博士妈妈带娃坐动车，途中和别人争吵8次，乘客为何说这孩子将来完了呢？

人们常说，龙凤生龙凤，鼠虫生鼠虫。用来形容知识水平越高的人越能教育好孩子，反之则会把孩子越教越差。但是世事无绝对。也有些人拥有着最高级的知识，但是却把孩子害得一塌糊涂。

案例分析

小秀是一个高级知识分子，因为读博，很晚才生的女儿。所以全家对于女儿甚是宠爱。女儿从小想要什么就有什么，如果一不顺心就大哭大闹，然后全家都上前哄着，任何过分的要求都能满足女儿，直到女儿不哭为止。曾经有同学给小秀隐约的提过，这样好像对孩子不好，但是小秀表示，自己的女儿自己不疼，那谁疼？并没有觉得自己和家人有什么不对。

马上女儿要7岁了，小秀想要女儿在上学之前的生日和外公外婆度过。所以带着女儿坐上高铁前往外公外婆家。女儿是第一次坐高铁，看见这样的大家伙，在加上同车有很多人，女儿兴奋过度了。在车厢跑来跑去，还不停地要跟其他乘客说话，问别人要吃的。

起先大家看孩子可爱就没说什么，结果小秀女儿折腾了一两个小时了，见其他乘客不怎么搭理她，就开始大声尖叫哭喊。周围的乘客纷纷提出意见，结果小秀却一个一个地跟人吵过去了，有个乘客看着她至少跟着8个人吵过，这个乘客感叹道：这个孩子将来完了。但是小秀始终觉得自己女儿什么错都没什么，而且只是一个孩子，一个个大人却没有让着她。

对孩子过于溺爱，对孩子有何危害？

首先父母和长辈对于孩子的喜爱是无可厚非的，但是一味的宠溺孩子，给孩子付出爱，最后的结果可能是孩子根本不懂得爱。因为孩子在宠溺的环境当中，只是一味地被给予，并没有人教他们付出。所以被宠溺的孩子会一直觉得自己是不需要付出就能得到所有的，而那些因为自己不付出就给予自己的人，就是在跟自己作对。

其次很多家长在宠溺孩子的同时，把孩子的基本生活能力也给剥夺了，因为这些家长觉得自己什么都可以帮孩子做，不需要孩子来动手，这让很多孩子甚至连剥鸡蛋都不会。这样的孩子在成长后不是离不开父母，就是需要很长一段时间的痛苦学习来获取生活常识和能力。

所以父母和长辈给予孩子爱和帮助孩子生活，并不不定就是在爱孩子，反而可能是在害了孩子。那么家长在养育孩子的时候，在给予孩子爱和帮助的同时，如何去真正的教育孩子，才是真正的爱孩子。

如何带孩子逃离"溺爱漩涡"？

1、 不要一味袒护孩子

小孩子的三观是不成熟的，他们对于对错的分辨很简单，就是看家里父母是否生气，严重性等于生气的程度。他们就算什么都不懂，也是天生懂得趋利的。如果一个孩子做错事之后，家中有长辈的一味地袒护孩子，孩子就会觉得自己的错误并不是什么严重的事情，那么就是还可以再犯的。但是一旦没有人袒护他了，才会觉得自己做错了一件大事，并且不能再犯了。

2、 不要让孩子觉得自己高人一等

很多家庭在宠溺孩子的时候，会把孩子放在所有人的第一位。这让孩子产生一种自己现在的生活和所有物都是理所当然的。即使自己做了不好的时候，家人甚至世界上所有人是应该让着他的。这样的孩子容易产生自大自负的性格，在社会中很容易吃亏或者犯大错。

3、 不要过分关注孩子

大多数宠溺的父母都会把自己全部的注意力放在孩子身上，仿佛孩子就是他们生活的一切。但是这样的孩子不仅会因为父母的关注，丧失了自助生活和思考的能力，总是让父母给他们安排一起。也会因为父母的过度关注，起逆反心理。然后跟父母做激烈反抗，在长大后离父母远远的。

