如何避免因教育孩子而引发的夫妻争吵

因为教育孩子意见不统一，导致夫妻感情不和的情况经常发生。据调查表明，亲子教育是一个会影响夫妻关系的“慢性”诱因。

一位妈妈说：“我和丈夫很少冲突，却常常在孩子的教育上吵架。我们的夫妻关系总体还不错，很少吵架，我们对很多事都很容易达成一致，即使达不成一致，也能彼此谦让，但是我们却常常因为孩子而发生争吵，有时还会吵得很厉害。在教育孩子的问题上，我觉得孩子还小，不要那么严厉的管教，他觉得对孩子要严格管教，我们常常为此发生冲突。有时候吵架多了就很失望，他又很固执不听我的建议，因为教育孩子的争执，非常伤感情，现在我们俩都分床睡，也很久没有夫妻生活了，我很担心孩子会在这种环境下产生问题。”

养育风格的形成跟父母自己的成长背景有关系，我们做了父母之后不知不觉就变成了我们父母教育的模样，我们小时候的被对待方式也自动化的成了我们教育孩子的方式。在加上信息大爆炸的今天，媒体、视频、文章、专家、亲戚等都在掺合着我们的孩子教育。甚至有些观点都是相悖的，会很干扰我们的判断。教养方式就像是一道数学题， 你的教养方式=你的原生家庭教养方式+你的成长经历+你接收的教育+目前主流的亲子教育价值观+专家的指导+班级圈亲戚朋友的絮絮叨叨 。而当带着两个不同家族的信念价值体系的男女从相识、相知、相恋到相爱，然后走进婚姻的殿堂，又生了孩子，家庭就此组建完成。所以你们家庭的教养方式=你的教养方式+你老公的教养方式，所以看这道数学题都觉得如此热闹，何况在真实的育儿场景中，更是多姿多彩呀。

相信为人父母对养育孩子的初心，爱、想法都是好的，只是欠缺了某种系统化的方法，那我们该怎么避免因教育孩子而引发的夫妻争吵呢？今天分享7点建议，也是7个方法来建立夫妻统一战线，收获和谐的夫妻关系。

第一、 知道夫妻教养观念不一致是很正常的一件事情。

夫妻是来自两个不同原生家庭和个人成长经验的独立个体，每个人都有一套属于自己“应该”和“不应该”，“合理”“不合理”的信念价值体系，所以教育观念不一致是天经地义的事，不用上纲上线到三观不合的高度。

第二、 夫妻是站在统一战线上的队友 。

夫妻为了孩子管教问题而争执不断时，会突然感觉我们就好像是一场战役中敌对的两方，都想拼命的打赢这场仗证明我是对的。可是最后就算是证明你的对的，到夜深人静的时候，你真的觉得自己是幸福的吗？夫妻站在统一战线上，就像一条小船，船桨都朝着一个方向用力的划，最终能达到河岸。但争论就像是一人拿着一个船桨，一人往东划，一人往西划，看着都很卖力，小船却不动，更别提到河岸了。比如爸爸在管教孩子时，妈妈出来袒护，带来的就是孩子在夫妻之间摇摆不定，或者来钻空子。能给爸爸说的话，不给妈妈说，能给妈妈说的话不给爸爸说，一会拿爸爸当当箭牌，一会又去投靠妈妈。这样的结果就是把孩子的察言观色能力培养的特别强，墙头草两边倒，父母所制定的规则，家规也执行不下去，孩子总在父母之间寻找对自己更有利的一方。

在孩子面前发生冲突的时候，让孩子看到你们彼此支持，意见是一致，在孩子面前可以起到很好的示范作用。不要因为要面子，都想争自己是对的，然后恼羞成怒的再攻击对方，反而就忘记了你最该处理孩子的问题是什么了。因此，教育孩子的时候，你和爱人要是站在同一艘船上队友，航行目标相同，带着孩子向同一方向出发，向目的地行进。

