我叫什么名字。

　38、单身有何不可：一个人，干净利落。

　39、明明很想寻人聊，却依旧隐身。

　40、我们终于还是连一句不咸不淡的问候都没有了。

　41、单身人群，看似什么都比常人洒脱，也比较坦率。

　42、从你离开的那一刻开始，便注定我会思念。

　43、他站在光的尽头，那是一个我想要踏足却不敢触碰的地方。

　44、其实，单身挺好，和谁暧昧都不需要解释。

　45、我也想不是一个人，可我不断都是一个人。

　46、答应我，分开的时候，要我痛快的忘记，不要再来感动我。

　47、我喜欢你并不是因为你的长相，而是你能给我一种所有人都给不了的感觉。

　48、看见一对情侣就唱分手快乐。

　49、其实单身的生活也不错，终于有了时间把一切照顾妥帖。

　50、别在说自己是单身狗了，狗到你这个年龄早死了。

　51、下辈子我要做你的心脏，我不跳你就死了。

　52、和女朋友吵架吵赢的最后都单身了。

　53、终于结束了大半年的单身生活，现在开始下半年的。

　54、单身久了，看狗都觉得眉清目秀，别说拧瓶盖了，消防栓都能拧开。

　55、单身的人都是寂寞的，是那种骨子里的寂寞，不会轻易被人察觉。

　56、我为你单身了十年，最后等到一份结婚请柬。

　57、七夕了，我仍然单身，恋爱的年纪了，还没有男朋友，感觉孤单呐。

　58、再久的陪伴，也比不过一时的新奇感。

　59、我等到了七夕，却没有等到我爱的你。

　60、事到如今莪依旧爱沵，莪孤孤单单活在回忆里。

　61、对方拒绝了你的狗粮，并踢翻了你的狗盆。

　62、我和你断了联系，不代表我不想你，走到哪里也还是会惦记。

　63、我终于知道我单身的原因了，我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不知道。

　64、心里有你陪著我，就不害怕寂寞。

　65、这个夏天我不再是单身狗，请叫我热狗。

　66、有一种单身叫宁缺勿滥，有一种单身叫只为某人。

　67、曾经我们许诺永远，现在那些永远都变成了曾经。

　68、别再说自己有孤独和烈酒，其实你就是一条单身狗。

　69、深情是我担不起的重担，情话只是偶然兑现的谎言。

　70、世界最可怕的事情莫过于，推你进地狱的人，曾带你上过天堂。

　71、今年的这个情人节，别再问我怎么过。我懦弱的承认，我狠难过。

　72、我爱的不爱我，爱我的我不爱，这就是为什么一直单身原因。

　73、当我优秀地足够让你不会离我而去时，我已经不再非你莫属了。

　74、我不是单身狗，我只是风中孤独一匹狼罢了。

　75、我满腔哽咽跟你诉说旧日种种，多可笑，我以为你会感动。

　76、释迦侔尼脸上的表情永远是慈悲，可千山万水五行三界却还是逃不过一个空。

　77、这么冷的天，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰吧。

　78、一团乱，除了你之外，都是背景。

　79、有爱人的七夕，却没有爱人的气息。

　80、朋友问我七夕情人节要怎么过？我淡淡的说了俩字“略过”！

　81、时间没有等我，是你忘了带我走，我左手是过目不忘的萤火，右手是十年一个漫长的打坐。

　82、我暗恋他好久，但我不走到他面前他就看不到我。

1、人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

2、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！

3、漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。

4、不要和我比懒，我懒得和你比。

5、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊

6、不吃饱哪有力气减肥啊

7、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

8、人家有的是背景，而我有的只是背影。

9、生活嘛，就是生下来，活下去

10、天哪!我的衣服又瘦了。

11、生，容易。活，容易。生活，不容易。

12、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

13、不在江湖很久，江湖总有我的传说

14、人和人不是客客气气就能相处的！

15、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！

16、士为知己者装死，女为悦己者整容。

17、你走后我会很想你的，你为啥还不走！

18、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁

19、不准再问我：最近过的怎么样？

20、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

21、我心眼儿有些小,但是不缺；我脾气很好、但不是没有！

22、听君一席话，省我十本书

23、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

24、女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。

25、我想早恋,但是已经晚了

26、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

27、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

28、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

29、流氓不可怕，就怕流氓有文化

30、女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。

31、人又不聪明，还学人家秃顶!