总结

我们总说，家人的爱是无私的。但是爱不是只有一种表现形式的，爱有很多种。如果区分正确的爱，和错误的爱，是我们每一位做父母的都应该不断学习的。

公式相声创始人李宏烨博士终于在网络直播的时候，很少再批评郭德纲的相声了。目前的他更热衷于在网络直播的时候和一些网友做连线聊天，也就是所谓的直播连麦。不过和别的主播连麦互相PK或者聊天不同的是，李博士却经常在和网友连麦的时候“吵架”。那么这又是怎么回事呢？

原来一直试图通过网络直播，传播自己公式相声的李博士，总是在直播的时候，会宣传自己的相声，以及自己对传统相声的看法。换句话说，就是如今他不吐槽郭德纲了，而是会随意的评说别的相声或相声演员。

只不过我们的李博士在直播的时候，好像还是没有学会接受别人意见的习惯，而是经常的“自说自话”，也很少考究自己说的语言(观点）是否真实准确？他只管自己肆无忌惮的说，所说内容的准备性、真实性，却从来不是我们李大博士考虑的。

所以每当看他直播的时候，小编都替他担着心，这么不计后果的信口胡说，就不怕人家举报你？也有网友说，他是吃准了郭德纲不会和他计较，才敢这么大胆乱说的。因为在他的直播中，经常被他随意提起名字，信口开河吐槽的基本上就是郭德纲了。当然，现在他不怎么说郭德纲了，但就是他肆意评说别的相声的很多观点，也还是会让很多网友根本听不下去，而这也是为什么现在很多网友和他做直播连线的时候吵架的主要原因。

如今他又和一位来自天津的网友吵起来了。而两个人之所以又吵起来了，就是因为李博士说传统相声低俗，而且还进一步说天津的传统相声低俗，说什么“含天津早点”的相声包袱就是低俗。也正是李博士这些含有地域歧视的语言，直接让这位和他连线的天津网友生气了，在直播间大声质问李博士:传统相声怎么低俗了？天津相声怎么低俗了？

这位怒气冲冲的网友还进一步质问李博士说:你不是天津人吗？你听过天津相声吗？看来这位网友真是被李博士给气着了。也许是觉得自己理亏了，所以李博士只好狡辩说，说低俗的东西就是不好，但他极力否认了自己说天津相声低俗的说法。不过这位网友又说:你刚才可不是这么说的啊！没想到李博士又反问道:我刚才说什么了？总之，前面刚胡说完，后面便不承认了，也是李博士直播时的一贯作风:他只负责胡乱说，从不负责对错。不得不说，大部分人都很难达到李博士的这种思想境界的，毕竟人家可是上海交大的高才生，不是吗？

李宏烨的不自知已经到达了一定的境界，装睡的人别人永远也叫不醒他。相声永远是面向大众的，观众的不满意，吐槽就是相声的失败，不能用一次的侥幸成功来认定自己就是成功的。好事多磨，真理来自于实践，是有道理的。李宏烨如此这般，只能是观众心目中的“小丑”。

有哪些破坏感情的沟通方式

1、忽略伴侣的沟通邀请

在亲密关系中，伴侣会经常向你发起一些沟通邀请，这些邀请可能是语言或者是具体行动，如果当对方对你发起沟通邀请，而你没有意识到忽略了这次沟通诉求时，你的伴侣就会感受到冷遇，从而削弱这段关系的亲密度。

心理学上，把这种场景称之为“滑动门时刻”，具体来说：当关系中的一方对另一方发出信号时(这里的信号可以是语言符号，也可以是行动的邀请)，其实就是想在另一半身上去找到对关系的理解和支持，如果被接受信息的这一方能够积极地回应和给出应对策略，那么这段相处的时刻就会变为提高两个人婚姻质量的促进时机，是有效的。

举个例子，你是一个南方女孩，你和男朋友一起在客厅看**，突然外面下雪了，你说：这雪真美；你男朋友说，是啊，我们现在出去玩雪吧，这是面向，也就是及时拉开滑动门。如果你男朋友说，嘘，好好看**别说话，这就是关闭滑动门。

如果你的伴侣面对你感兴趣的话题，以及心驰神往的时刻，总是采用关闭滑动门的举措，你一定也会怀疑对方对你的爱意有几分。

2、回避冲突

即便是唇齿相依，牙齿也会偶尔咬到舌头。在一段亲密关系中，争吵并不可怕，可怕的是明明有怨言却从来不争吵，吵架本质上也是一个寻求共鸣的过程，可是回避冲突只能让小矛盾升级为大的隔阂。