第三、 理解 爱人的 管教 观念 是从哪里来的。

那么我们既然和他结为夫妻，就要去知道他的价值信念是什么。夫妻因为育儿引起的矛盾，孩子只是导火索，真正的原因在于彼此的陌生。看上现在拥有了成年人的身体，并生活在成年人的世界里，但你会从小时候所形成的价值观里提取想法来解决现在的问题。那么夫妻就要彼此了解，这一部分的信念，比方说他对待金钱的态度，对待孩子的信念、对待朋友的信念，如何看待妻子，如何看待爱、如何看待工作等等。这是根植于他内在的一个信念价值体系，也来自于原生家庭对他的影响，如果你们的信念相似的部分比较多，那夫妻体验到的冲突就会少，如果不同的部分多，伴随的也是冲突，可怕的是糊里糊涂的在冲突，因为这一部分来自于潜意识，可能自己都意识不到，甚至会认为对方是在故意为难你。

比如丈夫不允许孩子在吃饭时说话，变成了严厉的父亲，可能来自于他童年时父母是如此对待他的，他只是在重复着父母的模式。如果说我们看到了这些信念的时候，你会发现它就像公主沉睡的魔咒被王子亲吻解除了一样，这些信念渐渐就会解除，就能够在这件事情上达成理解，然后获得心灵上的自由。所以倾听和沟通是保持夫妻亲密的很好方式，建议在六月份一定要去听院长的“沟通大师”，学习夫妻沟通艺术。

第四、 两人私下里 的约定提醒 。

就是当你们俩之间发生意见冲突的时候，不要当着孩子的面吵架。孩子会觉得都是他导致了父母的争吵，会影响孩子的安全感。其实这个道理我们都懂，实际上做到却很难，因为在养育孩子的马拉松长跑中，我们不可能一致保持好心情，能控制住自己需要发泄的情绪，所以这句话看起来容易，做起来真的很难。

所以就需要在俩人心情很好，能够好好沟通的时候，就是平时的时候心平气和的做个约定。约定有冲突时一方有情绪时，另一个就要按住火气，不接他的茬。妻子心情不佳的时候，丈夫也必须努力容忍，给予支持。因为情绪是可以传染的，我们的大脑里有“镜像神经元”，很容易被共振情绪，有效的提醒和及时暂停就显得很重要了。如果你不有意识的去觉察，去提醒自己的话，很可能会被对方的怒火所带着一块儿走。

第五、 达成共识，找到解决问题的方法。 达到共识是指在讨论之后找到解决问题的方法，而不是硬说你必须得听我的。

比方说你的爱人对孩子要求比较严格，会一直挑孩子的毛病，不管是在饭桌上，或者辅导孩子家庭作业的时候，会把家里的气氛搞得很压抑，或者是火药味很强。你知道家长是应该教育孩子的，但也觉得他这样总批评不是那么恰当，那么你就不能当着孩子的面阻止他。而是等到当你们俩舒舒服服的躺在床上的时候，再提起这个话题。你可以先表示出来你对管教孩子方法的理解，同时也要认同他之所以那样做也是迫不得已，心平气和的讨论讨论怎么样能够更好的方式去教育孩子。当大家都能够自由表达想法的时候，那么就能够去探讨出两个人都同意的，最适当的管教方式，然后在统一战线上，齐心协力的去做。

第六、 管教权责的划分 主次 。

其实关于家庭教育管教这一块，建议最好是两个人分好主次，依据各自的专业能力、时间精力，划分好主次。就是一个人主负责的话，另外一个人做好配合，做好支持就可以了，你不能说俩人都去管。就像打比赛的时候，是不是也有一个人主攻的，有个人是助攻的。划分职责分清主次，一旦决定了主次后，主管孩子的人也不能很粗暴的说，你看啊你都不爱孩子，你都不管孩子啊，都是我在管的，达成共识后如果需要调整，那夫妻重新商量即可。

在我们家，因为这么多年了，一直都是我在学习心理学、学习家庭教育课程。我老公他是基本上不怎么学习的，平常也不爱看书，每当拿起书读一会儿就开始进入睡眠状态，所以书变成他枕边助眠之物。我也多次劝说，他也没时间也没兴趣，就算有时间，他的兴趣也是练练字，到楼下跳跳绳。但对我学习是非常支持的，也喜欢听我给他叨叨叨的讲，我说你让我讲，我又不是导师，三天的课我总不能对着你说三天吧，再说是不建议媳妇对这老公天天讲那么多东西的。他说听你讲讲都中，你说得怪智慧。

