在近两年的咨询中,我遇到过很多这样的咨询者:他们本来已经和另一半商量好了领证和结婚的日子,也提前通知了各自的亲朋好友,就等着领证结婚了,却在临近结婚之前,和另一半爆发了激烈的矛盾,导致感情出现了严重的问题,甚至闹到了要分手的地步。
从情感角度来看,他们面临的情感困境,着实令人无奈、难受:想解决问题却无从下手,想分手却舍不得,于是只能选择拖着,可拖着何尝不是对感情的一种恶性消耗呢?
那么,遭遇了婚前情感困境,到底该如何解决呢?以我的情感修复经验来看,首先你需要做的是想清楚你是否还爱他。需要注意的是,你最好在自己理智、冷静、情绪平稳的状态下做出判断,这样你的判断有可能客观且准确。
如果你不知道如何判断自己是否还爱他,你可以问自己这样几个问题:你是否还欣赏他?是否为你们的错过而感到心痛和惋惜?你对他是否还有心动?你是否还愿意陪着他成长?对于他的缺点和不足,你能够接纳并习惯吗?如果给你重新和他在一起的机会,你内心会高兴吗?
这几个问题的答案如果是肯定的,那么你很可能还爱着对方,你最好正视自己的内心;但如果这些问题的答案大多是否定的,或者你内心很是纠结,你就需要认真思考自己是否还爱他了,或者你可以直接来找柠檬做情感咨询,我会帮你分析。
如果你判断出自己不爱他了,确实不想和他结婚了,你可以选择和他分手,这个时候要考虑的就是分手的代价,柠檬建议你最好认真思考一下如何把分手的精神伤害和财产损失降到最低,给彼此一个体面的告别。
如果你判断出自己内心还爱他,这个时候就需要看清楚你们面临的情感困境属于哪一类了。从情感的专业角度来看,大多数人遭遇的婚前情感困境通常可以分为两种:
第一种是因为外界物质压力导致了感情问题;比如房子、彩礼、陪嫁、在哪个城市定居等等,双方及各自的家庭始终协调不好,男方家觉得女方家要的多,女方家觉得男方家付出少,双方都站在自己的立场上考虑问题,生怕自己吃亏,导致彼此矛盾越来越大,难以协调,就难以结婚了。
第二种是两个人的感情本来就存在问题,恰好在婚前被激化了;比如两个人总是吵架、冷战,无法进行有效沟通;又或是两个人付出不对等,一方付出,一方索取,相处模式有问题等等。但其实,感情里的问题就算婚前不爆发,婚后也会爆发的,婚前发现问题反而是一件好事,如果你们能顺利解决这些问题,就以更好的姿态进入婚姻,婚姻幸福的可能性也更大。
如果你遭遇的情感困境是第一种,那么你需要解决的就是彼此的利益纠纷以及两个家庭的关系问题了。这需要你和另一半认真协商,相互理解,相互妥协,规划一个共同的目标,朝着一个方向发力;并一起承担起中间人的身份,在两个家庭中斡旋,让两个家庭的关系破冰。
如果你遭遇的情况是第二种,那么你需要解决的就是彼此的感情问题,这就需要你找到彼此感情出问题的原因在哪里,再针对性地去解决,让彼此的感情朝着正向发展。比如,你们的沟通模式出了问题,你需要做的就是和另一半去建立一个好的沟通机制,了解彼此内心的需求,尊重并理解彼此,把想说的话说出来,把该听的话听进去,成为彼此的解语花。
当然,每个人遭遇的婚前情感困境都不尽相同,柠檬能为你提供的也是大体上的解决思路,具体该怎么办仍然需要具体问题具体分析,如果以上建议无法帮到你,你可以把你的情况详细地告诉柠檬,我会为你提供更深层次的帮助和建议。
愿你能收获幸福的爱情,和所爱之人白首与共。
感情出了问题,别怕,随时可以找柠檬,我会一直在~
结婚之后夫妻经常为小事吵架,这并不是不爱对方,更不是三观不合,而是还不适应婚姻中的生活。