32、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

36条经典搞笑语录_笑喷了

1、女友一口气吃了50串羊肉串，男友说了5个字,说了哪5个字你嘴巴好骚

2、简单的问题~三国时期蜀国的五虎上将是谁~网上查的是猪~星矢、紫龙、冰河、瞬、一辉

3、和你做朋友，最起码的标准是什么？得是人。

4、你的某个长得还不错的异性朋友半夜给你打电话要和你出去开房ML，你怎么办？滚蛋！老子是正经人！别他妈勾引我去哪？

5、你初吻是在什么情况下发生的？6岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不同意我把你推水沟里去。

6、假如你入狱了，你在监狱里面干些什么打发时间？挖地道

7、现在有人追你吗？有，我欠她30块钱。

8、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？打到他肾亏，对他说别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。

9、你最学习雷锋的一件事是什么？抱着大嫂送孩子回家。

10、彼此相爱的两个人，如何长相思守？彼此宰了对方，埋在一处。

11、你想过自杀吗？我想他妈宰了你！

12、北京小吃名字最奇特的一个，表现一种动物的状态，在北京，很多地方都有卖的！你猜？（答案：驴打滚）孔雀绿

13、 独自走在路上，一位异性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？如果是美女的话，我会说：我爱你，火星人 如果是恐龙的话，我会说：哪来的，滚回哪儿去

14、两个女孩都喜欢你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？先把家里的离了

15、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？我只想参加丫的葬礼！

16、现在的你，100米能进13秒吗？自由落体？

17、玩开心网你偷到的最值钱是什么？网吧的鼠标．．．

18、如果非要在（1李宇春2芙蓉姐姐3如花4吕秀莲）选一个，然后立刻洞房，你选什么 选死

19 一个人动不动就去星巴客，抱个笔记本一坐一下午，你怎么看？总比抱笔记本坐永和豆浆强

20、如果你相爱多年的恋人碰到比你更优秀的，然后离开了你，这证明什么？爱情其实就是一种TMD猿－粪－！！！

21、说真的，你整过容么？我肚子是隆的。

22、立即！马上！别想！说一个p打头的英语单词 pI GU !!!

23、ICAC是廉政公署 个ICBC是啥（答案：中国工商银行）廉政母署

24、你偷看过别人隐私吗？我明抢。

25、如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？？如果我还欠着银行的房贷和车贷

26、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？我觉得我会变心。

27、双胞胎，哥哥叫天龙，弟弟叫啥好？八部

28、你有没有天天想着一个异性~答：我天天都想，想和她上床

29、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？？给他一卷透明胶

30、如果情敌掉水里了，你会怎么样？尿尿。

31、我很乖我很听话，知道你现在有男/女朋友，但是我会等你，你会要我吗？会等死的，乖，回家吧。

32、半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？好汉歌。

33、 小时候调皮，导致最严重的一次后果是什么？小时候在一个城墙上玩耍~一不小心，失足了，把别人从墙上踢了下去

34、有没有想到一个人你就想哭？有，债主。

35、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮！

36、如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反应？抛出三尺白绫，道一声：你不如随她去了吧。

经典搞笑语录30条_笑喷了

1、包大人与展昭去非洲玩，遇到了一群黑面食人族，食人族不仅不吃两人，还一边与包大人握手，一边拿来人肉给包大人吃。包大人不解，展昭说：大人，食人族把你当成他们的远房亲戚了。

2、朋友说要开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味。

3、哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！拥挤的车厢瞬间安静。我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。

4、四年的室友，只吃过她给我们五个人分得一瓣橘子，没看错，真的是一瓣橘子。吃零食从来都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每个人充两块钱的电费，室友说我们把她的电用了，不应该让她掏钱并且要给她钱！更重要是有次在她的相机里看见她家有五辆奥迪！五辆！家有摄像头！

5、我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。

6、教练：放轻松，不用紧张。嗯，我不紧张，我朋友说了考试的时候把旁边的教练当狗就行了。

7、医生：怎么找不到我的笔了呢我想给你开药方。病人小声地提醒到：医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗！