所以这就造成了，在我们家里边，孩子的教育主要是由我来做得比较多一些，老公更多的是政策的配合者和执行者。所以我们俩之间就不太会因为教育孩子的观念不一致，发生矛盾和冲突。特别是我们在心时代的课程里浸泡，接收到的教育理念是一致的，他听了院长的话，要建立夫妻统一战线，就更是吵孩子和我一起吵，鼓励孩子和我一起鼓励。另外我们家里边，婆婆已经过世很多年了，我爸妈在家里生活的很惬意，不和我们住在一起，所以我们也没有和老人在一起生活，就没有了两代人教育观念不一致的现象，两个孩子也是由我们夫妻俩一手带大过来的。在我们家里的管教权责就更好划分了。

所以就建议夫妻最好在同一套课程里面泡，这样的好处是保持教育观念更一致，教育理念是相同的。比方说看到孩子哭闹的时候，我们都在实操班里学过了，就明白用哄孩流程来解决；那么当孩子在学校受委屈的时候，我们就想到用抗委屈流程；当孩子玩手机的时候，你就能明白，就需要对手机的信念保持一致；当需要进行物理空间布局时，就明白全家打扫卫生的重要性；所以最好就是夫妻在同一套课程里边浸泡式的成长，这样就更容易去达成教育共识。

第七、 一同享受孩子的成长时光。

为人父母是一个长期的、伟大的工程，这个过程是很漫长的，好像除了自己闭眼那一天永远没有终点。特别是在中国父母的身上，上一代对下一代的关爱是我们的传统习惯，真是操一辈子心。所以既然是这样一个过程呢，我们就慢下来，有一个等待孩子慢慢成长和进步心，做家里边的温和而坚定的定海神针，陪伴着孩子慢慢的成长。

因为孩子成长的问题，你会发现有各种各样的。如果你一直都处在这种焦虑的状态，好像就很难享受陪伴孩子的这种时光。但是转眼之间可能十几年，二十几年之后，你会发现孩子可能某一天就长大了。在我们看来，这个日子是一天一天熬过来的，可是对于别人来说，他们几年不见孩子都会惊呼：“哇，孩子长这么大了！”可能再转头的时候，你自己也会发现孩子怎么不知不觉都已经十几岁了，看似漫长，其实也是挺短暂的。所以在这个过程中就尽量的让我们能够放松一些，能够轻松一些。

因此我们就是更得具备更多的人生智慧，来通透的来看待人生这个阶段。我们需要去学习智慧，来提升我们的认知，能够有强大的心理的能量来应对养育孩子这件事情。

文/卢悦

1误解是如何产生的：我们只说十分之一的话

孩子和成人的最大的区别就在于孩子比较缺乏“内在加工”的过程，他们似乎是“透明”的，你可以很轻易地了解他们的想法。因为那时我们还没有完全形成自己的边界。

所谓“边界”是指我们拥有自己的独立的想法和感受，但这些内在的部分不必和其他人分享。这意味着一个人的形成。

换句话说，我们都开始拥有经验，可以独立地判断其他人的言语的意义，我们拥有一种标准来衡量其他人的话对自己意味着什么。这就是所谓的“眼力价”儿或者“察言观色”的能力，也就是日后的“读心术”。

现在这类书籍是畅销书，说明我们需要不断提高这种观察对方言外之意的能力。但有意思的是，我们似乎都是对如何获取对方的想法感兴趣，而对让对方了解自己的想法没有那么大的兴趣。

在感情好的时候，我们往往会蜜里调油得一厢情愿地认为对方和自己是完全一致的，我的想法不用说，对方就知道，甚至会希望两个人可以一直默契下去。

但事实上，人没有特异功能，我们可能在一个时间段里非常默契，有一种不说自明的能力，但日后的生活会向你证明：这种能力，首先在了解对方方面是很有限的，因为在爱情状态中的男女和在婚姻状态中的男女是非常不一样的，这不存在欺骗的问题，就好像你在工作场合和在家庭中看到的老板是不一样的是一个意思。