婚姻也是需要适应的,有一个词叫“磨合期”,这个词就是用来形容两个人在婚姻中互相适应的那段时间。不过要注意的是,这段时间它不会自然而然的过去,必须是两人有所成长之后,才会携手主动地度过这段时期。
试想一下,在婚姻之前,两个人怀揣着满满的爱情,身体之中也有浓厚的荷尔蒙,两人之间如果产生了矛盾与争执,无论是谁先低头,最后肯定会让你们的爱情更紧密。
夫妻相处
不可不承认的是,荷尔蒙的作用是非常大的。
但是在结婚之后,爱情好像就忽然失去了效力,男人变得理智,女人变得敏感。这并不是不爱,而是身份的转变之后,我们会有一个迷茫的时刻,在这个迷茫的时刻,两人会携手成长。
在成长的过程中,我们要做的是明白这一点——不完美的我们拼成完美的婚姻。
我们都不是完美的,在开开心心进入婚姻之后,随着时间的流逝,我们逐渐发现,当初的激情根本不足以支撑现在的生活,婚后的生活成为了柴米油盐,不再是风花雪月,也不再是惊喜连连。
夫妻相处
婚后我们会发现对方原来也是有缺点的,而且这个缺点在谈恋爱的时候我们并没有发现,婚后这个缺点却放大了无数倍。
比如说女人乐意唠叨,认为自己说的都是对的,男人只需要执行就行,男人只需要做自己说的东西就可以成长。而男人呢,却听不得这样的碎碎念,在这种埋怨唠叨之下,男人会变得越来越逆反,在心理上对妻子的承受能力也会越来越低。
现实生活中,无论男人还是女人,都喜欢用“我都是为你好”这句话来满足自己的需求。可能在爱情中这种方式还可以利用,但是在婚姻里,对方却难以屈从。
夫妻相处
婚后夫妻经常因为一些小事吵架,最根本的原因就是还没有学会妥协。
在我看来婚姻就是互相妥协的一种方式,一段好的婚姻肯定是互相妥协的。毕竟我们的性格、三观、脾气、行为方式与对方不可能完全相合,所以说如果一旦有了冲突,没有人主动的妥协,那两人必然会产生矛盾,产生争吵。
所以互相妥协以及如何互相妥协,成为了度过“磨合期”的第一步。
妥协两个字说来简单,实际做的时候真的不容易,因为在你妥协的时候,会感觉自己的尊严遭受到了践踏,会感觉自己比对方弱势,会感觉自己付出了那么多,对方却没有任何回应。
这都是很正常的事情。
夫妻相处
所以我们要做的是改变自己,接纳对方。为什么会走入婚姻呢?是因为相爱啊,你爱他,她也爱你。所以在看到这些你觉得不合时宜的地方时,要学会接纳,一个人不可能没有缺点,所以我们要做的不是批评,不是忍耐,而是接纳。
爱情与婚姻不是找一个完美的人去爱,而是主动接受一个不完美的人。
你爱一个人不会因为他没有缺点,而是因为你爱他。
所以在婚姻中,两人都要学会接纳对方的缺点,然后才能慢慢度过磨合期,才能携手共同成长,才能过得更好更幸福。
希望你也是如此。
语言,是人与人之间通往心灵的桥梁,它能直接反应内心的色彩与世界。温暖的语言,能传递爱,传递正能量,传递温暖与阳光;冷冽的语言,传递的便是冷漠,以及像一根根尖锐的刺一样,扎进对方的心里。即便拔出来,也是血肉模糊的痛。
爱情,热烈而自由,像一把猛烈的火,让身体的每个细胞都感觉到温暖与甜蜜。而婚姻,束缚而平淡,仿佛就像一座厚厚的围城,困住了男人和女人的心与双脚。
日复一日的婚姻生活,让爱情渐渐褪去色彩,夫妻之间失去了新鲜感,很多矛盾油然而生。因此,有些人身处在婚姻中,感觉一辈子仿佛很长,长到看不到生机与希望。而有些人,却感觉一辈子太短,短到相爱的时间只是转眼一瞬。
在婚姻生活中,夫妻之间解决问题的方式,便是吵架。然而,言语上的冷暴力,往往会令人心寒。如何避免争吵,夫妻之间需要相处与沟通的技巧。我采访了10对恩爱夫妻,看看他们一辈子不吵架是怎么做到的?