8、毕业多年了，今天教师节了，老师我很想您，您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我，我好买个iphone6s！

9、俩口子去买衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫，不知道哪一件好，于是问老公：你说买哪一件好？老公说：如果你会洗衣服，就买厚的那件。老婆笑了笑，叫老板：把这件薄的给我包起来。

10、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：小伙子，你是不是喝酒了？我有点惊讶：呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？司机说： 闻你妹啊！你从我车顶上下来先！

11、妻子：你只顾着看电视，连水龙头坏了都不管，水快把家淹了，你快来看看吧。丈夫：看什么呀？在哪个频道？

12、出门遇到乞丐找我讨钱，说几天没吃饭了 ，我刚把零钱买了馒头，看他可怜分2个给他，尼玛他竟然说我打发要饭的啊难道他不是要饭的吗？

13、今天一哥们剪了个球头，跟他开玩笑说：兄弟刚从监狱出来的吧！他看了看我说：你是想逼我再进一次监狱吗？然后我就沉默了。

14、一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝昨天拉着我去观赏，然后问我跳的看起来如何？我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅她说：真的嘛！看来我瘦了啊我接着又说：是小天鹅牌子滚筒洗衣机

15、我简直想不出送什么礼物给妻子祝贺她的生日，这礼物不能太贵，而又让她高兴。给她写一封匿名的情书。

16、我躺在病床上，问护士：爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，健康没有了，钱也没有了，我是不是一无所有了呢？护士连忙温柔的说：怎么可以这样说自己呢？你不是还有病嘛。。。

17、经营时装店的莎娜夫人最近十分烦恼，因为左侧的花店开始转向经营时装，不光铺面比自己的大，而且竞争者还打出一个气人的招牌这里的买卖最合算！ 。一波未平，一波又起，莎娜夫人心中的一口闷气还未消干净，时装店右侧的花店也开始做起时装生意来，而且也打出一个在莎娜夫人看来是很刺眼的标语这里的价格最便宜！ 苦思冥想了好几天，吃不好睡不香的莎娜夫人终于想出了对策在自己的时装店门口正上方挂了个大大的牌子入口。

18、记得有一次跟一女同事喝酒聚会，喝完女同事也醉了说想让我晚上陪她睡，我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸！

19、前段时间单位体检，一同事长的胖血管不明显，医生扎了好几针没抽到血，无奈的说同志，你真～恩，你真壮，同事很实在，医生，我不是壮，我是胖

20、一天我看见一哥们并对他说：哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？ 哥们说：现在流行这个，你懂个线球。 我看着他露出的菊花，心想城里人真会玩

21、一天，老太和老伴一起看电视。一段广告后是转播选美比赛。老头一看脸红了，起身进屋了。老太笑了：这老头还挺封建的。一会，老头回来了，端正地坐在电视机前，只是，架了一副眼镜老婆的唠叨妻子：你的耳莫炎是什么时候好的？丈夫：就在你喉咙开始发炎的那天

22、昨天凌晨三点钟，LZ下班回家，路上遇到个妙龄女子躺在地上，而且还穿的特暴露，一看就知道是夜场上班的，而且还喝醉酒了，我觉得我机会来了，上去扶了一把，靠，美女转过头吐了我一身。一直在想，是她喝醉了吐的还是看我长相吐的。

23、老婆：刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗？老公：可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。

24、我从医院出来后，垂头丧气。忽然，一个算命的拦住我：先生，要不要算命啊？我心情不好，吼道：你算个鸟啊，本大爷用你算！算命的却只微微一笑，掐了掐手指道：没错，我就算你鸟，嘿嘿，你的鸟有事吧？我瞬间膜拜：大师，你怎么知道的？大师笑了：所谓外强中干，外表强悍，里面自然就软弱了。我问：大师，那我该怎么办才能摆脱烦恼？大师说：你外表要柔弱一些嘛，最好像伪娘！我又问：像伪娘我就能硬了吗？大师道：那当然不能啊！不过当了伪娘变成小受，硬不起来也能生活美满啊，到时就不会烦恼了！我：

25、A：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。B：叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有贷款。C：长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。