因为在情感状态中的男女是一种享受者，某程度上把很多美好的事物都放到一起，而将那些碍眼的其他部分放在视野之外，所以这种了解，只是一半的了解，而且彼此的身份是不同的，婚姻中会有很多具体的事物需要我们共同合作解决。

我们相当于从泰坦尼克号的罗斯和杰克乘客变成了船长，角色的转变，要求我们要随之对关系的相处方式有调整。

婚前，你的是我的，我的还是我的；婚后：你的不是我的，我的不是你的

语言的局限在于我们很多时候，说话是有多个层面的。

比如下面的对话：

“亲爱的，你帮我打扫房间了吗？”“没有，我忘了，明天我会做的。”“你已经说了多少个明天了？你根本不上心，你心里到底有没有这个家？“你动不动就上纲上线，一个小事你至于吗？一回家你就跟我唧唧歪歪，烦死了。”“我说的不是这件事，而是说你根本不在乎我。”“好好好，我现在就问好吗？你这个人太夸张了，你说我一天这么累，你一回家就跟我为了一件小事吵半天，家还有什么意思？”“好啊，你终于说出来了，你已经厌倦我了，你不爱我了……”“我不是这个意思……好了好了，对不起了……”

争吵的不可避免的要素

一场争吵的必不可少的第一要素：我们认为对方的蓝图和我们一致。

在我们恋爱的“融合期”，我们是没有“假想敌”的，因为那个时刻，我们没有蓝图，有的只有你侬我侬的爱，享受在爱里面，这就是我们所有的想象。

但当我们的情感稳定以后，进入到“过日子”的第二阶段的时候，我们还会生活在一种假象中，那就是我们还以为对方了解我的需要，以及我们对婚姻中的角色期待是一样的。

比如在这个例子中。也许妻子看来，一个合格的丈夫=在乎自己的感受+主动承担家务劳动+珍惜干净整洁的环境；而在丈夫看来，一个合格的妻子=提供温暖的安慰+随意包容的家庭氛围+充满欢乐的家庭气氛。

但事实上，他们首先在家务这个环节上，有不同的预期，而这看上去是非常小的事情，但却和爱相关联，所以婚姻之中无小事，或者可以说，小事都是大事的导火索。

因为这些蓝图有些在意识层面，有些根本就在潜意识层面，所以我们会有很多天经地义，甚至觉得全天下人都会认同的“公理”，但恰恰是这种所谓的“公理”，遇到我们的伴侣的时候，好像面对的是另一个外星人。

一场争吵的必不可少的第二个要素是：我们的蓝图都和我们内心的爱有关。

当我们的蓝图不一致的，遭遇到创伤的不只是这些习惯不能被尊重，而是我们的爱有了缺损。因为我们都有一些独特的获取爱的方式，我们的蓝图就是通往我们内心的路线图，关于如何获取爱的说明书。

所以如果我们不去了解彼此内心的婚姻的图景，也不去探索一条属于我们共同的蓝图，那么很可能在爱在打地基的时候，就出了致命的错误。

一场争吵的必不可少的第三个要素是：我们以为我们已经讨论过，或者我们不需要讨论，或者我们认为自己没有所谓的蓝图。

当我们彼此都是伴侣的时候，我们对彼此的期待是一致的。

比如女朋友对男朋友的要求不会那么严格，因为他们的距离还没有那么近，或者男朋友可以满足女朋友很多超出他承受范围的要求，因为他还在追求的状态。

学会做合伙人

但是他们没有谈过，在婚姻中他们彼此能够承担什么，彼此的福利是什么，权利义务是什么。未来我们期待的是什么样的生活，工作和家庭生活分配的比例是什么？

结婚以后的有没有五年计划？有的丈夫在结婚的头几年遇到事业的成长期，需要将时间更多放在工作上，妻子能接受吗？如果接受，家庭生活如何平衡？

有的丈夫想要做创业型的人，那么意味着家庭的经济有可能面对动荡的风险；有的丈夫打算平平稳稳做事情，侧重家庭生活，而妻子可能却希望能过上更优越的生活……有的妻子想要转型，需要丈夫更多侧重家庭生活，而丈夫也在面对事业的爬坡阶段……