@妻子:君悦,丈夫:李扬
代表发言君悦:“婚姻选对人很重要,比如我常年身体不好,他不但不嫌弃,还细心照顾我。二十年如一日,我很感激他,这么多年来,即使我们之间有一些小小的摩擦,我也不会计较,他也不会揪着不放。
婚姻就是这么回事吧,需要恒久的耐心,与一颗充满感恩的心。”
@妻子:雪梅,丈夫:强子
代表发言强子:“结婚之前吧,我性格挺暴躁的,但是她总是一副不温不火的样子,让我没办法跟她吵起来。她性格很好,很豁达,很开朗,也很乐观,娶了她吧,这辈子都感觉赚到了。
结婚18年,她不但改变了我待人处事的方式,还让我也变得跟她一样沉稳了。我觉得,我们一辈子没有吵架,关键还在于拥有改变自我缺点的能力。自控力,非常的重要。”
@妻子:小草,丈夫:刘成发
代表发言小草:“我必须先说明一下,老公是我的救命恩人。读初中时,我不慎落水他救了我。他一直觉得我俩的缘分很深,对我一直挺好的。我是一个很浪漫的人,他其实挺木讷的,有时我会给予他一些惊喜,他会用行动对我好。
可能,我们结婚25年不吵架的原因,是因为都能感受到彼此心里的在乎与爱吧。经营婚姻,我觉得其实很简单,就是不断地向对方表达爱意。”
@妻子:橙子,丈夫:老郭
代表发言老郭:“我们结婚16年了,经常也会有朋友问我们怎么做到一辈子不吵架,我回答说,大概就是一个字‘忍’。
朋友继续问,那如果忍不住怎么办?我一般会这样回复他们,那就一忍再忍,继续忍。”
@妻子:刘艳霞,丈夫:陈和平
代表发言陈和平:“男人将女人娶回家不算本事,一辈子对女人好才算真本事。”
@妻子:肖琴,丈夫:霖
代表发言肖琴:“有趣的婚姻,才会有生命力。我和他结婚才十年,没红过脸。我俩都有自己的生活方式,有自己的生活圈子,每年都会找一些活动一起出去旅游,每个月会有几次交心,总之,我们的婚姻生活还算比较丰富。
可能,我们之间吵不起来,是因为彼此都懂得互相尊重。”
@妻子:清远,丈夫:蒋志武
代表发言清远:“在结婚之前我们就制定了婚姻规则,如果,我闹脾气,他必须得哄我,相反,如果他有负面情绪,我也必须负责安抚。在结婚之前,我们确实吵过一两次,但是结婚之后,我们的感情反而更加平稳了。
经营婚姻不就像是参与一场游戏一样吗?制定游戏规则,才能更好的不触犯对方的底线,更有利于感情发展。”
@妻子:柳叶,丈夫:李艺华
代表发言柳叶:“虽然我才结婚5年,但觉得与家庭氛围也有关系,我公婆一辈子没吵过,公公十分疼爱婆婆。现在他们老了,每天早上还互相搀扶着出去买菜、散步,我嫁给我老公后,我老公也十分疼爱我。当然,我婆婆也很通情达理,我觉得他们就是我们的榜样。
夫妻之间的原始家庭,或多或少会影响婚姻的状态。一辈子不吵架,我觉得除了要自律,还要找到你的真爱。真爱,才会更加坚韧吧。”
@妻子:春香,丈夫:杨文忠
代表发言杨文忠:“牙齿都有咬到舌头的时候,更何况是两夫妻在一起相处。我们偶尔也顶嘴,但不吵。都知道对方的脾气,她生气了,我就少说两句。她要是说错了什么,我也不跟她计较。可能是因为,我曾经出过一次车祸,经历了生死,世间的事看淡了很多,也更懂得珍惜她了。
我不愿跟她吵,是因为我知道她爱我。以前躺医院时,她流着眼泪不止一次在我耳边对我说如果我要是死了,她也不活了。虽然不是什么动听的情话,却震撼了我的心。
相比于短暂的一生,其实那些争吵啊、不快啊,纠结的一些小事,都不是事儿。自己看得开,心里开阔,才能接纳别人身上更多的缺点和不完美吧。”
@妻子:姗姗鱼,丈夫:远山
代表发言姗姗鱼:“女人独立,才不会围着男人转。围着男人转,会失去自我。结婚前,我就是典型地围着男人转,经常猜忌他怀疑他,我们吵个不停。后来奉子成婚,家里遭遇变故,欠了几十万,我不得不一边带孩子,一边出去工作。
自从我独立后,我和他之间的摩擦就变小了,我想要什么可以自己买,而他看到我辛苦赚钱,也会帮我一起分担家务,帮忙带孩子。他的这些表现,让我经常感觉到他是爱我的。婚姻里,能感受到坚定的爱和温暖,才会避免更多的争吵。独立很重要,适度爱一个人更重要。”
婚姻靠养,需要男人和女人共同精心维护,缺少任何一方都不能细水长流。人生苦短,别以爱的名义,去伤害一个爱你的人或你爱的人。如若相爱,别忘了且行且珍惜。
结婚以后俩人经常吵架,这是为什么呢?