26、男男女女都喜欢在周末一起逛公园。一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：看，那边在干什么？众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。于是，有一个朋友不爽了，光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。#$^#%#@（一阵口舌！）这时，我冒出一句：你过去跟他们说：加张嘴，好吗？顿时，一片狂笑。

27、二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。这几天突然没动静了，打电话问他，他告诉我说：天冷了，怕鱼冻死，就买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了，醒来发现鱼都熟了。

28、一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？这货看了看院子里，说：那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。

29、昨天我一个女同事一起喝了点酒，女同事跟我说喝的很高兴，很想靠我肩膀睡，一边说一边靠过来老子当场就急了，一巴掌扇过去说：妈的，说了大喝三箱，如果谁先倒谁买单，这反悔了想吃霸王餐啊，给老子滚犊子

30、今天一大早，女朋友就对我撒娇：亲爱的，人家的苹果6不小心掉地上坏了，你看千万别担心我从兜里掏出一个诺基亚说，早就为你准备好了，这个不怕摔。

25条经典搞笑语录_笑喷了

1、姑姑在卧室里喷上灭蚊药，带侄女出去散步。路上，侄女不解的问：姑姑，你为什么不买二斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，它不就不咬咱们了吗？

2、我：老板这衣服多少钱？老板：200，来一件？我：300卖吗？老板先是楞了下：卖，怎么不卖！我：那你就卖300吧，反正我又不买。

3、今天想浪漫一下给老婆买了束玫瑰以前从没买过～给老婆的第一反映是惊喜，第二反应是说我浪费钱了，第三反应是骂我你特么的是不是做了对不起老娘的事情了？不说了现在还在沙发上不能入眠！说好的浪漫呢！

4、老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了！二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气去笑话一个把饭变成肉的人啊！瞬间我石化了。

5、男生寝室忽然停电，同学们大喊：来电，来电！不一会，电果然来了。 神了男生们一起欢呼起来：来女人，来女人！管理寝室的阿姨来了，大吼一声：都给老娘闭嘴。

6、记得以前上课的时候发考试试卷，发下来的一刹那，我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数不敢看，然后小心的移动手掌，先看到了一个数字：7，心里紧张，不会是57吧，再移，再移，擦擦擦擦擦，就考了7分，尼玛。

7、小时候老师做家访，正巧遇到我家在围剿老鼠，房间有只大老鼠但找了好久一直没找到，突然老师目光锁定窗帘。当时我和我妈都很害怕，紧张地看着老师小心翼翼地拉了拉窗帘，结果！一只硕大的老鼠掉了下来，重重砸在老师身上，我和我妈一慌，拿起手上所有工具使劲往老师身上殴打！第二天老师没有来上课！

8、在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话，小正太：我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~小萝莉：哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！小正太：2个！小萝莉：等一等，我还要回家收拾一些东西。

9、小妹妹两岁从老家转到桂林一所幼儿园，因为刚转学，所以一嘴土话腔。老师找到我姑说：你得赶紧教教孩子普通话，他这普通话相当不标准！我姐说：我知道这个问题，正在慢慢纠正呢。老师说：那就好，你得抓紧了，现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了

10、小时候妈妈给我和妹妹一人买了一个存钱罐，高兴的不得了，零用钱都不舍得花存里面。当时傻傻的不知道下面有个洞可以把钱拿出来，直到有一天我和妹妹看到妈妈正在认真的往外抠钱，那一刻，我和妹妹相拥而泣

11、早上惹老婆生气了，这货居然拿出两颗阿莫西林胶囊，拆开把粉末倒出来，然后递给我一根牙签，说用牙签沾着吃完就原谅我。这酸爽！这狠劲儿！她都是跟谁学的啊？

12、早上路过一个算命摊，听见摆摊的跟一个小姑娘说：姻缘并不难求，你只需花1000元问缘费，我便可助你找到白马王子。我一听就知道是骗子，出于好心，我赶紧提醒小姑娘：别听他的！你长这么丑，花多少钱都是嫁不出去的！