家里的财务如何处理，谁掌管？家务事谁来做？谁做哪部分家务事，是做饭还是到外面吃？甚至做什么饭，由谁做饭……

关于家庭生活，有的妻子喜欢旅游，而丈夫则是宅男；有的妻子付喜欢物质满足，而侧重于精神上的消费；有的丈夫喜欢和哥们一起外出踢球娱乐，而妻子则希望更多时候和丈夫在一起……

当我们面对父母的时候，谁做黑脸谁做白脸，当父母和自己的一方产生冲突的时候，我们该如何面对，如何合作？甚至当我们一起和朋友在一起的时候，该如何互相帮衬补台？

关于爱的方式中，有的妻子感觉爱的渠道是从言语方面，而丈夫表达爱的渠道只有行动；有的妻子希望丈夫在自己关键时刻在场，而丈夫则屡屡缺席误以为妻子毫不在意；

有的丈夫希望收到妻子的礼物，而妻子却未必了解一个大男人居然喜欢惊喜……这些都是爱的语言，有兴趣的可以看《爱的五种语言》这本书。我认为爱的语言有千万种。

男人怕女人是天经地义的，这么说吧，你不能只考虑她的错，我想肯定你也一定有错的，一个巴掌拍不响的，对吧，没事多帮老婆干点活，有时间了多谈谈心，好好坐一坐，不要吵，我想她应该能听进去你的话的，女人就是想让自己心爱的男人说她漂亮，说爱她，这是正常的，你天天晚上回家晚她会怀疑你，证明了她很爱你啊，要不是的话，她就不会管你的。你是男的应该大肚一点，让着点她，女人就是让宠着的，只要你换个角度，你会发现你的老婆挺可爱的。

在男人眼里，女人生孩子是天经地义的，“不孝有三，无后为大。”女人不能生孩子，夫妻再好的感情也经不起折腾。就算老公不介意，家里的老人也会介意，关系肯定会闹僵的。

01干姐姐，45岁，离异，再婚

我的干姐姐就不能生育，不是原发不孕。曾经怀过一胎，是葡萄胎，引产后就一直不孕。干姐姐很能干，开了一家理发店，不仅将店里的生意打理得很好，还将家里安置得妥妥当当。

婚后8年，干姐姐的肚子依旧没有动静。她也很急，却无可奈何。眼看就要错过最好的生育年龄，她婆婆发话了：“一年之内，再不能怀上孩子，你们就离婚。我们廖家五代单传，可不能在你们这一代断了香火。百年后我没脸下去见你的爸爸和廖家列祖列宗。”

从此，干姐姐踏上了漫长的求医之路。挂号，问诊，检查，取药。不停地往返医院。一年后，药没少吃，钱也花了大半，可孩子迟迟没有半点起色，人胖了一圈，医生开的很多药激素过高。老公的抱怨多了，婆婆的脸色更黑了，干姐姐活得越发卑微，辛苦了。

三年后，干姐姐平静地跟老公离婚了。没有争吵，没有家暴，没有出轨，仅仅是干姐姐不能生孩子。努力过，争取过，最后还是放弃了。

离婚后半年，干姐姐经人介绍，嫁给了一个有孩子的二婚男人。现在过得很幸福。

02，三姨，没有生育，领养一女儿

我的三姨和姨夫这辈子就没生孩子。那个年代，在农村算是很不得了的事。各种脸色，猜疑，闲言碎语，蜂拥而至。因此，三姨他们一直活得小心翼翼，自卑。一开始总以为是三姨的问题，后来一检查三姨身体很好。姨夫爱面子一直不配合检查，不用想问题肯定在他身上。