而逃避沟通或者沉默的姿态，在心理学中称之为筑墙行为，指的是不再理会伴侣释放的信号，取而代之的是冷暴力，这就好像在两个人之间竖起了一座无形的墙。

比如在上面那个案例中，看雪的那个例子，可能有如下情境：

a你发起沟通，男朋友接纳

你刚才那么跟我说话我觉得很难过，我本来说想跟你一起看雪的。我没注意到，刚才看**太专注了，对不起。

b你发起沟通，男朋友回避

你刚才那么跟我说话我觉得很难过，我本来说想跟你一起看雪的。你怎么这么容易难过，不想吵架。怎么你觉得我无理取闹？男朋友沉默。

C你不发起沟通，委屈咽下去

作为一件生活中的琐事，不管是以上哪种场景，第二天他们都会和好，可是在情境2和情境3中，你的内在怨念没有解决，很可能在下一次冲突中又引发联想，经年累月后爆发更大的冲突。

心理学中有一个著名的蔡格尼克效应，就是说我们对那些“未完成事项”的记忆力，要比那些已完成和终止的事件强两倍。如果伴侣间的争吵能够以一方承认错误或者双方达成共识结束，这段争吵非但不会削弱关系，反而会增强两个人之间的链接。

反之同理，如果回避冲突不面对冲突，根据蔡格尼克效应，这段不合会一直活跃在记忆中，并在后续冲突时复现。

3、消极诠释

俄勒冈大学心理学家罗伯特·维斯提出了消极诠释的概念，也就是NSO。消极诠释常见于焦虑型依恋特质人群中，如果一个人自身对亲密关系缺少安全感，那么很容易把伴侣的正常行为异化为伤害关系的行为，从而挑动一场战争。

举个例子：

女：我明天下雨去公司给你送饭吧？男：明天下雨，别折腾了。女：你不想见我就算了。

在这段情境中，双方对女方要不要送饭产生了分歧，男方的出发点是：下雨很麻烦，不要送饭了：女方的诠释是：我这么贴心给你送饭还问你要不要吃辣，你却不让我去，这就是对我厌倦了不想见到我。对伴侣无缘由的消极诠释会伤害这段关系。不过从另外一个层面讲，如果你经常进行一些消极诠释，很可能说明你已经不再信任这段关系。

4、定性评价

对于定性评价，马歇尔·卢森堡博士在《非暴力沟通》中把它视为一种语言暴力。这点小事都做不好，你真是愚蠢：天天加班这么晚才回家，你果然不爱我了。而被定性评价的一方会因为这种武断的定论而恼羞成怒：我怎么就愚蠢了？我努力工作不是为了赚钱养家吗？怎么回家晚了就成了不爱你了，钱没给你花吗？

而这样一番话下来，你们之间很可能会爆发一场争吵，影响你们之间的感情。因此，如果你对对方的做法有异议，记得使用描述事实的方式，评价行为而非评价个人。

5、升高战场

沟通中学会就事论事是一个重要的习惯，否则会导致本来可以轻松化解的矛盾，把所有陈芝麻烂谷子的事情翻出来说一遍。设想一个场景，小明答应小玲今天早点回家陪她吃饭，结果到家推门而入时已经是晚上11点。小玲暴怒：你还知道回家？真是个不靠谱的男人(定性评价)，不想回家以后就用用永远别回来(消极诠释)。

小明解释：最近业务忙加班重，我有什么办法，我又不是故意的你凭什么这么说我（被定性评价后的对抗)

小玲继续：你总是有理由，上次去我父母家我明明都提醒你要提前准备好，结果又迟到，你从来不会尊重人（升高战场）。

小明也有了情绪：我迟到就是我没准备好，你给我时间准备了吗，提前一天才说，什么事都是以你为主，你尊重我吗？（战场持续升高）本来只是晚回家，一个亲亲抱抱举高高能解决的问题，上升到两个家庭的不合。不论如何，请就事论事，延伸到其他战场，只能让冲突升级。