13、我家有小狗一只！天天可劲叫唤，老烦人。今天我受不了啦！把它堵在角落里问它：我最近桃花运旺不旺。这货竟然三天没叫了，我好像明白了什么！

14、佛堂中，大师正在对弟子讲话:为师为你们所起之名并非随随便便，而是为师对你们的期望，你们懂了吗？众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状，问那名弟子道：圆寂，你为什么不说话了？

15、到食堂吃饭阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线:阿弥陀佛，多谢！阿姨问:小伙子信佛了？我说不是啊，看到这斋饭我以为你们信佛！阿姨道:嫌肉少啊，脸大少吃饭，个矮勤干活，人丑多读书，嘴刁多吃素！不说了，这顿饭我要跪着吃

16、最近，我女朋友把我感动了。我要感谢我的女朋友。真的，记得没和女朋友处对象之前，我每年都是不过生日的，生日时也就平平淡淡的吃碗长寿面就算过了。。自从和女朋友处对象了之后，我每年都能过上两个生日了：一个是女友的阳历生日，一个是女友的阴历生日我真的好感动！

17、爷爷回到家，看见爸爸在疯狂的打我，连忙制止，问缘故，兔崽子看见有人死了，人家在扔纸钱，觉得花花绿绿的，就跑去捡。那也不至于打孩子啊？可是，爹，我问他为什么捡的时候，他说，以后爷爷死了，就不买了，直接撒。

18、早晨6：20左右，本人在楼下边等车时捡到了九万，本着拾金不昧的精神，我非常想还给失主。现在一直站在原地等着。都过去十几小时了，失主还没来。现在我通过各种手段急找失主！麻烦各位段友相互告知，帮忙转发，以最快的速度找到失主！我十分担心。一副麻将少一个九万怎么打啊？

19、两岁的儿子很淘气，缠着他妈妈不让做家务。于是我就说:儿子，过来，爸爸给你讲《卖火柴的小女孩》的故事怎样啊？没想到儿子问我：爸爸，什么是火柴啊？一句话还真把我给问住了。家里也没有火柴。还真给他解释不清楚。没办法，我就说：还是让你妈妈给你讲《卖打火机的小女孩》吧。

20、今天走路上看见一小孩跪路边乞讨，顿时怜心大起！掏出20块放那正准备走时，只听那孩子说：谢谢伯伯！呀！叫谁呢？本人不过22多点居然叫我伯伯！看这孩子不仅可怜还瞎啊！立马捡起地上所有钱就跑！唉，不说了！现在还躺医院治疗呢！

21、一天晚上，宝宝忽然撅着嘴向妈妈抗议：妈妈，你好小气！噢？ 妈妈做错什么啦？妈妈望着宝宝，眨眨眼，做出一副诚心诚意的样子。 宝宝把手一指，大声说：妈妈，你看外婆生了你你这么大可是你生了我生得这么小你太小气啦！

22、音乐课上，老师讲述：什么叫高调？什么叫低调？小吴开小差，被老师抓到，提问他：他犹豫了一会就回道：这个好说，你看同样是拿走你的钱。小偷就是低调，悄无声息。可是强盗则是高调：大声恫吓：打劫！把钱都交出来！听完，老师气得半死，学生们哈哈大笑。

23、回家路上看到一男一女吵架，女的吵了几句就说：你不是说这辈子都不理我了吗？有种你走啊！男的也在大声争执：你真当我不敢？等送你到家就不理你了！整个过程，两个人一直拉着手。作为单身狗的我，分分钟遭受10000点暴击伤害。

24、一男暗恋一女很久了，一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。男：请接受我的爱，做我女朋友吧？女：对不起，我不喜欢你！男：我第一次见你时，就对你有感觉了。难道你对我一点感觉也没有？女：有！男：谢天谢地！女：只不过那是想吐的感觉！

25、一天，同桌上课玩手机，突然，手机响了起来，同桌把手机迅速扔到我手里，我淡定地站起来，对着望着我的全班同学说到:老师，我玩了手机，你把它砸了吧！

你给我滚！我不想看见你的脸

　　坐车旁边的情侣在吵架 女的很生气的骂：

　　“你给我滚！我不想看见你的脸！！”

　　我以为男的会生气。

　　结果男的幽怨的拉开衣服说：

　　“不想看脸，你还想在这看我的身子吗？”