孩子是婚姻的结晶，更是家庭中不可缺少的一部分。何况在农村，养儿防老，没有孩子的家庭是不完整的。

三姨他们没有吵，没有闹，也没有离婚。他们商量之后，领养了一个小女孩（隔壁村的生了三个女孩，还想生一个男孩），当成自己亲生的孩子，悉心照顾，耐心养育，如今孩子已长大成人，一家人其乐融融。年底，表妹也要当妈妈了。

孩子是家庭的必需品。只要有爱，领养孩子，同样可以拥有幸福的家庭。

我记得梁朝伟曾说过，他说刘嘉玲太累了，太辛苦了，所有他不想让这个女人更辛苦，因此这么多年刘嘉玲都没有怀孕。

周润发与妻子恩爱30多年的秘诀，但是膝下无子

其实他们结婚第二年，发嫂就怀了一位小公子，发哥早早就准备好婴儿一切用品。可是在发嫂怀孕7个多月，孩子不幸夭折了。

失去女儿的发嫂用了整整2500个日日夜夜才走出阴霾。从此发哥做了一个决定：从此不要孩子。

 爱是不需要别人去教的，当你真正遇到自己喜欢的人你就会知道怎样去爱了。

2) 当爱丽思丢失了通往仙境的钥匙，她是应该难过的往回走，还是蹲下来哭泣

3) 放弃是一种割舍，放弃是一种责任，放弃是一种勇气，放弃的确是一种美丽!

4) 爱情没有对错，情感不分性别，友谊是含苞的蕾，不期待明天是绽放还是枯萎。

5) 婚姻，对于不愿付出的人来说是坟墓，对于懂得爱的含义的人来说是爱的乐园。

6) 对身边的人和事要学会感动，有一颗感恩的心，才知道如何去爱，生命才有意义。

7) 爱情是一味良药，用好了，可以让人怀念一生。用不好，只能一次次的将自己伤害。

8) 要的东西和婚姻的细节永远只有自已最清楚，解决问题的钥匙最终是握在自已手中。

9) 等待是一种痛苦，等待更体现一种凄凉的美，等待是一种爱的付出，等待预示着希望。

10) 你要改是由于你本人乐意改，不要为任何人，怕只怕那人会令你扫兴，你又得打回本相。

11) 女人是水总有干涸的一天，男人是山总有光秃的一天。所以，山水相伴才干成一个轮回。

12) 一代不如一代，一代比一代辛劳，这一代最辛苦的是已经以为辛苦是天经地义的一件事。

13) 一个人要超出他的环境及出生，提高是不够的，非要进化不可，那样大业，岂强人人做到。

14) 婚姻本身无对错，看你对她什么态度，一份耕耘一份收获，撒什么种子，开什么花结什么果，历来如此。

15) 不管别人是否爱你，你都要学会爱自己，惜自己我们首先得为自己活着,所以活出一种欢愉的心情是最重要的。

16) 过去没有思想，可以理解，经过了还没有思想，就不能接受。有思想的人，不管他过去如何，你需要的是今后如何。

17) 失望，有时也伤感是一种幸福，因为有所期待，所以才会失望，因为有爱，才会有期待，所以纵使失望，也是一种幸福，虽然这种幸福有点痛。

18) 婚内aa制，不是走得久远的措施，或者说，它只合适男女来往的初期阶段，等夫妻双方的独特阅历越来越多，aa制天然就该适时的退出历史舞台了。

19) 不要再说自由了，这点自由我有了吗新年的快乐热闹是人家的，好像一切都跟我无关。此情只待成追忆，只是当时已惘然。觉来知是梦，不胜悲!

20) 当时光荏苒，当年华不再，当最初的激情回归平淡，恍然发觉，最稳妥的感情不是海誓山盟，不是千回百转，而是彼此间相濡以沫，结伴，直至终老。

首先，不是没出息。娘家为她撑腰，支持公道天经地义！女性在社会上本来就相对弱势。其次，最好不要经常往娘家跑，这会让娘家人担心的。最后，独立人格的基础是物质的独立。不论如何，一定要有自己的经济来源，这样说话底气才硬！