许多夫妻的婚姻方式不和谐。两国之间的关系越来越淡了,甚至会议也有很大的问题,有些丈夫甚至不得不离婚。这是要注意的。
其实,夫妻之所以会从三个方面分开,两个原因是关键,解决了这两个方面的内容,那么就让夫妻回到过去,让两个人可以减少一些争吵,彼此可以如此和谐,然后感情可以逐渐回归,最后两个人可以走到尽头。
两个人经常吵架,这两个原因很关键,需要改变
1,夫妻之间缺乏包容性
就像陈女士和她的丈夫一样,他们没有包容的心。在某些情况下,陈女士不读她的丈夫,而陈女士的丈夫也看不到陈女士,因为两个人在遇到某个问题后,两个人不必包容,甚至还有一个彼此吵闹。
那么,如果夫妻之间缺乏包容性,那么这样的婚姻在很长一段时间内是很难的,两个人吵架三个不同的五个,那么这样的婚姻又怎么能彼此交融呢?所以我想改变这一点,那么夫妻之间就必须有足够的宽容,容忍对方的缺点,容忍自己不满意的地方。
2,夫妻争夺胜利
陈女士和丈夫的另一个缺点是要争取更好的胜利,特别是当两个人吵架,两个人必须赢时,陈女士的丈夫不让陈女士和陈女士不让自己老公,两个人都是犟,使两个人本来规模无限,甚至两个人结婚。
因此,如果夫妻竞争,那么对于婚姻来说不是一件好事,这将使两个人很难相处,可能只等两个人离婚这条路,所以我想解决这个问题,必须解决首先是一方付款,当两个人有问题时不要与对方相对,必须先报名。
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完全是多虑,大可以放心,婚前的争吵和摩擦一点也不稀罕,如果谁家结婚前没有这样的争执,那反而奇怪了。我见过最厉害的,一对新人刚从婚纱摄影店出来,直接在门口就对骂起来了,不是有人拦着,估计能打起来。我朋友里,有两对,在婚前准备的一些细节上,男方父母和女方父母意见不一,男方父亲和女方父亲直接在电话里杠上了,不是有人夺下电话,估计都要骂上了。但是婚礼照常办,一样热闹喜庆,婚后一样幸福美满,还真没见过哪家因为这些鸡毛蒜皮的事把婚礼给取消了,或者婚后还记仇的。
千万要记住一点,这种争吵和摩擦很正常,不要随便上纲上线,不要因为这些就觉得对方家里怎么这么无理,怎么这么庸俗,更不要觉得对方不在乎自己。本身婚礼要筹备的事情就特别多,千头万绪,说句不恰当的话,人又不是天天结婚,谁能搞明白那么多繁琐的细节和复杂的流程啊?如果男方女方不是一个地方的人,两方的习俗再有差别的话,那就更麻烦了,稍有沟通不畅的地方,就容易引发争执,这些我见过太多了。
所以,心态要放平,要正确认识这些小插曲。如果你是男方,建议你多些妥协和退让,该花钱花钱,该出力出力,这是男人该做的,不丢人。如果你是女方,也要劝家里不要过分要求什么,俩人最重要的是以后的日子,不是婚礼有多么浮华。
你问题里有提到说请谁不请谁的问题,我估计你们双方的老家不在同一个地方,而且都不是你们当前生活的城市,不然不可能有在哪办婚礼和请谁不请谁的问题。这种情况,要么在男方老家办,要么在你们生活的城市办。
说实话,在老家办的话,一般老家的习俗多,过程繁琐,耗时又费力,你们又赶在年底办婚礼,对亲朋来说也是不便,女方那边如果再有办回门宴的习俗,你们来回跑的话非常的麻烦,男女双方在同一个地方的尚且应付不来,更别提这种异地的情况了。结婚是非常消耗精力的事情,不要高估自己的身体。所以,最好能在当前城市办一站式婚礼,找个婚庆公司,订个酒店,男女双方的亲朋全部接来,一天办齐。虽说可能要多花点钱,但相比回老家办省下的时间和人力成本,这点钱花得非常值得。你要知道,过程越简单,事情越少,两方起争执的可能性就越小,你们俩也就越省心。
至于请谁不请谁的问题,说实话,最愁人。两家各自亲戚的走动频率,朋友间的相处方式,为人处事的作风,甚至对未来人际关系的判断都会影响决定。尤其是请的亲朋多少还要牵扯到婚礼的经济成本。这个只能当事人自己判断了,别人给不了你什么具体的建议。但最好能请的全请,人家来不来是人家的事,你不发请帖就是你们的失礼了。
婚前的争执和摩擦也是婚姻的一部分,权当给婚姻添料了,不要因此质疑什么,要相信自己和对方。不要懈怠,礼成之前,是需要火力全开的,必需保持最充沛的精力,最旺盛的战斗力,想想以前的花前月下和甜言蜜语,想想马上到来的洞房花烛夜,想想以后的幸福生活,还有即将到来的下一代,有什么不能忍的!
祝幸福美满,早生贵子!
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